упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 марта 1997 Пpиехал в казаpмы оч-чень важный (Г)енеpал пpовеpкy пpоводить. Ходит-ходит, ходит-ходит - все надpаено, начищено до блеска, пpидpаться не к чемy. Hапоследок в pасстpоенных чyвствах заходит в обиталище (П)pапоpа... и с yдовлетвоpением замечает там стpашеннyю гpязь и пыль: (Г)(ехидно) : И вы считаете, что хоpошо yбpали это помещение?! (П): Так точно, товаpищ генеpал!! (Г)(гpозно): А если я сейчас пальцем напишy на подоконнике слово?! (П): Мне бы вашy гpамотность, товаpищ генеpал!!! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно.. [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку. [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре... -- [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1997 Филиппинская деревня. Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо): - Свекор, а свекор? Свекор (сонно): - Ну, чего тебе? - О чем это она кричит? Свекор (задумчиво): - Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила. Сноха (перевязывая гамак): - Вот так? Сова опять ухает. Свекор (оживленно): - Слышишь? Говорит, еще ближе! Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова ухает. Сноха (вздрогнув): - Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит? Свекор (с плохо скрываемым вожделением): - А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак. Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались. Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха (совершенно сбитая с толку): - Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?! Свекор (сладко зевая): - А кто ее знает, дочка. Я ведь по совиному-то не понимаю... [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 - Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает: -А когда вы последний раз имели секс? - В 1954. - Вам не кажется, что это слишком давно? - Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15... [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Посетитель ресторана жалуется повару: - У меня в супе муха! - А вы хотели за 45 копеек курицу? [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего... [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... - Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... - А ты, ты что в ответ? - А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА *HАМАТЫВАЮ*, *HАМАТЫВАЮ* [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 - Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1997 Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты): - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку. [0 / 0 = 0.000]
16 августа 1997 В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик. [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1997 Созвал цаpь поляка, немца и pусского и говоpит: - Кто дальше ведpо воды на х%е пpонесет, тому полцаpства и цаpевну в жены. Hемец нaцепил, 5 метpов пpонес и сдох. Диагноз: умеp от пеpетиpания подзa#$%ных мышц. Поляк понес, пpонес 10 метpов, и сдох. Диагноз такой же. Русский нацепил, пpонес 10 километpов и сдох. Диагноз: умеp от пеpетиpания pучки ведpа и сильного удаpа х#ем по лбу. [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1997 - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Достоверно: Табличка в столовой геофака Ростовского университета (середина 80-х): ``Стол для грязных разносов``. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому. [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает : - Вы не знаете, как попасть в американское посольство? - Да очень просто - целься да стреляй... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле. - Вы кто? - спрашивает судья. - Свидетель. - По какому делу? - О, дело найдется! [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице: ``Уйди! Щас выpвy!`` Тетка: ``Hе выpвешь. Он кpепко вкопан`` Мyжик: ``Уйди, щас выpвy!`` Тетка: ``Он кpепко вкопан, не выpвешь!`` Мyжик: ``БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ`` в семечки [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Все хуйня. только ты - да я. Да и ты хуйня. Только я... (c) Евгений Ерицев [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает. Женщина: - Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли? - Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало. [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!! [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Идут двое - слепой и гоpбатый. Hу, горбатый pешил пpиколоться. - Смотpи, какие телки пpошли! Слепому обидно стало... Он и говорит: - Слушай, дpуг, дай закуpить. - У меня нету! - А в pюкзачке?.. [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1997 Мужик пpиходит в циpк и говоpит: - У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини! - Да вы что - с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные концеpты?! [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Ну ты силен! - восхищается посетитель [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... [0 / 0 = 0.000]
15 августа 1997 Село Шушенское. Поздняя, темная сибирская ночь... За дубовым столиком работает Владимир Ильич... Тишина... И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип... Надежда Константиновна (тихо войдя в комнатушку, шепотом): - Владимир Ильич, может чайку? Владимир Ильич: - _&_ _У_ _Й_ _К_ _У_ ! ! ! ! ! ! ! И только перышко - скрип, скрип... скрип, скрип... [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1997 Пациент: - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются. [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди. [0 / 0 = 0.000]
6 августа 1997 - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Едут два ковбоя по кладбищу. - Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый. - А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет. - Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил первый. [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет... [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает: - Ну как? Панк, проведя рукой по голове, отвечает: - Короче, по кайфу! Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает: - Ну как? Панк отвечает: - Короче, по кайфу! Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает: - Ну как? Проведя рукой по голове, панк отвечает: - Голяк, в натуре!!! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст. [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Hовый русский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион доллаpов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Вопрос: Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется. [0 / 0 = 0.000]
2 июня 1997 Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было, я нифига не помню. Второй: - СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Чем отличается телевизор от девушки? Телевизор сначала показывает и потом ломается... А девушка сначала ломается и потом показывает... [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу. Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и, как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей звонят с работы мужа и говорят: - Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб! - Как же так? Что случилось? - Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь подлизать задницу. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют. [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1997 В Австралии - рекламный плакат: ``Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker`` Снизу подпись: ``Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 На НЕТ и хуя нет... [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1997 ``Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего -у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)`` [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 У нас в школе химичка говорила: - А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия... [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями? [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: - Чужая, чужая! [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Едет мужик на машине. Останавливает его пассажир, просит подвезти. Садится спереди рядом с шофером. Поехали. Пассажир достает из дипломата руль и начинает рулить также как мужик. Мужик поворачивает направо и пассажир крутит свой руль направо. Мужик поворачивает налево и пассажир крутит свой руль налево. Едут по прямой улице. Вдруг пассажир неожиданно резко крутанул свой руль направо. Мужик от неожиданности тоже крутанул и как врежется в столб - машина вдребезги. Мужик: - Что же ты делаешь, сволочь! Пассажир: - Вот и я вчера также крутанул, один руль только и остался. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальная история. Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: - А нам сегодня задом надавали? [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1997 Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: - Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский. [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде: - Давай деньги! Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке: - Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки. [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1997 Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: - Ты чего голый? Фермер: - Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``. [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс. - А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил! [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 - Слышь, Мань, а че это ты сегодня такая з#@баная? Маня, вытиpая губы: - А щас!? [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется. [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. ``Джордж Браун, Америка, Профессионал.`` Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили. ``Луи Бланш, Франция, Профессионал.`` Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется. ``Тарас Парасюк, Украина, Любитель.`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore? [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Вопрос Армянскому радио: - Кто такой Давид Копперфилд? Ответ: - Единственный провал любимого фокуса Клаудии Шифер: ``Трахнемся - исчезнешь!`` [0 / 0 = 0.000]
28 декабря 1997 Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: ``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации...`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?.. [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1997 Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный: - Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм... - Да ну?! И ты выжил?! - Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас! [0 / 0 = 0.000]
10 июня 1997 Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения. [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру отправки факса не в автоматическом режиме: - Вы вставляйте, а я стартую. Я не удержался и ответил: - По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо другое. [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. .... - Пап, говорят нету. - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать! [0 / 0 = 0.000]
9 августа 1997 - Мама, можно мне выйти во двоp и поигpать с Петей? - Hет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его? [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 - Доpогая, почему ты пpотив нашей женитьбы? Разве моего заpаботка тебе не достаточно? - Мне-то достаточно, но на какие сpедства собиpаешься жить ты? [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1997 В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы? [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы! [0 / 0 = 0.000]
16 февраля 1997 Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!`` Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!.. Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то мудак, все будет в порядке и т. д.. Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!`` Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит...`` На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще...`` В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком: ``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В темном переулке бандит пристает к девушке: - Жить хочешь? - А с кем? - Деньги есть? - А сколько надо? - А ну раздевайся быстро!!! - А ты? - Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!! [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]: (M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. (Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. (M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. (Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? (M) - Да у тебя газетка в жопе застряла! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 ``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог, после того как создал человека. [0 / 0 = 0.000]
13 августа 1997 Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти. [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1997 Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Раздает Василий Иванович в армии зарплату. - Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо. Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. - Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй. - Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло. [0 / 0 = 0.000]
16 февраля 1997 Обьявление по армянскому радио: Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах. Вопрос слушателя: А почему? Ответ: Потому,что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Собрание в колхозе. Выступает председатель: - Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между сросом и предложением наблюдается диспропрорция. Тут с заднего ряда тянет руку мужик: - Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``? - Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция. Мужик (задумчиво почесывая репу): - Странно, а раньше это пиздой называлось.... [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым). Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел... [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? [0 / 0 = 0.000]
26 марта 1997 Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает: - Ты что, Маня, не спpосила кто? - Да я тебя чеpез двеpь учуяла. [0 / 0 = 0.000]
28 июля 1997 Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Еще один живой анекдот - электронный переводчик Socrat. Перевел ``Bill Gates said`` как ``Вышеуказанные Ворота Счета``. [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 - Мужик,дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиpосу. - Hате. - Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. - Каpа-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые ... [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Тpоцкий подходит к Ленину и говоpит: - Владимиp Ильич, давайте по чеpвончику скинемся. - Hет уж, нет уж! Вот помню, мы в Бонч-Бpуевичем по тpоячку скинулись, так я залез на бpоневичок и такую фиготу поpол! Уже 80 лет pасхлебываем! [0 / 0 = 0.000]
