упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 сентября 2002 Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба. Прислал(a) Gatto [427 / 615 = 0.694]
4 января 2002 "Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!" Прислал(a) Nitakub [426 / 664 = 0.642]
27 августа 2002 Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!! Прислал(a) thief [426 / 677 = 0.629]
25 января 2002 Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! Прислал(a) Monya [425 / 759 = 0.560]
27 февраля 2002 - Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда... Прислал(a) Her0i асфальта [425 / 691 = 0.615]
9 ноября 2002 Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк. Прислал(a) Joss [425 / 660 = 0.644]
16 марта 2002 Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает! Прислал(a) Керя [424 / 727 = 0.583]
13 марта 2002 Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно. Прислал(a) oasis [423 / 667 = 0.634]
13 мая 2002 Вот смотрю я на тебя и думаю: - Еще выпить, или ты мне уже нравишься... Прислал(a) Nickosar [423 / 604 = 0.700]
16 января 2002 Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. Прислал(a) Борис Стружко [422 / 946 = 0.446]
22 января 2002 Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. Прислал(a) zveroboy [422 / 786 = 0.537]
20 мая 2002 Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? Прислал(a) Gatto [422 / 630 = 0.670]
10 марта 2002 Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! Прислал(a) Alex_N [422 / 692 = 0.610]
31 октября 2002 У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает. Прислал(a) Artef [421 / 631 = 0.667]
15 января 2002 Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают. Прислал(a) Филипп [420 / 723 = 0.581]
21 апреля 2002 Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... Прислал(a) Andrew Narachko [420 / 581 = 0.723]
16 октября 2002 Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. Прислал(a) "Вокруг смеха" [419 / 584 = 0.717]
3 марта 2002 - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались? Прислал(a) Ф.Инka [419 / 604 = 0.694]
6 августа 2002 Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [418 / 730 = 0.573]
6 февраля 2002 Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять! Прислал(a) Gatto [417 / 760 = 0.549]
3 апреля 2002 Из КВН. ... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. Прислал(a) Windhunter [417 / 770 = 0.542]
4 июля 2002 - Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну вот и еби теперь сама себя, дура! Прислал(a) От Винта [417 / 783 = 0.533]
8 ноября 2002 К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит: - Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине. - Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама. - Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли. Псиса Прислал(a) Псиса [416 / 591 = 0.704]
6 декабря 2002 - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо... Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [416 / 607 = 0.685]
26 апреля 2002 Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах. Прислал(a) Gatto [415 / 732 = 0.567]
13 июля 2002 Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье… Прислал(a) Филипп [415 / 595 = 0.697]
6 февраля 2002 Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! Прислал(a) Gatto [415 / 739 = 0.562]
6 января 2002 Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу: - Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб: - Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима! Прислал(a) Мюллер [414 / 643 = 0.644]
19 сентября 2002 Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Прислал(a) "Вокруг смеха" [414 / 593 = 0.698]
2 июня 2002 Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... sultan Прислал(a) sultan [414 / 582 = 0.711]
14 февраля 2002 Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем? Прислал(a) Стасов [411 / 627 = 0.656]
25 сентября 2002 Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон Прислал(a) Симеон Влахов [411 / 546 = 0.753]
28 марта 2002 Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... Rass Прислал(a) Rass [411 / 649 = 0.633]
15 марта 2002 Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!! Прислал(a) Дембель [410 / 685 = 0.599]
2 февраля 2002 Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит: - Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало. Прислал(a) Сид [410 / 642 = 0.639]
4 апреля 2002 - Что нужно делать после выпускных экзаменов? - Ну конечно, напиться! - Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться! Прислал(a) Ф.Инka [410 / 803 = 0.511]
20 мая 2002 Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины... Прислал(a) Toshmirald [410 / 685 = 0.599]
2 мая 2002 - Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги. Прислал(a) Gatto [409 / 630 = 0.649]
17 декабря 2002 Краткая классификация мужиков после 30 1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден. 2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской. 3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось. 4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт. 5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же. 6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов. 7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики. 8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки. 9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом. (с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA" Прислал(a) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA" [409 / 815 = 0.502]
21 февраля 2002 Стадии опьянения: Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. Прислал(a) Глеб [409 / 687 = 0.595]
30 мая 2002 - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Прислал(a) Ф.Инka [409 / 589 = 0.694]
20 августа 2002 Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! Прислал(a) Филипп [409 / 768 = 0.533]
11 мая 2002 Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что… - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить. Прислал(a) Gatto [408 / 575 = 0.710]
25 августа 2002 Знаете ли вы, что... Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ. Прислал(a) Alex Mitrofanov [407 / 538 = 0.757]
17 июля 2002 В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Eliza Прислал(a) Eliza [406 / 642 = 0.632]
23 сентября 2002 Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Прислал(a) оля [406 / 551 = 0.737]
21 февраля 2002 Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется: - Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Не, ребятки, вы в багажнике поедете... Прислал(a) JDark [406 / 619 = 0.656]
21 ноября 2002 Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! Прислал(a) Шкворень [406 / 728 = 0.558]
14 июля 2002 Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Прислал(a) Ф.Инka [405 / 641 = 0.632]
14 августа 2002 Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Прислал(a) SB [405 / 493 = 0.822]
19 ноября 2002 Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! Сабрина Прислал(a) САБРИНА [404 / 726 = 0.556]
12 апреля 2002 Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену. Прислал(a) анекдотчик [404 / 1017 = 0.397]
27 марта 2002 Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить. Прислал(a) Сид [404 / 732 = 0.552]
24 июля 2002 Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." Прислал(a) Том [404 / 781 = 0.517]
10 августа 2002 Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"? Прислал(a) Филипп [403 / 514 = 0.784]
16 июля 2002 Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется". Прислал(a) Сергей [403 / 633 = 0.637]
11 января 2002 Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Жопу свело" Az. Прислал(a) Az [402 / 936 = 0.429]
18 мая 2002 Новости на Львовском телевидении: - И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег... ММХ2000 Прислал(a) ММХ2000 [402 / 467 = 0.861]
27 мая 2002 Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь? Прислал(a) Gatto [401 / 625 = 0.642]
7 февраля 2002 Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом. Прислал(a) Юрий [401 / 880 = 0.456]
1 августа 2002 На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет? Прислал(a) Филипп [401 / 838 = 0.479]
25 мая 2002 Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?" Прислал(a) Petr [400 / 542 = 0.738]
1 мая 2002 Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! Прислал(a) Фел [400 / 697 = 0.574]
9 августа 2002 - В чем разница между невежеством и апатией? - Я не знаю и мне это безразлично! Прислал(a) Liderprokata [399 / 599 = 0.666]
16 января 2002 Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт! Прислал(a) Герасим [399 / 920 = 0.434]
16 февраля 2002 Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!! Прислал(a) Димыч [399 / 561 = 0.711]
5 ноября 2002 Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите? - Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят! Прислал(a) Topstar [399 / 822 = 0.485]
7 февраля 2002 Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами. Прислал(a) Изя Арафат [398 / 775 = 0.514]
16 февраля 2002 Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. Прислал(a) MAG [398 / 552 = 0.721]
5 марта 2002 Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. Прислал(a) Max Power [398 / 662 = 0.601]
28 сентября 2002 Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. Прислал(a) Gatto [397 / 463 = 0.857]
15 января 2002 "Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке. Прислал(a) Basilisk [397 / 933 = 0.426]
2 февраля 2002 - А откуда Наташа Королева? - Из под Николаева. Прислал(a) Дмитрий [397 / 716 = 0.554]
16 августа 2002 Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь: - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека... Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: - Интересно, но почему в одном гробу? Прислал(a) Филипп [397 / 660 = 0.602]
12 августа 2002 О финнах. Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника. Прислал(a) elis [397 / 654 = 0.607]
1 марта 2002 Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают. Прислал(a) Керя [396 / 931 = 0.425]
15 января 2002 Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ". Прислал(a) FANTOM [395 / 878 = 0.450]
17 апреля 2002 - Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут. Прислал(a) С. [395 / 694 = 0.569]
24 января 2002 "Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. Прислал(a) Begemot [395 / 784 = 0.504]
14 июля 2002 Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. Прислал(a) A.Schlag [395 / 628 = 0.629]
2 июля 2002 сборная России по спортивной ходьбе с мячом Прислал(a) Кирилл [395 / 684 = 0.577]
18 ноября 2002 - Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! Прислал(a) Alex Mitrofanov [395 / 625 = 0.632]
24 мая 2002 Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению... Прислал(a) Topstar [395 / 525 = 0.752]
6 марта 2002 М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин... Прислал(a) іжик [395 / 799 = 0.494]
26 марта 2002 Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Прислал(a) Roman Khananov [395 / 661 = 0.598]
25 марта 2002 Винни-Пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием... Прислал(a) Laser [393 / 768 = 0.512]
28 февраля 2002 И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой". Прислал(a) Рашид [393 / 845 = 0.465]
8 марта 2002 Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный. Прислал(a) Стас Яныч [393 / 633 = 0.621]
30 января 2002 Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Прислал(a) ВАЗ [392 / 754 = 0.520]
12 января 2002 - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли? Прислал(a) Ф.Инka [391 / 555 = 0.705]
7 ноября 2002 10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек. 1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко... Прислал(a) asd [391 / 620 = 0.631]
9 февраля 2002 Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени. Прислал(a) Gatto [391 / 615 = 0.636]
25 мая 2002 Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!! Digger Прислал(a) Digger [391 / 582 = 0.672]
6 апреля 2002 Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба. Прислал(a) Сид [391 / 701 = 0.558]
4 января 2002 В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц. :)) PS: (с) Утро добрым не бывает... Прислал(a) Novyi God [390 / 686 = 0.569]
18 июля 2002 Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Прислал(a) Ф.Инka [390 / 592 = 0.659]
2 августа 2002 Мама - сыну: - Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь? - А я могу бросить школу! Прислал(a) Ф.Инka [390 / 582 = 0.670]
5 мая 2002 Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [390 / 561 = 0.695]
14 декабря 2002 Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Прислал(a) "Вокруг смеха" [390 / 403 = 0.968]
22 февраля 2002 Что такое брак в различных аспектах. 1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом. Прислал(a) Gatto [390 / 626 = 0.623]
