упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 января 2004 "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб. Прислал(a) Д.И.Котляревский [1797 / 1566 = 1.148]
7 июля 2004 В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. www.RUL.ru Прислал(a) www.RUL.ru [1781 / 1610 = 1.106]
13 июля 2004 Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше. Прислал(a) Вад [1769 / 1747 = 1.013]
26 января 2004 Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!! Прислал(a) Димыч [1757 / 1805 = 0.973]
16 сентября 2004 Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. Прислал(a) AK [1756 / 1634 = 1.075]
26 августа 2004 Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. Прислал(a) Афтаклуп [1748 / 2299 = 0.760]
9 июня 2004 Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex. Прислал(a) F [1731 / 1670 = 1.037]
12 октября 2004 - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Прислал(a) Стас Яныч [1728 / 1593 = 1.085]
31 января 2004 - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. .doc Прислал(a) .doc [1707 / 1838 = 0.929]
24 ноября 2004 Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже". Прислал(a) Филипп [1706 / 1742 = 0.979]
18 мая 2004 Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... Прислал(a) life_watcher [1704 / 1651 = 1.032]
24 марта 2004 Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет. (c) Красная Бурда Прислал(a) Sashbash [1701 / 1726 = 0.986]
3 марта 2004 США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель... Прислал(a) Lover [1700 / 1770 = 0.960]
13 октября 2004 Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" Прислал(a) Zver [1690 / 1535 = 1.101]
29 января 2004 Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Прислал(a) Анатоль [1677 / 1643 = 1.021]
26 апреля 2004 Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев" Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы" Прислал(a) Кулак [1673 / 1701 = 0.984]
17 сентября 2004 Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Прислал(a) Daur [1654 / 1598 = 1.035]
11 августа 2004 В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше. Прислал(a) Rio [1653 / 1515 = 1.091]
12 ноября 2004 Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора. Прислал(a) Мурчелло [1650 / 1742 = 0.947]
7 января 2004 Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Прислал(a) Viking-шутНИК [1649 / 1673 = 0.986]
10 декабря 2004 Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. Прислал(a) `gnf [1643 / 1587 = 1.035]
30 мая 2004 Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. Прислал(a) Gatto [1641 / 1347 = 1.218]
19 ноября 2004 Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть. Прислал(a) Yurok [1641 / 1636 = 1.003]
6 января 2004 Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. Прислал(a) George [1636 / 1907 = 0.858]
14 апреля 2004 Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. Прислал(a) alex_alt [1632 / 1570 = 1.039]
28 мая 2004 Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских. melnik Прислал(a) melnik [1632 / 1962 = 0.832]
4 октября 2004 Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! Прислал(a) Тушкан [1628 / 1753 = 0.929]
22 сентября 2004 Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе… Прислал(a) Gatto [1625 / 1671 = 0.972]
2 августа 2004 Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7. Прислал(a) Лепило [1611 / 1580 = 1.020]
7 апреля 2004 Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов. Прислал(a) SS8819 [1604 / 1633 = 0.982]
18 января 2004 Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Прислал(a) * [1600 / 1459 = 1.097]
24 июня 2004 По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс". Прислал(a) Андрей [1595 / 1547 = 1.031]
22 марта 2004 Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [1594 / 1606 = 0.993]
2 июля 2004 Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот - НАЕБУТ ТОЧНО! Прислал(a) des [1584 / 1570 = 1.009]
7 июня 2004 Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду. Прислал(a) anton granik [1581 / 1630 = 0.970]
14 ноября 2004 Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." Прислал(a) nft [1577 / 1368 = 1.153]
16 января 2004 Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ... Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол. Гном из дальнего угла Прислал(a) Гном [1572 / 1893 = 0.830]
30 июня 2004 - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... Прислал(a) Анастасия [1568 / 1441 = 1.088]
14 декабря 2004 ... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части... Прислал(a) ВиктОр [1564 / 1568 = 0.997]
21 октября 2004 Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец. [1549 / 1674 = 0.925]
26 июля 2004 "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." Прислал(a) winrate.net [1546 / 1583 = 0.977]
23 сентября 2004 Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Прислал(a) Gatto [1541 / 1482 = 1.040]
27 января 2004 Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. Ленуся Прислал(a) Ленуся [1537 / 1674 = 0.918]
19 февраля 2004 На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю! Прислал(a) Мурчелло [1536 / 1488 = 1.032]
22 декабря 2004 Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. Прислал(a) * [1535 / 1674 = 0.917]
13 апреля 2004 Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... Прислал(a) NEoWO [1530 / 1722 = 0.889]
26 февраля 2004 Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! Прислал(a) Димыч [1528 / 1752 = 0.872]
20 июля 2004 Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Прислал(a) Михаил [1522 / 1566 = 0.972]
7 марта 2004 Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... Прислал(a) Ух [1521 / 1500 = 1.014]
3 апреля 2004 Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Прислал(a) Седов Кеша [1507 / 1635 = 0.922]
30 августа 2004 Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка. Прислал(a) Someone [1507 / 1615 = 0.933]
19 марта 2004 Семейные проблемы Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Прислал(a) nemadeka [1504 / 1799 = 0.836]
9 февраля 2004 - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Прислал(a) Vasiliy Kozinkov [1493 / 1471 = 1.015]
27 декабря 2004 Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов? Прислал(a) Карлсон [1485 / 1388 = 1.070]
6 апреля 2004 "Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!" По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл". Прислал(a) http://www.raskrutim.ru/?ref=Vanya [1485 / 1655 = 0.897]
6 августа 2004 Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [1484 / 1666 = 0.891]
29 октября 2004 - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Прислал(a) Радиохулиган [1480 / 1427 = 1.037]
1 августа 2004 Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка, на основании закона, тут же может послать судью на хуй. www.muzforum.ru Прислал(a) www.muzforum.ru [1474 / 1531 = 0.963]
15 марта 2004 Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена! Прислал(a) Стас Яныч [1472 / 1444 = 1.019]
4 февраля 2004 Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Об.434 Прислал(a) Об. 434 [1432 / 1577 = 0.908]
28 августа 2004 Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" Прислал(a) spacecraft [1427 / 1380 = 1.034]
1 июля 2004 Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. Прислал(a) Вадим Зверев [1419 / 1676 = 0.847]
2 декабря 2004 Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Прислал(a) Sergey/38 [1418 / 1468 = 0.966]
22 января 2004 В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. Прислал(a) dvb [1410 / 1455 = 0.969]
23 декабря 2004 Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!" Прислал(a) док [1404 / 1496 = 0.939]
24 сентября 2004 Мужество - это искусство бояться, не подавая виду. Прислал(a) Gatto [1403 / 1318 = 1.064]
21 августа 2004 Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д. Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился. - Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз? - В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант. Прислал(a) Анатоль [1381 / 1196 = 1.155]
2 июня 2004 У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы! Прислал(a) анонизм [1379 / 1569 = 0.879]
4 января 2004 Встpечаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал? - Hет. - А хочешь? - Еще как! - Hу, тогда быстpо беги домой! Прислал(a) Vasiliy Kozinkov [1378 / 1417 = 0.972]
27 августа 2004 ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ... ... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ. Прислал(a) Гени [1378 / 1453 = 0.948]
28 марта 2004 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. Прислал(a) Leon [1373 / 1465 = 0.937]
12 июля 2004 Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь! Прислал(a) Gatto [1372 / 1490 = 0.921]
17 февраля 2004 Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание. Прислал(a) Влад [1368 / 1535 = 0.891]
9 октября 2004 - Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? - Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет. Прислал(a) Макс [1367 / 1426 = 0.959]
7 декабря 2004 В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. Прислал(a) Gatto [1366 / 1540 = 0.887]
19 мая 2004 Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку: - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет. Прислал(a) Ф.Инka [1366 / 1453 = 0.940]
3 января 2004 Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Прислал(a) Николай [1363 / 1455 = 0.937]
21 сентября 2004 Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…» Прислал(a) (С) Роби [1353 / 1512 = 0.895]
19 января 2004 В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот." Прислал(a) Савча. [1352 / 1517 = 0.891]
25 сентября 2004 Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция. Прислал(a) ГКЧП [1350 / 1225 = 1.102]
16 октября 2004 Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен.... Прислал(a) . [1348 / 1530 = 0.881]
3 декабря 2004 Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Прислал(a) Sn [1347 / 1553 = 0.867]
13 июня 2004 - Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!! Прислал(a) Скип Кудета [1347 / 1372 = 0.982]
12 июня 2004 - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. Прислал(a) Sumerk [1346 / 1423 = 0.946]
27 февраля 2004 Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть... - Но, мадам, я не беременна. - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы. Прислал(a) Филипп [1343 / 1536 = 0.874]
3 октября 2004 Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! Прислал(a) Димыч [1332 / 1538 = 0.866]
29 ноября 2004 Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! Прислал(a) Сергей [1332 / 1425 = 0.935]
17 августа 2004 Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [1323 / 1533 = 0.863]
11 января 2004 - Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится... Прислал(a) George Burov [1319 / 1471 = 0.897]
11 марта 2004 Объявление: Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк. Прислал(a) ILICH [1317 / 1547 = 0.851]
15 октября 2004 Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года. Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной! Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают. Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!" Прислал(a) Я [1316 / 1527 = 0.862]
12 марта 2004 Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!.. Прислал(a) C.K.A. [1312 / 1409 = 0.931]
1 мая 2004 Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. Прислал(a) Koep [1309 / 1299 = 1.008]
3 июня 2004 B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян. Beseder Прислал(a) Beseder [1306 / 1475 = 0.885]
17 июня 2004 - Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один х%й! - Два х%я! - Три х%я! Прислал(a) stalker [1304 / 1647 = 0.792]
18 декабря 2004 Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааа.... Прислал(a) Алексей Ц [1299 / 1100 = 1.181]
2 февраля 2004 - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Серж Прислал(a) Серж [1297 / 1601 = 0.810]
11 апреля 2004 - Ты можешь выпить ведро воды? - Я шо - лошадь? - А ведро самогона? - А я шо, не казак? Прислал(a) Gonzik [1285 / 1443 = 0.891]
22 февраля 2004 Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. Прислал(a) МИКЕЛЕ [1284 / 1377 = 0.932]
16 июля 2004 Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!! Прислал(a) Tanatos [1280 / 1485 = 0.862]
