упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 апреля 2002 Как сообщают израильские газеты, в стране резко упал спрос на месячные проездные билеты. Автобусные компании рекомендуют пассажирам в целях экономии покупать билеты только в один конец. Придумал Владимир Панкратов. Прислал(a) Vladimir Pankratov [-503 / 594 = -0.847]
16 сентября 2002 Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции. Прислал(a) Gatto [-505 / 472 = -1.070]
18 апреля 2002 - Алло! Это секс по телефону? - Нет! Хуяк-с по барабану! Прислал(a) Керя [-506 / 829 = -0.610]
5 июля 2002 - Алло! Это приемная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу. - Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк... Прислал(a) Шуша [-508 / 579 = -0.877]
25 декабря 2002 Краткий курс истории: Столетьями Русь монархизмило. Потом чуть не век коммуниздило. Теперь вот ее сдемокризмило... Как это все остоклизмило! Прислал(a) Стас Яныч [-510 / 488 = -1.045]
18 сентября 2002 На уроке внеклассного чтения учительница спрашивает: - Кто автор "России во мгле"? Дети: - УЭЛЛС! Герберт УЭЛЛС! Вовочка: - УЭЛЛС - автор английского романа, а русской трагедии - ШАТУРА! Прислал(a) Помидор [-511 / 452 = -1.131]
6 июня 2002 Испекла бабка на новоселье деду большущий клобок, положила студиться на окошко. А он возьми да и упади с двенадцатого этажа. Упал наземь, расшибся в лепешку, пополам треснул... А соседи подумали: - Вот это жопа... Прислал(a) GRU2 [-512 / 672 = -0.762]
20 сентября 2002 Чем отличается Герасим от Бари Алибасова? Герасим ебет Му-Му, а Бари - На-Ну. Прислал(a) Клембарик [-521 / 601 = -0.867]
11 октября 2002 - Какая милая собачка! - Это английский кокер-спаниэль. - Ну и дура! - Кто? Я?!! - Нет, собака твоя, что прописку поменяла. Прислал(a) Стас Яныч [-521 / 508 = -1.026]
4 сентября 2002 13 признаков того, что у вас есть автомобиль: 1. Вы постоянно тормозите. 2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща. 3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор, зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно. 4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО. 5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно "подрезаете" пешеходов. 6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на уплату штрафа. 7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП. 8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде инспектора ГИБДД. 9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить. 10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели аптечки и огнетушителя. 11. На дверях туалета у вас висит знак "кирпич". 12. Над кроватью у вас висит знак "ограничение 5 тонн". 13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания. Прислал(a) Ф.Инka [-525 / 796 = -0.660]
16 сентября 2002 В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: - У тебя есть сахар? - Нет, только сейчас кончился. - А мука есть? - Нет, мука еще вчера кончилась. - А соль есть? - Соли тоже нет - еще позавчера кончилась. - Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян! - Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет. Прислал(a) Gatto [-533 / 522 = -1.021]
27 ноября 2002 Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит: - А где у вас ящик с песком, сэр? - А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон. - Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор. - У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка! Прислал(a) Сардинка [-536 / 613 = -0.874]
30 октября 2002 Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: - Господа, пройдите в каюту... jonas Прислал(a) jonas [-540 / 706 = -0.765]
24 декабря 2002 Что такое не везет? То пиздык хуякнется - то хуяк пиздыкнется! Прислал(a) Во_блин [-540 / 652 = -0.828]
14 апреля 2002 ИСТИННАЯ ПРИЧИНА БЛИЖНЕВОСТОЧНОГО КОНФЛИКТА Представьте себе, что вы - ближевосточный младенец, радостно, счастливо и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после этого будете относиться к людям? Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ. Прислал(a) Yu [-541 / 687 = -0.787]
22 октября 2002 Однажды Владимир Владимирович Путин принял в дар от короля Иордании Абдуллы Второго пару чистокровных арабских скакунов. Сел Владимир Владимирович на коня - и поскакал. (c) http://vladimir.vladimirovich.ru Прислал(a) http://vladimir.vladimirovich.ru [-544 / 504 = -1.079]
9 сентября 2002 Помните, был такой певец Хампердинк? С одной стороны он постоянно хамил, а с другой... Прислал(a) Nitakub [-554 / 533 = -1.039]
18 апреля 2002 В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку. Прислал(a) Ф.Инka [-555 / 649 = -0.855]
16 декабря 2002 "Любите мыло душистое!" - сказал мальчик. А мыло его задушило. Тиль. Прислал(a) Тиль [-557 / 447 = -1.246]
26 ноября 2002 Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного. А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное. - Уу-у-у!!! Больно!!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?! - В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга. Прислал(a) Злоботрясов [-569 / 710 = -0.801]
20 ноября 2002 Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят переименовать в "Газпутин". Прислал(a) Фантомас [-574 / 608 = -0.944]
19 ноября 2002 Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА! Прислал(a) Керя [-584 / 688 = -0.849]
27 октября 2002 Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание. Бивис: - Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь интимный мех видать!!! Мамаша: - Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю! Прислал(a) Сухопутный Морячок [-610 / 466 = -1.309]
17 апреля 2002 Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему дедушка. Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей. ... А тем временем голые бабы собрались и ушли. Таня Прислал(a) таня [-617 / 978 = -0.631]
24 сентября 2002 ненавижу города с дллинными названиями: Миииииииинск, Пииииииииииинск Прислал(a) неважно [-620 / 551 = -1.125]
28 ноября 2002 Буш с Путиным обсуждают важные государственные проблемы. Буш говорит: - Вот сколько лет Россия с Америкой в дружеских отношениях, а вот слово America по-прежнему через "К" пишете. - Ничего, - отвечает Путин, - с неграмотностью мы боремся. Скажу министру образования, чтобы программу в школах подправил. Прислал(a) Alex101 [-620 / 445 = -1.393]
3 сентября 2002 Вниманию всех сотрудников ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00 Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на Вашу жизнь. Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему врачу. Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше. ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ? В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций. Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры. НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО? Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала вскрытия. МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО? Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому. ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ? Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик. КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ? Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия. ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ? Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер. БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН? Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее. Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?». Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются. Прислал(a) Gatto [-621 / 952 = -0.652]
12 апреля 2002 Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит: - Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется. Программист смотрит на все это и говорит: - Ик! Опять мой компьютер завис. Прислал(a) Аспирант [-631 / 676 = -0.933]
13 ноября 2002 Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают : - Ну и что вы здесь сажаете? Японцы по-русски отвечают: - Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры... Русские, улыбаясь: - А хуй вы не сасаете? Японцы: - Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!! тейдлик Прислал(a) тейдлик [-644 / 821 = -0.784]
12 ноября 2002 Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали". Вакуров Сергей Прислал(a) Вакуров Сергей [-650 / 588 = -1.105]
18 октября 2002 Встречаются два еврея, один говорит другому: - Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми придем еще завтра". Прислал(a) Просто так [-657 / 729 = -0.901]
26 июля 2002 Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает: "Ой, потеряла... Ой, потеряла..." Проходящая мимо молодая девушка: "Бабушка, что вы потеряли?" Бабка прододжает: "Ой, потеряла, Ой, потеряла!..." "Да что же вы потеряли-то?" "Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!" Денис К. Прислал(a) Денис К. [-665 / 573 = -1.161]
6 июня 2002 Встречаются как-то два приятеля. (1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят! (2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть! (1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть навороченный... (2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз, вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять в любую свободную минуту, в автобусе, например. Встречаются они на следующий день. (1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ... (2) - Что, помогли? (1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну, думаю, чего время зря терять, все равно стою. Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,... (2) - Ну и? (1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал. Прислал(a) OneEyed [-674 / 931 = -0.724]
24 ноября 2002 Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду.... (ТУК-ТУК) Людоед: - Кто там? За дверью: - Почта. Людоед думает: "Во везет, сейчас поем". Инферно Прислал(a) инферно [-687 / 513 = -1.339]
10 июля 2002 - Ну, пошли... - Пошел в жопу! - Да ты че, козел! Да я тебя щас... - Ты же сам сказал - пошли, ну я и послал... Прислал(a) GRU2 [-709 / 722 = -0.982]
3 мая 2002 Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку: - Так, помню, пили... - Помню, много пили... - Очень много... - Потом, помню, девочки потребовались... - Девочки... - Девочки... - Помню, меня за девочками послали... - А я девочек-то вроде не нашел... - Или нашел?... Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы. - Не нашел, - вздохнул мужик. Прислал(a) pyros [-711 / 849 = -0.837]
12 апреля 2002 - Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна? - Я знаю, сколько стоит прокладка. - Пять килобаксов! - Это что же за прокладка такая? Прислал(a) Вася Пупкин [-715 / 644 = -1.110]
27 ноября 2002 Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит: - Скажите нам, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Петров. Второй: - Витя Петров. И, наконец, третий представляется: - А я Антон Петров. Учитель интересуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку. suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/ Прислал(a) suckme [-747 / 731 = -1.022]
22 сентября 2002 Приходит один некрофил к другому в гости: - Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся? - Давай. Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит: - Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят. Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому: - Теперь давай ты. - Фу, только не через ту же соломинку... jonas Прислал(a) jonas [-768 / 641 = -1.198]
26 декабря 2002 Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи? А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Хуячка! на этап собирайся..." Прислал(a) AKop [-769 / 576 = -1.335]
27 июня 2002 Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел, все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты ж у нас самый умный. - Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню. - Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное, страсть поржать охота. - Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать. - Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт - еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает, что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол, заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде накостылял и ушел, - третья шишка выросла. Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей? - А для смеха. Прислал(a) Штирлиц [-780 / 682 = -1.144]
15 июля 2002 Колыбельная: сПИ, ДОРенко, сПИ, ЗДАнович... Прислал(a) Dmitry [-804 / 662 = -1.215]
25 октября 2002 Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый??? jonas Прислал(a) jonas [-844 / 675 = -1.250]
22 августа 2002 Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как завопит: "Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!" Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит: "Я русский, в жопе узкий" - прыгнул. Грузин говорит: "Я грузин, в жопе резин" - прыгнул. Армян говорит: "Я армяшка, в жопе деревяшка" - тоже прыгнул. А медведь говорит: "Я медведь - люблю пиздеть... еще полбака осталось". Прислал(a) katastrofa [-903 / 825 = -1.095]
8 апреля 2002 У Саддама Хусейна два сына. Одного зовут Кусай, а другого Сосай. И еще внебрачные Доставай и Наливай. Прислал(a) Птица-Говорун [-910 / 728 = -1.250]
26 декабря 2002 Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон. Спрашивают менты: - Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся от тебя залетит? :) - Неа... Я просто... брезгую. Прислал(a) K!LLborg [DSR] - http://killborg.by.ru [-977 / 713 = -1.370]
1 ноября 2002 Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец принесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм! Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повторите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к директору: - Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит: - А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из другой бочки наливали? Прислал(a) rucar [-1000 / 936 = -1.068]
23 октября 2002 Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было. Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой. Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом. Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ. Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку. Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям: - А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была! После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать. На страшный ор и крики ребенка прибежала мать. Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться: - Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот... Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала: - Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит! Прислал(a) protey [-1022 / 903 = -1.132]
24 сентября 2002 - А скажи, американец, в чем сила? - В деньгах. - Вот и брат говорит, что в деньгах. А сила-то она - в леднике. http://casual.dem.ru Прислал(a) Casual [-1212 / 982 = -1.234]
17 сентября 2002 Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое за несколько секунд. Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак: +2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка. +1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский. 0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем. - 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора. - 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой. Итак, кто Вы? : Прислал(a) Morant [-1584 / 2334 = -0.679]
