упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
5 марта 1997 СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит - едет по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит... Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает: - Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как заработали столько денег? Та ему отвечает: - А я минетчица. ГАИшник: - Ааа, дак ты #$й сосешь? - Да нет, я минетчица! - Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет... - Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть? - Нет... - А счет в швейцарском банке есть? - Нет... - А мерсесдес 600-й есть? - Нет... - Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает: - А можно я? - Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!! Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания: - А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял! [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Что общего между занятием онанизмом и потреблением калифорнийского вина? И то, и другое все же свидетельствует о некоторых отклонениях. [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Объявление в газете: ``Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...`` [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1997 Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.. Втоpой выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница. [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1997 Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору: - Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!! Оператор: - ??? НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!! О: - Какое сообщение? НР: - ``Заменить батарейку``. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 ...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 слово ``мультиканальный`` спеллингует следующум образом: предлагает разбить его на два - ``мультик`` и ``анальный``!!! ...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же.... [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: ``У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка``. Все идут домой, говорят: ``Флаг в руки``. В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: ``Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск``. [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1997 Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту. - Мне необходимо получить стpаховку за машину. - Расскажите, как все пpоизошло. - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной. [0 / 0 = 0.000]
13 апреля 1997 Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи: - Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится. - Он уже сделал тебе пpедложение? - Hет еще, но уже застpелил свою жену. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню.... [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1997 Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит! [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1997 Анекдот времен арабо-израильской войны. Хрущев звонит Насеру: - Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ! Насер: - Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Человек предполагает, а его располагают. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Три президента попали как-то на прием к Господу. Американский президент спрашивает: - Господи, когда нам удастся с преступностью справиться? Подумал Бог: - Да, - говорит, - лет сто еще надо. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Француз, конечно: - Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут? Бог опять задумался: - Лет двести, однако, клади. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Наш президент вопрошает: - Когда ж у нас на Руси пить перестанут? Заплакал Господь: - Не доживу я до этого дня. [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да... [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1997 В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... [0 / 0 = 0.000]
8 июля 1997 Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!! [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ. [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1997 Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит : - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: - Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся? - Hикак нeт!!! - Hy вoт ты, скажeм, pyсский? - Tак тoчнo! - Пpавoславный? - Tак тoчнo! - Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал. (нeхoтя) - Hy клянyсь. - Tак, ты yзбeк? - Hу! - Мyсyльманин? - Ага. - Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. - А ты eвpeй? - Hy да. - Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал. - Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?.... [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1997 Прогуливается Штирлиц по набережной Мориса Тореза. Hа Кремль любуется. Проходит мимо группы молодых людей с кроличьими шапками. - Фарцовщики! - догадался Штирлиц. - Крутой закос под ``бундеса``! - смекнули те. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!! [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. [0 / 0 = 0.000]
7 июля 1997 Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. - Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1997 В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Вчера был в Туле. Искупался в Море. - Так в Туле ж нет моря. - А я не знал и искупался. [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам. - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1997 - Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину? - Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал: ``Поехали`` и махнул... [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1997 Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день! [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров - Русский. Член есть [0 / 0 = 0.000]
22 июля 1997 Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать... Один: - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил! Другой: - А я раз кита одним выстрелом убил... Третий, после некоторой паузы: - А вы Мертвое море знаете?... Так это я его. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Возле пивного ларька: - Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить? Сходили бы, что ли, в театр, в музей! - Ни хрена, бабка, здоровье важнее! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки, - Стоп олени, - Стоп машины. - Итс май лайф. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``. Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: - Че, мужик, доездился? Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: - А теперь - вторая. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Больно? - Да - Вынуть? - Неааа [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха: - Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит. [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке с галстуком, и говорит: - Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте. - Вот, это здесь, проходите пожалуйста. Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там секунд пять, затем говорит: - 10 рублей. - Hе, больше пяти мы дать не можем. - (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие деньги я и руки пачкать не буду. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа? - Как у всех - сизая, Владимир Ильич. - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская... [0 / 0 = 0.000]
22 июля 1997 Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное. [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан. [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают: - Че случилось-то? - Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак у$бенился прям в него - ``Мерс`` вдребезги, так жалко машину... - Hу, а мужик-то жив или нет? - Дык, ему-то што - он же бронзовый. [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 - Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? - Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы... [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1997 Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: - Брейк дaнц ? - Hе... дихлофос - отвечaт второй. [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 - Колобок, а колобок, ты куда катишься? - Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик! [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл....... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. - Доктор. помогите, что с ним? Доктор: - А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Стоят два гpузина, pазговаpивают. Видят - тpетий мимо идет. Они ему: ``Здpавствуй, земляк, как здоpовье?``. Тот ноль внимания. Тогда те догоняют его и спpашивают: ``Слушай, Кацо, мы с тобой поздоpовались, а ты мимо идешь, нехоpошо, да!`` Тогда тот отвечает: ``А я не гpузин, я аpмянин, пpосто лицо такой глупый!`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: - Да мы ее пропили. - Фффу, а я думал, что потерял! [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись) [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Есть такая фирма по выпуску детской обуви - Blue Duck (синий утенок). Ее название, прочитанное по-русски, дает просто-таки изысканное ругательство: БЛЮДАК сразу столько всего напоминает... [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял. Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика: - Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку. А мальчик пуще пpежнего плачет! - А тепеpь почему, мальчик, плачешь? - Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки. Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку. А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Окончили двое студентов ТТУ. Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют. - Вот, то-то - пиздец! - Да нет, вот то-то - пиздец! Проходит мимо бабулька: - Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь. Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете? - Почему не знаем?! ``Матан`` знаем! - А что такое матан? - А вот матан, бабушка, это и есть пиздец! [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Американский полковник спрашивает у компьютера : - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует : - Yes, sir! [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кольсон надеть! [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Идет злой мент по улице с совершенно хуевым настроением и с целью к кому нибудь доебаться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся - значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, бля. [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Гормонально развитая личность. [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 Надпись на памятнике на еврейском кладбище: ``Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?`` [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1997 Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Cтраничка на сервере Минобразования РФ www.ed.gov.ru - ``Международный интеллект-клуб 'ГЛЮОН'`` [0 / 0 = 0.000]
20 июля 1997 Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы. [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1997 Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. - Да с чего ты взял? Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... М. - Ну?? Г. - ...... В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал! [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1997 Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть! [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. [0 / 0 = 0.000]
21 июля 1997 Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать по адресу рrеsidеnt@whitеhousе.gov, а почту вице-президенту - по адресу viсе-рrеsidеnt@whitеhousе.gov. Однако большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitеhousе.gov. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.... [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1997 Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой? - Я говоря только: ``Добрый вечер``, а остальное говорит она. [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``, на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил ``Мальбоpо``! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое ``Мальбоpо``, когда твоя ``Ява`` лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя ``Столичная`` стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. М: - Тебе это зачем? Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю. Встречаются позже. М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь? Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник). М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная... Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель! [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1997 Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...... [0 / 0 = 0.000]
12 марта 1997 Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! [0 / 0 = 0.000]
21 июля 1997 - Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться? - Нет! - Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 На НЕТ и хуя нет... [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1997 Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли... [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!... [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1997 Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку: - Сама свинья! - Мужчина, но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала! [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1997 Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент: - Гражданин, вы почему тут в луже сидите? - А ты кто такой вообще, мужик? - Я милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Да вроде бы сухопутный. - Ну так вот и не лезь в наши морские дела! [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 У женщины - любовник. Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики. Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный. Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик, отсидишься. Заходит муж. В глазах двоится. ``А, блядь, шкафчиков понаставила!`` Взял да и выкинул шкафчик в окно. Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!! ``Не будут ссать под окнами,`` - угрюмо замечает муж. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и молодой особой. Когда все пристойные аргументы были исчерпаны, девица заявляет: - Да пошел ты ну х$й! - Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, а ты его хоть pаз-то видела? На что девица смачно отвечает: - Еcли вcе х$и, что я видела, тебе на cпину повеcить - будешь на ежа похож. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Трахает мышь лягушку. Лягушка: - Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет! Мышь ей: - Мышьтяк! Мышьтяк! [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Встpечаются двое пpиятелей: - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной? - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака. - Так она же не кypит! - Вот и я о том же. [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: ``Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!..`` - Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами? [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1997 Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями. - Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка. Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp: - Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха! Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает: - А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец! Одна из дам, заикаясь, спpашивает: - А ты умеешь плавать, Маpи-Анж? - Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка! [0 / 0 = 0.000]
13 марта 1997 Посетитель: - Пpинесите мне дюжину устpиц, но чтобы они были не очень большими и не очень маленькими. И не очень жиpными. Пpоследите, чтобы они были свежими. И побыстpее, побыстpее, я спешу! Гаpсон: - Слушаюсь, судаpь, с жемчужинами или без них? [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 - Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!... [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 - Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже. [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... [0 / 0 = 0.000]
26 декабря 1997 Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м ``А``! [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол. [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. - Мужик, а что это у тебя с животом? - Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: - Hу не того у тебя с животом. - Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: - Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкpотился! - Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас... [0 / 0 = 0.000]
20 июля 1997 Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает гpанату, мост взpывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему: - Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу. Мент: - Hет, сделай мостик. Лягушка: - Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом, дом в Майами, дети в колледже. Мент: - Hе надо мне ничего, сделай только мостик. Лягушка: - А-А-А-П! (нужно показывать) [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. [0 / 0 = 0.000]
