упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 ноября 2002 Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди! Прислал(a) Смирнов [-223 / 725 = -0.308]
22 декабря 2002 Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: "Отвернитесь, я разденусь!" Прислал(a) "Вокруг смеха" [-223 / 351 = -0.635]
14 января 2002 - Пап! Можно мне анекдоты почитать? - Нет. Видишь предупреждение: "На сайте нет цензуры..." - А когда будет можно? - Когда количество анекдотов в выпуске "Лучшие прошлых лет" будет больше, чем в "Основном выпуске". Прислал(a) Аллюр [-224 / 574 = -0.390]
4 июля 2002 Из всех профессий самая большая текучка у испытателей приемов против лома. Прислал(a) Зверев Вадим [-224 / 505 = -0.444]
29 декабря 2002 - Спидом не болела? - Нет, а что? - ... заболеваешь... Прислал(a) МЮ [-224 / 264 = -0.848]
4 февраля 2002 Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают: "Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять. Прислал(a) 23031958 [-225 / 634 = -0.355]
25 марта 2002 Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения... Прислал(a) Yura Ovchinnikov [-225 / 857 = -0.263]
29 марта 2002 Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо. - Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов эпилепсии? - Наглая ложь! Говорю же - ободрал, потому что подавился кренделем, а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину. Прислал(a) О [-225 / 532 = -0.423]
11 августа 2002 Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи: - два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам; - спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере; - жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно; - я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню; - мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги; - как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску. Прислал(a) Gatto [-226 / 518 = -0.436]
24 августа 2002 Песенка глубоко одинокого мужчины: Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках... Прислал(a) asdasd [-226 / 337 = -0.671]
26 ноября 2002 - Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки! - Думаешь, с моpяком нельзя залететь? Прислал(a) Alex Mitrofanov [-226 / 522 = -0.433]
21 мая 2002 - Почему менты не любят эскимо на палочке? - Это потому шо палочка плохо выходит :)))) Прислал(a) бывший мент [-227 / 571 = -0.398]
16 декабря 2002 Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит: - Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка. Прислал(a) Марсель [-227 / 396 = -0.573]
25 марта 2002 В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые... Прислал(a) RSM [-228 / 771 = -0.296]
14 июня 2002 - Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемонну ! - Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься! Прислал(a) Швабр [-228 / 385 = -0.592]
9 июля 2002 2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: - Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе. Прислал(a) Andrew Porohin [-228 / 613 = -0.372]
20 января 2002 Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили. Прислал(a) melnyx [-229 / 633 = -0.362]
2 октября 2002 - Какие животные не едят в воскресенье? - Те, которых забивают в субботу. Прислал(a) Gatto [-229 / 548 = -0.418]
9 октября 2002 Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно. Прислал(a) Gatto [-229 / 405 = -0.565]
11 октября 2002 Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца. Прислал(a) www.zashibis.ru [-229 / 641 = -0.357]
23 июля 2002 - Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02 Прислал(a) Вовка [-230 / 574 = -0.401]
23 июля 2002 Чем отличаются зимние шины от негров? - шины не начинают рэп зачитывать, когда на них цепи надевают. Прислал(a) Turbo [-230 / 598 = -0.385]
26 июля 2002 После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно! Прислал(a) Ф.Инka [-231 / 467 = -0.495]
2 июля 2002 Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в футболе. Но, ведь это как раз и печалит. Прислал(a) ВАЗ [-232 / 511 = -0.454]
21 апреля 2002 Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать... За соседним столом такой pазговоp был: - Щи на стол! - Извините, но щей нет. - Тогда щавель с яйцами! Грузин зовет официанткy... - Ссы на стол! - Вы что, совсем? - Тагда щевели яйцами! Прислал(a) Daniil Stolyarov [-233 / 648 = -0.360]
21 мая 2002 Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца! Прислал(a) Керя [-233 / 640 = -0.364]
4 июня 2002 - Алло! Это кот Леопольд?! - Да! - Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи! - Кто это говорит?! - Мышка-наруЖка! Прислал(a) Керя [-233 / 537 = -0.434]
31 августа 2002 Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке: - Это же просто ужасно! Дьявол: - Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах! Прислал(a) Начос [-233 / 441 = -0.528]
30 ноября 2002 Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. - Это вчерашний! - сказали контролеры. - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда. Прислал(a) Sergey Ch. [-233 / 492 = -0.474]
19 февраля 2002 Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: "бухгалтер", "босс", "секс".. Прислал(a) Мох [-234 / 564 = -0.415]
1 сентября 2002 - Что общего между мужчинами и морскими коньками? - И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки. Прислал(a) Gatto [-234 / 611 = -0.383]
27 октября 2002 Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает: - A все-таки Жан - педераст... Прислал(a) поль [-234 / 489 = -0.479]
19 июля 2002 Останавливает мент машину, а за рулем другой мент бухой в жопу. Первый говорит: - Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба доебешься. Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь: - Ну? Что же ты его в отделение не ведешь? Второй: - Да ладно, он на месте расплатился! Yakness Прислал(a) Yakness [-235 / 492 = -0.478]
14 августа 2002 Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи: - 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл подтяжки снять!!! sultan Прислал(a) sultan [-235 / 439 = -0.535]
17 августа 2002 Вопрос Все_равно_какому радио: - Можно ли задешево любить долго и счастливо? Ответ Все_равно_какого радио: - Задешево можно только долго и счастливо трахаться. Прислал(a) Стас Яныч [-235 / 310 = -0.758]
25 октября 2002 Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. - Э, батенька, так у вас триппер большого пальца. - Как триппер? Так не бывает! - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах! jonas Прислал(a) jonas [-235 / 637 = -0.369]
30 ноября 2002 - Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет? - Девушка, а вы хотите остатся старой девой? jonas Прислал(a) jonas [-235 / 390 = -0.603]
25 апреля 2002 Беседуют две подруги: - Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой! - Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает! - Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим! Прислал(a) Лепило [-236 / 648 = -0.364]
2 сентября 2002 Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается: - Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу. Внук: - Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи! Прислал(a) Gatto [-236 / 409 = -0.577]
7 декабря 2002 Логика российской жизни: Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д... , и не бывает за границей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!! Прислал(a) Маккенна [-236 / 371 = -0.636]
6 июня 2002 Прием на работу: - Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?! - Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую? Прислал(a) AoL [-237 / 592 = -0.400]
28 января 2002 Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним... Прислал(a) Бяка [-240 / 855 = -0.281]
27 апреля 2002 На улице девушка пристает к незнакомому парню: - Молодой человек, одолжите 2 рубля. - Нет у меня с собой денег. - Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно. - Денег нет. - Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для вас сделать? - Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет. - Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени). - Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку! Прислал(a) Dolphin [-241 / 552 = -0.437]
18 мая 2002 Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит. Прислал(a) Алена [-241 / 354 = -0.681]
23 июня 2002 В Израиле начато строительство Великой Еврейской Стены. Палестинцы обещают превратить ее в Стену Великого Плача. Прислал(a) jura [-242 / 404 = -0.599]
4 ноября 2002 - Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями? - ??? - По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами. Прислал(a) Alex [-242 / 444 = -0.545]
1 апреля 2002 Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би. Прислал(a) Denis Shoshin [-245 / 789 = -0.311]
4 сентября 2002 Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы: - Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!! - Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так? - Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться! Прислал(a) Gatto [-245 / 669 = -0.366]
23 октября 2002 Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы. Прислал(a) Вадим [-245 / 583 = -0.420]
25 апреля 2002 Косметическая мастерская делает евроремонт лица. Прислал(a) Алекс [-246 / 515 = -0.478]
5 октября 2002 - А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка… - Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать. Прислал(a) Gatto [-246 / 371 = -0.663]
21 августа 2002 - Это правда, что шеф тебя повысил? - Да, справедливость восторжествовала. - Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик. Прислал(a) Ф.Инka [-247 / 516 = -0.479]
28 сентября 2002 Звонок в кабинете Вагита Аликперова: - Куку - Что?! - Куку... - ?! - Куку-ра. Ме-меня отпустили... Прислал(a) pom [-247 / 371 = -0.666]
2 мая 2002 - Как звали предводителя китайского пролетариата? - Люм Пен. Прислал(a) Gatto [-248 / 472 = -0.525]
4 июня 2002 - Мужики, а я качаюсь! - Что-то не заметно! - Да? Значит, нипелек спускает... Команда КВН Ленинградского обл. университета Прислал(a) Ф.Инka [-248 / 479 = -0.518]
19 октября 2002 Проезжая по Москве, В. Аликперов увидел вывеску "Кукуры - гриль". Прислал(a) Киса [-248 / 313 = -0.792]
6 апреля 2002 В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой нью-йоркской еврейской семье. Время проходит, а привычки остаются... Прислал(a) Толик [-249 / 639 = -0.390]
7 июля 2002 маленький, беленький, с хвостиком. и кровь сосет... кто это? .... Тампакс (с) Прислал(a) Миклухо [-249 / 518 = -0.481]
6 августа 2002 Постоянный клиент подходит к бармену и говорит: - Не дадите ли еще стаканчик на дорогу? - Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву. Прислал(a) Ф.Инka [-249 / 500 = -0.498]
11 августа 2002 - Привет, ты куда идешь? - На автуобусную остановку. - Ты куда-то едешь? - Нет, жена послала, за пуговицами. Прислал(a) лелик [-249 / 405 = -0.615]
26 апреля 2002 Разговаривают русский и американец. Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты! Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты! Прислал(a) Керя [-250 / 549 = -0.455]
13 сентября 2002 Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову. Прислал(a) Lena [-250 / 465 = -0.538]
1 декабря 2002 Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!.. Прислал(a) H`harng [-250 / 696 = -0.359]
14 февраля 2002 Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!! Прислал(a) Gatto [-251 / 925 = -0.271]
29 июля 2002 Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой, видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке". - Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск. Прислал(a) Ф.Инka [-251 / 503 = -0.499]
18 апреля 2002 Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии: 5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней "Птица обламинга меня достала" 4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом "Недолго буду гнать Макларен свой..." 3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками "Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?" 2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой "У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!" И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом - "Нас не догонят!" Прислал(a) Кайсе [-252 / 953 = -0.264]
18 июля 2002 Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники... - Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного! Футболист откидывается на подушку и вздыхает: - Пошло компенсированное время... Прислал(a) Бибоп [-252 / 366 = -0.689]
11 марта 2002 Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!! Прислал(a) Жестокий Террорист Иван Помидорофф [-254 / 594 = -0.428]
14 августа 2002 В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг "ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2. Прислал(a) Филипп [-254 / 406 = -0.626]
28 июля 2002 Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает: - Вы будете уксус? - Нет, нет! - Тогда пойду выпишу вам счет. Прислал(a) Ф.Инka [-255 / 361 = -0.706]
1 августа 2002 В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: - Как это случилось? - Во время игры. - Вы играли в футбол? - Нет, в карты. - ???? - Да мой приятель подавал мне знаки под столом. Прислал(a) Ф.Инka [-255 / 595 = -0.429]
27 апреля 2002 - В чем разница между КамАЗом с баранами и КамАЗом с военными? - В номерах. Прислал(a) Gatto [-256 / 469 = -0.546]
15 мая 2002 - Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси! - Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома? Прислал(a) Ф.Инka [-256 / 772 = -0.332]
29 января 2002 Задумайтесь над детской песенкой: ... Палка, палка, огуречик - получился человечек. Прислал(a) Пошлый Билли [-257 / 784 = -0.328]
22 июля 2002 Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают. - Слышь, ты как в армию-то попал? - По большому блату. Прислал(a) Александр [-257 / 486 = -0.529]
24 декабря 2002 - Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его перехода в марсельский "Олимпик"? - "Кто мы? Мясо по-французски!" Прислал(a) Pilat [-257 / 439 = -0.585]
23 мая 2002 Сын милиционера: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Жезл. - А почему он полосатый? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын пожарного: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Огнетушитель. - А почему он красный? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын строителя: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Лопату. - А почему она ржавая? - Если ее потеряешь, то уже не жалко. Прислал(a) Ф.Инka [-258 / 489 = -0.528]
11 июля 2002 Отныне на время перелета через воздушное пространство Украины, самолеты израильской авиакомпании "El-Al" будут переименованы в "Ой, вэй!" Прислал(a) arv [-259 / 532 = -0.487]
16 августа 2002 - Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра? - «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить. Прислал(a) Gatto [-259 / 554 = -0.468]
20 ноября 2002 К вpачy заходит pасстpоенный мyжик: - Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла... Вpач, спокойно: - Hy так садитесь здесь... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-260 / 586 = -0.444]
22 мая 2002 Нищий на углу улицы: - Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения... Прислал(a) Ф.Инka [-261 / 552 = -0.473]
8 июля 2002 - Слыхал, Маша и Петя поженились. - И как они друг с другом? - Как кошка с собакой! - Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются! (С) В Прислал(a) (С) В [-261 / 519 = -0.503]
10 августа 2002 ... Немедленно обработай царапины йодом!... и вообще, я запрещаю лазить на Эверест! Прислал(a) Gaya [-261 / 360 = -0.725]
18 февраля 2002 Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты. - Как не стыдно!?? - Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику. - Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?!!! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным. Прислал(a) Misha [-262 / 544 = -0.482]
25 июля 2002 К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает: - Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом! - Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю! Прислал(a) Лепило [-262 / 564 = -0.465]
1 июня 2002 Водитель механику: - Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак! - Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик! Прислал(a) aregjan [-263 / 432 = -0.609]
21 апреля 2002 Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. - Че, кума, так запыхалась? - Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. - Так они ж не смогли бы ведь..... - А УШКИ-ТО НА ЧТО? Прислал(a) admin www.shopstar.ru - Интернет-магазин по продаже фото звезд [-264 / 452 = -0.584]
4 августа 2002 Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. Прислал(a) Антуанет [-264 / 519 = -0.509]
2 декабря 2002 - Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД... - Да, парню явно не повезло... - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России! Прислал(a) Ф.Инka [-264 / 418 = -0.632]
17 марта 2002 - Первым делом - самолеты!! - Ну а девушки? - А девушки потом... будут искать черный ящик! Прислал(a) Димыч [-265 / 476 = -0.557]
18 мая 2002 Колонка психоаналитика. - Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе). Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька. Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не очень хорошая идея. Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед, навстречу будущему! - Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне делать? Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация. Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично. Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We Stand. - Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе. Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати, передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель. - Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк, Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов, и наша фирма больше не выписывает вашу газету. Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял, хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов! - Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а мне казалось, это типа что-то из истории. Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку, которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге, Лондоне, Париже или Бычьем Яйце. Прислал(a) Стан [-265 / 660 = -0.402]
1 июня 2002 - Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? - Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали! Прислал(a) Швабр [-266 / 626 = -0.425]
13 июля 2002 Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник". Прислал(a) Максим [-266 / 375 = -0.709]
27 июля 2002 Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь, затем глубоко вдыхает воздух и произносит: - У-у-у, доброе утро, дамочки! ;) Прислал(a) Jozo [-267 / 438 = -0.610]
3 ноября 2002 10 причин по которым бог создал Еву. 10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!". Прислал(a) Морж [-267 / 744 = -0.359]
8 марта 2002 Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут - Бритни Спирса. Прислал(a) Pilot [-268 / 628 = -0.427]
21 мая 2002 Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая? - Это будет только через три недели. Прислал(a) Gatto [-268 / 499 = -0.537]
30 августа 2002 - Джейн? А с кем же ты оставила дочку? - О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!" Прислал(a) Ф.Инka [-268 / 328 = -0.817]
6 декабря 2002 Новая демократическая теория эволюции человека. Австралопитек - Хабилис - Питекантроп - Неандерталец - Кроманьонец - Человек разумный - Потребитель и налогоплательщик. Прислал(a) Изя Арафат [-268 / 452 = -0.593]
29 июня 2002 Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских. Последняя работа: поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер". Адаптированное произведение называется: "Тамбовский волк тебе дядя, мусор поганый!" (С) Робинзон ОдЕсский. Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский. [-269 / 383 = -0.702]
