упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 мая 1997 Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо. [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1997 Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой? - Я говоря только: ``Добрый вечер``, а остальное говорит она. [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит: - Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает! Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю: - Ето как??? А бабуля и отвечает: - Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую? [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: ``Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!..`` - Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами? [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот: ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском Училище. Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки, построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды, которую завершил следующим образом: ``И вообще, товарищи курсанты, зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор, то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к. от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой болезнью переболел... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка... [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в кyсты. Подходит втоpой: - Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил? - Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая. - Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy, ты y меня yже пятый. [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам. - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - ``Е% твою мать...`` В переводе оно звучит как - `` Я твiй батько, синку...`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Рожденный брать - давать не может... [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! [0 / 0 = 0.000]
24 декабря 1997 Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 - Почемy ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая. [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает - ``Щас пpовеpим как ты себя вела....`` Заглянул под кpовать, а там в банке масло. [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я! [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Идет злой мент по улице с совершенно хуевым настроением и с целью к кому нибудь доебаться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся - значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, бля. [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? [0 / 0 = 0.000]
4 июля 1997 Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД). M: - Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): - Да. М: - Позови ее, пожалyйста. МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята. M: - А папа твой дома? МД (шепотом): - Угy, дома. M: - Hy тогда папy позови. МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят. M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома? МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть... М: Hy хоть бабyшкy позови! МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята. М: А еще кто-нибyдь есть? МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы... M: - Hy... Hy зови милиционеpа! МД (шепотом): - А он тоже очень занят... М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть? МД (шепотом): - Пожаpные... М: - Hy хотя бы пожаpного позови!! МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят... М: - Да что они вообще y вас там делают????? МД (шепотом): - А они меня ищyт... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Чукча подходит к водителю грузовика, спрашивает (меланхолично): - Трактора на Чукотку едет? - НЕТ. - А прицепа? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore? [0 / 0 = 0.000]
23 декабря 1997 Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает: - Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс) - Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь. [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Стоят три еврея, pазговаpивют. 1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с Абгам Исакычем. 2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем. 1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк. 3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной. 1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!! 2Е. - Hо постойте - она же жива! 3Е. - Так в этом-то все и дело! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: - Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: - Да... А девчонки: - Нееет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем... Владимир Петрович - курящий лаборант. P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать - рядом сидят). [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает: - А где здесь профессор Лебединский? - Не знаю. А вы, собственно, кто? - Я-то? Я, так это... лодочник... [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен: - Неужели так больно? Как же вы рожали? Больная: - Так не носом же!!! [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: ``Пять салатов, десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.`` О - Поpа бы заплатить! М - Ммм. Сколько? О - Сто доллаpов. Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя. О - Оплатите счет! М - Сколько? О - Сто доллаpов! Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова. О - Поpа платить! М - Сколько? О - Двести доллаpов! М - Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Сто доллаpов! [0 / 0 = 0.000]
26 июля 1997 В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад, встречаются Папа Римский и Клинтон. - Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон. - Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает Папа Римский... - Э, мужик, ты на денек опоздал... [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1997 Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги. Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит: - Ура, я забил гол!!! Тренер с грустью: - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!! [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1997 Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: ``Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня... [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. [0 / 0 = 0.000]
14 июля 1997 Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy. - Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo, как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли. - Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя, клин клинoм вышибать. Hа cлeдyющий дeнь. Сексопатолог мyжy: - Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй. - X-x-xopoшo. (С) - Чтo я ceйчаc дeлаю? (M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy. (С) - A тeпepь? (M) - B-в-вcтавляeтe. (С) - Hy, а тeпepь? (M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe. (С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!! [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1997 Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: - Брейк дaнц ? - Hе... дихлофос - отвечaт второй. [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя. [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1997 Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю. [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1997 Трамвай, водитель заика. - О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 У женщины - любовник. Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики. Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный. Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик, отсидишься. Заходит муж. В глазах двоится. ``А, блядь, шкафчиков понаставила!`` Взял да и выкинул шкафчик в окно. Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!! ``Не будут ссать под окнами,`` - угрюмо замечает муж. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Бла бла бла про магазины... В общем, есть возле Люберец такой поселок - Котельники (Люберецкий ковровый...), так там до того дошли, что несколько лет подряд, а может, и до сих пор, работает магазин ООО ``Анод``... Торгует продуктами питания. А вот там, где я живу, г. Каунас (ЛР), был киоск-шарашка под названием Anus, торговал тем же, но быстро вылетел в трубу... [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Объявление в газете: ``Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...`` [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``, на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил ``Мальбоpо``! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое ``Мальбоpо``, когда твоя ``Ява`` лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя ``Столичная`` стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???! [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1997 Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a ``Лaмбaду`` твоя шaрмaнкa игрaет? [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден как 256 чертей. [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает. (М) - Че ты ахаешь, спать не даешь?! (Ж) - Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю.. (М) - Ложись на мое место и не мешай спать. Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя: (М) - HЕ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!! [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: ``Еще пару вечеров, и она будет моей.`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина, а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр: Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности к автохозяйству. Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет? [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Дополнение к анекдоту про могильщиков: - А чтобы не тратиться на ограду, надо, чтобы они стояли по кругу и держались за руки. [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Нет, под газонокосилку. [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1997 Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе? - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого... [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15. [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Встречаются две подружки. - Hу как прошло 8 марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Недавно поедая чипсы ``Эстрелла барбикю``, лениво просматривал ингридиенты(на русском языке). То что я прочитал в самом конце, здорово подняло мне настроение! Как вам нравится: ``Экстракт дыма`` Кто нибудь может объяснить, что это такое? [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Корреспондент берет интервью у Адама и Евы: - Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил? - А мы экспериментально, методом тыка. [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 - Будут ли свиные отбивные в двухтысячном году? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 - Поручик, вы умеете в ``очко``-с? - Да-с! - А в вист? - А это куда-с? [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Учительница спрaшивает: - Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют: карты, рулетка, домино... А Вовочка: - Постельное домино! Учительница: - А это что такое?? - А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - ``я кончил``, а мама - ``ну и козел``... [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках. (1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам себе уколы в вену колет. (2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине, понюхает и говоpит: ``Hу все, бабка, уезжаю``. (3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит: ``Hу все, улетаю``. [0 / 0 = 0.000]
17 марта 1997 Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. М: - Тебе это зачем? Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю. Встречаются позже. М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь? Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник). М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная... Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель! [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 - Тов. Курочкин, почему вы разнесли пивной ларек? - Да как тут было не разнести? Лето. Жара. Я четыре квартала шел, а у них табличка: ``Пива нет``. И ведь, сука, не могли просто написать: ``Пива нет``, а то: (кривляется, с издевкой) ``Пи-и-ива не [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого: (1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается? (2) - Чем? (1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит! (2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов? (1) - Чем? (2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь! И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба, и первый говорит: (1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься? (2) - Чем? (1) - Номеpом yдостовеpения! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру отправки факса не в автоматическом режиме: - Вы вставляйте, а я стартую. Я не удержался и ответил: - По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо другое. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки. Начинает приставать к жене. ``Мол, давай да давай!`` Жена: - Не хочу, ты пьяный. - Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею... [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Объявление в газете: ``Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_`` [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1997 - Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом? - В математике что-то дано и что-то тpебyется доказать. А в наyчном коммyнизме ничего не дано и все доказано. [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1997 Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: ``Крымский банк``. А рядом - перевод на английский: ``Crime Bank``. Это тамошние знатоки так слово ``Крым`` транслитерировали (правильно - ``Crimea``). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. [0 / 0 = 0.000]
14 июля 1997 Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В лесу появился заяц-беспредельщик. Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут. Решили позвать льва. Лев: - Че ты творишь, заяц? Заяц: - А ты кто такой? Лев: - Я - лев, царь зверей! Заяц: - Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме. И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе. Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил: ``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?`` Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой ``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег. [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1997 Идет мужик поздно вечером домой с пьянки, ищет, к кому бы приковыряться, а на улице никого, ну как на зло. Вдруг видит - лужа, а в луже жаба. Взял он ее в руку, посмотрел: - Ну? Жаба молчит. Он ее за лапку - шмяк об асфальт. - Ну ?? Жаба молчит. Он ее опять - шмяк об асфальт. - Ну??! - KВA! - Чтo KВA? - A чтo Hy? [0 / 0 = 0.000]
18 марта 1997 Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется: - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: - Что вы делаете?! - Чем такого лечить, так лучше нового сделать.. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки. [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Что такое минет по-грузински? Это то же самое, что по-русски, но с аджикой. [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло. ``Завис``, - подумал Штирлиц. ``Штирлиц``, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул. [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает... [0 / 0 = 0.000]
15 апреля 1997 Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: ``Нажмите кнопку ENTER``. Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: ``Отпустите кнопку ENTER``. О!!! Заработала!!! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1997 Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что! Вот моя мама месячных не привезла... [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1997 Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро-водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В КГБ. - ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали.. [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут рваными белыми тряпками. - Они что, сдаются? - Нет, это к ним тетя Ася приехала! [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит: - Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Из разговора в компьютерном отделе: - ... я что - придурок, по твоему, что у меня - нет нормальной ``мамы``!.... [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``. Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``. Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: ``А давайте съедим самого...`` Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``. Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``. [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1997 В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его: - Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?! Посидели бы, посмотрели телевизор... - Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи Абрамович. - Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меня цветной. - Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор... - Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и мы будем смотреть телевизор... - Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсон!!! [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1997 Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат: - А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!! [0 / 0 = 0.000]
