упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
8 декабря 2002 Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна! Прислал(a) AB [467 / 660 = 0.708]
28 января 2002 Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники. Прислал(a) Gatto [467 / 909 = 0.514]
22 ноября 2002 Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! Прислал(a) "Вокруг смеха" [467 / 598 = 0.781]
25 ноября 2002 ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. (перевод с голландского) Прислал(a) Alex [466 / 1000 = 0.466]
24 апреля 2002 Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. Прислал(a) Fun2mass [466 / 753 = 0.619]
20 февраля 2002 У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС! Прислал(a) Вася Пупкин [466 / 568 = 0.820]
9 сентября 2002 Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: - Вы, случайно, на трубе не играете? - Да, играю. - Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. - Но доктор, тут же нет никакой связи! - Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: - Доктор, а какая тут может быть связь? - Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед. Прислал(a) Gatto [465 / 678 = 0.686]
7 марта 2002 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Прислал(a) Стас Яныч [464 / 691 = 0.671]
27 июля 2002 Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром? - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут причем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак. Приемная комисия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете.... Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! Pfenya Прислал(a) Pfenya [464 / 543 = 0.855]
24 мая 2002 Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут поставлены в пятницу 24-го. Прислал(a) Андрей [463 / 611 = 0.758]
7 апреля 2002 - Кто там? - Вам повестка. - Так я ведь уже отслужил! - Отслужил, а теперь еще и отсидишь. Прислал(a) Denis Shoshin [463 / 752 = 0.616]
25 ноября 2002 Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Прислал(a) Alex Mitrofanov [462 / 654 = 0.706]
20 февраля 2002 Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". Прислал(a) Gatto [462 / 544 = 0.849]
17 июня 2002 - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? Прислал(a) Злоботрясов [461 / 730 = 0.632]
10 октября 2002 Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Прислал(a) кира [461 / 573 = 0.805]
8 августа 2002 Из диалога в чате: - Между прочим, я работаю моделью! - Моделью чего? Прислал(a) BelAmor [460 / 654 = 0.703]
18 ноября 2002 Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!! ШАУЛЬ Прислал(a) ШАУЛЬ [460 / 701 = 0.656]
1 февраля 2002 Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Прислал(a) Ф.Инka [460 / 821 = 0.560]
15 февраля 2002 Виагра - 3-х минутная демо-версия. Прислал(a) dE-M0n [460 / 632 = 0.728]
6 января 2002 В чем разница между богом и американцем? - Бог не думает, что он американец. Прислал(a) Граф [459 / 695 = 0.660]
7 января 2002 Объявление Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Прислал(a) Danila Savitsky [459 / 641 = 0.716]
17 октября 2002 Занимательная механика. Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [459 / 672 = 0.683]
2 августа 2002 Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном. Прислал(a) Керя [459 / 724 = 0.634]
7 января 2002 Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! Прислал(a) Michael Ivlev [458 / 650 = 0.705]
24 сентября 2002 Россиянка Оксана Федорова лишена титула «Мисс Вселенная». Корону решено отдать канадским фигуристам. Прислал(a) Игорь П. [458 / 717 = 0.639]
14 февраля 2002 Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али... Прислал(a) Laser [458 / 741 = 0.618]
26 февраля 2002 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. Прислал(a) Eugen Safrankow [458 / 713 = 0.642]
5 марта 2002 Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! Прислал(a) Малышев Владимир [457 / 736 = 0.621]
16 марта 2002 Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что! Прислал(a) GRU [457 / 619 = 0.738]
5 декабря 2002 В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! Прислал(a) ZORGus [455 / 640 = 0.711]
19 июля 2002 Вслед ЧМЯКу - вспомнилось... В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья? MikeMac Прислал(a) MikeMac [455 / 636 = 0.715]
3 февраля 2002 Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! Прислал(a) Laser [455 / 664 = 0.685]
21 декабря 2002 В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Прислал(a) Acce [454 / 429 = 1.058]
11 июля 2002 - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. Прислал(a) Ф.Инka [454 / 687 = 0.661]
5 июня 2002 Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг. Прислал(a) Ф.Инka [454 / 616 = 0.737]
23 декабря 2002 Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег. ·На первое время - 2 млрд. ·барьба с ниграматнастю - 10 млн. ·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. ·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ·На восстановление гор - 10 млн. ·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ·Откат бюджету РФ - 50 млн. ·На поиск нефти - 1 млн. ·На поиск добытой нефти - 10 млн. ·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много. Взято с http://samizdat.msk.ru/ Прислал(a) Л.И. [454 / 616 = 0.737]
30 марта 2002 Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вы"№;и. Русских - Все пропили. Варяг. Прислал(a) Варяг [454 / 587 = 0.773]
27 мая 2002 Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос: "Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые pазные: - Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней спyщyсь на паpашюте. - Я покончy с собой! - Я постаpаюсь исчезнyть после посадки. - Я изменю свое имя. Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета". Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [453 / 682 = 0.664]
22 сентября 2002 Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas Прислал(a) jonas [453 / 613 = 0.739]
21 февраля 2002 На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли? Прислал(a) Сид [453 / 642 = 0.706]
2 сентября 2002 Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет: - О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко… Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: - Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала! А через несколько лет отношений она скажет так: - Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом? Прислал(a) Gatto [452 / 564 = 0.801]
20 сентября 2002 Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете. Прислал(a) h.n. [451 / 628 = 0.718]
19 ноября 2002 - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. Прислал(a) да [451 / 659 = 0.684]
12 января 2002 ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). Прислал(a) Вася Пупкинн [450 / 648 = 0.694]
22 марта 2002 Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. Прислал(a) BW [450 / 758 = 0.594]
1 июля 2002 Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу). Eliza Прислал(a) Eliza [450 / 773 = 0.582]
11 октября 2002 Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!! Прислал(a) Ser [450 / 819 = 0.549]
11 июня 2002 В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - "Репка": Кликнула кошка мышку. Прислал(a) Матроскин [449 / 630 = 0.713]
6 июня 2002 Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне. Прислал(a) Вася [449 / 847 = 0.530]
26 октября 2002 Прогресс Урок математики в школе: Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи. Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи. Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W. Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте. Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи. Школа, 2020 г. Нету больше некаково картофиля. Прислал(a) Валерий К. [449 / 605 = 0.742]
13 мая 2002 Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" Прислал(a) NICK [448 / 640 = 0.700]
10 октября 2002 Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры? Прислал(a) Gatto [448 / 580 = 0.772]
21 октября 2002 (Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер. Прислал(a) Себастьян Перейра http://stalido.narod.ru [447 / 630 = 0.710]
16 июня 2002 Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»… Великолепный Проц (журнал GQ) Прислал(a) Великолепный Проц (журнал GQ) [447 / 659 = 0.678]
21 августа 2002 Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает! YSab Прислал(a) YSab [446 / 630 = 0.708]
11 апреля 2002 - Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд... Прислал(a) Ф.Инka [446 / 714 = 0.625]
19 января 2002 ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... Прислал(a) CHOPK [446 / 618 = 0.722]
12 апреля 2002 Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист. Прислал(a) Федя с П-Р [446 / 762 = 0.585]
1 ноября 2002 Реднеками в Америке зовут южан. Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если: 1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы". 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция. 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей. 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч. 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе. 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми. 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта. 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники. 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет. 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины. Прислал(a) Морж [446 / 952 = 0.468]
25 апреля 2002 Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый... Прислал(a) Topstar [446 / 749 = 0.595]
28 августа 2002 На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!! Прислал(a) Гума. [446 / 679 = 0.657]
2 октября 2002 Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску. Прислал(a) Aleks [444 / 695 = 0.639]
30 июня 2002 В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев? Прислал(a) Alex Mitrofanov [444 / 483 = 0.919]
12 ноября 2002 Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь. А. Антропов Прислал(a) "Вокруг смеха" [444 / 672 = 0.661]
26 февраля 2002 - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? Прислал(a) Gatto [444 / 667 = 0.666]
22 августа 2002 У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". Прислал(a) Ф.Инka [443 / 544 = 0.814]
28 ноября 2002 Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке. Прислал(a) LsAndry [443 / 629 = 0.704]
31 июля 2002 В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски… Прислал(a) Филипп [443 / 634 = 0.699]
15 марта 2002 Надпись в лифте: Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах. Прислал(a) grin [443 / 674 = 0.657]
30 января 2002 Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура. Прислал(a) Ф.Инka [442 / 716 = 0.617]
27 августа 2002 Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно. Прислал(a) Филипп [441 / 750 = 0.588]
16 января 2002 Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо? - Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. - Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: - Так ты что, не дотерпел? - Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и, конечно, все поворачиваются. Прислал(a) Филипп [441 / 1003 = 0.440]
6 января 2002 Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано. Прислал(a) magiahead [440 / 617 = 0.713]
21 ноября 2002 - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! Прислал(a) "Вокруг смеха" [440 / 714 = 0.616]
22 ноября 2002 Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." ШАУЛЬ Прислал(a) ШАУЛЬ [440 / 717 = 0.614]
12 января 2002 Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя? Прислал(a) Ф.Инka [439 / 711 = 0.617]
7 марта 2002 - Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину? - Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ! Прислал(a) Michael [439 / 672 = 0.653]
5 июня 2002 Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. Прислал(a) Владимир [439 / 644 = 0.682]
21 апреля 2002 Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят. Конфуций. Прислал(a) Gatto [438 / 433 = 1.012]
10 марта 2002 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Прислал(a) OLD WILLY [436 / 708 = 0.616]
31 января 2002 - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? - Ну так рожайте. А он пусть не рожает. Прислал(a) Ф.Инka [435 / 827 = 0.526]
7 февраля 2002 Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед. Прислал(a) Gatto [435 / 677 = 0.643]
19 февраля 2002 Турагентство "Моисей". Туры по Египту... Прислал(a) AggressoR [435 / 773 = 0.563]
8 апреля 2002 Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Прислал(a) Denis Shoshin [433 / 850 = 0.509]
3 декабря 2002 Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/ Прислал(a) suckme [431 / 622 = 0.693]
17 января 2002 Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья? Прислал(a) ulea [431 / 918 = 0.469]
24 июня 2002 Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!" Прислал(a) Ilya Kuznetsoff [431 / 498 = 0.865]
22 октября 2002 - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [431 / 595 = 0.724]
8 марта 2002 Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. Прислал(a) Ф.Инka [430 / 640 = 0.672]
14 мая 2002 Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. Прислал(a) Gatto [430 / 653 = 0.658]
30 января 2002 На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка". Прислал(a) кря [430 / 764 = 0.563]
9 октября 2002 "Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время! Прислал(a) LSL [430 / 604 = 0.712]
26 января 2002 Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту...... Прислал(a) Debillo [429 / 686 = 0.625]
15 мая 2002 Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица... Прислал(a) Стас Яныч [429 / 625 = 0.686]
14 декабря 2002 Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей". Прислал(a) karpusha [429 / 400 = 1.073]
22 апреля 2002 Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит! Прислал(a) Доброжелатель [429 / 712 = 0.603]
1 марта 2002 - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел! Прислал(a) Ромуальд [429 / 910 = 0.471]
10 июля 2002 Размышления жителя Петербурга (ex-Ленинграда): На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь. Прислал(a) Uncle Serge [428 / 730 = 0.586]
8 сентября 2002 - Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен. - Вы с колбасного отдела? - Да, а что? - Там продавец чокнутый. Прислал(a) Den_Corrado [428 / 550 = 0.778]
15 октября 2002 Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман! Прислал(a) Игорь Полосков [428 / 617 = 0.694]
