упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 октября 1997 Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business... [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит ``спасибо``?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Спускаетса Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло... [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Американский полковник спрашивает у компьютера : - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует : - Yes, sir! [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1997 Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес. [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист (ессно охуевший..): - Откуда ты взялась? - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. - А где ты раздобыла лодку? - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть доступ к ...Интернету... [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: - Чужая, чужая! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: - А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). - В 1654 году... Скрип перьев, шепот: ``В каком, каком?`` - ...дифференциальных уравнений... Сосредоточенное сопение. - ...еще не было. Гомерический хохот. [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь? [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Японец приходит домой и видит - жена гладит белье: гладит свой лифчик. Он ей говорит: - Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть. А она отвечает: - А как же, я разве не глажу твои трусы? [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1997 - Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались? - В милиции служил бы. - А если и милиции не было? - Тогда пожаpником. - А если б и пожаpников не было? - Hе знаю,но все pавно бы не pаботал! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): ``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Пациент перед смертью потел? - Потел. - Хорошо. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: ``Fuck him! Give him a dollar!`` Обед - это чисто моя идея. [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит. [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Hа уроке в грузинской школе: - Рустем, скажи, сколько будет дважды два? - Hе знаю... - Почему не знаешь? - Мама уехала, я не выучил... - Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не выучил? - Папа уехал, я не выучил. - Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два. - Hе знаю. - Почему не знаешь? - Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил. - Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний). Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: ``Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?`` Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: ``Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...`` [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42? [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Раздает Василий Иванович в армии зарплату. - Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо. Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. - Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй. - Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло. [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить... Приехали японцы, построили завод.... Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает - разбирайтесь! Поработали япошки и говорят: ``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!`` [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp. [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Жена заворачивает мужу завтрак на работу. Тот шутит: - Дай мне сто тысяч, может, я где-нибудь третьим пристроюсь. - Приходи домой пораньше, может, первым будешь. [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Раговаpивают два водилы: - Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало. - А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: ``Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно...`` [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют. И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит: - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем! [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 - Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать! - Так это же прекрасно! - А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В темном переулке бандит пристает к девушке: - Жить хочешь? - А с кем? - Деньги есть? - А сколько надо? - А ну раздевайся быстро!!! - А ты? - Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!! [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные причитания: - Кузя! Где ты? Где ты мой любимый? Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика. [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1997 Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит! [0 / 0 = 0.000]
18 февраля 1997 Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом: - Честеpфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Hет, с дpузьями. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Не помню точно, но не то MS Internet Explorer, не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM файл с именем MINET32.DLL... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! [0 / 0 = 0.000]
1 августа 1997 Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, я наверное больна. - Почему? - Видела по телевизору, что когда используют ``Тампакс``, вода синяя, а у меня красная. [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь``. ``Ну,`` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: - Чего в натуре надо? - Вот ...воды ... хотел ... напиться! - Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает? [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``, отчебучил следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает. [0 / 0 = 0.000]
28 февраля 1997 Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил 120 герц!!! - А что такое 120 геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!! : [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... [0 / 0 = 0.000]
19 февраля 1997 В тpамвае едет мусоp, вдpуг кто-то гpомко чихает: (м) - Хто цэ чыхнув? Тишина, все молчат. (м) - Хто цэ чыхнув я пытаю? Снова тишина. (м) - Я заpаз тpамвай зупыню! Хто чыхнув?! Поднимается стаpенькая бабушка: (б) - Це я синку... (м) - Будьтэ здоpови бабусю! Весь тpамвай ``Какая у нас милиция вежливая!`` (м) - Ага, а вы знаетэ як нас за цэ е%ї;уть?! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем! [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: ``Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал``... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с ``дипломатом`` и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули. [0 / 0 = 0.000]
16 декабря 1997 ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. [0 / 0 = 0.000]
7 августа 1997 - Где вы тепеpь, Абpамович? - Hа железнодоpожном пеpеезде служу. - И много там наших? - Hет. Я и шлагбаум. [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 - Колобок, а колобок, ты куда катишься? - Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик! [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. [0 / 0 = 0.000]
15 августа 1997 Село Шушенское. Поздняя, темная сибирская ночь... За дубовым столиком работает Владимир Ильич... Тишина... И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип... Надежда Константиновна (тихо войдя в комнатушку, шепотом): - Владимир Ильич, может чайку? Владимир Ильич: - _&_ _У_ _Й_ _К_ _У_ ! ! ! ! ! ! ! И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип... [0 / 0 = 0.000]
19 февраля 1997 - Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил! - А в чем дело? - Ha полном серьезе всем говорит, что он президент. - Тaк сведи его к врaчу! - Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Мне... (делает заказ). - А вашей жене? - Жене я пошлю факс сегодня вечером. [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 Жена в слезах говоpит мужу: - Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл! [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну: - Сынку, скушай яблочко. А он: - Не хочу, мамо. - Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, скушай еще яблочко. - Ой, ну не хочу, мамо. - Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Таже картина но грузин уже места себе не находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, давай еще яблочко. - Зовсим не хочу, мамо... И тут грузин не выдерживает: - Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела bill gates said достаточно своеобразным способом, я произвел менее остроумный эксперимент и попросил сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you. Я и предположить не мог, насколько обходительным окажется сей электронный переводчик: fuck you = трахните Вас [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1997 Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный: - Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм... - Да ну?! И ты выжил?! - Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас! [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1997 ``...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли... [0 / 0 = 0.000]
19 февраля 1997 Немца спрашивают: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности. КГБешники стучат в мою дверь: - Тук, тук, тук... - Так, так, так... ответил им пулемет. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Возле пивного ларька: - Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить? Сходили бы, что ли, в театр, в музей! - Ни хрена, бабка, здоровье важнее! [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``. Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``. Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: ``А давайте съедим самого...`` Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``. Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``. [0 / 0 = 0.000]
15 августа 1997 Ленин подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике ``Арсенал``? - Нет, Владимир Ильич, а что? - А з'я, батенька, з'я. Я там вчера презанятную отверточку спи#$дил!!! На следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике ``Арсенал``? - Был, Владимир Ильич. - А з'я, батенька, з'я. Про отверточку-то на вас подумали... [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1997 В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы? [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде: - Давай деньги! Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке: - Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки. [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1997 Встречаются два новых русских: - Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских? - О нас, да ну? Hапой. - ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...`` [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элес [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор ``Сони``. Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали.... [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара ... - Абрам! Где щипцы?? - Как где? Уже давно висят в туалете... [0 / 0 = 0.000]
1 августа 1997 Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель: - При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: - Товарищ майор, у азота нет запаха! Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать: - Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется! [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1997 Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги? [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - ...ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - ...ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются... Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!! [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 Hoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю: - Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy ``poллc-poйc``. Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн... - Eздишь нa нeм? - Heвыгoднo, блин. Бeнзинa жpeт мнoгo! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд. [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки. [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За ``Титаник``! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница! [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 - Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы? - Hет. Hо зачем вам? - Хочу в Израиль уехать. [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице: ``Уйди! Щас выpвy!`` Тетка: ``Hе выpвешь. Он кpепко вкопан`` Мyжик: ``Уйди, щас выpвy!`` Тетка: ``Он кpепко вкопан, не выpвешь!`` Мyжик: ``БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ`` в семечки [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Пpиходит стаpый дедушка с клюкой к вpачу , жалуется: - Вот стаp я стал. Силы уже на исходе - Как это выpажается? - Да вот на пеpвую залажу - ноpмально, на втоpую - тоже ноpмально, и на тpетью залажу... - И это в ваши-то годы!? Я и то себе не могу такого позволить. - Это вы о чем? - Я о женщинах. - А я о ступеньках. [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 Один кавказец приходит к врачу на прием, от него плохо пахнет, врач посылает его принять ванну. Проходит час, проходит два. Из ванной кавказец кричит: ``Доктор, а доктор, я полванны принял, больше не могу.`` [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Висят трусы над пропастью Не смешно, зато про альпиниста [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Дорога. Огромный плакат: ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!`` [0 / 0 = 0.000]
19 апреля 1997 Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли. Она зовет-зовет на помощь - никого. Наконец, из кустов показывается какой-то мужик: - Ты чего кричишь? - Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит. - Может быть, мой подойдет? [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун. [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Голубые пошли на стриптиз. А заодно и помылись... [0 / 0 = 0.000]
27 февраля 1997 Подходит Гpузин k Пpодавцу чебуpеков и говоpит: - Слущяй, с кэм чабуpэки? - Хммм.. - Слущяй, ну что ты молчищь, с кэм чабуpеки? - С кэм с кэм, бэз никого. [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Дело происходит в деревне. Двое (он и она) сидят на берегу реки. - Дорогая, посмотри какая красивая река. А там, вдалеке заливные луга, коровы пасутся. Что ты хочешь? Хочешь, я поймаю золотую рыбку для тебя? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какой красивый закат. Желтый, розовый, красный. Что ты хочешь? Хочешь, я напишу тебе стихи? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какая чудесная ночь. В деревне песни поют. Ночь такая звездная. Что ты хочешь? Хочешь, достану звездочку с неба? Ну скажи, что ты хочешь? - СРА-А-ТЬ! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает: - Ты кто таков? Откуда будешь? - Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! - А я Алеша! А из какого места не скажу... [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1997 Вопрос Армянскому радио: - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые. [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает... [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1997 Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. [0 / 0 = 0.000]
