упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
8 апреля 2002 Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал. Прислал(a) QuantumSatis [-270 / 818 = -0.330]
22 мая 2002 Вовочка спрашивает: - Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться? - Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга. - А что значит любить? - Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его. - А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит, она тебя любит. - Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь? - Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж приехал!» [-270 / 755 = -0.358]
25 сентября 2002 Как развлечься в интим-салоне. При входе 1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N". 2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить". 3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум". На осмотре 1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине. 2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых". 3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди" В ванной 1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной. 2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!" Перед сексом 1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!" 2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки. 3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?" Во время секса 1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете. 3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!" 3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!" 4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком. 5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны. 6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс. 7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее. После секса 1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "іба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно". 2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. 3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!" 4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все". 5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить". Перед уходом 1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц". 2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю". Прислал(a) Palek [-270 / 1203 = -0.224]
6 декабря 2002 Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом. Прислал(a) Vampire [-270 / 348 = -0.776]
18 июня 2002 Два мужика идут по улице. Один другому говорит: - Пошли ко мне домой. - А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое? - Да, у меня холодильник битком набит. - Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво... Прислал(a) Ф.Инka [-271 / 542 = -0.500]
26 сентября 2002 Самое обидное для Рональда Рейгана - ему есть что вспомнить, а вспомнить он ничего не может... :-( Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [-271 / 505 = -0.537]
17 сентября 2002 Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье! Прислал(a) Znatok [-272 / 423 = -0.643]
28 ноября 2002 В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире". Мартини Прислал(a) Мартин [-272 / 541 = -0.503]
1 апреля 2002 - Мама, можно мне немного поплавать? - Можно, только не намокни. Прислал(a) Denis Shoshin [-273 / 767 = -0.356]
4 июня 2002 Циклоп у окулиста: - Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда! Прислал(a) Швабр [-273 / 449 = -0.608]
16 сентября 2002 Жена спрашивает мужа: - А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться? - Ну, скажем, в собаку. - Хочешь остаться самим собой? Прислал(a) Gatto [-273 / 421 = -0.648]
3 декабря 2002 - Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается... Прислал(a) Ф.Инka [-273 / 778 = -0.351]
22 декабря 2002 Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ: - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться? - Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная. Прислал(a) ds [-273 / 341 = -0.801]
18 ноября 2002 Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле... Прислал(a) A/|/|AD|/|H [-274 / 501 = -0.547]
3 апреля 2002 - Что такое мусор в совке? - Страж порядка в СССР. Прислал(a) Gatto [-276 / 654 = -0.422]
12 ноября 2002 У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ! С УТРА: начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не буду, где этот гребаный аспирин?... с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка... профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь пока еще не удалось... ДНЕМ: начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее лекарство на утро - пиво, стоит задуматься... с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на старые дрожжи развезло или пиво было неправильным... профессионал: я уже давно знаю - от пива только хуже, возьму пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся... ВЕЧЕРОМ: начинающий: ... можно и по 150 хлопныть, но не более... с опытом: ... вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с тещиными огурчиками... профессионал: ... не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы было не хреново Жигулевским... ПЕРЕД СНОМ: начинающий: ... ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хуя себе, завтра перед Люськой повыпендриваюсь!!!... с опытом: ... бля, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то, моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги купить чего-нибудь 40%... профессионал: ... ебать все в сраку, а за такие слова в следующий раз Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще литрушку возьмем... Прислал(a) СС [-276 / 750 = -0.368]
2 апреля 2002 Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия. Прислал(a) Karetny [-277 / 641 = -0.432]
12 августа 2002 Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события; третье - … так, о чем мы сейчас говорим? Прислал(a) Gatto [-279 / 394 = -0.708]
30 октября 2002 - Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная! jonas Прислал(a) jonas [-279 / 676 = -0.413]
17 октября 2002 - Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец? - Извините - но я танцyю только голyбой! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [-280 / 512 = -0.547]
24 ноября 2002 Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя: - Девочка, а сумки? Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу: - Аллах акбар!!! Прислал(a) zapas [-281 / 577 = -0.487]
13 мая 2002 Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие. Прислал(a) Черт [-282 / 508 = -0.555]
4 ноября 2002 Парень рассказывает другу. - Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола. - Ну и че, ты выиграл? - Да нет, пришлось раздеться. Прислал(a) Эккстезиаст [-282 / 440 = -0.641]
15 ноября 2002 Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова: - А где ваши фирменные золотые часы? - Да Василий Иванович взял до вечера поносить. - А вдруг он их продаст кому или потеряет? - Да нет! Он вон парашют под залог оставил! Прислал(a) Керя [-282 / 432 = -0.653]
1 сентября 2002 Танцы. Один чувак спрашивает другого: - Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? - Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать… Прислал(a) Филипп [-283 / 571 = -0.496]
10 апреля 2002 Новая версия старого анекдота: Оптимист изучает китайский. Пессимист изучает арабский. Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства. Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью. Автомат Калашникова изучают самоубийцы. Прислал(a) ТАВ [-285 / 626 = -0.455]
12 ноября 2002 Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - "козлята"? [-288 / 615 = -0.468]
13 ноября 2002 "Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах". Ответственность взяла на себя Аль-Каеда. Прислал(a) mvi [-288 / 531 = -0.542]
12 ноября 2002 Аксиома: ломается все. Вывод 1: Не ломается у того, кто ни чем не пользуется. И второй, не менее глубокий Вывод 2: Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время. Следствие 1: Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к. чинить можно и в нетрезвом виде). Следствие 3: Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить. Следствие 4: Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом. Вывод 3: Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то слава ему и почет. Крамольный вывод: На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только пользуются, правда их почему-то зовут юзерами. Прислал(a) Дмитрий [-291 / 562 = -0.518]
27 декабря 2002 Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: - Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: - Маааленькой ееелочке холодно зимой... Прислал(a) kuznechik [-292 / 391 = -0.747]
17 июня 2002 Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал... Прислал(a) Ф.Инka [-294 / 573 = -0.513]
28 января 2002 Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины". Прислал(a) Гриха [-295 / 985 = -0.299]
21 февраля 2002 Раскрыта тайна одной аббревиатуры. С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин. Иван-стакан. Прислал(a) Иван [-296 / 561 = -0.528]
16 мая 2002 Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один заходит. Обращается к водителю: - А на диване сколько стоит? Прислал(a) Вадик Шеховцов [-296 / 432 = -0.685]
19 мая 2002 - Буратино, сколько тебе лет? - Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались. Прислал(a) Швабр [-296 / 353 = -0.839]
17 ноября 2002 Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца: - Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют... - Так до Путина было, а теперь вообще... Прислал(a) Влад Митин [-296 / 427 = -0.693]
14 декабря 2002 Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом. Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002. Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный. Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней. Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. "Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при взлете у тебя откажет двигатель". Прислал(a) Морж [-297 / 380 = -0.782]
8 июня 2002 Один политик, известный своей неряшливостью, говорил: - У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах. - Значит, вам приходится таскать с собой мел? - спрашивает конкурент. Прислал(a) Ф.Инka [-299 / 324 = -0.923]
14 июня 2002 Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет! Прислал(a) m000m [-299 / 646 = -0.463]
6 октября 2002 В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду. Прислал(a) Gatto [-300 / 454 = -0.661]
6 декабря 2002 Коллега спрашивает у врача: - Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков? - А у меня полставки! Amen Прислал(a) Amen [-300 / 388 = -0.773]
10 апреля 2002 - Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает - этот, как же его, Башнефть? - нет, Башуголь? нет, нет... А, вспомнил - Башмет! HashHook Прислал(a) HashHook [-301 / 633 = -0.476]
25 июля 2002 На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"... Прислал(a) Чатский [-301 / 717 = -0.420]
30 сентября 2002 - Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино? - Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле. Прислал(a) Gatto [-303 / 474 = -0.639]
16 октября 2002 По данным Госкомстата, в Грозном проживает на 50,000 человек больше, чем предполагалось. В.В.Путин: "Исправим, господа". Прислал(a) ^^^Kamikadze^^^ [-303 / 514 = -0.589]
29 ноября 2002 Клоун жонглеру после выступления: - Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме? Прислал(a) Мурз [-304 / 410 = -0.741]
30 октября 2002 Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам. - Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!! - Ну яка пизда, таки и гроши... jonas Прислал(a) jonas [-305 / 726 = -0.420]
14 ноября 2002 Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш" и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш". Прислал(a) Стас Яныч [-305 / 457 = -0.667]
27 февраля 2002 Что общего между женщиной и солью? И женщина, и соль - хороши для яиц. Прислал(a) Олег [-306 / 689 = -0.444]
16 сентября 2002 Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни. - Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях. Прислал(a) Gatto [-307 / 532 = -0.577]
23 апреля 2002 Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить... - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!! Прислал(a) avi [-308 / 713 = -0.432]
27 октября 2002 На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику: - В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял! Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу. - Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай! Прислал(a) Lisenock [-308 / 409 = -0.753]
3 сентября 2002 Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: - Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: - Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем. Прислал(a) Gatto [-309 / 520 = -0.594]
27 ноября 2002 - Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие? Артур Прислал(a) Артур [-309 / 543 = -0.569]
6 декабря 2002 Замужняя дочь спрашивает у матери: - Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты? - Я нет! А вот зять - паразит!!!... Прислал(a) Швабр [-309 / 456 = -0.678]
9 декабря 2002 Из заявления: "Примите меня в КП. В СС я уже был." Прислал(a) Anonim [-309 / 443 = -0.698]
4 апреля 2002 В ночном клубе встречаются две подружки. - Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?!! Прислал(a) Сид [-310 / 829 = -0.374]
10 октября 2002 Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене. Прислал(a) Gatto [-310 / 440 = -0.705]
22 мая 2002 Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город. В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все время приговаривая: - Ах, какой хороший мальчик! В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит: - Бабка, отстань от меня! Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того сына!» Прислал(a) Gatto [-311 / 802 = -0.388]
29 августа 2002 23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны. Прислал(a) Peter [-311 / 663 = -0.469]
10 октября 2002 Переписчики спрашивают Путина: - В какой организации вы работаете? Путин отвечает: - В организации по оказанию медвежьих услуг населению. pavell Прислал(a) pavell [-313 / 563 = -0.556]
15 октября 2002 Проститутка подходит к мужику и говорит: - Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно! Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит: - Котик, с тебя 100 баксов. - Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно! - Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$. Прислал(a) Gatto [-313 / 571 = -0.548]
12 апреля 2002 Хорвацкий анекдот к дню космонавтики. - Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку? - Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не наоборот ;) Прислал(a) Big_Los [-318 / 767 = -0.415]
4 декабря 2002 За невыдачу Закаева, чтобы превратить Данию в сортир, Путин отправил туда пиво ПИТ. Прислал(a) Дмитрич [-318 / 508 = -0.626]
9 июля 2002 Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!! Прислал(a) Murphy`s law [-320 / 675 = -0.474]
27 мая 2002 Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй". Прислал(a) Андреич [-322 / 659 = -0.489]
14 августа 2002 Из ленты новостей. "Казалось бы, что устроители прошедшего очередного авиашоу в подмосковном Раменском уже ничем не смогут удивить видавших виды зрителей, однако пилотам это удалось - за все время полетов ни один самолет не разбился..." Прислал(a) Deleted item [-322 / 451 = -0.714]
11 октября 2002 Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило! Прислал(a) "Вокруг смеха" [-323 / 559 = -0.578]
15 февраля 2002 В ФБР праздновали день Святого Валентина. Порвали десять плюшевых медведей. Прислал(a) An [-325 / 580 = -0.560]
23 апреля 2002 На приеме у психотерапевта: - Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу... - Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!! Прислал(a) Михаил [-325 / 553 = -0.588]
10 сентября 2002 Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет, (to) blow - дуть, job - работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: - Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони). [-325 / 567 = -0.573]
21 ноября 2002 Истинные причины перестройки: - Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам? - Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая! Прислал(a) Юрий [-325 / 591 = -0.550]
6 декабря 2002 Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу... Прислал(a) Саня [-325 / 577 = -0.563]
30 декабря 2002 - Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох... - Почему? - А он с оленями мотается... Прислал(a) AstAl [-327 / 386 = -0.847]
8 октября 2002 Анекдот советских времен. Приходит, значит, Ара в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается: - Постричь, побрить, х"й помыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля. Ара обрадовался, садится в кресло и говорит: - Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей. Ара (возмущенный): - Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей! Парикмахер: - У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне. Мишаня Прислал(a) МиМ [-328 / 678 = -0.484]
30 октября 2002 Объявление в магазине интим-принадлежностей: "Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок". Прислал(a) skunk [-329 / 604 = -0.545]
11 июля 2002 - Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра? - Еще бы! - Так вот, уже развелась. - А из-за чего? - Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок. Прислал(a) Ф.Инka [-331 / 505 = -0.655]
15 августа 2002 Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то? - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет. Прислал(a) Филипп [-331 / 501 = -0.661]
28 августа 2002 Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: - Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели! Прислал(a) Prisli [-331 / 747 = -0.443]
7 декабря 2002 В вопросах медицины и долголетия Зощенко был полный идиот, но и того советская цензура не разрешила. Прислал(a) Valeri Tchijik [-331 / 274 = -1.208]
27 ноября 2002 На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - ??? - Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку! Прислал(a) Мурчелло [-333 / 746 = -0.446]
18 февраля 2002 - Что с пальцем? - Да так... Молоток сбойнул. - Да... Лучше бы он завис. VAS Прислал(a) VAS [-334 / 563 = -0.593]
23 июня 2002 Я тебя люблю. Я буду помнить тебя всю жизнь. Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга. Я не мог отвести взгляд от тебя. Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания. Постепенно голоса людей становились тише и тише, все вокруг исчезало, все кроме тебя. Наши взгляды на момент встретились. Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю. Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус. Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами, не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу. Стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что нибудь лишнее. Началось это два года назад. Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала.... Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое нежелание. Но все-таки мы узнали друг друга. Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы намного лучше. Моя банка пива... Прислал(a) MoroZzZ [-335 / 571 = -0.587]
28 июля 2002 Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает. Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту, когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом поворачивается к мужу и говорит: - Представь себе, кто-то назначает мне свидание. Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить не может. - Что ты сделаешь? - спрашивает супруг. - Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый. Завтра в пять часов, как всегда. Прислал(a) Ф.Инka [-336 / 393 = -0.855]
31 мая 2002 Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый: - Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! Второй: - Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето заебательская майка!!! Прислал(a) Doors [-338 / 757 = -0.446]
19 декабря 2002 Ельцин звонит Назарбаеву: - Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело. - Да-да, слушаю, Борис Николаевич. - Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов. - Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут. Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ: - Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован). Прислал(a) XS [-338 / 508 = -0.665]
26 апреля 2002 Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"! Сядешь - и гони во всю мочь! Прислал(a) Ф.Инka [-339 / 572 = -0.593]
14 ноября 2002 Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков - пиписькой? Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше. Прислал(a) Макс [-339 / 709 = -0.478]
17 марта 2002 Разговор двух хоккейных болельщиков: - Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов? - Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо... - Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии! - Не понял! - А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно! Прислал(a) АИ [-340 / 527 = -0.645]
15 августа 2002 У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти. - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно воскликнул один из ожидавших. - Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон... Прислал(a) Ф.Инka [-340 / 510 = -0.667]
1 июля 2002 Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов. :-))))))) Прислал(a) глумберт [-341 / 630 = -0.541]
20 апреля 2002 Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла... Прислал(a) Серенький [-342 / 468 = -0.731]
30 октября 2002 В продуктовой лавке: - О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?! - Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается! Прислал(a) Шкворень [-342 / 537 = -0.637]
30 сентября 2002 - Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах? - Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам. Прислал(a) Gatto [-344 / 606 = -0.568]
17 декабря 2002 В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: "Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена - сила народная Нас к торжеству халифата ведет!..." Прислал(a) Victor Bernshtein [-344 / 679 = -0.507]
20 мая 2002 Михаил Касьянов на заседании Правительства Российской Федерации: - В соответствии с указанием Президента Правительству предстоит начать рабо-тупо... начать рабо-тупо... рабо-тупо... К креслу подбегает помощник и шепчет что-то на ухо. Касьянов кивает: - ... начать работу по... Прислал(a) Чатский [-346 / 573 = -0.604]
10 марта 2002 Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает: - Ну когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!! Прислал(a) GAD [-347 / 755 = -0.460]
25 ноября 2002 - Доктор, я вчера Windоws... - К гинекологу! suckme's saloon Прислал(a) suckme [-348 / 551 = -0.632]
3 ноября 2002 Вовочка плачет: "А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо мной смеются, а-а-а-а-а..." Учитель ему в ответ: "Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым и сам начнешь анекдоты рассказывать". "А-а-а-а, я не знаю про что рассказывать", - плачет Вовочка. "Ну, например, про сортир, - вечная тема! ..." Прислал(a) Realman [-349 / 506 = -0.690]
28 ноября 2002 Иванов: Докладываю, армейская реформа звездой накрылась. Прислал(a) Игорь [-350 / 431 = -0.812]
