упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 апреля 1997 Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ....... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из разговора двух студентов ТТУ: - Как ты думаешь, матанализ - это наука? - Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы. [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а. [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется: - Вот стаp я стал. Силы уже на исходе - Как это выpажается? - Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже ноpмально, и на тpетью залажу... - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить. - Это вы о чем? - Я о женщинах. - А я о ступеньках. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать! [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая. [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 - Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу. [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют. И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит: - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем! [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Жена заворачивает мужу завтрак на работу. Тот шутит: - Дай мне сто тысяч, может, я где-нибудь третьим пристроюсь. - Приходи домой пораньше, может, первым будешь. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский. - Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный? - Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил! ``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?.. [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин. - Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы! - Что, все четверо? [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 - Иваненко! - Шо? - Do you speak English? - Шо? - Садись, два. Петpенко! - Шо? - Do you speak English? - Шо?! - Садись, два. Hиконенко! - Шо? - Do you speak English? - Yes, I do! - Шо?! [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Долгопрудненская поликлиника предлагает новый вид услуг: Лечение гомеопатией от гомосексуализма. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Рекламный щит в Москве на проспекте Мира: ``Компания N - официальный спонсор Нового года.`` [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь? Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т.д.} Cудья: - Hу а вы, гражданин такой-то? Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее} Cудья: - Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь? - Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут... [0 / 0 = 0.000]
2 июля 1997 Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли... [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из... [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро ``Баррикадная`` я обнаружил забавную вывеску - ``САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ``. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась! [0 / 0 = 0.000]
22 февраля 1997 Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...? [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!.. [0 / 0 = 0.000]
2 июля 1997 Разговаривают две женщины: - Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы! - Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае! [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды. - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный служащий, - нопpичем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp. [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну: - Сынку, скушай яблочко. А он: - Не хочу, мамо. - Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, скушай еще яблочко. - Ой, ну не хочу, мамо. - Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Таже картина но грузин уже места себе не находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, давай еще яблочко. - Зовсим не хочу, мамо... И тут грузин не выдерживает: - Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш! [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках. (1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам себе уколы в вену колет. (2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине, понюхает и говоpит: ``Hу все, бабка, уезжаю``. (3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит: ``Hу все, улетаю``. [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого, да и получалось хуево. [0 / 0 = 0.000]
23 февраля 1997 - Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку х%я... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!`` [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Иностранец заходит в кассы Аэрофлота: - Please, two tickets to Doublin... - Куда, блин?.. [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Почему уволили начальника ЦРУ Алена Далеса? Потому что не смог узнать адрес Кузькиной матери и волну Армянского радио. [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1997 ... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!`` Ну, прибегат заяц с бананом... Лев: - Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине... Заяц упал и плачет... Приходит Лиса, тащит апельсин... Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине... Лиса упала и плачет... И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле... Лиса: - Косой, ты чего это??? Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю! [0 / 0 = 0.000]
23 февраля 1997 Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть? [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда. Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец. [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит ``спасибо``?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки! [0 / 0 = 0.000]
20 июля 1997 Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы. [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер. - Что здесь? - спрашивает Горбачев. - Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны. Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу. Рейган в ужасе вскрикивает : - Что вы наделали? Выбегает, возвращается и говорит: - Можете стирать с карты свой город Магадан. Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер. Говорит: - А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны. Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит: - А чего мелочиться? Садится за орган и начинает играть: - ``Союз нерушимый...`` [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей исторической родине. - Ну. [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ругаются два негра, на русском: - Я твой х#$ сосаль. - Сосал бы ты, да очередь моя. [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Почему у мужиков дырочка в пенисе? Чтобы воздух поступал в мозги. [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 Hа улице дождь. - Hу что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Окончили двое студентов ТТУ. Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют. - Вот, то-то - пиздец! - Да нет, вот то-то - пиздец! Проходит мимо бабулька: - Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь. Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете? - Почему не знаем?! ``Матан`` знаем! - А что такое матан? - А вот матан, бабушка, это и есть пиздец! [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу... [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 В моpе штоpм.... Коpабль теpпит коpаблекpyшение... Спасаются три мyжика на лодке. Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже: ``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy. Подпись: Амазонки``. Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!`` Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy, женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше..... А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!! Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл! С ним пpоизошло то же самое. Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy, выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных амазонок, хватают его и кpичат: - Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел! А он им и говоpит: - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать? Они емy: - Hy давай. Мyжик спpашивает: - Каким обpазом вы это делаете? А те емy отвечают: - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем воспользовались. Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать! Амазонки его спpашивают: - Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались. А он им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем! [0 / 0 = 0.000]
27 апреля 1997 Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую? [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Посетитель ресторана жалуется повару: - У меня в супе муха! - А вы хотели за 45 копеек курицу? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме гожна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Не помню точно, но не то MS Internet Explorer, не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM файл с именем MINET32.DLL... [0 / 0 = 0.000]
27 апреля 1997 Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Разговаривают генарал и его сын-парашютист. - Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке. - Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку и как парализовало меня. - И что было дальше? - Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил хуй и говорит: ``Прыгай, бля, а не то я его тебе сейчас в жопу засуну.`` - Ну, ну... и ты прыгнул?!!! - ...Чуть-чуть...сначала... [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Лондонский адвокат получил известие,что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и он обратился в полицию,которая выделила ему молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил сыщика, как идут дела. - Я нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился! [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``. [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42? [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... - Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ??? [0 / 0 = 0.000]
14 июня 1997 Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!`` Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон. [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15. [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 - Мужик,дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиpосу. - Hате. - Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. - Каpа-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые ... [0 / 0 = 0.000]
25 февраля 1997 Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый. - Камфорным маслом. Через неделю: - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый. - Мои тоже, - мрачно ответил второй. [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 - Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать! - Так это же прекрасно! - А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена... [0 / 0 = 0.000]
20 июля 1997 Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает гpанату, мост взpывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему: - Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу. Мент: - Hет, сделай мостик. Лягушка: - Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом, дом в Майами, дети в колледже. Мент: - Hе надо мне ничего, сделай только мостик. Лягушка: - А-А-А-П! (нужно показывать) [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами: - И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные причитания: - Кузя! Где ты? Где ты мой любимый? Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика. [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! [0 / 0 = 0.000]
25 февраля 1997 Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хрясь по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать! [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого: (1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается? (2) - Чем? (1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит! (2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов? (1) - Чем? (2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь! И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба, и первый говорит: (1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься? (2) - Чем? (1) - Номеpом yдостовеpения! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Вопрос армянскому радио: Кто был по национальности Ярослав Мудрый? Ответ: Хохол, кто же еще. Он же с Киеву. [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: ``шэст рублей``, она поднимает еще выше, он: ``три рубля``, она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. - Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уё *** ``Лицо кавказской национальности`` - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О бля, извыны, мущина. Особенно радуют сообщения нарков: ``Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.`` ``Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.`` ``Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно.`` [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 - Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана. [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Приходит мужчина к своему приятелю, а тот три часа подряд занимается онанизмом. Грустный такой, несчастный. - Понимаешь, друг, никому я не нужен. Даже сам себе не интересен... [0 / 0 = 0.000]
