упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 декабря 1997 Реальный случай. Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят: - Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой?? А парни спешат и один из них отвечает: - Кто его нашел первый, тот пусть и отводит. Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение.... [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 - Мужик,дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиpосу. - Hате. - Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. - Каpа-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые ... [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Три президента попали как-то на прием к Господу. Американский президент спрашивает: - Господи, когда нам удастся с преступностью справиться? Подумал Бог: - Да, - говорит, - лет сто еще надо. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Француз, конечно: - Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут? Бог опять задумался: - Лет двести, однако, клади. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Наш президент вопрошает: - Когда ж у нас на Руси пить перестанут? Заплакал Господь: - Не доживу я до этого дня. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Не помню точно, но не то MS Internet Explorer, не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM файл с именем MINET32.DLL... [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1997 Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево.... [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: - Чужая, чужая! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: ``СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!`` После этого жутко корчится и шепчет: ``НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!`` [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте! [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Мать говорит сыну: - Будешь курить - до старости не доживешь! - А дедушка курит, ему уже 70! - А вот не курил бы, было бы уже 80.. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета? [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: ``Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга`` и много дэнэг. Ждем тебя, синок!`` И вот какой им приходит ответ: ``Шановни батькы! (Дорогие родители) Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого (О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду) прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ (купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо) так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу! (так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу). [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом. [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История десятилетней давности. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит милиционер и говорит: - Не валяй дурака, иди домой спать! - А я его не ставил и валять не собираюсь! [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1997 Встречаются два новых русских: - Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских? - О нас, да ну? Hапой. - ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...`` [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает - ``Щас пpовеpим как ты себя вела....`` Заглянул под кpовать, а там в банке масло. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось. [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Hа уроке в грузинской школе: - Рустем, скажи, сколько будет дважды два? - Hе знаю... - Почему не знаешь? - Мама уехала, я не выучил... - Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не выучил? - Папа уехал, я не выучил. - Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не знаешь? - Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил. - Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды ввел новое понятие - ``система управления космическим аппаратом``, сокращенно - СУКА. [0 / 0 = 0.000]
26 июля 1997 В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад, встречаются Папа Римский и Клинтон. - Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон. - Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает Папа Римский... - Э, мужик, ты на денек опоздал... [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!! [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Объявление в газете: ``Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_`` [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Решила как-то раз выхухоль выйти в Internet, да и залезла в www.anekdot.ru. Ну, знаете... Как-то так получилось... Нет, право слово, лучше не надо! [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Жена заворачивает мужу завтрак на работу. Тот шутит: - Дай мне сто тысяч, может, я где-нибудь третьим пристроюсь. - Приходи домой пораньше, может, первым будешь. [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Раговаpивают два водилы: - Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало. - А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: ``Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно...`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Был в Вене (Австрия) - своими глазами видел магазин со странным названием - ``Bla-Bla``. Но там продавали не женщин... [0 / 0 = 0.000]
26 июля 1997 Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - ``Е% твою мать...`` В переводе оно звучит как - `` Я твiй батько, синку...`` [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 Разговаривают между собой лицо (Л) и жопа (Ж). Л: Слушай, жопа, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему? Ж: А это все потому, что я сру на всех! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 На лекции по матану. Лектор: - Сокращаем пи здесь и пи здесь. [0 / 0 = 0.000]
1 марта 1997 Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Новая реклама на TV: ``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы подвергаете свой ... опасности бактерий... Презервативы Orbit без члена защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса. [0 / 0 = 0.000]
18 февраля 1997 Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом: - Честеpфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Hет, с дpузьями. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит: - Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте. - Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож. - Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены. - Ну ладно, - соглашается сторож. Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными! [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 ``Для тех, кому за $30`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 - Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу... - А бросить пить не пробовали? - Тогда начать не могу... [0 / 0 = 0.000]
10 июля 1997 Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю... [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? Большие ямы по всей Австралии... [0 / 0 = 0.000]
2 июля 1997 Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли... [0 / 0 = 0.000]
19 февраля 1997 В тpамвае едет мусоp, вдpуг кто-то гpомко чихает: (м) - Хто цэ чыхнув? Тишина, все молчат. (м) - Хто цэ чыхнув я пытаю? Снова тишина. (м) - Я заpаз тpамвай зупыню! Хто чыхнув?! Поднимается стаpенькая бабушка: (б) - Це я синку... (м) - Будьтэ здоpови бабусю! Весь тpамвай ``Какая у нас милиция вежливая!`` (м) - Ага, а вы знаетэ як нас за цэ е%ї;уть?! [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Приходит женщина к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба. [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 - Поручик, вы умеете в ``очко``-с? - Да-с! - А в вист? - А это куда-с? [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Парень из провинции долго таращится на проститутку на ``Пушке``. - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься? [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1997 Вопрос Армянскому радио: - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Чукча приходит к доцтору и говорит: - Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет. Доктор: - А жена-то у вас хорошая? Чукча: - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше. Доктор: - А ты где ее такую достал-то? Чукча: - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь? [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! [0 / 0 = 0.000]
19 февраля 1997 - Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил! - А в чем дело? - Ha полном серьезе всем говорит, что он президент. - Тaк сведи его к врaчу! - Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка! [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: -Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает: - Ты кто таков? Откуда будешь? - Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! - А я Алеша! А из какого места не скажу... [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам. - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!! [0 / 0 = 0.000]
19 февраля 1997 Немца спрашивают: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Нет, под газонокосилку. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа? - Как у всех - сизая, Владимир Ильич. - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская... [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]: (M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. (Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. (M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. (Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? (M) - Да у тебя газетка в жопе застряла! [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!... [0 / 0 = 0.000]
18 июля 1997 Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элес [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Возле пивного ларька: - Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить? Сходили бы, что ли, в театр, в музей! - Ни хрена, бабка, здоровье важнее! [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1997 Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли. Она зовет-зовет на помощь - никого. Наконец, из кустов показывается какой-то мужик: - Ты чего кричишь? - Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит. - Может быть, мой подойдет? [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит: - Девочка,девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип? Девочка: - Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? Ответ: на конец наступила Зима. [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 Hoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю: - Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy ``poллc-poйc``. Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн... - Eздишь нa нeм? - Heвыгoднo, блин. Бeнзинa жpeт мнoгo! [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист (ессно охуевший..): - Откуда ты взялась? - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. - А где ты раздобыла лодку? - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть доступ к ...Интернету... [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Еще один живой анекдот - электронный переводчик Socrat. Перевел ``Bill Gates said`` как ``Вышеуказанные Ворота Счета``. [0 / 0 = 0.000]
10 июля 1997 - Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые я пpопил за свою жизнь... - И что бы ты сделал с ними? - Пpопил бы... [0 / 0 = 0.000]
1 марта 1997 Поступает в пед.институт гражданин кавказкой нац. на немецкий факультет!!! Берет билет, готовится, подходит отвечать. Преподаватель: - Первый вопрос? - Hэ знаю!!! - Второй вопрос? - Hэ знаю!!! - Hу хорошо. Сколько будет по немецки ``один``? - Айн... - Хорошо. А два? - Айн, Айн... - Хм (так это многозначительно). Hу тогда сколько будет ``семнадцать``??? - Айнанайнананайнааааа (2 раза) [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется: - Вот стаp я стал. Силы уже на исходе - Как это выpажается? - Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже ноpмально, и на тpетью залажу... - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить. - Это вы о чем? - Я о женщинах. - А я о ступеньках. [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 Один кавказец приходит к врачу на прием, от него плохо пахнет, врач посылает его принять ванну. Проходит час, проходит два. Из ванной кавказец кричит: ``Доктор, а доктор, я полванны принял, больше не могу.`` [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: - Танки брода не ищут. [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 - Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Висят трусы над пропастью Не смешно, зато про альпиниста [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 А вот был случай... Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля, не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали, что называется, ``на хату``. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери тоже не открываются. Жали, жали на ``вызов``, но никто на помощь не приходил. Короче, через некоторое время решили ``начать`` в лифте, благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила ``пленников``, последние были очень веселы и с трудом без посторонней помощи могли выйти из лифта... Праздник удался. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли... [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить вибратор. Продавец: - Выбирайте любой! Новая русская (осмотрев вообще *все*): - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините, но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали ``любой``! - Это мой термос! [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Дело происходит в деревне. Двое (он и она) сидят на берегу реки. - Дорогая, посмотри какая красивая река. А там, вдалеке заливные луга, коровы пасутся. Что ты хочешь? Хочешь, я поймаю золотую рыбку для тебя? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какой красивый закат. Желтый, розовый, красный. Что ты хочешь? Хочешь, я напишу тебе стихи? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какая чудесная ночь. В деревне песни поют. Ночь такая звездная. Что ты хочешь? Хочешь, достану звездочку с неба? Ну скажи, что ты хочешь? - СРА-А-ТЬ! [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает, чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть, пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал, а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица высунула свою голову наружу из ширинки. А рядом сидели две девушки. Одна говорит: - Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал. Другая: - Ну и что, ты члена никогда не видела? Та: - Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал, такое первый раз. [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. .... - Пап, говорят нету. - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш. [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало... [0 / 0 = 0.000]
