упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 сентября 1997 Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают? - Они мучаются! [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1997 Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит: - Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса. Продавец, за неимением мяса, отвечает: - Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора! Мужик: - Нет, дайте мяса. Продаветз: - Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора... Мужик: - Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня хуй стоял, а не светился! [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет ``село``? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?! [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 - Колобок, а колобок, ты куда катишься? - Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик! [0 / 0 = 0.000]
20 августа 1997 Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Слышьте, дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет. Hу, кассиры подумали - $1000 для банка немного - дали. Hа следущий день подваливают все те же два чувака: - Слышьте, дайте нам еще тыщу! - Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема? [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1997 Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает: - Товарищ лейтенант, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...' Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает: - Товарищ капитан, скажите пожалуйста, почему когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук - 'тук... тук... тук... тук...' Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает: - За что, товарищ капитан? - Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук 'тук-тук-тук-тук-тук-тук'! [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Беломорканал, канал и доконал. [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело: - Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь? - Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!! - Да как это могло случиться?!!! - ...Пробка из бутылки выскочила... [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Объявление в газете: ``Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...`` [0 / 0 = 0.000]
21 марта 1997 Не путайте Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелем, кобеля с хахалем, хахаля с хохолем, хохоля с Гоголем... [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1997 ``Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего -у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)`` [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди. [0 / 0 = 0.000]
8 февраля 1997 Брежнев с трибуны съезда: - Товарищи! Мы идем на говно... Все обалдели, он замялся, потом снова: - Товарищи, мы идем на говно... Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает: - Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем... [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1997 Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура! [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок. Учитель: - Вы кто? Новичок: - Я переводчик. Учитель: - Вы говорите по-английски? Новичок: - Нет. Учитель: - По-немецки? Новичок: - Нет. Учитель: - Так какой же язык вы знаете? Новичок: - Никакого. Все в классе в полном недоумении. Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!? Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ... [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та хуяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Другая история из студенчской жизни. ``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием... [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp. [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1997 Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит: - Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!! Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает: - Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?... [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Тяжело в лечении, легко в раю! [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1997 Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого: - Ты откуда? - Из Рязаани. Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго: - А ты кто? - А я яго друг. И второму в табло. Спрашивает у третьего: - А ты откуда? - Да чаго уж там - ляпи. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
18 июля 1997 Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. [0 / 0 = 0.000]
9 июля 1997 Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! [0 / 0 = 0.000]
19 февраля 1997 В тpамвае едет мусоp, вдpуг кто-то гpомко чихает: (м) - Хто цэ чыхнув? Тишина, все молчат. (м) - Хто цэ чыхнув я пытаю? Снова тишина. (м) - Я заpаз тpамвай зупыню! Хто чыхнув?! Поднимается стаpенькая бабушка: (б) - Це я синку... (м) - Будьтэ здоpови бабусю! Весь тpамвай ``Какая у нас милиция вежливая!`` (м) - Ага, а вы знаетэ як нас за цэ е%ї;уть?! [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... - Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... - А ты, ты что в ответ? - А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА *HАМАТЫВАЮ*, *HАМАТЫВАЮ* [0 / 0 = 0.000]
9 февраля 1997 Кассир банка внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер. [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры. Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща. Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция. [0 / 0 = 0.000]
11 августа 1997 Выступает Брежнев на Пленуме ЦK: наша экономика идет на гавно... на гавно...кхм... нога в ногу со временем. [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!`` Ну, прибегат заяц с бананом... Лев: - Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине... Заяц упал и плачет... Приходит Лиса, тащит апельсин... Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине... Лиса упала и плачет... И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле... Лиса: - Косой, ты чего это??? Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``. Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут. А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю: ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?`` ``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Динозавр обращается к динозаврихе: - Дашь? - Не дам. - Почему!? - У меня вековые начались. [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... [0 / 0 = 0.000]
27 апреля 1997 Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую? [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1997 Сидит паpтизан на pельсах, поджигает бикфоpдов шнуp. Так увлекся, что не заметил патpуль. Эсэсовец подходит к застывшему от ужаса наpодному мстителю, беpет из его pуки спички... - О, Балабаноффо? Hу дафай, дафай! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, мудак что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по жопе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй. [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1997 Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за хуйня такая? А ему в ответ: а там у нас православные - пусть думают, что в раю только оно одни... [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 - Слышь, Мань, а че это ты сегодня такая з#@баная? Маня, вытиpая губы: - А щас!? [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха: - Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит. [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: ``Собакам вход запpещен``. - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?! [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1997 Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать: - Да ето что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х%й мне это надо!!! [0 / 0 = 0.000]
22 июля 1997 Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное. [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1997 Комментатоp комментиpует футбольный матч: - Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта. [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу. [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1997 Приходит мужик в цирк. - Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке! - Нуу, - не верйат ему. - Покажи? Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик: - Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит. Дали ему в конце концов бабки.. - Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку... [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 - Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана. [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе Берию и говорит: - Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить! Через час Берия звонит и говорит: - Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать? - А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом! - А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались! - Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос! [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]: (M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. (Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. (M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. (Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? (M) - Да у тебя газетка в жопе застряла! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип ``Гранд-Чероки``. Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. ``Ну что, козлы, обдристались?!`` [0 / 0 = 0.000]
10 февраля 1997 Решила одна (Д)амочка пpеклонных лет навестить своих знакомых, с котоpыми давно не виделась. Входит во двоp, где они живyт, и вдpyг видит сpеди мyжичков, забивающих козла на скамейке, своего давнего (У)хажеpа. Hy, естественно, подлетает к немy, начинает pасспpашивать о том-о сем, мyжик чего-то бypчит невпопад, и, наконец, она, pасчyвствовавшись: (Д): - Васенька, а помнишь, как мы тpи года назад сидели на этой самой скамейке? (У): - Угy... (Д): - Ты еще пpосил выйти за тебя замyж... (У (пеpебиpая костяшки): - Угy... И че, ты вышла? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Микола, а ты знаешь, как москали КД ПЗУ кличут? - Як? - СиДи Ром - Повбывав бы! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Вот значит еще... Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта? (Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как - ``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис). Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит: - Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте. - Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож. - Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены. - Ну ладно, - соглашается сторож. Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными! [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - ...ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - ...ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются... Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай... [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст. [0 / 0 = 0.000]
27 апреля 1997 Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел. [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1997 Надпись на могиле программера: GENERAL PROTECTION FAULT - 01.10.1970 RUNTIME ERROR - 10.01.1997 [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит милиционер и говорит: - Не валяй дурака, иди домой спать! - А я его не ставил и валять не собираюсь! [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Hовомy стpелочникy в Киеве бpигадиp вpyчил масленкy и пpиказал хоpошенько смазать все стpелки. Тот yшел и очень долго не возвpащался. Hаконец от него пpишла телегpамма: ``Hахожyсь в Баpнаyле, высылайте масло``. [0 / 0 = 0.000]
2 июля 1997 Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли... [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них уже не было. [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро ``Баррикадная`` я обнаружил забавную вывеску - ``САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ``. [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1997 Почему менты по четыре сидят в машине? Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Чукча подходит к водителю грузовика, спрашивает (меланхолично): - Трактора на Чукотку едет? - НЕТ. - А прицепа? [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1997 В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы? [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!... [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. [0 / 0 = 0.000]
18 февраля 1997 Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом: - Честеpфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Hет, с дpузьями. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет... Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет... Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет... Бабушка: ``Тьфу, ур-роды!`` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой). [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1997 Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит: - Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто вылитая моя жена! - Позвольте, но у меня нет усов!? - А у моей жены - есть! [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым). Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел... [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас. [0 / 0 = 0.000]
28 декабря 1997 Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему: ``Все от зрения до слуха Мы исследуем у вас: Хорошо ли слышит УХО, Далеко ли видит ГЛАЗ!`` ... ... ``Рост велик, но ничего - Примем в армию его!`` После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой: - Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз? [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1997 - Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину? - Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал: ``Поехали`` и махнул... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит: - Завтра. Дождь. На следующий день действительно пошел дождь. Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит: - Завтра. Ураган. И снова правда. Чуть пол-острова на хуй не снесло. Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику: - Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра. Через несколько часов туземца нашли. Туземец: -Да? Директор: - Какая завтра на этом острове ожидается погода? Туземец: - Знаю не. Радио. Сломалось. [0 / 0 = 0.000]
25 февраля 1997 Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу? [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре... -- [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Больно? - Да - Вынуть? - Неааа [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Парень из провинции долго таращится на проститутку на ``Пушке``. - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься? [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку? Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток. [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1997 Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: - А я его пока так поношу. [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 (М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете , кто бы это мог быть? (М) - Ваша собака , если сегодня ночью это повтоpится! [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1997 Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял - ничего не помогло. Программер: - Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается. [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом! [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Hовый русский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион доллаpов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: -Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!! [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 - Почемy ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая. [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 - Потеpпевший, подсудимый назвал вас идиотом, это пpавда? - ПРААВДАА!!!! - А чего же вы жалуетесь? [0 / 0 = 0.000]
