упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 января 2002 Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер ОДИН. Прислал(a) FANTOM [-186 / 764 = -0.243]
31 марта 2002 Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится. Прислал(a) Стас Яныч [-186 / 508 = -0.366]
21 декабря 2002 Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки. Прислал(a) Ф.Инka [-186 / 285 = -0.653]
3 апреля 2002 Встречаются двое «быков». - Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул? - Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой. Прислал(a) Сид [-187 / 647 = -0.289]
10 мая 2002 - Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу. - Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь. Прислал(a) Gatto [-187 / 540 = -0.346]
2 октября 2002 К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял. Прислал(a) Gatto [-187 / 517 = -0.362]
14 июня 2002 Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку. А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело? Ответ: - одна - В. В. Жириновский! Прислал(a) m000m [-188 / 481 = -0.391]
15 июня 2002 Чем можно заняться в ресторане?... - Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме. - Попросите принести стул для вашего воображаемого друга. - Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин" - Принесите с собой свое меню - Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта". - Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в непатриотичности. - Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной. Прислал(a) Полумрак [-188 / 645 = -0.291]
28 августа 2002 Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество. Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько. lovingod.cjb.net Прислал(a) Jone [-188 / 420 = -0.448]
28 июня 2002 - Почему женский ум не поддается оценке? - Потому что не существует таких мелких монет. Прислал(a) Gatto [-189 / 536 = -0.353]
31 мая 2002 Готовится к показу новая версия нашумевшего блокбастера "Lord of The Ring" В главных ролях Майк Тайсон и Ленокс Льюис. Прислал(a) dmitry [-190 / 466 = -0.408]
9 августа 2002 Разговор на кинофестивале: - За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры. - Не понимаю только, почему не дали премий зрителям? Прислал(a) Ф.Инka [-190 / 370 = -0.514]
22 декабря 2002 Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает! Прислал(a) Ф.Инka [-190 / 392 = -0.485]
14 января 2002 В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием "А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России. Прислал(a) Зураб [-191 / 614 = -0.311]
14 февраля 2002 Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О-о-о!!! Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому: - Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки. Прислал(a) Gatto [-191 / 697 = -0.274]
12 марта 2002 - Огоньку не найдется? - Есть. № 5 за 2000 год. Прислал(a) Ф.Инka [-191 / 569 = -0.336]
23 мая 2002 Беседуют три поколения проституток. Дочь: - Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время? Мама: - Мы заряжали 10 баксов. Обе обращаются к бабушке: - Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет? Бабушка: - Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького... Прислал(a) Scherzo [-191 / 704 = -0.271]
24 октября 2002 Разговаривают два друга: - Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. - А я, когда сверху мужчина. Прислал(a) xlAlx [-191 / 427 = -0.447]
18 марта 2002 - Слушай, а как по-английски будет... - "Как" по английски будет "Shit" Прислал(a) MD II [-192 / 599 = -0.321]
23 августа 2002 Полицейский: - А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок? Пострадавший автомобилист: - Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены. Жена: - Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика... Прислал(a) Ф.Инka [-193 / 504 = -0.383]
29 августа 2002 У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть. Прислал(a) Ф.Инka [-193 / 469 = -0.412]
20 октября 2002 "Рембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной. Прислал(a) Побывавший [-193 / 417 = -0.463]
24 марта 2002 Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать. Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!" Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!" Прислал(a) ы [-194 / 600 = -0.323]
25 мая 2002 - Доктор, вы сказали, что я аристократ? - Нет, у вас рак простаты! Прислал(a) Gatto [-194 / 374 = -0.519]
25 июля 2002 Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует? Прислал(a) Ф.Инka [-194 / 551 = -0.352]
15 октября 2002 В ответ на угрозу Путина "мочить боевиков в сортире", боевики решили "гасить русских" на стадионах. Прислал(a) Joffner [-194 / 507 = -0.383]
3 декабря 2002 Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали. Прислал(a) Ф.Инka [-194 / 497 = -0.390]
10 марта 2002 Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и пустота". Прислал(a) Andrew [-195 / 617 = -0.316]
10 августа 2002 Когда игрок московского "Спартака" Фло промахивается из выгодной ситуации, партнеры стыдят его: "Фу, Фло!". Прислал(a) Зверев Вадим [-195 / 420 = -0.464]
14 мая 2002 Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. Прислал(a) Gatto [-197 / 570 = -0.346]
30 мая 2002 В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными. Прислал(a) Димон [-197 / 384 = -0.513]
19 октября 2002 Робинзон, проснувшись, говорит Пятнице: "Недобрый сон я видел сегодня, друг мой... У нас на острове появились..... переписчики!!!" Прислал(a) murka [-197 / 307 = -0.642]
4 марта 2002 Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет! Прислал(a) LK [-198 / 662 = -0.299]
1 июня 2002 - Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну. Прислал(a) Злоботрясов [-198 / 550 = -0.360]
10 июня 2002 Романцев попробoвал слив. Слив получился. (Япония - Россия 1:0) Прислал(a) Прапор [-198 / 425 = -0.466]
21 июля 2002 Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! Прислал(a) Швабр [-198 / 360 = -0.550]
9 октября 2002 Говорят, что как только коснешься дна, у тебя нет иного выхода как подняться. Я же начинаю проваливаться в это самое дно. Прислал(a) Gatto [-200 / 341 = -0.587]
11 октября 2002 Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны. Прислал(a) http://www.zashibis.ru [-200 / 634 = -0.315]
26 ноября 2002 - Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился... Прислал(a) Alex Mitrofanov [-200 / 684 = -0.292]
27 декабря 2002 Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками. Прислал(a) Ukiwa the cheetah [-200 / 307 = -0.651]
15 июля 2002 Парень девушке говорит: - Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу... Прислал(a) Ф.Виталя [-201 / 538 = -0.374]
3 мая 2002 Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть впереди перспективу. Прислал(a) Victor [-202 / 380 = -0.532]
29 июля 2002 Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой любознательные люди!!! Прислал(a) 101-й км [-203 / 460 = -0.441]
4 сентября 2002 - Почему террористы - члены группы Аль-Каеда - до сих пор не покинули США? - Потому что со спектакля не уходят во время антракта. Прислал(a) Gatto [-203 / 611 = -0.332]
6 октября 2002 - Почему яйца легко разбиваются? - Потому что сделаны через жопу. Прислал(a) Gatto [-203 / 399 = -0.509]
7 октября 2002 К миллионеру-табачнику обращается юноша: - Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть? - Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты. Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру. - Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав? - Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется? Прислал(a) Злоботрясов [-203 / 382 = -0.531]
24 ноября 2002 - Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу! - Я умный! - Я кpасивый! - А я хочу! Прислал(a) Alex Mitrofanov [-203 / 357 = -0.569]
23 января 2002 "Идущие вместе" сменили название. Теперь они называются просто и понятно - ПутинЮгенд. Прислал(a) Блохастый [-204 / 736 = -0.277]
26 июня 2002 - Ну и как тебе твой новый ухажер? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили. - В смысле огурчик так себе? Прислал(a) Злоботрясов [-204 / 436 = -0.468]
13 мая 2002 - Твой муж всегда пьяный. Кем он работает? - Кондиционером! - Как это? - Превращает плохую зарплату в хорошее настроение! Прислал(a) Серенький [-205 / 423 = -0.485]
20 мая 2002 Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!! Прислал(a) Leon [-205 / 523 = -0.392]
8 ноября 2002 В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. Псиса Прислал(a) Псиса [-205 / 555 = -0.369]
2 декабря 2002 Загадка. - Кто это - четыре глаза? - Очкарик. - Кто это - шесть глаз и похож на опоссума? - Опоссум очкарик в водолазном костюме. Прислал(a) lastday [-205 / 389 = -0.527]
7 декабря 2002 Сидят двое в цирке: - Сейчас будут кони! - Нет, сейчас будут верблюды! - Нет кони! - Нет верблюды! (выходят верблюды) - Бееедные кони! Прислал(a) Proz [-205 / 358 = -0.573]
7 июля 2002 Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. - Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает кусок. - Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и нос красный. sultan Прислал(a) sultan [-206 / 418 = -0.493]
7 октября 2002 Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил. Прислал(a) Gatto [-206 / 418 = -0.493]
27 ноября 2002 Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью. Прислал(a) ВАЗ [-206 / 498 = -0.414]
31 июля 2002 Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку. - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне. Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх. - А что я должен сделать, Мариванна? - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку. - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки. Прислал(a) yevsey [-207 / 705 = -0.294]
20 ноября 2002 Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году! (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [-207 / 731 = -0.283]
30 ноября 2002 - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Прислал(a) Shurick [-207 / 466 = -0.444]
13 апреля 2002 - Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка". Прислал(a) Димыч [-208 / 427 = -0.487]
28 августа 2002 Спорят два профессора-филолога. Один утверждает, что правильно говорить "манда", а другой - "пизда". Аргументы у первого такие: "Но ведь мы говорим "мандарин", а не "пиздарин", "мандолина", а не "пиздолина", "мандат", а не "пиздат", "Бабэль-мандебский пролив", а не "Бабэль-пиздебский пролив", наконец, профессор, ведь ваша фамилия "Мандельштам, а не Пиздельштам". Прислал(a) iror [-208 / 692 = -0.301]
29 августа 2002 Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! - Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? - Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. - Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да? Thief Прислал(a) thief [-208 / 668 = -0.311]
22 июня 2002 - Вась, зачем ты полез на стол? - Надо... - Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре? - Надо... - Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь? - Надо... - Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще? - Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил. Прислал(a) Стас Яныч [-209 / 299 = -0.699]
19 октября 2002 (Про шоу-бизнес)... 1917 год, революция и все такое. Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину: - Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими... Ленин: - Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан... Прислал(a) ПЛЮ_ША! [-209 / 376 = -0.556]
14 ноября 2002 Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника: - Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию? - Лучше всего бутылку! Прислал(a) Шкворень [-209 / 554 = -0.377]
18 декабря 2002 Не надо раньше времени бежать впереди паровоза! Прислал(a) Andy [-209 / 379 = -0.551]
9 марта 2002 Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд. (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-210 / 472 = -0.445]
13 июля 2002 Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста. - Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо спасу нет. Прямо все там, как в огне. Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас. Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно. Через несколько дней опять эта женщина приходит: - Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите. - Ну, садитесь. Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине: - Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче? - Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль? - Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил. Прислал(a) Филипп [-210 / 470 = -0.447]
11 ноября 2002 Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака: Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу. Прислал(a) XY-XY [-210 / 505 = -0.416]
14 декабря 2002 Приглашаем на работу: - настройщиков станков (с обучением); - настройщиков ядерных реакторов (с облучением). Прислал(a) Вокруг смеха [-210 / 276 = -0.761]
21 декабря 2002 В деревне: - Тетя Глаша, а где Маша? - Вышла за околицу! - Ну, блин! А обещала за меня! Прислал(a) Мурз [-210 / 267 = -0.787]
8 апреля 2002 У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель (денег мало). Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. Х: - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. М: - Не, нет y меня столько. Х: - Нy за 500 есть попpоще. М: - Не, не хватит. Х: - Нy за 100 - минет сделает. М: - Доpого. Х: - За 50 подpочит. М: - Да нафиг! Х: - Нy за тpидцатчик могy лыжницy поpекомендовать. М (заинтеpесовавшись): - Согласен! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно!. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами "HУ ЧТО БЕДHОТА, ПОЕХАЛИ!!!" начинает им дpочить. :) Прислал(a) Oleg Curanov [-211 / 898 = -0.235]
21 июля 2002 Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает: - Так ты меня обманула?! - Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк............ Прислал(a) Nessie [-211 / 422 = -0.500]
8 декабря 2002 Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с) Прислал(a) Константин [-211 / 358 = -0.589]
17 апреля 2002 Из сообщений агентства Сплетни.вру На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом. Прислал(a) Стас Яныч [-212 / 567 = -0.374]
5 мая 2002 Мух-цокотух. (крылатый баснь) Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий, букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай, мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит. А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад такой ! А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул - и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего, поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц, освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть рассказывает. Павел Лушанов Прислал(a) Павел Лушанов [-212 / 789 = -0.269]
21 июля 2002 На тему Цоя: Все говорят, что мы "идущие вместе"... Все говорят, но немногие знают в каком Прислал(a) Клаус [-213 / 360 = -0.592]
15 апреля 2002 Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа (то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа): - Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом "AIDS", никто из них даже не пришел его проведать... Второй парень возмущенно: - Вот 3.14дарасы!!! Прислал(a) (C) Дмитрий Ю. Карпов [-214 / 830 = -0.258]
21 ноября 2002 Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то. - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для 12 лет. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-214 / 457 = -0.468]
25 ноября 2002 Женские истошные вопли: - Помогите! Да помогите же! В комнату вламывается наpяд милиции. - Что случилось? Кому помочь? Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кpичит во все гоpло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом: - Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста. Прислал(a) Alex Mitrofanov [-214 / 462 = -0.463]
15 июня 2002 - За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты? - За ее пухлую сберкнижку! Прислал(a) Керя [-215 / 339 = -0.634]
5 августа 2002 Дама выбирает ткань на платье. - Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру полнее. - Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть? Прислал(a) Ф.Инka [-215 / 458 = -0.469]
13 декабря 2002 - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! Прислал(a) Студень [-215 / 422 = -0.509]
30 апреля 2002 "Дед" подзывает к себе салагу, который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: - Ну-ка, сам два раза... Прислал(a) Ф.Инka [-216 / 572 = -0.378]
17 мая 2002 Это моя рука... Это ее рука... Так начинается памятник "Рабочий и колхозница". Прислал(a) Ф.Инka [-216 / 498 = -0.434]
7 июня 2002 Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: “Блюющие вместе”. Прислал(a) Vazquez [-216 / 634 = -0.341]
28 декабря 2002 Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей Прислал(a) Андрей [-216 / 377 = -0.573]
17 июня 2002 - Девушка, какое у вас имя? - Ирина! - Вау!!! А отчество? - Алексеевна! - Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне! Прислал(a) Максимка [-217 / 666 = -0.326]
1 мая 2002 Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит: - Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку. Прислал(a) Ф.Инka [-218 / 615 = -0.354]
25 сентября 2002 - Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны? - Скорчил рожу мамаше. Прислал(a) Ф.Инka [-218 / 368 = -0.592]
21 января 2002 Надпись на могиле горнолыжника: "Родился и скончался после спуска" Прислал(a) Херус [-221 / 699 = -0.316]
28 апреля 2002 - Ты уже знаешь где право, а где лево? - Нет. Я знаю только где лево. Прислал(a) Alex [-221 / 303 = -0.729]
16 сентября 2002 Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр. Прислал(a) Gatto [-221 / 606 = -0.365]
10 ноября 2002 Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1. Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто). 1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай спокойно обсудим" ____ 2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___ 3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____ 4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли говорить через сжатые челюсти. ____ 5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на декафенизированный кофе. Псиса Прислал(a) Псиса [-221 / 554 = -0.399]
30 апреля 2002 Меню в эстонском ресторане: 1. Горячее эстонское вино 2. Горячий эстонский бутерброд Прислал(a) 101-й км [-222 / 463 = -0.479]
14 мая 2002 Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает: - Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я? Прислал(a) Gatto [-222 / 464 = -0.478]
13 сентября 2002 - Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! - И что? - Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка! Прислал(a) Ф.Инka [-222 / 479 = -0.463]
8 апреля 2002 Урок литературы. Учительница: - Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня! Таня: - Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились. Учительница: - Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: - Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех. Учительница: - Хорошо, Петя! Вовочка! Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка. Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"? Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули. (С) В Прислал(a) (С) В [-223 / 896 = -0.249]
26 августа 2002 Разговаривают двое: - У меня есть пес по кличке Тайсон. - Почему Тайсон? - Потому что он породы боксер и любит кусаться. Прислал(a) Gatto [-223 / 440 = -0.507]
