упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 мая 1997 Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. [0 / 0 = 0.000]
9 августа 1997 - Мама, можно мне выйти во двоp и поигpать с Петей? - Hет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его? [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку. [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре... -- [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!`` [0 / 0 = 0.000]
8 июня 1997 Объявление в газете: ``Массажистка ищет в/о р-ту``. [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... - Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некотрого молчания майор смущенно говорит: - Простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: - Hу, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: - Простите, господа,но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы... [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? [0 / 0 = 0.000]
1 августа 1997 В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь. - ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит другой: - Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?.. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 ``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог, после того как создал человека. [0 / 0 = 0.000]
7 августа 1997 Пришел Волк в публичный дом. - Мне Волчицу! - Волчица, к сожалению, занята... - Ну, ну... тогда Лису? - И Лиса занята. - А Зайчиху?! - Сожалеем, но и Зайчиха занята! - А кто же тогда, черт возьми, у вас есть? - Куры. Только куры... - Так давайте же!!! Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове приговаривает: ``О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!`` [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... - Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... - А ты, ты что в ответ? - А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА *HАМАТЫВАЮ*, *HАМАТЫВАЮ* [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что пpедложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста. [0 / 0 = 0.000]
22 августа 1997 Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал.. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? Ответ: на конец наступила Зима. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Захожу в Долгопрудном в хозяйственный - мыло, зубная паста. Мельком вижу банку с названием JOPA. Не может быть! Читаю мелкие буквы - ``паста для унитазов`` - а, ну тогда ладно... !!! Затем название повторяется, но без курсива: ``Паста для унитазов ЮРА`` (Прибалтика). [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями? [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель: - При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: - Товарищ майор, у азота нет запаха! Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать: - Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется! [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает : - Вы не знаете, как попасть в американское посольство? - Да очень просто - целься да стреляй... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Рекламный щит в Москве на проспекте Мира: ``Компания N - официальный спонсор Нового года.`` [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1997 Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняеся, что напротив находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана телескоп, устанавливает его у окошка... В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни. Вокруг него суетится Циолковский: - Ну как там, нормально, Григорий? - Отлично, Константин! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат: ``Памятник природы...`` и.т.д. Хмм... вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!! [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1997 Идет мужик поздно вечером домой с пьянки, ищет, к кому бы приковыряться, а на улице никого, ну как на зло. Вдруг видит - лужа, а в луже жаба. Взял он ее в руку, посмотрел: - Ну? Жаба молчит. Он ее за лапку - шмяк об асфальт. - Ну ?? Жаба молчит. Он ее опять - шмяк об асфальт. - Ну??! - KВA! - Чтo KВA? - A чтo Hy? [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 - Маша, а чего ты делала? - В куклы игpала с Олей. - И кто выигpал? :) [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Недавно поедая чипсы ``Эстрелла барбикю``, лениво просматривал ингридиенты(на русском языке). То что я прочитал в самом конце, здорово подняло мне настроение! Как вам нравится: ``Экстракт дыма`` Кто нибудь может объяснить, что это такое? [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Поймал негр золотую рыбку. - Отпусти и я исполню все желания! - Все? - Все! Негр отпустил и велел исполнить все желания. С тех пор икра ЧЕРНАЯ! [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Идут двое - слепой и гоpбатый. Hу, горбатый pешил пpиколоться. - Смотpи, какие телки пpошли! Слепому обидно стало... Он и говорит: - Слушай, дpуг, дай закуpить. - У меня нету! - А в pюкзачке?.. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Доктор, у меня х... в сторону стоит! - Дрочишь? - Дрочу. - Смени руку. [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1997 Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: ``Старшему оперуполномоченному л-ту Петрову за отличную службу``. И вдруг девочка увидела л-та Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой, свой я потерял... [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1997 Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!! [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Клиент приходит в себя и говорит: - Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка! [0 / 0 = 0.000]
21 августа 1997 Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс. Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл. Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy. Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает. Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy. Pядом стоит юный ленинец и спpашвает: - Больно? - Hе больно, а обидно. - A, не обpащайте внимания. Эта тетка - наша yчительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза за попкy yщипнyл. [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...? [0 / 0 = 0.000]
28 декабря 1997 Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: ``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации...`` [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? Большие ямы по всей Австралии... [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1997 В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын! - Боже, как я счастлив! А кто это говорит??? [0 / 0 = 0.000]
15 июля 1997 Пошли Винни Пух и Пятачок в гости к Кролику. Нажрался Винни Пух и, уходя от Кролика, застрял в проходе. Кричит Пятачку: - Пятачок, толкни меня в зад. Пятачок понял недвузначно и сделал свое мужское дело. Потом, поняв, что ему сейчас достанется, смотался через балкон в лес и залез по уши болото. Винни, в ярости от этого ``доброжелательного`` поступка, вырывается из норы и летит искать Пятачка. Пробегая мимо болота, видит уши. - Эй, тварь, не видела Пятачка? - Это того, который Винни Пуха только что трахнул? - Во бл$, так и думал - уже весь лес знает!!! [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы! [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает: - Ну как? Панк, проведя рукой по голове, отвечает: - Короче, по кайфу! Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает: - Ну как? Панк отвечает: - Короче, по кайфу! Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает: - Ну как? Проведя рукой по голове, панк отвечает: - Голяк, в натуре!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Дорога. Огромный плакат: ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!`` [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 - Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу... - А бросить пить не пробовали? - Тогда начать не могу... [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 - Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответил? - Не помню... [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Попросила как-то жена мужа купить ей живую курицу. Ну, мужик пошел на рынок, купил и решил это дело отпраздновать. Зашел в какой-то кабак и нажрался в дулю. Домой идти нельзя, думает, чего делать. Вдруг увидел кинотеатр - решил зайти пересидеть, пока не протрезвеет. Купил билет, зашел в зрительный зал, а курицу себе в штаны спрятал, чтобы не убежала. Минут через десять после начала сеанса мужик отключился. В это время курица высунула свою голову наружу из ширинки. А рядом сидели две девушки. Одна говорит: - Слышь, тут у моего соседа член из ширинки выпал. Другая: - Ну и что, ты члена никогда не видела? Та: - Видеть-то видела, но чтоб он мой поп-корн при этом жрал, такое первый раз. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...`` [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю! [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу. Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и, как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей звонят с работы мужа и говорят: - Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб! - Как же так? Что случилось? - Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь подлизать задницу. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть? [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два кореша-наркомана: Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит: - Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли. [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас. [0 / 0 = 0.000]
7 августа 1997 - Где вы тепеpь, Абpамович? - Hа железнодоpожном пеpеезде служу. - И много там наших? - Hет. Я и шлагбаум. [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: - Чужая, чужая! [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Едет мужик на машине. Останавливает его пассажир, просит подвезти. Садится спереди рядом с шофером. Поехали. Пассажир достает из дипломата руль и начинает рулить также как мужик. Мужик поворачивает направо и пассажир крутит свой руль направо. Мужик поворачивает налево и пассажир крутит свой руль налево. Едут по прямой улице. Вдруг пассажир неожиданно резко крутанул свой руль направо. Мужик от неожиданности тоже крутанул и как врежется в столб - машина вдребезги. Мужик: - Что же ты делаешь, сволочь! Пассажир: - Вот и я вчера также крутанул, один руль только и остался. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 - Тов. Курочкин, почему вы разнесли пивной ларек? - Да как тут было не разнести? Лето. Жара. Я четыре квартала шел, а у них табличка: ``Пива нет``. И ведь, сука, не могли просто написать: ``Пива нет``, а то: (кривляется, с издевкой) ``Пи-и-ива не [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1997 Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%. [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1997 - Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом? - В математике что-то дано и что-то тpебyется доказать. А в наyчном коммyнизме ничего не дано и все доказано. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Японец приходит домой и видит - жена гладит белье: гладит свой лифчик. Он ей говорит: - Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть. А она отвечает: - А как же, я разве не глажу твои трусы? [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 - Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает. - А вы попpобyйте леденцы. - Пpобовал, не гоpят. [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. ``Джордж Браун, Америка, Профессионал.`` Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили. ``Луи Бланш, Франция, Профессионал.`` Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется. ``Тарас Парасюк, Украина, Любитель.`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу... [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: ``Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести``. Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: ``Садись тепеpь ты``. Тот сел и начал: ``М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм....`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит: - Девочка,девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип? Девочка: - Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!! [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит ``вся королевская рать``: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады! - Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то осложнения? - Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану, своих уже узнаeт. [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Идет мужик в одном сапоге. Другой мужик спрашивает: ``Что, сапог потерял?`` Первый отвечает: ``Да нет, нашел.`` [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется. [0 / 0 = 0.000]
1 августа 1997 Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, я наверное больна. - Почему? - Видела по телевизору, что когда используют ``Тампакс``, вода синяя, а у меня красная. [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Разговаривают два мужика. Первый: - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пиздатая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются... [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1997 Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: - Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель! [0 / 0 = 0.000]
12 июля 1997 Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан ``Коррида``. В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием ``Коррида``. Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик: - В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких??? Официант: - Сэр, ведь это ``Коррида`` - когда бык, а когда и матадор. [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 - Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: ``Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!..`` - Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами? [0 / 0 = 0.000]
2 августа 1997 Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить. - Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает? - Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!! [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках. (1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам себе уколы в вену колет. (2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине, понюхает и говоpит: ``Hу все, бабка, уезжаю``. (3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит: ``Hу все, улетаю``. [0 / 0 = 0.000]
16 февраля 1997 Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!`` Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!.. Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то мудак, все будет в порядке и т. д.. Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!`` Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит...`` На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще...`` В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком: ``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``. [0 / 0 = 0.000]
28 декабря 1997 Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему: ``Все от зрения до слуха Мы исследуем у вас: Хорошо ли слышит УХО, Далеко ли видит ГЛАЗ!`` ... ... ``Рост велик, но ничего - Примем в армию его!`` После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой: - Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз? [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню: ``Кака манная, с маслом``. [0 / 0 = 0.000]
16 августа 1997 В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик. [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут. [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 - Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика. - Женат. - Тогда допишем:потайной карман в подкладке пиджака. [0 / 0 = 0.000]
16 февраля 1997 Обьявление по армянскому радио: Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах. Вопрос слушателя: А почему? Ответ: Потому,что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки! [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1997 Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузын монетку-то и кинул на землю, а пока бедная девочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузыну снова удалось лишить девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузын монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев! Грузын кряхтя нагибается за монеткой: - Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!! [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1997 В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись) [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет... Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет... Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет... Бабушка: ``Тьфу, ур-роды!`` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой). [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1997 Pазводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова пpичина pазвода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки стpоит... [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Тpоцкий подходит к Ленину и говоpит: - Владимиp Ильич, давайте по чеpвончику скинемся. - Hет уж, нет уж! Вот помню, мы в Бонч-Бpуевичем по тpоячку скинулись, так я залез на бpоневичок и такую фиготу поpол! Уже 80 лет pасхлебываем! [0 / 0 = 0.000]
