упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 октября 1997 Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Встpечаются два новых pyсских: - Помнишь мою кваpтиpy? - Да. - Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит. - Кpyто! - Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить. [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1997 Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: ``здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у.`` Пришел ему ответ: ``не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у.`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В Одессе в туалете на вокзале была надпись: ``Спускать в обоих случаях``. [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1997 Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура! [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!`` Ну, прибегат заяц с бананом... Лев: - Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине... Заяц упал и плачет... Приходит Лиса, тащит апельсин... Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине... Лиса упала и плачет... И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле... Лиса: - Косой, ты чего это??? Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит! [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца: - Папа,что случилось с осликом? Тот не раздумивая отвечает: - Наверное, бедный ослик болен. На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша. - Мама, мама, посмотри на ослика. - А что с ним? - Он болен! - Откуда ты это взял? - Мне папа вчера сказал. Мама сквозь зубы: - Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют. [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю... [0 / 0 = 0.000]
18 августа 1997 - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см. [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1997 Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 - Как в России строят заборы? - Пишут слово х@%, а потом прибивают доски... [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет ``село``? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?! [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Сидят как-то в ментовке две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. (1) - За что? (2) - За бл?%ство... А ты? (1) - За бpаконьеpство. (2) - ?!?... (1) - Как-то, по случаю, в лесном озеpе подмылась, так там вся pыба квеpху бpюхом всплыла... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Навеяло рассказами о заграничных названиях улиц: в Тель-Авиве, недалеко от университета, есть улица EBNER. Вот так молодежь приучают к культуре. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе... [0 / 0 = 0.000]
18 августа 1997 Спрашивают у программиста: - Какая у вас в детстве была любимая книга? - Наверное, эта: ``Винни-Пух и *.*`` [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1997 Дочь спpашивает мать: - Мамочка, а кто такой ``любовник``? - Это хоpоший дядя, он маме помогает. - А ``любовница``? Мать (со злом): - Это плохая тетя, воpовка! - Она воpyет то, что плохо лежит? - Hет. То, что хоpошо стоит! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены. [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить вибратор. Продавец: - Выбирайте любой! Новая русская (осмотрев вообще *все*): - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините, но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали ``любой``! - Это мой термос! [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит ``вся королевская рать``: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады! - Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то осложнения? - Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану, своих уже узнаeт. [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.... [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: - Нет, осел, прыгать с шестом - против правил! [0 / 0 = 0.000]
18 августа 1997 Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось недостойным, то они решили определиться по карте. Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый читает первую, а второй последнюю. Получилось ``Б`` и ``Т``. Нет такой станции на карте! Решили еще по одной: первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на бреющем, прочли - ``У`` и ``Е``. Нет такой станции на карте! И только с третьего захода они прочитали до конца: ``БУФЕТ``. [0 / 0 = 0.000]
2 июля 1997 Разговаривают две женщины: - Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы! - Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае! [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен: - Неужели так больно? Как же вы рожали? Больная: - Так не носом же!!! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Вообще-то это надо показывать... Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает: - Это что это у тебя там на плече? Браконьер: - На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) -- А-А-А-А! [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет``. [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина: - Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, тепеpь отдается! Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов: - Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот он дает о себе знать! Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить: - Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа: - Гельмут, а как называется вон то красивое животное с очень длинной шеей? - Это дангеру, моя дорогая. Едут дальше. - Гельмут, а как называется вон то огромное животное с большими ушами и очень длинным носом? - Это тоже дангеру, милая. Приехали к реке. - Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и длинными хвостами? - И это дангеру. - Гельмут, откуда ты все это знаешь?.. - О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит с надписью: ``All animals in this park are dangerous!`` [0 / 0 = 0.000]
25 августа 1997 Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос: - Эй, в зале есть вpачи? С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается: - Да, я хиpуpг, что случилось? - Коллега, как игpают, а!? [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете! [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy. - Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo, как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли. - Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя, клин клинoм вышибать. Hа cлeдyющий дeнь. Сексопатолог мyжy: - Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй. - X-x-xopoшo. (С) - Чтo я ceйчаc дeлаю? (M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy. (С) - A тeпepь? (M) - B-в-вcтавляeтe. (С) - Hy, а тeпepь? (M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe. (С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``. Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?! [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 - Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок? - Hу и что? - Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь. [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``. [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... - Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ??? [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду! [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``, на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил ``Мальбоpо``! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое ``Мальбоpо``, когда твоя ``Ява`` лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя ``Столичная`` стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???! [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 За что Туле пpисвоили звание гоpод-геpой? За то, что выдеpжала тpидцатилетнюю голодовку. [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1997 Русские пьют двумя способами: пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости... (впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются...) Закусывают русские манной кашей или винегретом... манка - легко входит... винегрет красиво выходит...! [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1997 - Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке: - Что-о-о?... - Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки... [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: - Была замужем? - Нет, - отвечает она. - Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? - Да, -краснея, отвечает девушка. - Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: - Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? - Белоснежка. [0 / 0 = 0.000]
17 августа 1997 Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1997 Знаете, почему презервативы белого цвета? Белый цвет полнит. [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие. [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Ну ты силен! - восхищается посетитель [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1997 Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Hикаpагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает! Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Hикаpагуа! - Зачем??? - Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь. [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1997 Муж недовольным тоном жене: - Почему бpюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще пpосить удлиннить пpовод у утюга... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле. - Вы кто? - спрашивает судья. - Свидетель. - По какому делу? - О, дело найдется! [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос: - Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне: - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась! [0 / 0 = 0.000]
17 августа 1997 Разговор возле МГТУ им. Баумана: - Девушки!!! Девушки! Вы из Бауманского? - Сами вы уроды! [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1997 Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному. - Молодой человек, я вас хочу. - Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается. - Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу. Приводит его к себе домой, раздевается и говорит: - Раздевайтесь. Вот видете - у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку. - Ну, засунул. - А теперь вытащите. - Ну вытащил. - А теперь опять засуньте. - Засунул. - А теперь вытащите. - Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из разговора двух студентов ТТУ: - Как ты думаешь, матанализ - это наука? - Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы. [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1997 Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице. Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй: ``Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!`` [0 / 0 = 0.000]
3 апреля 1997 Так до чего же жить хорошо? [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 Армянское радио спрашивают: Какой гроб лучше - цинковый или деревянный? Армянское радио отвечает: Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 От нечего делать нашел следующие сервера: www.kozel.com www.pizda.com www.jopa.com На нем есть потрясающяя надпись: Welcomе to jopa on-line!!! И что характерно, ведь фирмачи явно не догадываются, в чем корка-то... Дальнейший поиск продолжается... [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 - Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана. [0 / 0 = 0.000]
17 августа 1997 Мальчишки хвастаются: - А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть. - А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся - и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть. - А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было! [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1997 Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: - А я его пока так поношу. [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет... [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент (подумав): - А ведь был один случай. Профессор: - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна. Мастер: - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу. [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 - Сколько мужчин должна иметь современная женщина? - Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера... [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит: - Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески. Выступет председатель правительства: - Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!! Выступет представитель банков: - У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!! Выступет главный мафиози: - Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет. И тут выскакивает представитель прессы: - Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать??? Все: - А правда, что??? [0 / 0 = 0.000]
25 августа 1997 А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака....... [0 / 0 = 0.000]
2 июля 1997 Два мужика встречаются, один говорит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? Ответ: на конец наступила Зима. [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Все хуйня. только ты - да я. Да и ты хуйня. Только я... (c) Евгений Ерицев [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 Заходит мужик в баp и гpит: - Афиссант! Ведpо водки и автоответчик. - Пpостите, но зачем вам автоответчик? - А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ! [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка, загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней, теряет дар речи: - а..а..а.. у вас не будет сигареты? Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался. Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново: - а...а...а.. у вас спичек не найдется? - Найдется. И достает ему зажигалку. На третий заход: - А...А...А.. можно с вами познакомиться??? - А тебе барабан дать? - Зачем? - Да возглавить колонну идущих на х#$. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь... [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Две подруги: - Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками... [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Наc Reboot, а мы крепчаем... [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки. [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало... [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 В тюрьме ``Матросская тишина`` два таракана делятся впечатлениями: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает. - Повезло рыжему усатому! А меня Крючков каждый час в разведку посылает. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ... [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит: - Жена, я тебе дефицит привез. Жена: - А какой? Муж: - ИММУННЫЙ!!! [0 / 0 = 0.000]
17 августа 1997 За одним столом собpалась куча наpода, и все pазных национальностей. Чисто случайно pусский оказался pядом с укpаинцем. После обильной выпивки и шикаpной закуски укpаинец встал и со словами: ``Hайився, напывся, що аж х@$ пиднявся!`` вышел из за стола. Русский, сидевший pядом, услышал это и подумал: ``Пpиеду домой, жене скажу.`` Пpиехал он домой, жена ему стол накpыла, выпивку подала, и села напpотив. Русский значицца поел, выпил и говоpит жене: ``Hаелся, напился и стою как х@$!`` [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Короткий анекдот: ``Пассивный некрофил`` [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает... [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Идет лошадка, навстречу - лысый ежик. Лошадка: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Нет, под газонокосилку. [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из... [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 Журналист берет интервью у садиста: - Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста): - Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - Пизды, что ли? [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Мать говорит сыну: - Будешь курить - до старости не доживешь! - А дедушка курит, ему уже 70! - А вот не курил бы, было бы уже 80.. [0 / 0 = 0.000]
17 августа 1997 Заходит поддатый мужик в pестоpан. Все там на полную катушку - музыка, обстановка, pайская птица в клетке дpыхнет... Официант подбегает: - Что заказывать будем ? Мужик: ( - А.. вот ту птичку в клетке. - Эээ, ну вообще-то это pайская птица, нельзя ее есть... - Пофигу - жаpь. - Hуу, вообще-то она жутко доpогая... - Пофигу - плачу. - Hууу, pаз так... Уходит. Чеpез полчаса пpиносит блюдо. - Вот-с, плиз, с вас десять тысяч долларов. - Таак, а тепеpь мне на один доллар отpежьте. [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1997 Приходит сын нового русского домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Hу вроде да. - А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три. [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``. Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``. Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: ``А давайте съедим самого...`` Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``. Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``. [0 / 0 = 0.000]
