упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 мая 2002 У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность. Прикол с сайта www.partzona.narod.ru Прислал(a) www.partzona.narod.ru [360 / 514 = 0.700]
9 мая 2002 Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе". www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия" Прислал(a) Олег [360 / 678 = 0.531]
10 марта 2002 Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано Прислал(a) Иван [360 / 704 = 0.511]
20 августа 2002 - Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее! Прислал(a) Ф.Инka [359 / 652 = 0.551]
20 февраля 2002 - Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели. Прислал(a) Gatto [359 / 511 = 0.703]
3 июня 2002 Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с! Прислал(a) mike [359 / 745 = 0.482]
30 июня 2002 Пpиходит чувак на pаботу с фингалом. - Ты где это бланш заpаботал? - А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся. - А ты-то здесь пpи чем??? - А я его жениться уговоpил. Прислал(a) Alex Mitrofanov [359 / 513 = 0.700]
15 января 2002 "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. Прислал(a) Denis [358 / 752 = 0.476]
30 июля 2002 Секретарша: - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают. - Что значит "по-моему"? Меня или не меня? - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает - этот козел еще на месте? Прислал(a) Филипп [358 / 523 = 0.685]
20 ноября 2002 Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. Прислал(a) Боб [358 / 674 = 0.531]
2 февраля 2002 Диетические продукты: для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво для русских - безалкогольная водка для украинцев - обезжиренное сало mishel Прислал(a) mishel [357 / 628 = 0.568]
26 сентября 2002 Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки.... Прислал(a) А.Сумароков [357 / 615 = 0.580]
3 июня 2002 Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можна я присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили! Прислал(a) Mr.Smiler [357 / 757 = 0.472]
9 октября 2002 Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - «Продается». Прислал(a) Gatto [357 / 508 = 0.703]
5 августа 2002 Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа! Прислал(a) Филипп [357 / 639 = 0.559]
9 января 2002 Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" Прислал(a) tushkanchik [356 / 905 = 0.393]
22 мая 2002 Русский: "Вам сколько ложек сахара?" Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?" Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?" Прислал(a) Alex [356 / 831 = 0.428]
16 мая 2002 Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? AleN Прислал(a) AleN [356 / 785 = 0.454]
14 октября 2002 Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете! jonas Прислал(a) jonas [356 / 584 = 0.610]
4 марта 2002 Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс. 20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх. 17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft. 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron. 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана... 3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу. Наконец, номер 1!!! 1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах. Прислал(a) Хрюн [356 / 1052 = 0.338]
2 июня 2002 Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея! Прислал(a) Gatto [356 / 635 = 0.561]
16 мая 2002 По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр. Прислал(a) Liderprokata [356 / 648 = 0.549]
5 января 2002 Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. Прислал(a) Михаил [355 / 615 = 0.577]
27 марта 2002 Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба. www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия" Прислал(a) Олег [355 / 671 = 0.529]
27 марта 2002 По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия" Прислал(a) Олег [355 / 609 = 0.583]
20 мая 2002 - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит. Прислал(a) Gatto [354 / 570 = 0.621]
15 февраля 2002 Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!! Прислал(a) Чатский [354 / 629 = 0.563]
17 февраля 2002 Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни. Прислал(a) Gatto [354 / 610 = 0.580]
4 апреля 2002 - Ну как вчера прошел званый ужин? - Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка… Прислал(a) Филипп [354 / 737 = 0.480]
22 сентября 2002 Идет хип по Hевскомy, а на майке y него "Я дypак!" написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: "И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!" Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [353 / 496 = 0.712]
25 апреля 2002 Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р. Прислал(a) Boss [353 / 698 = 0.506]
25 октября 2002 Самое важное качество чиновника -это его неподкупность, и измеряется оно в долларах. Прислал(a) ааа [353 / 495 = 0.713]
21 мая 2002 Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать... Прислал(a) Стас Платов [353 / 605 = 0.583]
3 января 2002 - Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов. Прислал(a) Gatto [352 / 795 = 0.443]
24 февраля 2002 Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... Прислал(a) D.NeeZZ [351 / 583 = 0.602]
6 августа 2002 Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы. Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [350 / 656 = 0.534]
14 октября 2002 Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот… мы разошлись…. - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…. Прислал(a) Gatto [350 / 627 = 0.558]
19 декабря 2002 После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски". Прислал(a) Gilnor [349 / 609 = 0.573]
10 февраля 2002 Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость! Прислал(a) Gatto [349 / 634 = 0.550]
7 ноября 2002 У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? - Девушек и калькуляторы. Прислал(a) Андрей Пименофф [349 / 499 = 0.699]
16 декабря 2002 Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! Прислал(a) Tamik [349 / 573 = 0.609]
16 мая 2002 Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!! Прислал(a) Gatto [349 / 656 = 0.532]
29 июля 2002 Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! Прислал(a) Р.Н. [348 / 617 = 0.564]
28 июля 2002 Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает: - Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне. Прислал(a) Ф.Инka [348 / 451 = 0.772]
14 ноября 2002 Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. Прислал(a) максим [348 / 667 = 0.522]
5 июля 2002 Ничто так не заразительно, как смех шефа! sultan Прислал(a) sultan [348 / 641 = 0.543]
24 апреля 2002 Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: - Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? - Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают. Прислал(a) Gatto [348 / 627 = 0.555]
3 ноября 2002 Последние новости: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены. Прислал(a) студент [348 / 518 = 0.672]
21 апреля 2002 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Прислал(a) Gatto [348 / 558 = 0.624]
31 октября 2002 Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока еще ни разу. Прислал(a) Эккстезиаст [347 / 580 = 0.598]
5 апреля 2002 Дед бил, бил - не разбил... Бабка била, била - не разбила... Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар". Прислал(a) Pro-beer [347 / 748 = 0.464]
22 марта 2002 ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит: 1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море. На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети... Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море. Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя. Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением. О ПРОТИВОГАЗАХ Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей". ПРО УНИТАЗ Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению. Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки. Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал. А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем. ("Книжка про все") Прислал(a) Den [347 / 971 = 0.357]
2 ноября 2002 Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. Прислал(a) Gala [347 / 576 = 0.602]
6 ноября 2002 Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр». suckme`s saloon Прислал(a) suckme [346 / 583 = 0.593]
7 февраля 2002 В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку? Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума. Прислал(a) Сон [346 / 884 = 0.391]
6 марта 2002 - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед... Прислал(a) Ф.Инka [346 / 830 = 0.417]
9 января 2002 Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово. Прислал(a) Усер [345 / 904 = 0.382]
29 января 2002 В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО. Прислал(a) Шо [345 / 860 = 0.401]
22 мая 2002 Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!" Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) Илья [345 / 808 = 0.427]
16 февраля 2002 У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик... Прислал(a) Max Pagan [345 / 510 = 0.676]
23 сентября 2002 Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [345 / 510 = 0.676]
1 июня 2002 Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал. - Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата? - Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид! Прислал(a) Херувим [345 / 570 = 0.605]
17 сентября 2002 Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву. Прислал(a) * [345 / 688 = 0.501]
24 мая 2002 Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту». nick-net Прислал(a) Nikolay [344 / 540 = 0.637]
15 сентября 2002 - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas Прислал(a) jonas [344 / 448 = 0.768]
5 декабря 2002 Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь? Прислал(a) ELUSIVE [344 / 524 = 0.656]
21 апреля 2002 В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Прислал(a) Alexey Fomichev [344 / 519 = 0.663]
10 января 2002 На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко:) Прислал(a) Йогурт [343 / 759 = 0.452]
16 января 2002 Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. Прислал(a) Стас Яныч [343 / 732 = 0.469]
2 апреля 2002 Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки. Прислал(a) Весиней [343 / 764 = 0.449]
18 февраля 2002 В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. Прислал(a) Gatto [343 / 654 = 0.524]
28 мая 2002 Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу. Прислал(a) Gatto [343 / 692 = 0.496]
17 января 2002 Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец." Прислал(a) ryric [342 / 873 = 0.392]
22 ноября 2002 Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет! Прислал(a) Ti [342 / 578 = 0.592]
20 февраля 2002 Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер. Прислал(a) Сид [342 / 525 = 0.651]
3 апреля 2002 Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... Прислал(a) SASH [342 / 735 = 0.465]
24 марта 2002 Все ругают Microsoft. - И заслуженно. Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=? Стандартный калькулятор даст ответ 8!!! А инженерный - 6! Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению! Прислал(a) U-503 [342 / 628 = 0.545]
20 сентября 2002 Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона... SamuRai Прислал(a) SamuRai [341 / 597 = 0.571]
9 февраля 2002 - Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже. Прислал(a) Gatto [341 / 493 = 0.692]
23 февраля 2002 - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив. Прислал(a) Gatto [341 / 469 = 0.727]
28 августа 2002 - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре. Прислал(a) Вадим Зверев [341 / 604 = 0.565]
13 февраля 2002 Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... Прислал(a) kkm [340 / 633 = 0.537]
18 апреля 2002 Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. Прислал(a) Shelest из Улан-Удэ [340 / 866 = 0.393]
22 марта 2002 - Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! Прислал(a) BW [339 / 681 = 0.498]
24 декабря 2002 Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! Прислал(a) Away [338 / 484 = 0.698]
9 августа 2002 Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. Прислал(a) Ф.Инka [338 / 547 = 0.618]
1 февраля 2002 Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде... Прислал(a) Ф.Инka [338 / 756 = 0.447]
11 декабря 2002 Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. Прислал(a) Вокруг смеха [338 / 545 = 0.620]
22 ноября 2002 - Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы! Прислал(a) Alex Mitrofanov [337 / 573 = 0.588]
11 июля 2002 Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена! Прислал(a) Ф.Инka [337 / 673 = 0.501]
9 февраля 2002 Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника... Прислал(a) NatN [337 / 436 = 0.773]
13 февраля 2002 Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами? Vinney Прислал(a) Vinney [337 / 768 = 0.439]
26 сентября 2002 Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка: - А хозяина нету дома. А кто это? - Это его друг.. - ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером. jonas Прислал(a) jonas [337 / 574 = 0.587]
1 декабря 2002 Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. Ukiwa the cheetah Прислал(a) Ukiwa the cheetah [337 / 653 = 0.516]
30 июня 2002 Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает: - Ты че такой замученный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ??? - Жена победила!!! Прислал(a) Серж [337 / 489 = 0.689]
26 февраля 2002 Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело! Прислал(a) Gatto [336 / 608 = 0.553]
21 апреля 2002 Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое! Прислал(a) Gatto [335 / 518 = 0.647]
31 мая 2002 Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. Прислал(a) Стас Яныч [335 / 592 = 0.566]
29 мая 2002 Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! Прислал(a) Серега [335 / 615 = 0.545]
6 марта 2002 - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! Прислал(a) Andrey Kovalev [335 / 737 = 0.455]
