упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
22 сентября 2004 - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. Прислал(a) Gatto [741 / 866 = 0.856]
7 мая 2004 На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" Прислал(a) Славик Дороненко [737 / 885 = 0.833]
7 сентября 2004 Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. Прислал(a) Gennady Agafonoff [732 / 991 = 0.739]
10 апреля 2004 Ругаются две подружки: - Ты дура! - Да ты сама дура! Подходит парень: - Успокойтесь, подруги, вы обе правы! Прислал(a) Куба [731 / 1126 = 0.649]
11 августа 2004 В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста. Прислал(a) Bandit [731 / 840 = 0.870]
29 марта 2004 В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное. Прислал(a) Tanja [730 / 1128 = 0.647]
14 апреля 2004 Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!" Прислал(a) Varvar [728 / 813 = 0.895]
13 октября 2004 - Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? - Только без рук! Прислал(a) Саша [727 / 895 = 0.812]
26 июля 2004 Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было. Прислал(a) Ryu [726 / 822 = 0.883]
28 февраля 2004 Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! Прислал(a) Димыч [723 / 1190 = 0.608]
9 июля 2004 Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, .... - камера, нары, баланда в руках. Прислал(a) Grape [722 / 847 = 0.852]
21 мая 2004 Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"? Прислал(a) Губерт [721 / 861 = 0.837]
22 апреля 2004 История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они... Marka Прислал(a) Marka [720 / 939 = 0.767]
31 мая 2004 - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно... Прислал(a) ib [719 / 778 = 0.924]
24 апреля 2004 Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою! Прислал(a) Сэм [717 / 1239 = 0.579]
7 октября 2004 Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому посвящается:) Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Блядь!!! Да у тебя же хуй не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!! Прислал(a) Доктор Дрючин [716 / 973 = 0.736]
18 февраля 2004 Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я… Собирайся, пошли. Прислал(a) Gatto [715 / 818 = 0.874]
12 января 2004 Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. Прислал(a) noname [709 / 1313 = 0.540]
2 июля 2004 Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них. Прислал(a) Анастасия [709 / 874 = 0.811]
29 мая 2004 У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво. Прислал(a) yapa [708 / 806 = 0.878]
11 февраля 2004 Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! Прислал(a) Sasa [701 / 1059 = 0.662]
2 декабря 2004 Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо. Прислал(a) asis.narod.ru [700 / 914 = 0.766]
10 ноября 2004 Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому. Прислал(a) Alex [697 / 801 = 0.870]
7 апреля 2004 Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога. Прислал(a) vm [696 / 843 = 0.826]
6 февраля 2004 Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает: - Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли? Прислал(a) Gatto [691 / 1032 = 0.670]
14 января 2004 Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" www.StationSiteWal.narod.ru Прислал(a) Рахимов Марат [690 / 889 = 0.776]
1 октября 2004 Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Прислал(a) Kolyan-odessit [687 / 859 = 0.800]
10 июня 2004 - Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"? - Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США. Прислал(a) dark_beer [682 / 1410 = 0.484]
27 ноября 2004 А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время... пропить можно...! Прислал(a) ГРЫ [682 / 998 = 0.683]
17 сентября 2004 Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет: - Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ. Прислал(a) Анатоль [682 / 833 = 0.819]
23 октября 2004 - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! - А ты чем поделишься? - А я поделился идеей! Прислал(a) Мурчелло [682 / 1079 = 0.632]
21 июня 2004 Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста. Прислал(a) Vasiliy Kozinkov [681 / 1265 = 0.538]
20 мая 2004 Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. (С) МС ВСПЫШКИНЪ и Никифоровна Прислал(a) МС ВСПЫШКИНЪ и Никифоровна [681 / 888 = 0.767]
22 октября 2004 Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег. Прислал(a) Керя [680 / 771 = 0.882]
1 января 2004 Как новый год встретишь, так тебе и надо. Прислал(a) ВсеВОлОд [679 / 1092 = 0.622]
5 марта 2004 Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата… Прислал(a) Филипп [676 / 785 = 0.861]
18 октября 2004 Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите пожалуйста."" Прислал(a) Леонид из Германии Лейпциг (Leonid aus Leipzig) [667 / 1439 = 0.464]
17 декабря 2004 Министр обороны выступил против «дебилизации населения при помощи телевидения». Поддерживаю! Армия – естественный монополист в сфере дебилизации! Прислал(a) *.* [667 / 884 = 0.755]
3 ноября 2004 - Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? - Погнать их впереди себя. Прислал(a) Gatto [665 / 1174 = 0.566]
8 октября 2004 Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой? Прислал(a) 123 [663 / 893 = 0.742]
19 марта 2004 - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!! Прислал(a) Oriloux [662 / 807 = 0.820]
1 декабря 2004 Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? Прислал(a) Анатоль [661 / 819 = 0.807]
19 февраля 2004 Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить. Прислал(a) Yura [660 / 820 = 0.805]
10 октября 2004 - Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию. Прислал(a) sk [659 / 785 = 0.839]
14 апреля 2004 Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно... Прислал(a) jab [658 / 790 = 0.833]
30 августа 2004 Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. Прислал(a) Z [658 / 804 = 0.818]
22 января 2004 Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает... Прислал(a) Likvidator [658 / 951 = 0.692]
7 августа 2004 Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [657 / 1422 = 0.462]
26 января 2004 - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! Прислал(a) Димыч [656 / 806 = 0.814]
25 июля 2004 Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону. Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи. Прислал(a) Точкару [654 / 1065 = 0.614]
7 июня 2004 Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :) Прислал(a) chubi [652 / 763 = 0.855]
3 декабря 2004 Отрывок программы «Дежурная часть»: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки. Прислал(a) спок [652 / 928 = 0.703]
19 июня 2004 Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе! Прислал(a) Анатоль [652 / 723 = 0.902]
8 декабря 2004 Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич..." И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита! Прислал(a) ND [651 / 1201 = 0.542]
15 сентября 2004 Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. Прислал(a) ВАД [646 / 934 = 0.692]
24 декабря 2004 По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия одного из представителей). Прислал(a) maxx [642 / 1269 = 0.506]
24 августа 2004 Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту! Прислал(a) Igor Novikov [639 / 702 = 0.910]
6 июня 2004 Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой. © Прислал(a) Гриха [639 / 1037 = 0.616]
10 января 2004 Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Прислал(a) Slick [638 / 776 = 0.822]
11 июня 2004 Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий. Прислал(a) фермер [638 / 752 = 0.848]
16 ноября 2004 Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик. Прислал(a) П.Е.Тросян [637 / 758 = 0.840]
9 января 2004 Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой. Прислал(a) Acoustic [636 / 1535 = 0.414]
9 декабря 2004 Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". Прислал(a) Стас Яныч [632 / 790 = 0.800]
27 марта 2004 В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. Прислал(a) Фдуч [632 / 720 = 0.878]
12 июня 2004 - Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты! Прислал(a) Лелик. [632 / 916 = 0.690]
4 октября 2004 На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. [630 / 895 = 0.704]
19 декабря 2004 - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Прислал(a) b0lt [629 / 1032 = 0.609]
12 сентября 2004 Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Прислал(a) Gena [628 / 700 = 0.897]
15 ноября 2004 Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана. Прислал(a) Gatto [626 / 703 = 0.890]
19 ноября 2004 Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа. Прислал(a) WWW.ZADORNOV.NET [624 / 949 = 0.658]
9 августа 2004 В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! Прислал(a) Простой-как-три-рубля [622 / 724 = 0.859]
18 декабря 2004 - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать? - ДНК... Written by Log Прислал(a) Log [621 / 696 = 0.892]
8 января 2004 Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е. Прислал(a) ГВВ [619 / 1006 = 0.615]
2 ноября 2004 Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да. Прислал(a) Радиохулиган [616 / 823 = 0.748]
20 мая 2004 Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул" Прислал(a) Fonte Lucis [614 / 861 = 0.713]
5 июня 2004 Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду. Прислал(a) AB [612 / 1236 = 0.495]
30 ноября 2004 Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "хуй". Прислал(a) ДГД [612 / 926 = 0.661]
28 мая 2004 Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Лелик. Прислал(a) Лелик. [611 / 782 = 0.781]
11 октября 2004 Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме... Прислал(a) yu) [610 / 829 = 0.736]
13 февраля 2004 Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету. Прислал(a) Филипп [610 / 747 = 0.817]
14 ноября 2004 - Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает. Прислал(a) Gatto [609 / 680 = 0.896]
24 июня 2004 Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. Прислал(a) `gnf [609 / 902 = 0.675]
28 июля 2004 - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL :) Прислал(a) ЖЖ [607 / 833 = 0.729]
3 января 2004 Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! Прислал(a) yerenkow [606 / 775 = 0.782]
4 марта 2004 - Какая разница между Россией и США? - В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен. Прислал(a) aspetR [604 / 796 = 0.759]
29 сентября 2004 Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить? Прислал(a) omenelle [604 / 743 = 0.813]
12 апреля 2004 На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. Прислал(a) Филипп [601 / 753 = 0.798]
8 февраля 2004 Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. Прислал(a) Алексей [599 / 1256 = 0.477]
1 ноября 2004 Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! Прислал(a) Agent Halfelven [598 / 845 = 0.708]
21 февраля 2004 Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром. Прислал(a) Ezek [597 / 689 = 0.866]
15 октября 2004 В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. Прислал(a) kikira [597 / 775 = 0.770]
23 марта 2004 Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию. Прислал(a) Виталий [595 / 825 = 0.721]
12 августа 2004 Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия. Прислал(a) Максим [595 / 755 = 0.788]
16 апреля 2004 - Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь. Прислал(a) Гастелло [595 / 779 = 0.764]
28 апреля 2004 Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом: - Слушай, мы - гоблины? - Нэт! - А можэт хоббиты? - Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты! Прислал(a) Ревель [595 / 919 = 0.647]
30 сентября 2004 Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!" Прислал(a) Svetik [595 / 714 = 0.833]
25 мая 2004 Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы. Прислал(a) Стас Яныч [593 / 1199 = 0.495]
18 мая 2004 - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год. Прислал(a) спок [592 / 771 = 0.768]
3 августа 2004 Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться! Прислал(a) Егор [591 / 1072 = 0.551]
22 июля 2004 НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! Прислал(a) Олесечкина [590 / 769 = 0.767]
