упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
19 июля 2004 Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное - это плагиат. Прислал(a) Сергей [493 / 1222 = 0.403]
17 ноября 2004 Вопрос: Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло? Fisha Прислал(a) Fisha [492 / 811 = 0.607]
24 марта 2004 Цензурный аналог выражения "редкостный пидор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации". Прислал(a) Юрист [491 / 735 = 0.668]
10 декабря 2004 Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! Прислал(a) Лепило [491 / 760 = 0.646]
2 марта 2004 Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников. Прислал(a) eu [491 / 697 = 0.704]
11 мая 2004 - Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! Прислал(a) Анатоль [489 / 778 = 0.629]
30 июля 2004 Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! - Мама, у тебя чужая сумка? Прислал(a) Вера [488 / 667 = 0.732]
2 июля 2004 Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Прислал(a) Стас Яныч [488 / 741 = 0.659]
24 марта 2004 Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться. Прислал(a) Вадим Зверев [485 / 662 = 0.733]
23 июня 2004 Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. Лелик. Прислал(a) Лелик. [484 / 695 = 0.696]
28 мая 2004 А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". Прислал(a) ЗЗ [484 / 794 = 0.610]
4 января 2004 - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. Прислал(a) Stas Yakuchov [483 / 738 = 0.654]
12 сентября 2004 Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее... Прислал(a) -Tyrael- [483 / 599 = 0.806]
5 октября 2004 - Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? - Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо. Прислал(a) Фыр [482 / 918 = 0.525]
14 ноября 2004 С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь. Прислал(a) Gatto [481 / 614 = 0.783]
28 марта 2004 - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Алекса. Прислал(a) Алекса [480 / 678 = 0.708]
24 июня 2004 Распорядок дня: Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс. Прислал(a) Alex934 [476 / 982 = 0.485]
10 января 2004 Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. Прислал(a) Type [476 / 752 = 0.633]
6 февраля 2004 Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Сильвер Прислал(a) Сильвер [474 / 740 = 0.641]
6 июля 2004 За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [474 / 829 = 0.572]
9 сентября 2004 Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна. Прислал(a) We [472 / 768 = 0.615]
27 апреля 2004 Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться! Прислал(a) Алекс [472 / 770 = 0.613]
23 марта 2004 Из английского юмора. - Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая! Прислал(a) Анатоль [472 / 729 = 0.647]
16 января 2004 Зачем придумали любовь? Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться... Прислал(a) Славик Дороненко [471 / 825 = 0.571]
29 января 2004 - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии. Прислал(a) Mishutka [470 / 755 = 0.623]
14 июня 2004 Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!! Прислал(a) ДУМ ДУМЫЧ [470 / 733 = 0.641]
16 августа 2004 Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают: - Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" McS Прислал(a) McS [470 / 828 = 0.568]
5 ноября 2004 Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Прислал(a) ВАЗ [470 / 721 = 0.652]
26 апреля 2004 Приходит новый русский к адвокату. - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли? - ??? - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем! - С кем? - Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал! Прислал(a) Понч-Пруефич [469 / 754 = 0.622]
27 сентября 2004 Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел... Прислал(a) Islander [468 / 689 = 0.679]
25 сентября 2004 - Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? - Очко играет! Прислал(a) konan [467 / 588 = 0.794]
8 сентября 2004 По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля. Прислал(a) Стас Яныч [467 / 700 = 0.667]
26 октября 2004 Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея Прислал(a) Dima [466 / 814 = 0.572]
4 февраля 2004 Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго! Прислал(a) Gatto [466 / 802 = 0.581]
15 марта 2004 Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! Прислал(a) Димыч [466 / 653 = 0.714]
9 июля 2004 Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [465 / 748 = 0.622]
1 октября 2004 - Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться! Прислал(a) Стас Яныч [465 / 702 = 0.662]
1 августа 2004 На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки. Прислал(a) Jaguar [464 / 649 = 0.715]
5 февраля 2004 Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь. - Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро. Прислал(a) Gatto [463 / 847 = 0.547]
8 марта 2004 - Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль? - Частично и мне. - !???? - Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой. Прислал(a) OLeksij Kravchuk [462 / 627 = 0.737]
21 октября 2004 Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: - Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей. Прислал(a) Андрей [462 / 749 = 0.617]
7 января 2004 - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? (с) "Отнюдь", КВН-Сибирь Прислал(a) D [461 / 731 = 0.631]
18 декабря 2004 И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку. Прислал(a) omenelle [461 / 677 = 0.681]
23 июля 2004 Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!" Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!" А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!" Прислал(a) Стас Яныч [461 / 811 = 0.568]
13 марта 2004 В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!! Прислал(a) Димыч [460 / 555 = 0.829]
29 июня 2004 Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться. Прислал(a) Gatto [459 / 793 = 0.579]
26 марта 2004 Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клева потрахались!!! Пиво будешь? Прислал(a) Обормот [459 / 789 = 0.582]
17 февраля 2004 - А как будет лучше: на Украину или в Украину? - Лучше в Швейцарию! Прислал(a) Юю [458 / 672 = 0.682]
17 марта 2004 Жена мужу: - Если я корова, то ты зоофил! Прислал(a) Бб. [457 / 731 = 0.625]
16 сентября 2004 Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства." Прислал(a) RedAndr [457 / 811 = 0.564]
5 марта 2004 - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... Прислал(a) -=Алексей Дорохин=- [457 / 664 = 0.688]
3 января 2004 Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет? - А потому, сынок, что они страшные и воняют. Прислал(a) Катя и Слава [455 / 710 = 0.641]
1 ноября 2004 О бейсболе. Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться. Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы недалеко от берега. Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы. В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое мужчин в форме команды "Янки". Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили акулу до смерти и втащили ее в лодку. Папа знаками и голосом пригласил их к себе. "Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал, что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни капли правды". Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был тут?" "Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и ему доступна вся мудрость Господня". "Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?" Прислал(a) Морж [455 / 886 = 0.514]
1 апреля 2004 Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек... Прислал(a) Мазай [454 / 908 = 0.500]
2 апреля 2004 Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать. Прислал(a) Филипп [453 / 763 = 0.594]
21 сентября 2004 Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом: - Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!! Прислал(a) мультик [452 / 749 = 0.603]
3 декабря 2004 Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица. //Lovingod.host.sk Прислал(a) LG [452 / 818 = 0.553]
9 апреля 2004 - Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы... - Зато у нас солнце, море, пляжи... - Ух ты!!!! - ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются... - Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы! Прислал(a) DAE [451 / 777 = 0.580]
24 ноября 2004 Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й. Прислал(a) awk [451 / 723 = 0.624]
10 февраля 2004 Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась! Прислал(a) Александр [451 / 852 = 0.529]
7 июня 2004 Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу? Прислал(a) Стан [451 / 672 = 0.671]
13 ноября 2004 Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!? Прислал(a) Эл [450 / 695 = 0.647]
20 сентября 2004 Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: - Болото. - Молоцец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: - Гоооооооооол! Прислал(a) Gatto [449 / 729 = 0.616]
27 августа 2004 Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! Прислал(a) Анатоль [449 / 667 = 0.673]
3 декабря 2004 На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ! Так он и зимой и летом сосет! Прислал(a) Швабр [449 / 801 = 0.561]
14 октября 2004 Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой. Прислал(a) Grey Horse [449 / 803 = 0.559]
10 ноября 2004 Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка. Прислал(a) спок [448 / 732 = 0.612]
10 сентября 2004 Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. Прислал(a) ilma [448 / 736 = 0.609]
23 ноября 2004 Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно. Прислал(a) Jaguar [446 / 707 = 0.631]
20 ноября 2004 Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я. Прислал(a) Чебаков-Гальянов [446 / 617 = 0.723]
21 февраля 2004 Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия. Мегги veila@nm.ru Прислал(a) Мегги [446 / 658 = 0.678]
29 ноября 2004 Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!" Прислал(a) frondast [445 / 697 = 0.638]
20 февраля 2004 Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку. Прислал(a) Bagda [445 / 631 = 0.705]
11 января 2004 Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!! Прислал(a) Chuvak Gu [443 / 676 = 0.655]
13 января 2004 Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду. Прислал(a) Dwarf [443 / 714 = 0.620]
15 сентября 2004 В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск! Прислал(a) Jitterbug [443 / 710 = 0.624]
29 июля 2004 На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов. Прислал(a) А.Т. [439 / 772 = 0.569]
22 августа 2004 Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! RiskMaker Прислал(a) RiskMaker [437 / 699 = 0.625]
22 апреля 2004 Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?" Прислал(a) Os [437 / 880 = 0.497]
13 января 2004 Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей. Прислал(a) Вадим Зверев [436 / 679 = 0.642]
24 февраля 2004 - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. Прислал(a) Ф.Инka [436 / 681 = 0.640]
8 июля 2004 Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте". byur. Прислал(a) byur [435 / 758 = 0.574]
6 июня 2004 Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте. Прислал(a) DSCH [434 / 635 = 0.683]
24 сентября 2004 - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. Прислал(a) Gatto [433 / 698 = 0.620]
4 июля 2004 Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"... Captain Прислал(a) Captain [432 / 1474 = 0.293]
22 апреля 2004 Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров! Прислал(a) CIA [432 / 783 = 0.552]
12 июля 2004 Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Прислал(a) Gatto [431 / 699 = 0.617]
12 февраля 2004 За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку. Прислал(a) Стас Яныч [430 / 736 = 0.584]
12 мая 2004 Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек... Прислал(a) sevabmw [430 / 788 = 0.546]
21 ноября 2004 Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженое "Эх"... Первое Чудо(ПЧ): Прывт... Второе Чудо(ВЧ): Прывт... ПЧ - С Нвым годм? ВЧ - И тя... ПЧ - А Нинка твоя еще спит? ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я! ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит... Прислал(a) Jerek [429 / 678 = 0.633]
11 октября 2004 - Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит. Прислал(a) "Нелегалы" КВН [427 / 765 = 0.558]
16 декабря 2004 Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет. Прислал(a) VinTik [426 / 742 = 0.574]
22 марта 2004 Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?" Прислал(a) спок [426 / 667 = 0.639]
16 июля 2004 Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо! Прислал(a) Стас Яныч [424 / 687 = 0.617]
21 января 2004 Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь. Прислал(a) Garry [424 / 749 = 0.566]
25 октября 2004 Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом. Прислал(a) кумир [424 / 762 = 0.556]
2 ноября 2004 Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором. Прислал(a) kuzya [423 / 795 = 0.532]
12 августа 2004 Эпитафия на Манеже: "Что нельзя законно снести - можно случайно сжечь!" Лелик. Прислал(a) Лелик [423 / 687 = 0.616]
7 марта 2004 Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... Прислал(a) Ab [423 / 841 = 0.503]
11 июня 2004 Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу. Прислал(a) Птичка [422 / 673 = 0.627]
