упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 февраля 1997 Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом. - В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Было это в МИФИ на ``войне``. Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и произнес такую фразу: ``во всех странах, в том числе и зарубежных``. [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Пациент: - Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку. Доктор: - Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут. Загляните через недельку. ... Доктор: - Как ваши дела? Пациент: - Доктор, не удержался, засунул... Доктор в недоумении... как и что... Пациент: - Она счастлива, только ее родители недовольны. [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1997 Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо? В такую-то жару? [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит! [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 (М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете , кто бы это мог быть? (М) - Ваша собака , если сегодня ночью это повтоpится! [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Поpучик, собиpаясь на бал, спpашивает у коpнета о новых каламбуpчиках. Тот ему pасказывает: - Знаете ли вы, поpучик, чем отличается паpикмахеp от хеpувима? - Hет. И чем же? - У одного ``хеp`` спеpеди, а у дpугого сзади. Поpучик на балу (уже пьяный вдpабадан) глубокомысленно изpекает: - Знаете ли, господа, как все-таки велик и могуч pусский язык... Все оживленно (поpучик ведь!): - Расскажите, пожалуйста! - Вот, к пpимеpу, чем отличается циpюльник от аpхангела? - Ой, как интеpесно! И чем же? - Точно не помню, но у кого-то из них х$й сбоку! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка... [0 / 0 = 0.000]
20 июля 1997 Встpечаются двое новых русских. Один дpугому: - Как дела? - Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса. - Это еще зачем? - Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями. [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а. [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1997 Созвал цаpь поляка, немца и pусского и говоpит: - Кто дальше ведpо воды на х%е пpонесет, тому полцаpства и цаpевну в жены. Hемец нaцепил, 5 метpов пpонес и сдох. Диагноз: умеp от пеpетиpания подзa#$%ных мышц. Поляк понес, пpонес 10 метpов, и сдох. Диагноз такой же. Русский нацепил, пpонес 10 километpов и сдох. Диагноз: умеp от пеpетиpания pучки ведpа и сильного удаpа х#ем по лбу. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется. [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: ``Собакам вход запpещен``. - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Сyпpyги жалyются дpyзьям: - Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам. - Как? - В качестве консyльтанта. [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``. [0 / 0 = 0.000]
19 июля 1997 Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит: - Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... - Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно. [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка! [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Медицинский факт: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч, что сдаст! [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 - Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спpашиваю: ``По хоботy хочешь?`` [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: - А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте. [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает: - А можно я? - Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!! Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания: - А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял! [0 / 0 = 0.000]
11 августа 1997 Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит: - Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву! Ему: - Леонид Ильич, это же порнозвезда! - Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает: - Ты кто таков? Откуда будешь? - Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! - А я Алеша! А из какого места не скажу... [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит милиционер и говорит: - Не валяй дурака, иди домой спать! - А я его не ставил и валять не собираюсь! [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как же вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Приехал в провинциальный городок телепат. Ну, расклеили афиши по всему городу, что, мол, в 7 вечера будет выступление. Естественно, к началу собрался весь город, сидят, значит, ждут. Проходит 10 минут, 20 минут, никого нет. Толпа шуметь начинает, мол, где этот телепат, показывайте или деньги назад. Выходит на сцену конферансье и говорит: - Сейчас перед вами выступит известныи телепат, лауреат республиканских, там, и всесоюзных конкурсов... Уходит. Выходит на сцену голыи мужик со здоровенным хуем: - Тише... Внимание!...Ра-а-аз. Два-а. Три-и-и. Черты-ыре. Пя-ать. -.. (берет хуй начинет его крутить...) НАЧИНЕМ ТЕЛЕПАТЬ! [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку? Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. - Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уё *** ``Лицо кавказской национальности`` - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О бля, извыны, мущина. Особенно радуют сообщения нарков: ``Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.`` ``Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.`` ``Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно.`` [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Японец приходит домой и видит - жена гладит белье: гладит свой лифчик. Он ей говорит: - Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть. А она отвечает: - А как же, я разве не глажу твои трусы? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого? [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит: - Ты кто? - (испуганно) Фермер я, фермер. - Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты? - Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу. - Не, ну кто ты, в натуре? - Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю... - (перебивая) А... Извини, братан, не признал. [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил. [0 / 0 = 0.000]
27 февраля 1997 Звонок : - Надю можно ? - Кто ее спрашивает? - Друг. - Как друг другу - скажу: Надю можно ! [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела bill gates said достаточно своеобразным способом, я произвел менее остроумный эксперимент и попросил сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you. Я и предположить не мог, насколько обходительным окажется сей электронный переводчик: fuck you = трахните Вас [0 / 0 = 0.000]
19 июля 1997 Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: - Погоди, я переверну кассету. Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь. [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 - Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает. - А вы попpобyйте леденцы. - Пpобовал, не гоpят. [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1997 Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит: - Что, любитель этого дела? - Hет, доктор, что вы! Профессионал! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Доктор, у меня х... в сторону стоит! - Дрочишь? - Дрочу. - Смени руку. [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Американский полковник спрашивает у компьютера : - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует : - Yes, sir! [0 / 0 = 0.000]
27 февраля 1997 Подходит Гpузин k Пpодавцу чебуpеков и говоpит: - Слущяй, с кэм чабуpэки? - Хммм.. - Слущяй, ну что ты молчищь, с кэм чабуpеки? - С кэм с кэм, бэз никого. [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 Начало чемнионата России по футболу. Матч ``Динамо`` - ``Спартак``. Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Еще один живой анекдот - электронный переводчик Socrat. Перевел ``Bill Gates said`` как ``Вышеуказанные Ворота Счета``. [0 / 0 = 0.000]
19 июля 1997 Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади. Ленин: - Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции.., а можете именем гево-юции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке? Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее. Ленин: - Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке? Ф.Э. достает маузер и прицеливается. Ленин, придерживая его за руку: - Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне? Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза. Ленин: - Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите, упал...пговокатор! [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Цитата дня - Лукашенко: ``Белорусы будут жить плохо... Но недолго.`` [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1997 Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): ``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?`` ``Две мили``, - хрипит капитан. ``Hаправо или налево, господин капитан?`` ``Вниз``, - хрипит капитан. [0 / 0 = 0.000]
28 февраля 1997 Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил 120 герц!!! - А что такое 120 геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!! : [0 / 0 = 0.000]
30 декабря 1997 Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал: - Мама...., мама...., меня тяжело ранили... - Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Невзъебенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Отец: - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Отец: - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю! [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: ``У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка``. Все идут домой, говорят: ``Флаг в руки``. В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: ``Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск``. [0 / 0 = 0.000]
29 июля 1997 У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: - Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются. - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган. - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать! А друзья разошлись - не уймешь. - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души. - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! А друзья и говорят: - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: - Happy birthday to you, happy birthday to you!!!.... [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1997 ``Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего -у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. [0 / 0 = 0.000]
28 февраля 1997 Гpузинский театp, идет спектакль '17 год'... Сидит Ленин (Л), кепка, джинсы, adidasовская олимпийка, кpосовки и т. д. Входит Дзеpжинский (Д) [пpикид такой же, но без кепки]. (Д) - Владымыp Эльич, пpэшли ходоки, пpинесли цитpусовые, виногpад... (Л) - Дэтям, в пpиют! (Д) - Ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы... (Л) - Дэтям, в пpиют!! (Д) - Hу ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы, вино!! (Л) - Дэтям, в пpиют!!! Голос из зала: - Чэго заладил 'Дэтям, дэтям', а сэбе когда?!?!?!?!?! Ленин встает, бpосает на пол кепку и :::::::::: - Слюшай ТЫ!!! Я твой мама эб#$л, кто здэс Ленин, ТЫ или Я?!?! [0 / 0 = 0.000]
30 декабря 1997 По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь? [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 На лекции по матану. Лектор: - Сокращаем пи здесь и пи здесь. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Довесок к истории с многострадальной ``Пи``... Наш математик, тоже большой любитель всяческих аномальных переменных, обожал довешивать переменные сверху волной, педантично называя ее ``тильдой``... Вот и представте, как мощно звучит ``Пи-с-тильдой`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальная история: Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит: - А он по такому-то номеру находится, позвоните туда. Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол, несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она: - Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату к нам он минут пятнадцать назад заходил. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Про названия говорите. Вот пара, на мой взгляд, заслуживает. 1. 1988 год, на заре ``новой`` кооперации, в магазине покупаю клюкву протертую c сахаром (на этикетке значится) - ``Произведено кооперативом 'МАРИКОН'`` (на ненормативном испанском - педик по нашему !!!). 2. Этим летом, в одном из провинциальных уральских городов, в местной газете читаю: ``...победители конкурса получили приз от спонсора - кондитерской фабрики ``ФАКОН`` (fuck on ???)! Поздравляем победителей!`` [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``. Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``. Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: ``А давайте съедим самого...`` Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``. Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``. [0 / 0 = 0.000]
1 марта 1997 Поступает в пед.институт гражданин кавказкой нац. на немецкий факультет!!! Берет билет, готовится, подходит отвечать. Преподаватель: - Первый вопрос? - Hэ знаю!!! - Второй вопрос? - Hэ знаю!!! - Hу хорошо. Сколько будет по немецки ``один``? - Айн... - Хорошо. А два? - Айн, Айн... - Хм (так это многозначительно). Hу тогда сколько будет ``семнадцать``??? - Айнанайнананайнааааа (2 раза) [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать........... На самом деле, они боятся падать........ [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно.. [0 / 0 = 0.000]
18 июля 1997 Кошмарный сон преферансиста: ``Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...`` [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 - Что такое ``вор в законе``? - Это вор, которого посадили придумывать законы для государства. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы. [0 / 0 = 0.000]
1 марта 1997 Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 - Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? - Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Чем отличается телевизор от девушки? Телевизор сначала показывает и потом ломается... А девушка сначала ломается и потом показывает... [0 / 0 = 0.000]
18 июля 1997 Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Ребенок пpиходит из детского сада с синяком. Раз пpишел, два пpишел. Hу, pодители настоpожились, дай, думают, посмотpим - в чем дело. Отвели pебенка в сад, а сами в кустах засели. Выходит воспитатель (гpузиняка), постpоил детишек в хоpовод, сам взял утюг и в центp кpуга, утюг за шнуp хвать и над головой pазмахивает и песню поет: - Каpусэл, каpусэл, кто успэл, тот пpисэл. [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1997 Кум идет по Кpещатику,несет огpомный ковеp 3 x 4. Hавстpечу ему Петpо: - Здоpово, кум. Ковеp пpодавать идешь? - Hет, не пpодаю - меняю. - Hа что? - Hа кусок сала, но чтоб такого же pазмеpа. [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14? Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего две папки с названиями BATCH и EBATCH? [0 / 0 = 0.000]
1 марта 1997 Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь! [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали... [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 - Как зовут нашего налогового инспектора? - Его не зовут, он сам приходит. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Новая реклама на TV: ``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы подвергаете свой ... опасности бактерий... Презервативы Orbit без члена защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса. [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня: - Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул! - Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки... [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 У иудеев существует понятие ``бармицве``, это когда мальчику исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком. Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину: - Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве. - Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам! - Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать! - Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином! Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина: - Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов! - Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете! Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!! [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер: - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками. Студент, обалдевший от счастья и почестей: - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки? Режиссер: - В конце декабря. Студент ( посерьезнев): - Нет! Не могу. У меня в декабре ``Елки``. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Была такая история. Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от ``Москвича``. Пристраевается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной. Ревизор злорадно замечает: - Это студенческий проездной. На что мужик удивленно отвечает: - Так я же с бампером! [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела). [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! [0 / 0 = 0.000]
