упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 мая 2004 На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп. Прислал(a) Seva [1278 / 1554 = 0.822]
1 декабря 2004 В России две беды, и одна из них ремонтирует другую. Прислал(a) asis.narod.ru [1277 / 1402 = 0.911]
6 октября 2004 Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад... Прислал(a) DK [1273 / 1481 = 0.860]
19 октября 2004 После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!" Прислал(a) Дмитрий [1263 / 1318 = 0.958]
1 ноября 2004 Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей. Прислал(a) NVV [1258 / 1393 = 0.903]
27 апреля 2004 У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Прислал(a) omegian [1257 / 1215 = 1.035]
29 декабря 2004 Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Команда КВН "Коза Ностра", Минск Прислал(a) `gnf [1253 / 1405 = 0.892]
7 октября 2004 - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. Прислал(a) Vyacheslav Mednonogov [1252 / 1177 = 1.064]
24 августа 2004 Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3 заявление Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. С уважением, И.И. Свистулькин (с) ВиСт Прислал(a) ВиСт [1247 / 1386 = 0.900]
6 декабря 2004 МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага. Прислал(a) Gatto [1243 / 1438 = 0.864]
28 сентября 2004 Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом: - Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так: - Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди! Прислал(a) Владимир из Калифорнии [1242 / 1457 = 0.852]
23 ноября 2004 Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал. Прислал(a) ВАЗ [1235 / 1294 = 0.954]
15 ноября 2004 Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. Прислал(a) Gatto [1227 / 1033 = 1.188]
4 августа 2004 По мотивам русской народной сказки Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову... Прислал(a) Сергей Камышов [1226 / 1342 = 0.914]
13 февраля 2004 Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. Прислал(a) Гриха [1226 / 1470 = 0.834]
23 июля 2004 Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. подпись: покупатели Прислал(a) Nikolay [1223 / 1286 = 0.951]
11 мая 2004 Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея. [1221 / 1406 = 0.868]
14 июня 2004 Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! Прислал(a) Hekiwhite [1213 / 1468 = 0.826]
11 февраля 2004 Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Прислал(a) Славик Дороненко [1205 / 1445 = 0.834]
21 января 2004 Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть. Прислал(a) Lapych [1194 / 1465 = 0.815]
12 декабря 2004 Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды. Прислал(a) Радиохулиган [1188 / 1240 = 0.958]
16 декабря 2004 Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник! Прислал(a) Кит [1184 / 1386 = 0.854]
20 августа 2004 Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! Прислал(a) Пьяный космонавт Андрей [1181 / 1534 = 0.770]
18 ноября 2004 Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА... Прислал(a) Vadim [1180 / 1471 = 0.802]
27 мая 2004 Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил? Прислал(a) George [1180 / 1474 = 0.801]
5 сентября 2004 Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет. Прислал(a) Morfeus [1178 / 1106 = 1.065]
17 марта 2004 - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась! Прислал(a) Славик Дороненко [1177 / 1396 = 0.843]
18 июля 2004 Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих: К: Кто это? (указывая на мужика) Р: А это главный инженер. К: А че он матерится? Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор... К: А что получилось? Р: А вот что он орет, то и получилось!!! Прислал(a) Spiderlord [1172 / 1200 = 0.977]
13 ноября 2004 - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя. Прислал(a) Gatto [1171 / 1283 = 0.913]
10 марта 2004 Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора: - Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? - Че? NNT nntimes@yandex.ru Прислал(a) NNT [1170 / 1215 = 0.963]
24 мая 2004 Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. Прислал(a) LA [1170 / 1127 = 1.038]
13 марта 2004 Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?! Прислал(a) NIV [1166 / 1295 = 0.900]
5 мая 2004 Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. Прислал(a) спок [1165 / 1461 = 0.797]
4 июня 2004 На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Прислал(a) Sled [1165 / 1644 = 0.709]
10 октября 2004 Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось. www.sedoy.ru Прислал(a) Sedoy [1165 / 1610 = 0.724]
9 июля 2004 - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да". Прислал(a) Василь Лукаш [1154 / 1079 = 1.070]
20 марта 2004 Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь. Прислал(a) Филипп [1149 / 1393 = 0.825]
27 июня 2004 Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна. Прислал(a) Gatto [1149 / 1275 = 0.901]
15 января 2004 Полубокс - это когда бьют только вас. gbl-gbl Прислал(a) gbl-gbl [1149 / 1430 = 0.803]
9 марта 2004 В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. Прислал(a) Лепило [1148 / 1148 = 1.000]
14 февраля 2004 На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена. Прислал(a) Филипп [1148 / 1255 = 0.915]
9 мая 2004 - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. Прислал(a) Николай Коровин [1145 / 1207 = 0.949]
27 октября 2004 МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем Прислал(a) Гиви [1144 / 1310 = 0.873]
1 июня 2004 В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде. Прислал(a) Владимир Владимирович [1139 / 1506 = 0.756]
19 августа 2004 Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот... МихМар Прислал(a) MixMar [1138 / 1551 = 0.734]
28 декабря 2004 - Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... Прислал(a) Finder [1137 / 1261 = 0.902]
3 сентября 2004 Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... АЗ Прислал(a) АЗ [1135 / 1251 = 0.907]
8 ноября 2004 Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? Прислал(a) denisss [1133 / 1443 = 0.785]
14 мая 2004 - Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии! Прислал(a) Владимир Владимирович [1129 / 1296 = 0.871]
21 июля 2004 Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? Прислал(a) (с) Игорь Ступин [1123 / 1436 = 0.782]
15 мая 2004 Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой! Прислал(a) конек [1123 / 1335 = 0.841]
4 ноября 2004 Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. (С) Роби. Прислал(a) (С) Роби. [1119 / 1313 = 0.852]
26 сентября 2004 Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!! Прислал(a) Фраер [1116 / 1495 = 0.746]
8 января 2004 На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!" Прислал(a) Андрей [1114 / 1409 = 0.791]
11 июня 2004 Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Прислал(a) Лепило [1113 / 1059 = 1.051]
13 мая 2004 Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Прислал(a) NNN [1106 / 1536 = 0.720]
20 ноября 2004 У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... Прислал(a) omenelle [1099 / 1357 = 0.810]
22 июня 2004 Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Прислал(a) GS [1096 / 1024 = 1.070]
29 июня 2004 Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Прислал(a) Николай [1096 / 1724 = 0.636]
2 марта 2004 ... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки... Прислал(a) из Пола Андерсена [1094 / 1467 = 0.746]
7 февраля 2004 Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф. Прислал(a) Gatto [1094 / 1330 = 0.823]
12 февраля 2004 - Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. - Не свисти - денег не будет. Прислал(a) Zlob [1089 / 1340 = 0.813]
24 октября 2004 На чем будет работать транспорт будущего? На воде и траве. И как будет работать такая техника? Запрягаешь в телегу кобылу … Прислал(a) Сергей [1086 / 1176 = 0.923]
23 апреля 2004 Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? Прислал(a) Стас Яныч [1082 / 1391 = 0.778]
10 февраля 2004 Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. Прислал(a) Сергей [1081 / 1436 = 0.753]
11 июля 2004 Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать! Прислал(a) Vasiliy Kozinkov [1078 / 1240 = 0.869]
14 марта 2004 - Я так и не понял, есть ли у Путина программа? - Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА... Прислал(a) КарАбас [1071 / 1395 = 0.768]
7 ноября 2004 В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. Прислал(a) Радиохулиган [1069 / 1400 = 0.764]
11 октября 2004 Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" Прислал(a) Ali [1069 / 1411 = 0.758]
23 августа 2004 Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка? garry_e95 Прислал(a) garry_e95 [1065 / 1284 = 0.829]
30 июля 2004 -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Прислал(a) Стас Яныч [1064 / 1265 = 0.841]
3 мая 2004 - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! Прислал(a) AI [1061 / 1435 = 0.739]
6 июля 2004 Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну... Прислал(a) vc [1059 / 1293 = 0.819]
23 января 2004 По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... Прислал(a) Коломбина [1059 / 1495 = 0.708]
15 апреля 2004 Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах. Прислал(a) Раша [1054 / 1146 = 0.920]
17 ноября 2004 Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так. Прислал(a) Злой [1054 / 1281 = 0.823]
21 мая 2004 Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. Прислал(a) Танча [1050 / 1042 = 1.008]
22 ноября 2004 К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Прислал(a) Eugene Lamskoy [1049 / 1322 = 0.793]
5 ноября 2004 Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный. Прислал(a) VitalR [1049 / 1099 = 0.955]
15 июля 2004 Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [1048 / 1537 = 0.682]
5 октября 2004 - Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. Прислал(a) Виктор [1038 / 1341 = 0.774]
23 мая 2004 Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! Прислал(a) спок [1037 / 1296 = 0.800]
8 июня 2004 Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Прислал(a) Liggain [1037 / 1060 = 0.978]
28 января 2004 Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. Прислал(a) Семипалатинск [1036 / 1382 = 0.750]
28 апреля 2004 - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше. Прислал(a) Michael [1035 / 1488 = 0.696]
9 августа 2004 - Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть? Прислал(a) sultan [1030 / 1039 = 0.991]
11 декабря 2004 Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест… Прислал(a) Oleg [1029 / 1490 = 0.691]
15 августа 2004 - Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... Прислал(a) Dobrij [1020 / 1194 = 0.854]
5 августа 2004 Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить..... Прислал(a) Честно украдено :-) [1019 / 1559 = 0.654]
31 марта 2004 Ковбой кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Прислал(a) ИМЯ [1010 / 1400 = 0.721]
27 июля 2004 Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Hо почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти. Прислал(a) Andrey Slusar [1002 / 1224 = 0.819]
5 июля 2004 - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу. Прислал(a) спок [996 / 1290 = 0.772]
8 сентября 2004 Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков! Прислал(a) Roman_Sotnikov [993 / 1022 = 0.972]
29 ноября 2004 Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите... Прислал(a) MK позаимствовал из http://anekdot.mail.ru/ [990 / 999 = 0.991]
7 апреля 2004 Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить. Прислал(a) Вадим Зверев [984 / 1093 = 0.900]
1 апреля 2004 Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже... Прислал(a) Жека [984 / 1444 = 0.681]
20 февраля 2004 Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик. Прислал(a) Евгений [981 / 991 = 0.990]
26 марта 2004 - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! Прислал(a) Tanja [980 / 1229 = 0.797]
16 апреля 2004 В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. Прислал(a) Анатоль [973 / 1039 = 0.936]
4 декабря 2004 Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Прислал(a) Лепило [970 / 1124 = 0.863]
