упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 июля 2002 Официальные новости: - В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами... Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в Колумбию: - Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю. Прислал(a) m000m [-153 / 524 = -0.292]
24 октября 2002 Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...". Прислал(a) ВАЗ [-154 / 382 = -0.403]
20 декабря 2002 Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было? Прислал(a) Ф.Инka [-154 / 399 = -0.386]
24 мая 2002 Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном - прекрасный день. - Ну, еб твою мать! - восхищенно произносит поручик. - Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой. Прислал(a) Мочить или лечить - вот в чем вопрос. [-155 / 486 = -0.319]
25 октября 2002 Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово... suckme`s saloon Прислал(a) suckme [-155 / 630 = -0.246]
30 октября 2002 Сообщение на пейджер: "Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера." jonas Прислал(a) jonas [-155 / 587 = -0.264]
22 мая 2002 У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене: - Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь? Прислал(a) Ф.Инka [-156 / 485 = -0.322]
10 июля 2002 Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет: "Что думал, что вышло... Что думал, что вышло..." Подходит его друг и спрашивает: "Что думал? Что вышло?" Мальчик отвечает: "Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет - папа будет ..., я буду ...., папа будет ..., я буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму ..., то меня ..., то маму ..., то меня..." Прислал(a) Игорек [-156 / 970 = -0.161]
22 сентября 2002 - Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! Прислал(a) ВАЗ [-156 / 448 = -0.348]
22 марта 2002 - Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!" Прислал(a) здесь [-157 / 738 = -0.213]
3 апреля 2002 КВН Путин: - Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай... Райцентр Ленинградской области. Прислал(a) Чук [-157 / 681 = -0.231]
13 ноября 2002 У гаишника журналист спрашивает: - Что для вас счастье, как вы считаете? - Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел. Прислал(a) Ann [-157 / 469 = -0.335]
4 декабря 2002 Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда: - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах? - Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса! Прислал(a) Керя [-157 / 529 = -0.297]
2 мая 2002 Письма со спорами дизентерийной палочки стали достойным ответом ФСБ чеченским террористам. Видеокассета с последними кадрами из жизни Хаттаба стала тому доказательством. В своем последнем заявлении террорист, сидя на унитазе, произнес свои последние слова: "Лучше умереть шахидом, чем засранцем". А Вовочка предсказывал ему эту нелегкую смерть. Аллах Акбар! Прислал(a) Мухамед Байрамов [-158 / 614 = -0.257]
11 декабря 2002 Покупатель на рынке спрашивает продавца: - А где же ваша корова? - При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец. - Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду! Прислал(a) Ф.Инka [-158 / 484 = -0.326]
17 декабря 2002 Дедушка Мороз первого января: - Здравствуйте, мои зайчики! - Здравствуй, я твоя белочка.... Прислал(a) anton [-159 / 413 = -0.385]
18 декабря 2002 Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: "Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты". Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...." Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) Sergeevich [-159 / 473 = -0.336]
2 мая 2002 "Борьба с депрессией". Вопрос 1: Сколько вам лет? Варианты ответов: А) Меньше 30, В) Больше 30. Рекомендации: А) Не гони! какая депрессия в таком возрасте? В) А что ты хотел, в таком-то возрасте? Прислал(a) Zlobr [-160 / 531 = -0.301]
20 октября 2002 Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой. VViP Прислал(a) VViP [-160 / 300 = -0.533]
2 марта 2002 Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности. Прислал(a) ВАЗ [-161 / 427 = -0.377]
2 июня 2002 Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина: - Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете. Бармен, с трудом подавляя смех: - Я так понимаю, это ваш стыд? - Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса. Прислал(a) Gatto [-161 / 535 = -0.301]
11 июля 2002 МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА? Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты, а время - деньги. МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ? Может, если тот украл у него сало. МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА? Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину? МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА? Может, если его водитель служит в зоопарке. Прислал(a) Стас Яныч [-161 / 777 = -0.207]
12 августа 2002 Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает: - Че смеешься? - Анекдот вспомнил. - Какой? - Не помню. Помню что смешной. Прислал(a) Ксю [-161 / 481 = -0.335]
14 августа 2002 - С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая-нибудь работница Баковской фабрики резиновых изделий! - И подарит Якубовичу презерватив? - Нет, как будет его примерять! Прислал(a) Виктор [-161 / 428 = -0.376]
26 октября 2002 "Звездочка зажгись!" - сказал вьетнамец, и поджег бальзам. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-161 / 369 = -0.436]
31 октября 2002 Блондинка в магазине спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная? jonas Прислал(a) jonas [-162 / 536 = -0.302]
8 ноября 2002 В троллейбусе: - Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется. - А я и не против! Прислал(a) Акусова Олена Микола?вна [-162 / 353 = -0.459]
13 апреля 2002 В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала "Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не узнают, от кого беременна Мария Лопес :-) -- mayhem Прислал(a) mayhem [-163 / 406 = -0.401]
4 мая 2002 - Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь... - Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной! Прислал(a) Blazzo [-163 / 352 = -0.463]
15 мая 2002 Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется: - Что-то с возрастом совсем память стала плохая. - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать. - А я, наоборот, - потом его снимать! - А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит. - А я..., а о чем это мы? Прислал(a) Керя [-163 / 512 = -0.318]
10 июня 2002 Не-а, не те времена пошли. Нет руководящей и направляющей. При коммунистах толпу бы организовали, направили и на "Интурист". "Вот здесь, ребята, значит все крушим, ломаем.." Не, не те времена. Прислал(a) Gen [-163 / 419 = -0.389]
7 октября 2002 Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю? Прислал(a) Gatto [-163 / 407 = -0.400]
9 января 2002 Из Дневника Начинающего Бандита ..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками... ...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками... Прислал(a) Anita LeClaire Jr [-165 / 729 = -0.226]
10 июня 2002 Когда голубые проигрывают голубым, в России морду бьют японцам. Прислал(a) Тумаков [-165 / 463 = -0.356]
23 августа 2002 Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает: - Ты что на старости лет? Дед: - Не мешай, "Эхо Москвы" ищу. А она: - Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть. Прислал(a) rustam [-166 / 685 = -0.242]
8 октября 2002 Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки. Прислал(a) ВАЗ [-166 / 477 = -0.348]
28 января 2002 Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает: - Ну как спал? - Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился. - Какой сон? - спрашивает жена. Мужик так потерянно потирая лысину говорит: - Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало. Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его - БАЦ!!! - Клава, за что??? - За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства. Прислал(a) ali/ [-167 / 889 = -0.188]
15 февраля 2002 Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся вопиющего поведения зарвавшихся европейцев. Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда последствиями. Прислал(a) Суходрищев [-167 / 584 = -0.286]
26 сентября 2002 - Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи! - Это еще зачем? - Чтобы следующий президент их не смог повторить! Прислал(a) KHAYYAM [-167 / 466 = -0.358]
9 октября 2002 Мужик говорит другу: - Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал. Прислал(a) Gatto [-167 / 393 = -0.425]
19 июня 2002 Собака на сене - сама не дает и у других не берет. Прислал(a) Гарри Офламерон [-168 / 489 = -0.344]
7 ноября 2002 Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое. Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил: - Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше. На что последовал ответ: - Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут. Псиса Прислал(a) Псиса [-168 / 374 = -0.449]
23 ноября 2002 Передача "сами с усами". "... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме." Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"... Прислал(a) Константин [-168 / 384 = -0.438]
25 января 2002 Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?! Прислал(a) Giveme5 [-169 / 498 = -0.339]
13 июня 2002 А в какой сказке говорится впервые о меркантильности подрастающего поколения? В той же "Репке". "Внучка за бабки..." Прислал(a) Baik [-169 / 500 = -0.338]
26 июня 2002 Отдам жену б/у в хорошие руки. Пробег - 10 000 палок. Прислал(a) y [-169 / 652 = -0.259]
26 августа 2002 - Какая разница между пенисом и зарплатой? - Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет. Прислал(a) Gatto [-169 / 476 = -0.355]
19 октября 2002 Перепись в Чечне. - Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке? - Троих! - Чего так мало? - Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!... Прислал(a) Мурз [-169 / 342 = -0.494]
31 мая 2002 Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю! Прислал(a) Ф.Инka [-170 / 476 = -0.357]
6 июля 2002 Что общего между стипендией и мужем-неудачником? На один раз хватает. Прислал(a) lales [-170 / 357 = -0.476]
6 июля 2002 Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу. Прислал(a) Лепило [-170 / 404 = -0.421]
13 октября 2002 Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!" Прислал(a) Виктор [-170 / 422 = -0.403]
16 июня 2002 - Что такое "утиная охота"? - Это четыре года альтернативной гражданской службы! Прислал(a) Ф.Инka [-171 / 357 = -0.479]
4 мая 2002 - Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую! Прислал(a) Gatto [-172 / 376 = -0.457]
23 мая 2002 Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму... Наши версии: Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно. Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается. Прислал(a) orange [-172 / 649 = -0.265]
13 декабря 2002 Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая! Мичурин. Прислал(a) Мичурин [-172 / 342 = -0.503]
2 мая 2002 Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода. Прислал(a) игра [-173 / 625 = -0.277]
3 июля 2002 В продолжение футбольной темы: Сборная России по футболу недаром носит громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ Прислал(a) Старичок [-173 / 596 = -0.290]
19 ноября 2002 После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. Прислал(a) Швабр [-173 / 475 = -0.364]
19 декабря 2002 Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году. Прислал(a) HUNTER [-173 / 528 = -0.328]
11 февраля 2002 Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз? Прислал(a) Gatto [-174 / 743 = -0.234]
17 мая 2002 Набор игрушек для всей семьи: для ребенка -- Ванька - встань-ка, для отца -- Ванька - налей-ка, для матери -- вынь-ка - всунь-ка... Прислал(a) dsssa [-174 / 707 = -0.246]
30 мая 2002 Один мужик спрашивает у другого: - Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно? - Думаю, пятерых. - Ошибаешься, шестерых! - Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом? - Ну, пять ты знаешь.... Прислал(a) boba [-174 / 446 = -0.390]
16 сентября 2002 Одни считают, что гениальность передается по наследству. А другие детьми не обзаводятся. Прислал(a) Gatto [-174 / 385 = -0.452]
1 декабря 2002 Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача. ibrae.ac.ru Прислал(a) Вова [-174 / 470 = -0.370]
8 декабря 2002 Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка: - Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил! Прислал(a) Швабр [-174 / 379 = -0.459]
28 апреля 2002 Цекало... Да... Сложно, наверное, артисту с такой говорящей фамилией гастролировать на Украине. Прислал(a) А [-175 / 320 = -0.547]
11 ноября 2002 10 заповедей “тупых” грузчиков 1) Круглое - катать, квадратное - носить, тяжелое - пинать! 2) Любой каприз за ваши деньги! 3) Минералки бы сейчас! Пиво есть? Ну водка, так водка! 4) Люби прокладки “Allways”, ведь они гораздо легче, чем “Тампакс”. 5) В морду? Легко! 6) “Муму” читал? Тургеневу памятник! 7) Начал думать - грузи! 8) Русский язык - богатый, могучий, разнообразный… но не для нас! 9) Рай - это работа на ликероводочном заводе! 10) Любовь - это хорошо! Но еще лучше, если она работает! На ликероводочном заводе! superbizon79 Прислал(a) superbizon79 [-175 / 570 = -0.307]
27 декабря 2002 - Женился. Жена оказалась глупой женщиной. - Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума. Прислал(a) Ф.Инka [-175 / 295 = -0.593]
20 июня 2002 В нашей стране живешь как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак, а в расцвете сил тебя прирежут. Прислал(a) Gogi [-176 / 334 = -0.527]
29 августа 2002 Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему подходит молодой человек и говорит: - Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь... - Не волнуйтесь, все будет в порядке. Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе. Лошади тем временем и не думали трогаться. - Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не пошевелились. Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади довольно закивали головами и тронулись. - Что он им сказал? - спросила девушка. - Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди! Прислал(a) Ф.Инka [-176 / 564 = -0.312]
12 декабря 2002 Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает: - Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь? - Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю! - Ну, и как там, в Африке? Прислал(a) Мурчелло [-176 / 394 = -0.447]
10 июня 2002 Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии. Уткин: - Коль, а Гондурас все-таки играет... Прислал(a) Мудак [-178 / 393 = -0.453]
2 июля 2002 Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс - полное дерьмо! Прислал(a) Философ [-178 / 608 = -0.293]
5 ноября 2002 Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? тейдлик Прислал(a) тейдлик [-178 / 714 = -0.249]
16 декабря 2002 - Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!.. - Да не Матвиенку, а валентинку!! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [-178 / 449 = -0.396]
31 марта 2002 Ну что вы, в самом деле, хотите от страны, где самый главный на весь мир хвалится какая у него офигенная дача? Прислал(a) StAnSer [-179 / 333 = -0.538]
20 июня 2002 "Запорожец" - "Москвичу": - Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?! - Да это туда свечу вставляют! Прислал(a) Швабр [-179 / 348 = -0.514]
1 июля 2002 - Итак, какие ошибки допустил Романцев? - Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером... Прислал(a) pyros [-179 / 662 = -0.270]
13 ноября 2002 Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп. - Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям. После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала: - Никаких уступок террористу!!! Прислал(a) Спикер [-179 / 701 = -0.255]
15 февраля 2002 Две страны - две трагедии. США - 11 сентября. Канада - 11 февраля. Прислал(a) Misha [-180 / 629 = -0.286]
20 апреля 2002 Я не боюсь летать в самолетах, я боюсь находиться в небоскребах! Прислал(a) Сказочник [-180 / 392 = -0.459]
17 марта 2002 "Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто. Прислал(a) Рамиль [-181 / 455 = -0.398]
28 апреля 2002 Сидят двое за бутылкой самогонки: - Знаешь, что мне сейчас в голову пришло? - Что? - Закуска-а-а-а-а... Прислал(a) Швабр [-181 / 317 = -0.571]
5 ноября 2002 - Вам дрова наколоть? - Давай! - На какой части тела? Прислал(a) Швабр [-181 / 570 = -0.318]
24 ноября 2002 - Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России... Прислал(a) З.М [-181 / 372 = -0.487]
31 марта 2002 Муж купил новые брюки и обращается к жене: - Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? Жена: - Даа, как будто кто-то в штаны наложил... Муж поворачивается: - Ну а спереди? Жена: - Как будто кто-то выложил из штанов! Прислал(a) Владимир Д. [-182 / 445 = -0.409]
14 сентября 2002 Два мужика хвастаются своими похождениями: - Ты был когда-нибудь с Сюзи? - Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль? - Да. - Нет, не был. А ты? - Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился. - И что же там было? - "... Поцелуя без любви". Прислал(a) Ф.Инka [-182 / 257 = -0.708]
22 сентября 2002 Два голубых идут на гей-вечеринку, один другому говорит: - Жопой чую, чумовая будет тусовка! Bop4yH. Прислал(a) Bop4yH [-182 / 419 = -0.434]
5 июля 2002 Серпентологам начинающим и со стажем (а может вы тоже в душе серпентолог?) - Можно ли вывести змею в домашних условиях? - В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха, возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота. - Несут ли змеи яйца? - Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются с ними. Если змея несет яйца слишком часто - возможно это курица. - Что можно узнать по их поведению? - Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она дуется, то это кобра. Если она сильно дуется - это жаба. Если она прикасается к вам языком - погладьте ее, она вас узнала. Если она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все рекламные материалы, а то она вас укусит. Если она бесцельно ползает по полу - возможно ей просто не хватает внимания. Если она заползла на кухню, лучше уберите оттуда других змей, иначе вы вы услышите очень резкое и пронзительное шипение. - Поддаются ли змеи дрессуре? - Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы дрессировки по возможности чаще. - Какое у змей любимое занятие? - Менять кожу перед зеркалом. - Ядовиты ли змеи? - Яд действует больше на нервы, чем на организм в целом, но иногда бывает ядовитым то, что остается после них на кухне. Поэтому прежде чем попробовать это, дождитесь, пока она сама не начнет поедать получившиеся продукты жизнедеятельности. - Долго ли живут змеи? - Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду, иначе вас могут закусать досмерти. Если вы еще не поняли, о чем были советы, то заводите змею как можно быстрее. Главное - никаких свидетельств о покупке. Прислал(a) nas [-183 / 764 = -0.240]
9 октября 2002 Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено обвинение в общественных действиях в развратном месте. Прислал(a) Gatto [-183 / 466 = -0.393]
1 ноября 2002 Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав. - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав. - А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет и выпьет! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива! Прислал(a) lieb [-183 / 802 = -0.228]
8 декабря 2002 Любовница утром поэту Вишневскому: "Да-а-а... У тебя не только стихи короткие"... Прислал(a) Шурик [-183 / 360 = -0.508]
19 мая 2002 У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка икать перестала. Она стала заикаться. Прислал(a) Ф.Инka [-184 / 439 = -0.419]
8 июля 2002 Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи! Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [-184 / 536 = -0.343]
7 декабря 2002 2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают: - Как у вас работа, хорошо платят? - Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею. - Неужели на цветах? - Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек". Прислал(a) Игорь П. [-184 / 470 = -0.391]
20 апреля 2002 Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки. Прислал(a) Gonzo the Fly [-185 / 368 = -0.503]
22 июля 2002 Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у богатых и отдавал их бедным... Прислал(a) Dima [-185 / 637 = -0.290]
23 сентября 2002 Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах. - А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял? Прислал(a) Слон Валера [-185 / 508 = -0.364]
8 октября 2002 Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают: - Как вам это удалось? - Это наш национальный обычай! - Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд! - А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться? Прислал(a) Стас Яныч [-185 / 538 = -0.344]
