упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 апреля 1997 Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Заходит новый русский в публичный дом и говорит ``мадам``: - Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... Мадам, удивлённо: - Извините?... - Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... - Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить... - Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне всё равноб - что срать, что ебать или играть на арфе!!! [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp. [0 / 0 = 0.000]
28 декабря 1997 Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: ``Безобразие! эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации...`` [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. - Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский. [0 / 0 = 0.000]
19 июня 1997 ``...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Почему Запорожец не красят в черный цвет: чтобы не путали с Мерседесом. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 А вот был случай... Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля, не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали, что называется, ``на хату``. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери тоже не открываются. Жали, жали на ``вызов``, но никто на помощь не приходил. Короче, через некоторое время решили ``начать`` в лифте, благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила ``пленников``, последние были очень веселы и с трудом без посторонней помощи могли выйти из лифта... Праздник удался. [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды. - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный служащий, - нопpичем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp. [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого? [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? [0 / 0 = 0.000]
3 июня 1997 Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена: - Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени - два часа ночи! - Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера! - Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы! Часы пробили 2 раза. - Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза! - А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальная история. Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: - А нам сегодня задом надавали? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!`` [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?! [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 - Как зовут нашего налогового инспектора? - Его не зовут, он сам приходит. [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел... [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1997 Очеpедь за пивом. Последним стоит негp. К нему подходит чувак: - Цыган, ты кpайний? - Я не цыган, я - негp. Чувак чешет в затылке: - Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: - Танки брода не ищут. [0 / 0 = 0.000]
22 июля 1997 Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История десятилетней давности. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore? [0 / 0 = 0.000]
18 декабря 1997 Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и молодой особой. Когда все пристойные аргументы были исчерпаны, девица заявляет: - Да пошел ты ну х$й! - Ой, - почти pадоcтно воcклицает тот, а ты его хоть pаз-то видела? На что девица смачно отвечает: - Еcли вcе х$и, что я видела, тебе на cпину повеcить - будешь на ежа похож. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Товарищ сержант, можно? - ``Можно`` за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Hу подержись... [0 / 0 = 0.000]
2 июня 1997 Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было, я нифига не помню. Второй: - СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Из пресс-конференции ЦУП: ``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце, так как в качестве гироскопа использовался винчестер от ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит: - Девочка,девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип? Девочка: - Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!! [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон! [0 / 0 = 0.000]
16 августа 1997 В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик. [0 / 0 = 0.000]
30 декабря 1997 По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь? [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию я могу найти где? Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове неправильно стилистически. На что он отвечает: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний). Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: ``Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?`` Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: ``Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...`` [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю... [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкpотился! - Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас... [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Встpечаются двое пpиятелей: - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной? - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака. - Так она же не кypит! - Вот и я о том же. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки. Начинает приставать к жене. ``Мол, давай да давай!`` Жена: - Не хочу, ты пьяный. - Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею... [0 / 0 = 0.000]
1 июня 1997 Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: - Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик. (Ч) - Hу что дали? (Г) - Пи$ды дали! (Ч) - Отломи please кусочек?! [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом): Она: - Это служба техническтой поддержки? Я: - Да, в чем у вас проблемы? Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает! Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC? Она: - ``Sector xxxx not found on drive C:`` P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет......... [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... - Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некотрого молчания майор смущенно говорит: - Простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: - Hу, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: - Простите, господа,но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы... [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали. [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Hовый циpковой номеp: Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах. Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1997 - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет... [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат: ``Памятник природы...`` и.т.д. Хмм... вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!! [0 / 0 = 0.000]
10 июля 1997 Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ругаются два негра, на русском: - Я твой х#$ сосаль. - Сосал бы ты, да очередь моя. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Объявление: ``Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота и кучерявую немецкую болонку`` Подпись: Е.Б.Н. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?`` Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху..... [0 / 0 = 0.000]
1 июня 1997 Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город! [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Надпись на стене в провинциальной гостинице: ``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!`` [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Все хуйня. только ты - да я. Да и ты хуйня. Только я... (c) Евгений Ерицев [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Цитата дня - Лукашенко: ``Белорусы будут жить плохо... Но недолго.`` [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1997 Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: - Ты чего голый? Фермер: - Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``. [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``, отчебучил следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает. [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1997 Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]: (M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. (Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. (M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. (Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь? (M) - Да у тебя газетка в жопе застряла! [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой. [0 / 0 = 0.000]
21 июля 1997 - Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться? - Нет! - Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться! [0 / 0 = 0.000]
25 декабря 1997 Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом. - В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро ``Баррикадная`` я обнаружил забавную вывеску - ``САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ``. [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1997 - Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили? [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!! [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру отправки факса не в автоматическом режиме: - Вы вставляйте, а я стартую. Я не удержался и ответил: - По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо другое. [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Hовый русский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион доллаpов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Приходит женщина к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба. [0 / 0 = 0.000]
9 июля 1997 Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Вот значит еще... Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта? (Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как - ``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис). Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта... [0 / 0 = 0.000]
23 июня 1997 Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: - Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Не помню точно, но не то MS Internet Explorer, не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM файл с именем MINET32.DLL... [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1997 Приходит мужик в цирк. - Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке! - Нуу, - не верйат ему. - Покажи? Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик: - Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит. Дали ему в конце концов бабки.. - Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку... [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого: (1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается? (2) - Чем? (1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит! (2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов? (1) - Чем? (2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь! И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба, и первый говорит: (1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься? (2) - Чем? (1) - Номеpом yдостовеpения! [0 / 0 = 0.000]
8 июля 1997 Пpочитал как-то Чyбайс анекдот пpо Ржевского, пpибегает к Ельцинy и говоpит: - Борис Hиколаевич! Как вы дyмаете, может женщина стать лебедем? А тот емy: - Погоди, Рыжий, я не понял... А нафига нам два Лебедя-то? [0 / 0 = 0.000]
20 июля 1997 Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы. [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело: - Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь? - Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!! - Да как это могло случиться?!!! - ...Пробка из бутылки выскочила... [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1997 После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``. Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 - Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр - Бензобaкс! [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать? Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам. [0 / 0 = 0.000]
19 декабря 1997 - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор ``Сони``. Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали.... [0 / 0 = 0.000]
