упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 июля 2002 Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Прислал(a) Ф.Инka [390 / 592 = 0.659]
5 января 2002 Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? Прислал(a) Плюшевый Медведь [389 / 717 = 0.543]
15 сентября 2002 Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Прислал(a) dan [389 / 412 = 0.944]
1 апреля 2002 - Вася, что это ты такой замyченный? - Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк. - Сексyальный? - Бисексyальный... Прислал(a) SerJ Kuznetsov [388 / 962 = 0.403]
13 ноября 2002 Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... jonas Прислал(a) jonas [388 / 636 = 0.610]
22 июля 2002 Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер. Blossom Прислал(a) Blossom [388 / 818 = 0.474]
15 апреля 2002 Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?! (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [387 / 847 = 0.457]
15 февраля 2002 Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея". Прислал(a) Gatto [387 / 723 = 0.535]
28 мая 2002 Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает: - Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая: - Do you speak English? - Yes, of course! - Sprichst du Deutsch? - Ja, jawohl! - Parles-tu français ? - Oui, bien sûr ! - ¿Hablas español? - ¡Sì, por supuesto! - Parli italiano? - Sì, certo! - Хм… может, ты еще и на иврите говоришь? - А что, по моему носу не видно? Прислал(a) Gatto [386 / 675 = 0.572]
12 октября 2002 "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Прислал(a) antru [386 / 508 = 0.760]
27 февраля 2002 Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин... Прислал(a) AC [386 / 666 = 0.580]
31 июля 2002 Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки. Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214. Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду. Прислал(a) Эрхафан [386 / 682 = 0.566]
22 мая 2002 Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене! Прислал(a) Gatto [385 / 700 = 0.550]
26 марта 2002 Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось. Прислал(a) катя [385 / 615 = 0.626]
13 марта 2002 Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил програмист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки. Прислал(a) барабан [385 / 822 = 0.468]
6 января 2002 Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!" Прислал(a) Зверев Вадим [384 / 549 = 0.699]
5 октября 2002 Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!" Прислал(a) Лафшкид [384 / 462 = 0.831]
25 марта 2002 Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело, гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!! Прислал(a) Denis Shoshin [384 / 813 = 0.472]
13 марта 2002 Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо. Прислал(a) cosinus [384 / 738 = 0.520]
17 марта 2002 - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов. Прислал(a) Ф.Инka [384 / 528 = 0.727]
14 октября 2002 Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! Прислал(a) Gatto [383 / 556 = 0.689]
12 апреля 2002 Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета сказать ей: "не чавкай". Прислал(a) Alpha [382 / 925 = 0.413]
6 августа 2002 Зачем гаишникy автомат? Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей. Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [382 / 670 = 0.570]
23 октября 2002 - Что общего между сперматозоидами и госслужащими? - И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться. Прислал(a) Gatto [381 / 525 = 0.726]
26 января 2002 Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер". Прислал(a) Вован [381 / 619 = 0.616]
6 февраля 2002 Разговаривают два приятеля: - Чувствую себя как мышь от компьютера. - Это еще почему? - Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит! Прислал(a) LaRs [381 / 740 = 0.515]
21 мая 2002 Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей. Прислал(a) Стас Яныч [381 / 656 = 0.581]
16 октября 2002 Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... Прислал(a) "Вокруг смеха" [381 / 623 = 0.612]
25 апреля 2002 Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться. Оскар Уайлд. Прислал(a) Gatto [380 / 685 = 0.555]
23 апреля 2002 Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться. Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) Илья [380 / 655 = 0.580]
27 апреля 2002 Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 Прислал(a) Debillo [380 / 1019 = 0.373]
12 июня 2002 Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2". Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS. tutor2b Прислал(a) tutor2b [380 / 607 = 0.626]
1 февраля 2002 Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам! Прислал(a) Сид [379 / 908 = 0.417]
18 февраля 2002 - Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина. Прислал(a) Gatto [379 / 647 = 0.586]
8 мая 2002 Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает: - Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста. - Ой! Вы знаете, я его проебала... Прислал(a) hackforever [379 / 1050 = 0.361]
13 апреля 2002 - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент! Сергей www.s-image.narod.ru Прислал(a) dsf [377 / 557 = 0.677]
21 мая 2002 В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах... Прислал(a) fs [377 / 640 = 0.589]
27 мая 2002 Врач - пациенту: - Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. - Доктор, а что у меня? - Обезвоживание организма. Прислал(a) Gatto [376 / 660 = 0.570]
27 июня 2002 Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят. Прислал(a) Швабр [376 / 632 = 0.595]
25 июня 2002 Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец". Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший. Прислал(a) Tarsis [376 / 736 = 0.511]
17 июля 2002 В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... Команда КВН ХЭПИ, Харьков Прислал(a) Ф.Инka [375 / 603 = 0.622]
14 июня 2002 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. Прислал(a) C.Тверх [375 / 675 = 0.556]
11 апреля 2002 - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Прислал(a) Ф.Инka [375 / 808 = 0.464]
30 сентября 2002 С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Darby Прислал(a) Darby [374 / 607 = 0.616]
20 февраля 2002 Рыцарь (жене): - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена: - А как же я буду есть? Прислал(a) Ф.Инka [374 / 601 = 0.622]
3 марта 2002 ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы. Прислал(a) Nitakub [374 / 562 = 0.665]
13 августа 2002 - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Прислал(a) (с)Чичиков [373 / 783 = 0.476]
10 апреля 2002 Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал. Прислал(a) Алексей [373 / 960 = 0.389]
2 июля 2002 19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям: - Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву… Прислал(a) Соска [373 / 674 = 0.553]
13 апреля 2002 - Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер... sultan Прислал(a) sultan [373 / 577 = 0.646]
20 февраля 2002 ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач. Прислал(a) Dimon [373 / 552 = 0.676]
9 октября 2002 Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. Прислал(a) Lena [373 / 539 = 0.692]
28 августа 2002 Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) : Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера. Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить. Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти. Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы. Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист. Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить. Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать. Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году. Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах. Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна. Vladimir Прислал(a) Vladimir [372 / 601 = 0.619]
14 апреля 2002 Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!! Прислал(a) Врач [372 / 583 = 0.638]
22 января 2002 - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади. Прислал(a) osipcov evgen [372 / 789 = 0.471]
16 июля 2002 Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? Прислал(a) Филипп [372 / 633 = 0.588]
22 февраля 2002 Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ. Прислал(a) Ф.Инka [372 / 572 = 0.650]
7 января 2002 Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень (шепотом): - ка-рась!!! Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет??? Селезень: - не-а, сосет!! Прислал(a) abg [371 / 807 = 0.460]
10 сентября 2002 После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю. Прислал(a) Gatto [371 / 742 = 0.500]
26 октября 2002 Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась.... Прислал(a) pash_ka [371 / 436 = 0.851]
10 мая 2002 Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил? Прислал(a) Gatto [371 / 611 = 0.607]
5 июля 2002 Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. Прислал(a) pretty [370 / 642 = 0.576]
26 августа 2002 Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто... Прислал(a) Anders [370 / 609 = 0.608]
23 августа 2002 С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. Прислал(a) Ф.Инka [370 / 558 = 0.663]
22 января 2002 Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает: - Вам нужен начальник отдела кадpов? - Hет. - А зачем вы его тогда деpжите?.. Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [370 / 734 = 0.504]
20 июня 2002 Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! Прислал(a) Ф.Инka [370 / 495 = 0.747]
3 марта 2002 Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти. Прислал(a) Lightning [370 / 522 = 0.709]
1 ноября 2002 - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. suckme`s saloon -- Прислал(a) suckme [370 / 676 = 0.547]
2 декабря 2002 Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Прислал(a) Саша (bk.ru) [370 / 472 = 0.784]
1 июля 2002 План децентрализации власти в России: Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное. Eliza Прислал(a) Eliza [369 / 876 = 0.421]
16 февраля 2002 Чем отличается умный мужчина от глупого? Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает. Прислал(a) Сид [369 / 601 = 0.614]
12 января 2002 Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. Прислал(a) Ф.Инka [368 / 561 = 0.656]
17 ноября 2002 - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. Прислал(a) Мал [368 / 487 = 0.756]
9 декабря 2002 - Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [368 / 616 = 0.597]
4 января 2002 За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия. Прислал(a) Алеся [367 / 613 = 0.599]
20 мая 2002 Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? Прислал(a) Gatto [367 / 783 = 0.469]
9 мая 2002 Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь! Прислал(a) Denis Shoshin [367 / 671 = 0.547]
14 июля 2002 Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением. Прислал(a) Ф.Инka [367 / 578 = 0.635]
31 января 2002 Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. Прислал(a) barabashka [366 / 803 = 0.456]
18 июня 2002 Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!" Прислал(a) Ф.Инka [366 / 628 = 0.583]
15 июня 2002 Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу. Прислал(a) Ф.Инka [366 / 436 = 0.839]
27 июля 2002 Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Прислал(a) Ф.Инka [366 / 468 = 0.782]
3 января 2002 Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. - Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: - Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми". Прислал(a) Barboss [365 / 862 = 0.423]
14 марта 2002 Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! Ольга Прислал(a) Ольга [364 / 1123 = 0.324]
29 октября 2002 Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!"" Прислал(a) Alex Mitrofanov [364 / 697 = 0.522]
6 декабря 2002 РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. "Узел МОзгового ПИТания" www.umopit.ru Прислал(a) Александр Глазков [364 / 800 = 0.455]
22 июня 2002 Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок... Прислал(a) СТЕЙСИ [363 / 442 = 0.821]
13 февраля 2002 Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа. Прислал(a) Gatto [363 / 671 = 0.541]
4 июня 2002 Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"... Прислал(a) Ваня Русский [363 / 648 = 0.560]
26 февраля 2002 Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек. Прислал(a) Gatto [363 / 655 = 0.554]
8 сентября 2002 Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор? smoke www.mitinka.ru Прислал(a) smoke [362 / 521 = 0.695]
11 января 2002 "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". Прислал(a) Ф.Инka [362 / 781 = 0.464]
25 января 2002 Кама-сутра автолюбителя Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. Прислал(a) Антон [362 / 751 = 0.482]
15 февраля 2002 После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA. Прислал(a) Димарик [362 / 610 = 0.593]
20 ноября 2002 Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо! Прислал(a) Швабр [362 / 695 = 0.521]
15 марта 2002 Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - Это муж, прячься! - Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - Ну ты тяжелый, бля!!! Прислал(a) Андрей [362 / 723 = 0.501]
16 ноября 2002 Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну... Прислал(a) amddiffynfa [362 / 523 = 0.692]
26 марта 2002 Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..." Прислал(a) Roman Khananov [361 / 693 = 0.521]
9 мая 2002 Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе". www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия" Прислал(a) Олег [360 / 678 = 0.531]
10 марта 2002 Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано Прислал(a) Иван [360 / 704 = 0.511]
