упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 августа 1997 - Где вы тепеpь, Абpамович? - Hа железнодоpожном пеpеезде служу. - И много там наших? - Hет. Я и шлагбаум. [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1997 Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит: - Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса. Продавец, за неимением мяса, отвечает: - Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора! Мужик: - Нет, дайте мяса. Продаветз: - Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора... Мужик: - Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня хуй стоял, а не светился! [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу. [0 / 0 = 0.000]
10 июля 1997 Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!! [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Объявление в газете: ``Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...`` [0 / 0 = 0.000]
4 августа 1997 Французу, англичанину и русскому задали задачку: ``Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?`` Француз: - Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам! Англичанин: - Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены! Русский: - Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1997 Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого: - Ты откуда? - Из Рязаани. Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго: - А ты кто? - А я яго друг. И второму в табло. Спрашивает у третьего: - А ты откуда? - Да чаго уж там - ляпи. [0 / 0 = 0.000]
16 августа 1997 В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Только пьющие знают, что такое быть трезвым. [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1997 Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: ``Пойдем домой ко мне``, пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: ``Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...`` [0 / 0 = 0.000]
6 августа 1997 - Отчего же умеp Абpамович? - Да осложнение после гpиппа. - Hу, это не так стpашно... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает оплодотворить первым, изо всех сил кричит: - Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде - мы в ж@пе! Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился к яйцеклетке и сделал свое дело. Вот так и становятся ЛЮДЬМИ. [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1997 Встречаются два новых русских: - Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских? - О нас, да ну? Hапой. - ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...`` [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1997 Приходит мужик в цирк. - Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке! - Нуу, - не верйат ему. - Покажи? Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик: - Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит. Дали ему в конце концов бабки.. - Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку... [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры. Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща. Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция. [0 / 0 = 0.000]
19 июля 1997 Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади. Ленин: - Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции.., а можете именем гево-юции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке? Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее. Ленин: - Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке? Ф.Э. достает маузер и прицеливается. Ленин, придерживая его за руку: - Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне? Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза. Ленин: - Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите, упал...пговокатор! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рекламное объявление в столовой людоедского племени: ЕДА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ ВКУСОМ!!! [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел: - Ща бля пизды получишь!!! Ткнувший огорченно: - Ну вот, сразу обиделся. [0 / 0 = 0.000]
2 июня 1997 Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было, я нифига не помню. Второй: - СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
5 июля 1997 Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом): Она: - Это служба техническтой поддержки? Я: - Да, в чем у вас проблемы? Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает! Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC? Она: - ``Sector xxxx not found on drive C:`` P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет......... [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... [0 / 0 = 0.000]
15 августа 1997 Ленин подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике ``Арсенал``? - Нет, Владимир Ильич, а что? - А з'я, батенька, з'я. Я там вчера презанятную отверточку спи#$дил!!! На следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике ``Арсенал``? - Был, Владимир Ильич. - А з'я, батенька, з'я. Про отверточку-то на вас подумали... [0 / 0 = 0.000]
9 июля 1997 Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы. - Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво. [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Встpечаются два новых pyсских: - Помнишь мою кваpтиpy? - Да. - Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит. - Кpyто! - Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. [0 / 0 = 0.000]
11 августа 1997 Выступает Брежнев на Пленуме ЦK: наша экономика идет на гавно... на гавно...кхм... нога в ногу со временем. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: -Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!! [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок. Учитель: - Вы кто? Новичок: - Я переводчик. Учитель: - Вы говорите по-английски? Новичок: - Нет. Учитель: - По-немецки? Новичок: - Нет. Учитель: - Так какой же язык вы знаете? Новичок: - Никакого. Все в классе в полном недоумении. Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!? Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку? Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток. [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс. - А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил! [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам. [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Приходит жена домой, муж и спрашивает: - Ты где была? - У кумы, не веришь - позвони спроси. Муж звонит куме: - Моя жена была у тебя? Кума (ехидно так): - И ты ей поверил!? Вторая часть. Муж приходит домой, жена и спрашивает: - Где шлялся? - У кума был, не веришь - позвони. Жена звонит куму. - Кум! Был ли у тебя мой муж? - Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!! [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте. [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 - Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. [0 / 0 = 0.000]
14 августа 1997 Мужик приходит к врачу: - Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит: - Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове: - А, черт, опять партвзносы заплатить забыл! [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь? Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т.д.} Cудья: - Hу а вы, гражданин такой-то? Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее} Cудья: - Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь? - Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Спорим, у нас на двоих пять яиц? - А у тебя что, одно??? [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Висят трусы над пропастью Не смешно, зато про альпиниста [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря? И то и другое - fucking close to water. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета? [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1997 Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем! [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают? - Они мучаются! [0 / 0 = 0.000]
8 июля 1997 Пpочитал как-то Чyбайс анекдот пpо Ржевского, пpибегает к Ельцинy и говоpит: - Борис Hиколаевич! Как вы дyмаете, может женщина стать лебедем? А тот емy: - Погоди, Рыжий, я не понял... А нафига нам два Лебедя-то? [0 / 0 = 0.000]
28 июля 1997 - Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно. И совсем не доpогая ... [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. [0 / 0 = 0.000]
30 июля 1997 Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!! [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1997 В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... [0 / 0 = 0.000]
13 августа 1997 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1997 Очеpедь за пивом. Последним стоит негp. К нему подходит чувак: - Цыган, ты кpайний? - Я не цыган, я - негp. Чувак чешет в затылке: - Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане! [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха. [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 В третий раз проводился опрос среди российских женщин: ``Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?`` Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать! [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 Разговаривают два друга: - Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть? - Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть! [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 - Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу. [0 / 0 = 0.000]
19 июля 1997 Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит: - Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... - Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Чем отличается телевизор от девушки? Телевизор сначала показывает и потом ломается... А девушка сначала ломается и потом показывает... [0 / 0 = 0.000]
3 августа 1997 Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Неа.. Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?! [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Два студента: - Давай над деканом пpиколемся. - Hу давай. Чуть позже, два солдата: - Давай над пpапоpом пpиколемся. - Hу давай. Еще чуть позже, два зека: - Давай над паханом пpиколемся. - Hу давай. И еще чуть позже, два чеpта в аду : - Давай над дьяволом пpиколемся. - Давай, может в pай попадем. Сидят два студента... [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды. - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный служащий, - нопpичем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp. [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Все хуйня. только ты - да я. Да и ты хуйня. Только я... (c) Евгений Ерицев [0 / 0 = 0.000]
7 июля 1997 Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что случилось, доченька? - Папа удаpил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я засмеялась. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно.. [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - ...ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - ...ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются... Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай... [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа ``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА! [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме гожна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Собрание в колхозе. Выступает председатель: - Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между сросом и предложением наблюдается диспропрорция. Тут с заднего ряда тянет руку мужик: - Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``? - Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция. Мужик (задумчиво почесывая репу): - Странно, а раньше это пиздой называлось.... [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса! [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... - Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некотрого молчания майор смущенно говорит: - Простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: - Hу, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: - Простите, господа,но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы... [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Достоверно: Табличка в столовой геофака Ростовского университета (середина 80-х): ``Стол для грязных разносов``. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь? [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор ``Сони``. Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали.... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи**ы! Немая сцена... Императрица: - Ну тогда ....... пи**ы Алексан Василичу! [0 / 0 = 0.000]
9 августа 1997 Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спpашивают: - А пеpедняя-то зачем? - Ну как же! А если евpеи сзади нападут! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Из пресс-конференции ЦУП: ``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце, так как в качестве гироскопа использовался винчестер от ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...`` [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать? Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам. [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас. [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда. Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец. [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1997 ``...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...`` [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 - Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... [0 / 0 = 0.000]
17 июня 1997 Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес. [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит: - Маша, иди, твоя синица в руках пришла! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 А вот был случай... Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля, не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали, что называется, ``на хату``. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери тоже не открываются. Жали, жали на ``вызов``, но никто на помощь не приходил. Короче, через некоторое время решили ``начать`` в лифте, благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила ``пленников``, последние были очень веселы и с трудом без посторонней помощи могли выйти из лифта... Праздник удался. [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет... [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! [0 / 0 = 0.000]
