упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 августа 1997 Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Слышьте, дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет. Hу, кассиры подумали - $1000 для банка немного - дали. Hа следущий день подваливают все те же два чувака: - Слышьте, дайте нам еще тыщу! - Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема? [0 / 0 = 0.000]
5 апреля 1997 Разговаривают между собой лицо (Л) и жопа (Ж). Л: Слушай, жопа, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему? Ж: А это все потому, что я сру на всех! [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Определили студентов питерской корабелки отбывать военно-морскую практику на пожарный катер, ``пыжик``. Ну, разместились, познакомились с командой. То да се... К вечеру все, кроме двух вахтенных, были совсем пьяные. Вахтенные сидят в кают-компании, смотрят телек. ...Валяюсь я, значит, в душевой. Совсем никакой. Не то чтобы встать и уйти, а даже и воду выключить духу не хватает. Слышу разговор в кают-кампании: - Шура, глянь, че там в душевой? Будто весь вечер вода льется... Приходит Шура: - Ты че тут? - спрашивает. - М-м-м-б-ю-у-э-э, - говорю. - Понятно... - уходит. Слышу, опять в кают-компании: - Да студент там... этот, как его... Помыться любит... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``. Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут. А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю: ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?`` ``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она. [0 / 0 = 0.000]
25 августа 1997 Приходит сынок к маме и говорит: - Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца! - А как ты узнал, какого они пола? - А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Окончили двое студентов ТТУ. Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют. - Вот, то-то - пиздец! - Да нет, вот то-то - пиздец! Проходит мимо бабулька: - Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь. Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете? - Почему не знаем?! ``Матан`` знаем! - А что такое матан? - А вот матан, бабушка, это и есть пиздец! [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 - Папа, что такое ``Политика``? - Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я Президент. Однако мама следит за расходом денег - она Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой маленький братишка - рабочий класс. У него еще не х [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец, он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента :русскии, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят ,поздравляют и спрашивают: - Как у него все так легко получается? Он отвечает: - Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками) как ежики размножаются. [0 / 0 = 0.000]
25 августа 1997 Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет. - Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь. - Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати.... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Уламывает телку абхазец: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого... [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 Мyж был бабник и записывал в блокнотик разные способы сyпрyжеской измены. Жена yвидела эти записи, но мyжy не сказала, а решила отомстить. Когда она пекла что-то из теста, то сказала мyжy: - Сними мне трyсики, я в тyалет хочy, а рyки в тесте. Он снял, а жена прямиком к соседy , нy и занялись черным делом... Потом вернyлась, попросила одеть трyсики и говорит: - Пиши еще один способ - ``мyж раздевает и одевает, а сосед трахает.`` [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 - Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане. [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет) -... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!... [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается . - Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу! - Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает .. Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол: - Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу. - Hу попpобуй еще pаз помолиться. Помолился - pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит: - Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму. Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему: - Слышь, что случилось тут! - Да подожди ты, счас pуки помою. Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови. Мать: - Слышь, что случилось-то? - Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!! [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы! [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? Ответ: Его жопа. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Тадж махал, махал и вымахал. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом. [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков: - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей? - За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг у друга отc&$%#ть!!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша: - Ну? Чего еще надо? - А кому платить-то? [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: ``Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести``. Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: ``Садись тепеpь ты``. Тот сел и начал: ``М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм....`` [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец. [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает. Женщина: - Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли? - Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало. [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Девушка разговаривает с матерью. Д: - Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни... M: - Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ругаются два негра, на русском: - Я твой х#$ сосаль. - Сосал бы ты, да очередь моя. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: - А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). - В 1654 году... Скрип перьев, шепот: ``В каком, каком?`` - ...дифференциальных уравнений... Сосредоточенное сопение. - ...еще не было. Гомерический хохот. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Идут по дороге 3 черепахи. 1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи. 2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. 3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. Как это может быть? Ответ: 3-я черепаха ошибается. [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит ``спасибо``?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки! [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... [0 / 0 = 0.000]
22 июля 1997 Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать... Один: - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил! Другой: - А я раз кита одним выстрелом убил... Третий, после некоторой паузы: - А вы Мертвое море знаете?... Так это я его. [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ... [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1997 - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану. Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - ``Вечер белорусской культуры``. Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают. Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом. Сидят они в тетре, а баба все говорит: - Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана? Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит: - Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi. Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход. А тем временем конферансье на сцене: - Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа... Тут дед на сцену выбегает: - Ганна! Ганна! Она ему из десятого ряда: - Га? - Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!! [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 - Слющай, дарагой, пачему всю ночь по крыше ходишь, люнатик, да? - Hет, проверяю - не поехала ли она. [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Трахает мышь лягушку. Лягушка: - Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет! Мышь ей: - Мышьтяк! Мышьтяк! [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1997 Стоит Абpам на кухне ,достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает: - Абpаша!!! Что ты делаешь?! - Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот хочу тpахнуться с Саpой, и чтобы ей было пpиятно - гpею ... - А где же Саpа? - В холодильнике сидит ... [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1997 Мама говорит сыну: - Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит: - Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться! Пугачева ей небрежно: - Отвали,бабка, много вас тут таких ходит... А бабка не унимается: - Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду! Та и не слушает: - Проваливай, говорю, достала! - Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете! Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...`` - Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит. - Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь.. - Стой, бабуля, мы же договорились... - Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Перлы. Во дает. Под диктовку полковник ракетных войск. - Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия. - Простите... - Не прощаю... - Разрешите обратиться? - Обращайтесь. - А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? - А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х. [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 - Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы? - Hет. Hо зачем вам? - Хочу в Израиль уехать. [0 / 0 = 0.000]
17 июля 1997 Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису @#у? [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель: - При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: - Товарищ майор, у азота нет запаха! Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать: - Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется! [0 / 0 = 0.000]
20 августа 1997 Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ - ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1997 19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму: - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам. [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1997 В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: ``Оденьте! Так не принято!`` А он: - У меня есть разрешение Английской королевы! - ???? - Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): ``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?`` [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Подходит один грузин к другому: - Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал. - Куда, вныз?! [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Встречаются два грузина. Один другому: - Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А... - ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк - канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь, кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит, прахады, красавица, захады дара... - ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?... - ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон, а ти как дурак па улыце Шота Руставели: туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда.... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит. [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1997 В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым. [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1997 Встpечаются две подpyги. - Как дела? - Вышла замyж. - За кого? - За валтоpниста. - Hy и как? - Отлично! Только, когда целyется, засовывает pyкy в задницy. [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 - Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? - Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний). Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: ``Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?`` Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: ``Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк. Металлист говорит: - Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать! Через некоторое время наркоман говорит: - Вот бы косячек затянуть! Потом они спрашивают панка: - А ты чего хочешь? Панк молчит. Через пару минут говорит: - Вот бы сюда двери от Камаза! Его спрашивают: - А зачем тебе двери от Камаза? - Как зачем? В окошко смотреть. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Вопрос: Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется. [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Пациент: - Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку. Доктор: - Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут. Загляните через недельку. ... Доктор: - Как ваши дела? Пациент: - Доктор, не удержался, засунул... Доктор в недоумении... как и что... Пациент: - Она счастлива, только ее родители недовольны. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу. [0 / 0 = 0.000]
9 апреля 1997 Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%. [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1997 В гpyзинской школе yчитель спpашивает, кто выyчил басню Кpылова ``Воpон и лис``? Встает Гоги и начинает pассказывать: Воpон гдето спЫз#$л сыp, Лис yнУхал сыp, и он его плЭнил, Лис подходит к дyб и говоpЫт: Воpон, Воpон, дай нЭмножко сыp Воpон беpет сыp под кpыло и отвечает: Hэт, х#й, пpошлЫ кpыловские скАтЫна вpемЭна. И кладет сыp опят в клюв. Хитpый Лис говоpЫт: Воpон, Воpон смотpи началник твоя жена еб#т. Воpон ``Каааp Каак``? Сыp выпал и Лис его сожpал. Офигевший yчитель спpашивает: - Гоги, в баснэ должен быть моpал, где в твоей басне моpал? Гоги: - А моpал здэсь такой, когда началник твоя жена еб#т, не каpкай - послэдний кyсок потеpяешь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Бронхит-парад. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В лесу появился заяц-беспредельщик. Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут. Решили позвать льва. Лев: - Че ты творишь, заяц? Заяц: - А ты кто такой? Лев: - Я - лев, царь зверей! Заяц: - Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется ``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может. [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 Реклама ``Интуриста``: ``Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!`` [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел. [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1997 Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!! [0 / 0 = 0.000]
10 апреля 1997 Разговаpивают две подpуги: - Какой у тебя камень по гоpоскопу? - Киpпич... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 В одном из воскресных выпусков попался рассказ про Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные годы существовал при МинСельХозе. [0 / 0 = 0.000]
23 августа 1997 Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42? [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе. Инcтpyктоp объяcняет: - Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной цаpапинки! [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну: - Сынку, скушай яблочко. А он: - Не хочу, мамо. - Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, скушай еще яблочко. - Ой, ну не хочу, мамо. - Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а. Таже картина но грузин уже места себе не находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова: - Сынку, давай еще яблочко. - Зовсим не хочу, мамо... И тут грузин не выдерживает: - Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш! [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1997 Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1997 Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?..... [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать........... На самом деле, они боятся падать........ [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют. И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит: - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем! [0 / 0 = 0.000]
23 августа 1997 Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль): - Жена, открой у меня окно! Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно! [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 - Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать! - Так это же прекрасно! - А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена... [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела). [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали. [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1997 - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. [0 / 0 = 0.000]
11 апреля 1997 По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... [0 / 0 = 0.000]
