упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 ноября 2002 ЭЛИС Д. МИЛЛЕР, американская писательница, 1874-1942 ПОЧЕМУ МЫ HЕ ХОТИМ ДАВАТЬ МУЖЧИHАМ ИЗБИРАТЕЛЬHЫЕ ПРАВА ("перевертыш", 1915 г.) 1. Потому что место мужчины в армии. 2. Потому что ни один настоящий мужчина не захочет решать проблемы без борьбы и войны. 3. Потому что, если мужчины усвоят миролюбивые методы, то "утратят свою мужественность", и женщины не будут обращать на них внимания. 4. Потому что мужчины потеряют свой шарм, если покинут естественную для них сферу и будут интересоваться чем-то другим, а не победами, стрельбой, военной формой и т.п. 5. Потому что мужчины слишком эмоциональны, чтобы голосовать: их поведение на футбольных матчах и политических сборах ясно показывает это. Так что их стремление апеллировать к силе делает их неспособными для управления. Прислал(a) Mike [-353 / 712 = -0.496]
2 июня 2002 Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать: - Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном? Эухения Прислал(a) Евгения [-354 / 424 = -0.835]
9 июля 2002 БАГДАД Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки продолжается. МОРЕ ЛАПТЕВЫХ Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника". ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". ВАРШАВА После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". Прислал(a) Ф.Инka [-354 / 681 = -0.520]
9 апреля 2002 Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом! Прислал(a) Керя [-356 / 589 = -0.604]
7 июля 2002 ОБЬЯВЛЕНИЕ Сперма. Недорого. доставка самовысосом (c) by Neo Прислал(a) d@rk [-356 / 577 = -0.617]
31 октября 2002 Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно: - Ну что за дела??? Отрежь с груди! - Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем! 777 Прислал(a) 777 [-356 / 748 = -0.476]
11 апреля 2002 Новости шоу-бизнеса. Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями. Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух. Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква. Прислал(a) Артем Сидоров [-357 / 552 = -0.647]
2 июня 2002 Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр: - Бог черный. Белый человек: - Нет, белый. - Нет, черный! - Нет, белый! Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит: - Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам. Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их: - Салям алейкум! Прислал(a) Gatto [-357 / 550 = -0.649]
23 июня 2002 Заканчивается мультик "Конан". Разверзаются небеса, и злющий-презлющий змей Сет увлекается смерчем "в другое измерение". Папа, - наставительно, - сыну: - Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо! bin. Прислал(a) bin [-357 / 327 = -1.092]
29 октября 2002 Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера? Прислал(a) Yu. [-358 / 533 = -0.672]
22 марта 2002 Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!! Прислал(a) (c) Димыч [-359 / 721 = -0.498]
15 мая 2002 Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: - Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города.... Недалеко пролетает стая ворон: - Черрный! Черрный! Я кар-ртавый! Разворрачивай эскар-дррилью! Начинаем учения по варианту «Перл-Харрбор». Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи! Прислал(a) Злоботрясов [-359 / 730 = -0.492]
16 ноября 2002 Геронтофил - это кто? - Любитель "землянички". - Почему же "землянички", а не "клубнички"? - Потому что к земле ближе. Прислал(a) Sas [-360 / 343 = -1.050]
7 декабря 2002 Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец. Прислал(a) Мартин [-360 / 375 = -0.960]
22 декабря 2002 Опять про клозеты... Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза. Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно. Взрывается, если села батарейка. Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато срать можно в 3 раза дольше. Прислал(a) Ca111a [-360 / 463 = -0.778]
25 апреля 2002 Муж с женой лежат в постели. Жена: - Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником? - Ну и какая? - Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики. Прислал(a) Gatto [-361 / 720 = -0.501]
26 июля 2002 Проверка на рынке. - У вас бананы часом не из Чернобыля? Прислал(a) Sid [-361 / 538 = -0.671]
4 октября 2002 Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе.... Прислал(a) $t4Lk3r, Mazafaka.Ru [-363 / 522 = -0.695]
7 декабря 2002 Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки: Я поэт, зовусь я Светик, От меня вам всем миньетик! :) Прислал(a) Рыжая Кошка [-364 / 444 = -0.820]
6 июня 2002 Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души. Прислал(a) Злоботрясов [-365 / 453 = -0.806]
14 июля 2002 Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" - нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный вирус. Прислал(a) Я [-367 / 616 = -0.596]
19 июля 2002 Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую коллекцию мужского белья..... Китт Прислал(a) Китт [-368 / 538 = -0.684]
15 ноября 2002 Международные новости: На саммите ЕС-Россия В.В.Путин на вопрос журналиста сказал - как отрезал, сегодня журналист прибыл в Москву, а что Путин? Отрезал - как и сказал! Прислал(a) bashka [-368 / 510 = -0.722]
20 января 2002 Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Прислал(a) Genius [-369 / 596 = -0.619]
29 июля 2002 Близнецы в утробе матери на 9 месяце. Один радостно восклицает: - Ну, что?! Пора и на большой мир посмотреть! Второй угрюмо: - Я не выездной! Прислал(a) Лепило [-370 / 439 = -0.843]
4 сентября 2002 "Лево" - это там, где левая рука, если смотреть от себя ;)) Sobaka Прислал(a) Sobaka [-370 / 537 = -0.689]
18 мая 2002 - Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу! Прислал(a) Ф.Инka [-372 / 345 = -1.078]
21 июня 2002 Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премию квартальную и нарезался до усрачки. В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в ванну, подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит. То-се, увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу тащит: - Это шо такое?!! - Не видишь, што ли... - Это шо, я тя спрашиваю!??! .. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит: - А это што, - и на трусики-флаги показыват. - Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это... - А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!! Прислал(a) С. Тверх [-374 / 625 = -0.598]
29 июня 2002 Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги: - Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Доктор, внимательно рассматривая: - Так это ж наклейки "Чикитта"... Прислал(a) бока банановый [-375 / 331 = -1.133]
9 июля 2002 - Почем билет на юмоpину? - 10 pублей! - Дешевый же у вас юмоp... Прислал(a) Alex Mitrofanov [-375 / 479 = -0.783]
22 декабря 2002 Почему бармены не любят сиамских близнецов? - Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое. Прислал(a) борис же :) [-375 / 341 = -1.100]
27 сентября 2002 - Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой? - Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад. Прислал(a) Gatto [-376 / 496 = -0.758]
14 апреля 2002 (Несколько устаревший:) Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электросети России? Потому что коммунизм это советская власть плюс электрификация, а с советской властью Ельцин сам желает справиться... Прислал(a) СанитарЖеня [-377 / 382 = -0.987]
12 июля 2002 Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его жены решили основать новую партию "Е#ущие вместе". Прислал(a) Oleg [-377 / 444 = -0.849]
26 ноября 2002 Масяня Light - вы скачиваете только звук! Прислал(a) Shirson [-377 / 575 = -0.656]
4 марта 2002 Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков. Было: "Замочить в сортире!" Стало: "Обмочить в сортире и амнистировать!" Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru) Прислал(a) Евгений Кимов [-378 / 514 = -0.735]
2 июля 2002 Муж (задумчиво): - Все хорошо, что хорошо кончается. Жена (раздраженно): - Те хороши, кто хорошо кончает! Прислал(a) Вовочка [-380 / 565 = -0.673]
15 июля 2002 Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно! Прислал(a) Dmitry [-380 / 827 = -0.459]
1 мая 2002 Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им подводную лодку с 400 парашютистами. Прислал(a) Gatto [-381 / 575 = -0.663]
13 июля 2002 Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое... Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией закуривая сигарету, начинает быстро одеваться. Девушка (раздраженно): - Ты куда-то спешишь? Парень (восторженно): - Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!! Прислал(a) Vito [-382 / 399 = -0.957]
18 ноября 2002 Сидят в окопе во время 2-ой мировой трое: русский, украинец и грузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах. Украинец: - Вот у нас на Украiне бордель есть, так таму такiе гарны дивчины, што и у импотента стоiт! Вдруг замер украинец на полуслове, убило, значит, его пулей. Ну, грузину с русским страшно, конечно, но разговор продолжается. Грузин: - Э, дарогой! Хуйня это все! Вот у нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та! Рассказывает адрес. Грузин продолжает речь: - Приходищь туда, а там три комнаты на втором этаже. Откриваешь первый дверка, а там красивый девушка, ну просто персик. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко третий дверка. Откриваешь ее, а там... Просвистела пуля и грузина убило. Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там за третьей дверью. Поехал он, значит, в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся на второй этаж. Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну русский собрался с силами (женшину-то хочется) и сказал: "Вах, не хачу!" Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там красивый мальчик с розовой попка. Русский говорит:"Вах, не хачу!", дверь и закрылась. Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там грузин с членом наготове. Русский: "Не хочу!!!" Грузин: "Вах, зато как я хочу!" Прислал(a) Ivan Ivanovich Ivanov [-382 / 736 = -0.519]
6 декабря 2002 Оперные труппы - это трупы оперов. Прислал(a) Vampire [-385 / 437 = -0.881]
31 августа 2002 На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку. - Что случилось? - Голда умерла. - Какая Голда? - Жена шорника. - Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки: - Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла? Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника? Прислал(a) Ф.Инka [-386 / 390 = -0.990]
22 апреля 2002 - Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все. - А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!! anw. Прислал(a) anw [-392 / 674 = -0.582]
3 декабря 2002 Петух топчет курицу. Подбегает другой петух: - Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся! Прислал(a) Ф.Инka [-397 / 429 = -0.925]
22 июля 2002 Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия американскому армейцу Фетисову Прислал(a) george [-398 / 575 = -0.692]
14 августа 2002 Навеяно нынешней ситуацией в Израиле... Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?" Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем забыл..." - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....." Прислал(a) Hitech из Netvision [-398 / 719 = -0.554]
27 сентября 2002 Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова, потом сплю, как сурок. Доктор: - А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни. - Правда? И какие же? - Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла. Прислал(a) Gatto [-399 / 670 = -0.596]
19 декабря 2002 Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду… Прислал(a) ВАЗ [-399 / 564 = -0.707]
24 июля 2002 Катится Колобок по минному полю... "Вот гад, командир! Говорил - только руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами... Прислал(a) Ф.Инka [-400 / 524 = -0.763]
30 октября 2002 - Моя теща - просто сокровище. - Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей! jonas Прислал(a) jonas [-400 / 584 = -0.685]
26 ноября 2002 ... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину... Прислал(a) Сергей [-400 / 546 = -0.733]
23 апреля 2002 - У вас есть краска для волос сивой кобылы? - Нет, есть только крем для бритья сивого мерина! Прислал(a) Керя [-401 / 534 = -0.751]
27 июля 2002 Попадают человеческие органы после смерти на небо. Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100 долларов и развлекайся. Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся. Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000 долларов и развлекайся. Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать, работать!!! Прислал(a) Гость [-401 / 488 = -0.822]
29 ноября 2002 - Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки? - Со сторожевой вышки можно поссать! Прислал(a) Керя [-402 / 550 = -0.731]
6 декабря 2002 Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает: - Где так прибарахлилась? - Замуж за богача вышла! - Ну и как он? - Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен. Ден. Прислал(a) Денисов Александр Николаевич [-406 / 505 = -0.804]
6 сентября 2002 Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе". Прислал(a) "Вокруг смеха" [-408 / 384 = -1.063]
22 августа 2002 Идет телевизионная дискуссия. После каждого выступающего ведущий задушевно представляет участников: - Большое спасибо, что нашли возможность прийти к нам. Но, к сожалению, у нас остается все меньше и меньше времени. Понимаете, телевизионное время очень дорогое, а на передачу нам отведено всего тридцать минут. Всего лишь тридцать минут. Хотя, я думаю, да нет, что там - думаю, я просто уверен, что всего мы не смогли бы сказать и за сорок минут, и за пятьдесят минут. Даже за час мы бы не высказали нашим уважаемым телезрителям всего, что могли бы высказать или поделиться с ними, нашими уважаемыми телезрителями, самым сокровенным. Поэтому прошу всех участников нашей популярной передачи говорить коротко, лапидарно, лаконично, так сказать. Ну, а теперь послушаем телефонные звонки наших уважаемых телезрителей. Что? Звонков нет? Что-то со связью, видно, у нас не то... Да и подошло время завершать нашу очень популярную передачу... Прислал(a) Ф.Инka [-409 / 486 = -0.842]
14 июля 2002 - Ну, как отдохнул? - Нормально! - А чего такой обгорелый? - Да путевка была горящая! Прислал(a) Мурз [-411 / 444 = -0.926]
23 апреля 2002 Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки. Прислал(a) Стас Яныч [-412 / 642 = -0.642]
3 октября 2002 Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок. Прислал(a) Стас Яныч [-412 / 492 = -0.837]
27 июня 2002 (c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне». Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада. - Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить… Прислал(a) Alisher TAKSANOV [-416 / 758 = -0.549]
7 июля 2002 На тему радиорекламы (достала в машине): Подрочили у быка - Вот вам и сгущенка, А потом член оторвали - Вот вам и тушенка! Ах ты, ух ты - Ешьте главпродукты! Прислал(a) Кактус [-418 / 536 = -0.780]
26 августа 2002 ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Лиса Алиса Прислал(a) Лиса Алиса [-420 / 844 = -0.498]
5 апреля 2002 Обучение в школе путан. - Что такое 69? - Ну это такая французская любовь... - Дура, это стоишь ты в Химках и останавливается тачка из Твери (регион 69). Хуй будешь сосать и в прямом и в переносном смысле. Прислал(a) Незнайка из ... [-424 / 697 = -0.608]
7 августа 2002 - Как назывался первый голубой динозавр? - Траханус. - А как называлась древняя ящерища-лесбиянка? - Клитролизавр. Прислал(a) Gatto [-430 / 795 = -0.541]
7 декабря 2002 Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка!!! ... прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль реакции... снимает ее, подходит к нему... ест... Oна: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!! - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет.... тейдлик Прислал(a) тейдлик [-432 / 411 = -1.051]
15 декабря 2002 Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка! suckme`s saloon Прислал(a) suckme [-432 / 492 = -0.878]
11 февраля 2002 Встречаются двое. Один другому: - Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!! - А че случилось? - Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"! - И? - Так он компьютер обосрал! Anvil Прислал(a) Anvil [-434 / 901 = -0.482]
6 июля 2002 Устав партии "Лежащие вместе". 1. Лег сам - помоги друго(му, ой). 2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех. 3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай это лежа. 4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть, занимаясь сексом. 5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии Лежащего над страной. 6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся испытывать оргазм. 7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым не место в наших рядах! 8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно. 9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится. Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию. 10. Слушай лежалых. Старайся подражать им. 11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену белья, баночку вазелина и платочек. 12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь, тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и внешней лежки. 13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать, учись ходить на месте или сидя. 14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и платочка. Расслабься и получай удовольствие! Прислал(a) Корела [-434 / 500 = -0.868]
23 июня 2002 Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера, подумал И. Н. Цестов и стал ее иметь. Прислал(a) A.Schlag [-435 / 471 = -0.924]
1 января 2002 ".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам.." Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [-436 / 918 = -0.475]
17 июня 2002 Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат... Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?! Прислал(a) L L [-436 / 435 = -1.002]
16 сентября 2002 Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Как супруга? - На небесах. - Да ты что! Ой, как жалко! - Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает. Прислал(a) Gatto [-437 / 446 = -0.980]
6 мая 2002 Два братка встречаются на Пасху. Один другому: - Христос воскрес! - Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-444 / 765 = -0.580]
4 сентября 2002 - Какая разница между артистом, караульным, бандитом и трусом? - Артист выступает, караульный заступает, бандит преступает, а трус отступает. Прислал(a) Gatto [-445 / 420 = -1.060]
5 июля 2002 Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят. Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает: - Давайте примем ислам! У него спрашивают: - А что, поможет? - Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!! Прислал(a) Анонимно [-449 / 680 = -0.660]
8 ноября 2002 - Мань, а чего это ты с красным флагом? - Дык, революция! - А! А я думал - менструация... Прислал(a) Batya [-449 / 600 = -0.748]
27 октября 2002 Знаете почему у унитаза нет языка? а потому что ему незачем подлизываться... Прислал(a) андр [-450 / 337 = -1.335]
26 ноября 2002 Жила-была Кpасная Шапочка, и отпpавила ее матушка чеpез лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели... Прислал(a) Alex Mitrofanov [-452 / 571 = -0.792]
18 декабря 2002 - Как вы относитесь к геям? - Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают! Прислал(a) Мурз [-452 / 469 = -0.964]
19 декабря 2002 Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды? - Да, понимаешь, попугайчик у меня... - Понятно, но еды-то зачем столько? - Так у меня их два! Прислал(a) Ф.Инka [-453 / 478 = -0.948]
25 октября 2002 Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин. В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя развлечь. Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд, но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают… 2 всего, что говорят. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на самом-то деле они просто-напросто неполноценны. Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого" мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло. Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен…Но соображает явно неважно. Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому доказать, что он еще ого-го! Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи. Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только тормозят. В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно проигрывать. Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь пальцы на остальную его брехню. Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену. О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика. Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все, что она о нем думает. Savik от Прислал(a) Savik [-459 / 688 = -0.667]
29 мая 2002 В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым" Прислал(a) Yura [-465 / 669 = -0.695]
22 декабря 2002 Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках? - Потому что в обменниках вход по одному... Прислал(a) борис же :) [-469 / 356 = -1.317]
6 июня 2002 - Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали? - За что? - Доболтался! Прислал(a) Ф.Инka [-475 / 595 = -0.798]
4 апреля 2002 - Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно! ...!!! - Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно! Прислал(a) Керя [-479 / 686 = -0.698]
30 декабря 2002 Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более. Прислал(a) Gatto [-480 / 478 = -1.004]
27 мая 2002 Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе». Прислал(a) Gatto [-482 / 540 = -0.893]
6 апреля 2002 В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников: - А чего это у вас у всех так из рта воняет? - Это потому что Лука нам каждый день в душу срет. Прислал(a) Vadik [-484 / 541 = -0.895]
29 мая 2002 Мечтаешь умереть от оргазма? Привяжи фаллоимитатор к сиденью велосипеда и вперед!!! Прислал(a) Евген [-486 / 562 = -0.865]
13 ноября 2002 Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот) Путин на пресс-конференции в Брюсселе: - Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание. Прислал(a) kaschtschey [-487 / 525 = -0.928]
4 октября 2002 Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади. Прислал(a) Мурз [-488 / 570 = -0.856]
26 сентября 2002 Как сообщили журналистам в пресс-службе ФСБ России, падение 600-метровой телевизионной башни в Небраске может оказаться местью кровников Останкинской телебашни, сожженной заживо в августе 2000 года. Прислал(a) Чатский [-496 / 511 = -0.971]
21 мая 2002 - Мама, мне в школе говорят, что я дефективный. - Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи. Прислал(a) Gatto [-497 / 642 = -0.774]
18 августа 2002 - Все говорят "ауч!, ауч!" - а что это такое? - Как это что, половинка ваучера. Прислал(a) РВА [-497 / 308 = -1.614]
16 сентября 2002 - Шумят же: Аме-эрика!... Куриное мя-асо! Гормо-оны!... Куры там растут как на дрожжа-ах!... А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего - заметьте! Сел обмыть покупку. - Ну и чего? - Чего-чего... А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят - а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке! - Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята? - Нет, это я так долго обмывал. Прислал(a) "Вокруг смеха" [-497 / 505 = -0.984]
15 мая 2002 - Ты своей жене изменяешь? - Бывает! - Часто? - Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю! Прислал(a) Швабр [-499 / 537 = -0.929]
18 сентября 2002 Идет Роман Абрамович по Крещатику - навстречу три крепких киевлянина. Вгляделись в него подозрительно... - Хлопчина, на який мове размовляешь? (Приятель, на каком языке говоришь?) - На абра-мове. Прислал(a) Штриховой Кот [-499 / 503 = -0.992]
1 сентября 2002 Два пацана выходят из военкомата: - Тебя куда приписали? - Во флот. - Мля, сам ты вафлот!! Прислал(a) Nucleair [-502 / 670 = -0.749]
