упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 августа 2004 Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько... Прислал(a) Анатоль [590 / 1005 = 0.587]
20 января 2004 Покупательница в ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал. Прислал(a) спок [586 / 813 = 0.721]
10 июля 2004 Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..." Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..." Прислал(a) KRAN [576 / 714 = 0.807]
7 июня 2004 Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. Прислал(a) www.vgasoft.com [576 / 732 = 0.787]
10 октября 2004 Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!! Прислал(a) Садомазафака [575 / 828 = 0.694]
16 июля 2004 Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. Прислал(a) Димон [575 / 844 = 0.681]
10 марта 2004 Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Прислал(a) P@SHOK [573 / 797 = 0.719]
13 октября 2004 Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? [572 / 900 = 0.636]
22 марта 2004 Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России". Прислал(a) Артур [572 / 734 = 0.779]
16 июля 2004 Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С божьей помощью! Батюшка: - Правильно! Садись, пять. Прислал(a) Mike [571 / 872 = 0.655]
16 сентября 2004 В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! Прислал(a) Виктор [571 / 927 = 0.616]
27 марта 2004 Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума". Прислал(a) Самогон [570 / 747 = 0.763]
21 декабря 2004 Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги. Прислал(a) Анатоль [569 / 799 = 0.712]
15 декабря 2004 - Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею! Владимир Прислал(a) Владимир [567 / 782 = 0.725]
25 марта 2004 Журналист спрашивает председателя колхоза: - Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? - Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает! Прислал(a) Tanja [567 / 746 = 0.760]
1 марта 2004 Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? Прислал(a) ask [564 / 742 = 0.760]
29 сентября 2004 "Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте" Да и бедному вообще-то тоже похуй. Прислал(a) Демьян-Богатый [564 / 757 = 0.745]
26 июня 2004 Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen Прислал(a) FinancialMen [563 / 1050 = 0.536]
30 марта 2004 - Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [559 / 815 = 0.686]
25 марта 2004 Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной. Прислал(a) Ale Shlenski [559 / 793 = 0.705]
17 октября 2004 Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. Прислал(a) Наталья [558 / 1234 = 0.452]
24 июля 2004 Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. www.xaxaxa.ru Прислал(a) Марк Гальперин [557 / 774 = 0.720]
1 июля 2004 Программа по озеленению правительства Москвы. ponos.ru Прислал(a) БерегиПрироду [557 / 880 = 0.633]
29 августа 2004 Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает. - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент. Прислал(a) Miha Domashevich [555 / 1166 = 0.476]
22 мая 2004 Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - іб вашу мать, кто глаза открыл? Прислал(a) маруся [554 / 666 = 0.832]
14 мая 2004 Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! Прислал(a) noname [554 / 943 = 0.587]
19 февраля 2004 Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки! Прислал(a) Petroff [552 / 709 = 0.779]
22 декабря 2004 - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. Прислал(a) Анатоль [551 / 743 = 0.742]
25 июня 2004 Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали... Прислал(a) VitalR [549 / 1252 = 0.438]
1 августа 2004 Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим... Прислал(a) Templefire [547 / 748 = 0.731]
1 апреля 2004 Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку! Евген. Прислал(a) Евгений [547 / 845 = 0.647]
21 мая 2004 Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону": - Бью тебя по морде и требую водки... Прислал(a) alex [546 / 796 = 0.686]
5 марта 2004 Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? Муж: - С Семеном. Жена: - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет. Е. Микунов Прислал(a) Ф.Инka [546 / 677 = 0.806]
4 апреля 2004 Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье. Прислал(a) michel [544 / 767 = 0.709]
16 ноября 2004 Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Прислал(a) LEO EMCEE [543 / 739 = 0.735]
26 января 2004 Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net (c)baby__face Прислал(a) baby__face [542 / 720 = 0.753]
9 декабря 2004 Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят. Прислал(a) Игорь [542 / 786 = 0.690]
6 марта 2004 Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно». Прислал(a) Stiv [541 / 601 = 0.900]
15 ноября 2004 Две версии одного анекдота Версия программиста Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь??? Прислал(a) Gatto [540 / 740 = 0.730]
15 августа 2004 Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! Прислал(a) Димыч [539 / 708 = 0.761]
22 февраля 2004 - Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали. Прислал(a) Мыхайло [539 / 676 = 0.797]
31 марта 2004 Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!" Прислал(a) ИМЯ [538 / 823 = 0.654]
6 апреля 2004 Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего? Прислал(a) faeton [537 / 799 = 0.672]
9 февраля 2004 Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!! Прислал(a) Димыч [535 / 900 = 0.594]
3 июня 2004 Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения? Прислал(a) Sled [534 / 814 = 0.656]
7 января 2004 Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед". FinFal Прислал(a) FinFal [531 / 800 = 0.664]
15 ноября 2004 Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими. Прислал(a) Gatto [531 / 645 = 0.823]
6 ноября 2004 - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. Прислал(a) Радиохулиган [530 / 989 = 0.536]
31 мая 2004 В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ. Прислал(a) Игорь [530 / 760 = 0.697]
28 января 2004 Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?... otto(at)tut.by Прислал(a) otto(at)tut.by [529 / 841 = 0.629]
7 мая 2004 Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака! Прислал(a) Чама [529 / 748 = 0.707]
15 сентября 2004 Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!! Прислал(a) Victor [528 / 957 = 0.552]
9 ноября 2004 Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!" Прислал(a) ГРЫ [527 / 778 = 0.677]
8 сентября 2004 Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Прислал(a) Лепило [526 / 759 = 0.693]
21 апреля 2004 Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно. Прислал(a) leo [526 / 723 = 0.728]
14 апреля 2004 Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага... Прислал(a) Мурчелло [525 / 933 = 0.563]
15 марта 2004 У Геpасима новая собака! Водолаз... Прислал(a) ЮЛИЯ [525 / 733 = 0.716]
11 ноября 2004 Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать. Прислал(a) слонофака [524 / 771 = 0.680]
27 февраля 2004 К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь? Прислал(a) Др. Пр. [524 / 729 = 0.719]
28 мая 2004 Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно. Прислал(a) Вадим Зверев [523 / 702 = 0.745]
31 декабря 2004 Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным. Gorby Прислал(a) Gorby [522 / 801 = 0.652]
26 января 2004 Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ. Прислал(a) Стас Яныч [521 / 765 = 0.681]
27 января 2004 Импотенция по... житейски: есть с кем, есть где, НО не чем студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем? интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах армейски: есть чем, НО это все что есть Прислал(a) gh [521 / 769 = 0.678]
29 апреля 2004 Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Прислал(a) oopsik [520 / 811 = 0.641]
3 декабря 2004 - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? Прислал(a) Клепа [519 / 787 = 0.659]
22 января 2004 - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду! Прислал(a) Andrej [519 / 769 = 0.675]
26 апреля 2004 - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома... Прислал(a) Anton Karzanov [519 / 770 = 0.674]
14 июня 2004 По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны. Прислал(a) Voland77 [518 / 682 = 0.760]
18 июля 2004 Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron). Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat). Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС). www.xaxaxa.ru Прислал(a) Марк Гальперин [516 / 761 = 0.678]
8 июня 2004 Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать. Прислал(a) Ryu [514 / 782 = 0.657]
28 ноября 2004 Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции". Прислал(a) Gonzo the Fly [514 / 1135 = 0.453]
21 февраля 2004 Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Ну и что хозяин теперь? - Уже не смеется... .doc Прислал(a) .doc [513 / 675 = 0.760]
24 августа 2004 Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [512 / 731 = 0.700]
13 апреля 2004 Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". Прислал(a) Стас Яныч [511 / 774 = 0.660]
22 июля 2004 Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик! Прислал(a) Алексей [511 / 878 = 0.582]
16 мая 2004 Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле. Прислал(a) Айрат Хасанов [509 / 1201 = 0.424]
19 мая 2004 Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару: - Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия? - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант. gubkinec.narod.ru Прислал(a) RA [509 / 783 = 0.650]
26 октября 2004 2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.. 3 часа делал с сыном уроки.. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!! Edgar Прислал(a) Edgar [508 / 763 = 0.666]
10 сентября 2004 Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [508 / 705 = 0.721]
28 сентября 2004 С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так". Прислал(a) Teetotaller [507 / 796 = 0.637]
23 января 2004 Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [506 / 811 = 0.624]
18 февраля 2004 - Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. .doc Прислал(a) .doc [506 / 778 = 0.650]
26 февраля 2004 Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом. Прислал(a) Филипп [506 / 671 = 0.754]
17 сентября 2004 Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? Прислал(a) Лепило [505 / 742 = 0.681]
17 декабря 2004 Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами... Прислал(a) vonky [504 / 729 = 0.691]
9 июля 2004 Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев. Прислал(a) igp [503 / 759 = 0.663]
6 сентября 2004 Кто такие дальние pодственники? Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше. Прислал(a) Islander [502 / 767 = 0.654]
22 сентября 2004 Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает. NewRUSSIAN.COM Прислал(a) NewRUSSIAN.COM [502 / 708 = 0.709]
10 марта 2004 Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы. Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?" Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"... Прислал(a) eRiver [502 / 769 = 0.653]
4 июня 2004 Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! Лелик. Прислал(a) Лелик. [501 / 875 = 0.573]
21 мая 2004 Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. Прислал(a) BAXTEP [501 / 742 = 0.675]
9 августа 2004 Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. Прислал(a) Scorpio [499 / 681 = 0.733]
10 августа 2004 Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает! Прислал(a) Лепило [499 / 768 = 0.650]
28 июня 2004 Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю? Прислал(a) Gatto [498 / 696 = 0.716]
8 ноября 2004 Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают! Прислал(a) Анатоль [498 / 698 = 0.713]
13 августа 2004 Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась.. Прислал(a) ronin [496 / 816 = 0.608]
28 августа 2004 Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!" Прислал(a) Archon [496 / 638 = 0.777]
27 мая 2004 Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса... "Вокруг Смеха.ру" - vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [495 / 783 = 0.632]
14 декабря 2004 - Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку! - Как вчера? В субботу!?!? Прислал(a) Спирт [494 / 832 = 0.594]
19 июля 2004 Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное - это плагиат. Прислал(a) Сергей [493 / 1222 = 0.403]
