упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
11 июня 2004 Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу. Прислал(a) Птичка [422 / 673 = 0.627]
19 мая 2004 Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин. Прислал(a) Das_Reich [417 / 935 = 0.446]
5 апреля 2004 В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась... Прислал(a) Sey Alek [417 / 813 = 0.513]
1 декабря 2004 - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... Прислал(a) Стас Яныч [417 / 657 = 0.635]
17 мая 2004 Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило... Marka Прислал(a) Marka [414 / 772 = 0.536]
6 декабря 2004 Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. Прислал(a) П.Е.Тросян [414 / 665 = 0.623]
12 мая 2004 - Зачем люди заводят дачу? - Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее! Прислал(a) Лепило [413 / 711 = 0.581]
7 февраля 2004 В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17. А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем.. Прислал(a) http://golovanov.net [412 / 674 = 0.611]
15 апреля 2004 Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне. www.loko.ru/форум Прислал(a) ZhN [412 / 790 = 0.522]
25 октября 2004 Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают". Прислал(a) т" [411 / 715 = 0.575]
20 декабря 2004 Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий. Прислал(a) Jaguar [410 / 756 = 0.542]
12 апреля 2004 Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает: - А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает: - Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать? Прислал(a) Рита [410 / 720 = 0.569]
12 октября 2004 Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет? Прислал(a) Gatto [410 / 791 = 0.518]
16 апреля 2004 Бен Ладен, хоть и мерзавец, но всегда на видео рекламирует автомат Калашникова! Прислал(a) ZANOVO vot tak [410 / 702 = 0.584]
10 февраля 2004 Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит! Прислал(a) Александр [409 / 726 = 0.563]
28 мая 2004 Тост: Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом! Прислал(a) Ася [409 / 661 = 0.619]
12 июля 2004 Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! Прислал(a) Аким [409 / 752 = 0.544]
19 января 2004 Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе... Прислал(a) Ivan [408 / 732 = 0.557]
13 февраля 2004 - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить… - Кого? - Ну у тебя есть выбор… (Реальный диалог если че) Прислал(a) Vita [408 / 679 = 0.601]
12 апреля 2004 Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя... Прислал(a) Тукан [407 / 677 = 0.601]
26 сентября 2004 Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз! Прислал(a) не для печати [407 / 609 = 0.668]
18 августа 2004 Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать? Прислал(a) Анатоль [407 / 773 = 0.527]
11 декабря 2004 Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Прислал(a) Jey-Yo [407 / 561 = 0.725]
27 июня 2004 С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья bkmz0@lycos.com Прислал(a) Илья [406 / 608 = 0.668]
2 февраля 2004 Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать Прислал(a) Тим [405 / 752 = 0.539]
13 апреля 2004 Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения. Прислал(a) John Doe [405 / 786 = 0.515]
17 июля 2004 Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! Прислал(a) Goodman [404 / 679 = 0.595]
20 августа 2004 Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся. Прислал(a) Asghan [404 / 827 = 0.489]
17 июня 2004 Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить... Прислал(a) Сергей К. [402 / 723 = 0.556]
15 апреля 2004 Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в органах внутренних дел. Прислал(a) Боб [402 / 747 = 0.538]
2 октября 2004 - Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл! Прислал(a) кондыба [402 / 636 = 0.632]
9 октября 2004 Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис". Gaw. Прислал(a) Gaw [402 / 686 = 0.586]
21 октября 2004 - Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри... Прислал(a) Аскар Туганбаев [401 / 776 = 0.517]
26 марта 2004 Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, черные? - спросил Бог. И Петр ответил: - Нет, ворота. Прислал(a) Viktor [401 / 778 = 0.515]
2 марта 2004 На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Прислал(a) Лещ [401 / 751 = 0.534]
28 января 2004 На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. Dean. Прислал(a) Den [399 / 668 = 0.597]
19 апреля 2004 - Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла. - А, это... Антибликовое покрытие... Zed Прислал(a) Zed [399 / 680 = 0.587]
14 марта 2004 Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. www.NewRUSSIAN.COM Прислал(a) NewRUSSIAN.COM [399 / 649 = 0.615]
24 января 2004 Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.. Прислал(a) ":)) [398 / 577 = 0.690]
5 июля 2004 Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется. Прислал(a) Евгений [398 / 758 = 0.525]
28 июня 2004 ... из письма читателя редактору журнала: «Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом.» Прислал(a) Алик [398 / 604 = 0.659]
20 мая 2004 Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом! Прислал(a) Димыч [397 / 719 = 0.552]
31 октября 2004 Как называется девушка, которая спит за деньги? - Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги? - Модель! Прислал(a) ZOLTAN [397 / 1131 = 0.351]
21 апреля 2004 Беседуют два немолодых мента: - Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу... - Вау, ты еще и пишешь? - Нет, я читаю. Прислал(a) Анатоль [397 / 664 = 0.598]
11 сентября 2004 Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel" Прислал(a) . [397 / 712 = 0.558]
16 апреля 2004 Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. Прислал(a) Termy [397 / 723 = 0.549]
1 апреля 2004 У Черномырдина интересуются: - Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! - Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе! Через месяц: - И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! - Как не нашли?!!! Прислал(a) Лепило [397 / 773 = 0.514]
29 сентября 2004 Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры... Прислал(a) вася [396 / 769 = 0.515]
8 марта 2004 - Ты что сегодня вечеpом делаешь? - Hичего. Я пить бpосил. Прислал(a) Vasiliy Kozinkov [396 / 569 = 0.696]
9 ноября 2004 Из новостей. За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось. Он по-прежнему самый богатый человек в Палестине. Прислал(a) Энди [395 / 691 = 0.572]
20 октября 2004 После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе. Прислал(a) Лепило [395 / 748 = 0.528]
24 ноября 2004 Врач - священнику: - Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад. - Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса... Прислал(a) Филипп [395 / 688 = 0.574]
29 февраля 2004 Почему студент напоминает собаку? - Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит! Прислал(a) Адам [394 / 514 = 0.767]
9 января 2004 Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро. Прислал(a) Михалыч [393 / 759 = 0.518]
29 декабря 2004 - Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя! Прислал(a) Стас Яныч [393 / 670 = 0.587]
8 ноября 2004 Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? Прислал(a) Артем [393 / 664 = 0.592]
11 октября 2004 Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были… Где-то были… - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли… Прислал(a) alice [392 / 779 = 0.503]
30 декабря 2004 Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки. Прислал(a) Тайный Советник [392 / 886 = 0.442]
28 марта 2004 Разговор в Одессе: - Сема, ты куда? - Нет, Моня, я домой! Прислал(a) YuH [392 / 612 = 0.641]
15 апреля 2004 Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. Прислал(a) Лео Сочивко [391 / 692 = 0.565]
27 марта 2004 Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! WWW.RCHOBBY.RU Прислал(a) WWW.RCHOBBY.RU [390 / 555 = 0.703]
4 февраля 2004 В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! Прислал(a) Лещ [390 / 674 = 0.579]
13 февраля 2004 Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон... Прислал(a) Зюзя [390 / 777 = 0.502]
7 июня 2004 У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу? telenor Прислал(a) telenor [390 / 679 = 0.574]
23 августа 2004 Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает". Прислал(a) hermit [389 / 666 = 0.584]
18 июля 2004 Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня. Прислал(a) Qwert [389 / 557 = 0.698]
16 октября 2004 У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Wren Прислал(a) Wren [388 / 612 = 0.634]
19 июня 2004 Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик. Прислал(a) toNk [387 / 532 = 0.727]
1 июля 2004 Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене. Прислал(a) Скип Кудета [387 / 741 = 0.522]
29 января 2004 Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море. Прислал(a) Savcha. [387 / 665 = 0.582]
5 февраля 2004 - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. Прислал(a) Керя [387 / 708 = 0.547]
2 декабря 2004 Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает! Прислал(a) Ир` [387 / 750 = 0.516]
11 июня 2004 В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина. Прислал(a) ИТАР ТАСС [387 / 739 = 0.524]
28 июля 2004 Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются! Прислал(a) 123 [386 / 684 = 0.564]
31 августа 2004 Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра? (c) Eger Прислал(a) Eger [386 / 726 = 0.532]
8 января 2004 На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета. Прислал(a) ВВ [385 / 771 = 0.499]
25 марта 2004 Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее. Прислал(a) dunhillgaming.com [385 / 661 = 0.582]
21 мая 2004 - Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар. Прислал(a) Мишутка [385 / 717 = 0.537]
20 января 2004 Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон ту видеокассету... - А тебе 18 есть? Это же порно! - Так оно ж детское!!! Insane_Warrior Прислал(a) Insane_Warrior [384 / 746 = 0.515]
15 июня 2004 Богатырь приходит к царю: - Я тебе обещал голову дракона... Так вот она... Царь: - Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она... Прислал(a) Amadey [383 / 774 = 0.495]
25 декабря 2004 Приходит Буратино к папе Карло и рыдает: - Ну почему, почему ты сделал меня таким? - Каким, Буратино? - Без сучка! Без задоринки! Прислал(a) maxkit [383 / 594 = 0.645]
6 января 2004 С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша. [382 / 806 = 0.474]
13 июля 2004 - Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. Прислал(a) Стас Яныч [382 / 723 = 0.528]
2 мая 2004 Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего: - Где девки есть? - Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит. Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел. - Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит. Заходит огромный мужик и спрашивает: - Ты кто? - Я электрик, - говорит солдат. - Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал? Прислал(a) Мышь [382 / 663 = 0.576]
12 июля 2004 Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану. Прислал(a) Gatto [382 / 673 = 0.568]
30 мая 2004 - Сосед, ты почему пашешь поле кругами? - Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась! Прислал(a) Paulius [381 / 527 = 0.723]
14 апреля 2004 Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура? Прислал(a) ;shgerrttttter [381 / 639 = 0.596]
4 октября 2004 Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины. Прислал(a) Gatto [380 / 663 = 0.573]
22 июля 2004 - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром... Прислал(a) Стас Яныч [380 / 673 = 0.565]
9 июня 2004 Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [380 / 824 = 0.461]
9 июня 2004 Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это дурочки и дорожки. Прислал(a) Валера [380 / 828 = 0.459]
14 января 2004 Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит! Прислал(a) Димыч [379 / 658 = 0.576]
26 января 2004 Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Ленуся Прислал(a) Ленуся [379 / 691 = 0.548]
27 августа 2004 Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Прислал(a) Liza [378 / 601 = 0.629]
7 апреля 2004 - Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи! Прислал(a) Чебаков-Гальянов [377 / 718 = 0.525]
22 мая 2004 Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!! Прислал(a) SoLOVEy [376 / 509 = 0.739]
15 февраля 2004 Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а и так весело... Прислал(a) hekiw [376 / 633 = 0.594]
9 марта 2004 Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...! Прислал(a) Семен [376 / 681 = 0.552]
27 мая 2004 Реклама Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43 Прислал(a) миша [375 / 705 = 0.532]
27 октября 2004 Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят, так "Милиция!"? Прислал(a) papa [375 / 718 = 0.522]
