упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 декабря 1997 7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске начал отвечать так: - Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ... Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Рекламный щит в Москве на проспекте Мира: ``Компания N - официальный спонсор Нового года.`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Про названия говорите. Вот пара, на мой взгляд, заслуживает. 1. 1988 год, на заре ``новой`` кооперации, в магазине покупаю клюкву протертую c сахаром (на этикетке значится) - ``Произведено кооперативом 'МАРИКОН'`` (на ненормативном испанском - педик по нашему !!!). 2. Этим летом, в одном из провинциальных уральских городов, в местной газете читаю: ``...победители конкурса получили приз от спонсора - кондитерской фабрики ``ФАКОН`` (fuck on ???)! Поздравляем победителей!`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Недавно видел в Бел Гос Политех Академии приказ ректора о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки: Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента .... Подписано ректором, проректорами, председателем профкома. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина. - Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT) - Скажите, а что это за педаль? (mouse) Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую? И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История про колбаску ``Пепперони`` с оборвавшейся веревочкой напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое 16 горбольницы (в Питере,на Литейном). Привозят как-то пьяненькую ``клиентку``. - Куда? - В гинекологию. - А каталка зачем? Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус. Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В продолжение историй про вывески. В Калуге есть мелкооптовый склад под названием ``Рекинс`` - это Сникерс наоборот, только без первой буквы. Почему без первой, так попробуйте прочитать как оно есть. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Верстаю я книгу про наркоманию. Читаю корректуру и вижу: Оригинал: У женщин, принимающих анаболические стероиды, развивается оволосение по мужскому типу. Корректура: ...облысение по мужскому типу. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В какой-то книге фигурировало секретное оружие: огнемет с лазерным прицелом. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила преподавательница спросила: - С кем полемизировал Ленин в этой работе? Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала шепотом: ``С Лерой Розенберг!``. Лера была в неком смятении от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила, и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно серьёзным видом: ``Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!``. Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила находчивость и ответила: - В этой работе Ленин полемизировал с читателем. Препод: - В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта работа является письмом. Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило): ``Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг``. Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой подруги и сказать: - В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг! Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А правильный ответ был: ``Роза Люксембург``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Еще раз о военной кафедре. Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают: ``Будь здоров!``, а маленьким детям иногда добавляют: ``Расти большой!`` У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в несколько измененном виде: ``Соси большой!`` Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень он был неплохой, но иногда ``тормозил``, т.е. отвечал с задержкой. Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то ``очень важное`` диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то, что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который ``тормозил``) громко чихает и кто-то ``на автомате`` ему тут же желает: ``Соси большой!`` В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос Володи: ``Соси сам!`` Вот такая история. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 К вопросу об открытии Америки Веспуччи. Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике, вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как математические, так и ``общие``. На вопрос ``Почему Америка называется Америка?``, большинство студентов из года в год отвечало: ``Потому что это страна свободы и открытых возможностей...`` (because this is the land of opportunity and freedom`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей. Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл. И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию..., косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание, спрашиваю: - Где у вас тут невропатолог? - Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании. Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно, туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним: - Мне бы заведующего... - Его сейчас нет, будет часам к четырем. Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает: - Милок, зачем тебе заведующий-то наш? Ну, бабули - свои люди, говорю: - Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня посмотрел и диагноз подтвердил. Они совсем заерзали. - А ты к какому врачу пришел-то? - Ну как к какому, к невропатологу... - Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход. - ... З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В МАИ говорят, что на одном факультете читался курс ``ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов``, сокращенно ``ЖОПА``. - Что получил по ЖОПЕ? - ЖОПУ не сдал. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В МЭИ, не помню уж на каком факультете, висела на доске объявлений бумага, предупреждающая о том, что в заявлениях на материальную помощь надо указывать сумму не менее 50 рублей. Ниже кто-то приписал: ``Помощь размером менее 50 рублей материальной не считать и не выдавать``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них: История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор: - Ну как там, все сдают? Студент, радостно: - Да, все! Профессор, задумчиво: - Это плохо... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель: - Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события, что бомба попадет в Университет? [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Уборщица - студентам: - Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров. Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике. Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ... скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Навеяло рассказами о заграничных названиях улиц: в Тель-Авиве, недалеко от университета, есть улица EBNER. Вот так молодежь приучают к культуре. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Из жизни студентов МЭИ. Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением. К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим - изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом ВУЗе, реальная история). Лектор: ``Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор. Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?`` (имелся в виду прибор в головной части ракеты). Голос анонима с ``камчатки``: ``Как же, каждый вечер держим!`` Лектор (с грустью): ``Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль.`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Выдержка из руководства ``по технике безопастности для операторов ЭВМ``, закрепленная печатью и росписями нашего начальства. 1. Внешне осмотреть ЭВМ. 2. Протереть экран ЭВМ. 3. Протереть защитный экран ЭВМ. 4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ. 5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать) (Порядок процедур правильный) [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания: В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось проходить ему практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из ``дружественной соцстраны``. Так вот... Однажды зав.лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют ``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды). Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали им такое прозвище. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 От нечего делать нашел следующие сервера: www.kozel.com www.pizda.com www.jopa.com На нем есть потрясающяя надпись: Welcomе to jopa on-line!!! И что характерно, ведь фирмачи явно не догадываются, в чем корка-то... Дальнейший поиск продолжается... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 В Новосибирске у выезда из города по дороге в Мочище есть указатель, гласящий: ``Зона отдыха``. Если следовать этому указателю, то сразу наталкиваешься на кладбище. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 ``micro soft works for micro soft windows`` означает ``Микро программное обеспечение работает для микро окон программного обеспечения`` (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows 95, в. 3.0) [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Значит, электротехника у нас идёт, вся группа лабораторные работы защищает, ну и тут ессессно подходит моя очередь. Препод задаёт вопрос: ``А какое выходное напряжение на электростанциях?`` А я возьми да ляпни, что 3 Гигабайта... Просто не представляю, что на меня тогда нашло?.. Лицо препода надо было видеть - ни в сказке сказать, ни пером описать... Вот и верь после этого, что в километре не 1024 метра... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Красивый ценник в том самом магазине, который принадлежит фирме ``Фобия``: БАБА ``СЮРПРИЗ``. 4500 [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Еще одна история про ценники. Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская`` потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка, на которой кривыми буквами написано: ЯЙЦА КУРИНЫЕ 850 ЛЕТ МОСКВЕ ЦЕНА 4000 [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3`` дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Совершенно реальная штука: на въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:`` Добро пожаловать!`` И ехидненькая такая подпись: ``ГАИ Нижегородской области``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус. Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``, надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй. Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш ``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим слесарям пять!!! килограммов халвы! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История реальна. Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Я работаю в российско-итальянской фирме. Итальянцы вместе с нами тоже работают в большом количестве. И вот сегодня, захожу в кабинет, а там у факса столпилась куча итальянцев с удивленно-вылезшими глазами. Взяла я у них этот факс и читаю (факс по-англ.): ``МИЛАН`` - уничтожение насекомых и грызунов без учета НДС!!! Вы заботитесь не только о своем здоровье, но и о здоровье людей, вас окружающих! Итальянцы, эмоциональные и достаточно капризные, думают, что нет такой фирмы в Москве, что шутка это такая. Кто не верит, факс могу показать. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``... Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия). Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших балагуров тихо говорит (по-русски): ``Что, парень, в трамвае дождь?`` Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол, снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну, тот же самый балагур в злости произносит: ``Женщина, вы что, первый раз в автобусе?!?!`` Она оборачивается и отвечает: ``Да, я только что из Питера приехала``... Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только по-английски.. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 И последняя реальная история... В нашей достославной школе (а я не пошел в первую попавшуюся - поступал во вторую), был один НВПень (Начальная Военная Подготовка), который интенсивно готовил нас к атомной войне, и КАЖДОЕ занятие рассказывал, что надо делать в случае атомного взрыва. Обезвреживался этот НВПень одним простым вопросом: ``А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва?``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 К вопросу о чешских названиях. Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину типа ``Mall``, и замечаем на витрине одной из секций замечательную надпись ``Sleva Her``. Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало ``Распродажа игр``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов). 1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``. 2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` - исправился он под дружный хохот. 3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...`` 4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!`` 5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте.`` Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава: ``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом техникуме. Был такой предмет - типа ``Охрана труда``. Я часто прогуливал занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка``Белый аист``, зашел к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу радостно схватился за горло и захрипел - ``Нет, я не буду, я болею!`` Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел. Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать. ``Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и... втяжно-вытяжная``. Преп мне -``Хорошо!`` Показывает зачетку и говорит - ``Хватит???`` А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку не вижу, а сам головой в ответ ``Ага!`` (А зачетки нам в техникуме почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал, что получил ``Отлично`` - бывают в жизни моменты.. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Загляните на www.pointjob.ru Там имеется интересная должность ``заместителя Гавного Редактора`` (12.11.97). [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая, сказал: ``Вам надо сделать аборт``. Немая сцена. Комментарий другого моего знакомого: ``Она, наверное подумала: откуда он знает?`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler. Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем. Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ. На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404. Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет, гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное ``Грн``. Я - в непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит на ум - ``грины``. Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись: ``Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......``. Тьфу ты, думаю, так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Эй, знатоки иностранных слов, испанских яиц и других турецко-итальянских словечек и фраз. А знаете ли Вы, что в Германии есть не только бундеслига, бундестаг, бундесвер, но и бундесрат. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261 и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме. В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует: ``Да, у меня то же самое...`` (секундная пауза, и не менее радостный голос) ``...только цифры другие.`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме. И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе. Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил: ``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?`` Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой ``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Реальный случай. Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят: - Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой?? А парни спешат и один из них отвечает: - Кто его нашел первый, тот пусть и отводит. Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение.... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История, рассказанная в Америке. Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в какой-то страховой компании, получила совет от своего босса употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав, что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком: ``I cover the Dick today!`` End of story. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента, и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном, студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код, сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;) { doshit(); sleep(); } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил: ``А пожрать?...`` Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов. Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать, в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде, либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой). Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке, то надо: 1. Оставить машину у ворот. 2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО для получения пропуска на машину. 3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис`` 4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым слоем цементной пыли за нарядом и в кассу. 5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи. 6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини). 7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз. Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю: - С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом постоянно улыбаться... А она надменно так: - А мы сменили название. Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :) [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Знаете, как по-английски пишется грыжа? - Hernia. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: - Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?`` Тут мать и выдает: - Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление : В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто. Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История десятилетней давности. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Был в Вене (Австрия) - своими глазами видел магазин со странным названием - ``Bla-Bla``. Но там продавали не женщин... [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом... [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон: - Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут? Ельцин: - Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма: - Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться? [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 - Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота! [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Мужик приходит на госпредприятие устраиваться на работу. Справки, рекомендации... Обнаруживается, что по медицинским показаниям ему делали некую операцию и отрезали яйца... Завотделом вызывает его, вводит в курс дел и говорит: - Рабочий день у нас начинается в 7-30 утра, но вы можете приходить к 10-00, потому что до десяти мы все равно чешем яйца. - Хорошо, - отвечает мужик и выходит назавтра на работу... Через год его снова вызывает завотделом. - С завтрашнего дня вы должны приходить на работу, как все, к 7-30 утра. - Что, изменился распорядок дня? - Нет, мы приняли на работу безрукого. [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Дочка комиссара полиции приходит к отцу: - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых. [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая, подходит, шепчет на ухо: - Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов. Он подумал, поразмыслил: - А ты все сможешь сделать? - Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь. - Ну ладно, тогда пошли ко мне. Пришли. - Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой будем делать. Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать. - Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены новыми обоями. А утром рассчитаемся. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому: - Ты с пьяными бабами дело имел ? - Мммм.... Очень даже может быть. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись: - Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг выстрелит. Грабитель: - Да не боись, автомат все равно не заряжен. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Цитата дня - Лукашенко: ``Белорусы будут жить плохо... Но недолго.`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе миньет сделаю? - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит; - Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал. Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит: - Странный ты какой-то и реагируешь странно. - Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом? - Конечно, есть. - Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Принц Чарльз пишет письмо О-Джей Симпсону: ``Эх, О-Джей, О-Джей, вот учись как надо!..`` [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот, то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот. Царевна находит лягушонка и спрашивает: - Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты превратился в принца? - Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался??? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели, а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл. Решили залезть на 100-этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит: - Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! Ржевский: - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на ``хи-хи - ха-ха``. Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не хи-хи, А х..й в кармане ха-ха-ха! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит: - Девочка,девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип? Девочка: - Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 - Почему не было Windows 96 ? - Очень похоже на 69. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: - Девочка, что это играет? Девочка: - Металлика. Психиатр: - Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика? Девочка: - А такая вот хреновая Металлика! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой $ля.... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки: - Что случилось? - А мы в производственное совещание играли. - Это как? - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает. - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше измазанного в гавне. - А сегодня что? - А мы в профсоюзную комиссию играли. - Это как? - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга. - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном. - В чем дело? (Возмущается мама) - А мы сегодня в партийное собрание играли. - Это еще как? - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Песня надкушенного помидора: Не сыпь мне соль на рану. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сидит бабка в луже и кричит: - Потеряла! Ой, потеряла! Проходят мимо сердобольные прохожие и спрашивают: - Бабка, ты чего потеряла-то? Бабка, не вставая: - Ой, равновесие потеряла! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 В компанию ``пушкинистов`` (``пушкинисты``-люди, собирающие всевозможные истории из жизни Пушкина) затесался жлоб. Ну и услышал он там следующую историю: Пушкин как-то стал с дамами играть в прятки. Спрятался он, значит, от дам в кустах, а дамы кричат: ``Пушкин, где вы?`` А он им отвечает: ``Во мху я!`` На следующий день жлоб пришел в свою жлобскую компанию и рассказывает там вчерашнюю историю: - Вчера был в одной компании и там рассказали одну историю про Пушкина. Значит, так - Пушкин с бабами стал играть в жмурки. Ну, Пушкин спрятался от баб за дерево, а бабы кричат ему: ``Пушкин, где вы?`` А он им отвечает - х$$ маме вашей! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Заходит новый русский в публичный дом и говорит ``мадам``: - Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... Мадам, удивлённо: - Извините?... - Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу... - Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить... - Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого - мне всё равноб - что срать, что ебать или играть на арфе!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 СООБЩЕНИЕ ТАСС В космос полетел сорок один космонавт: Четыре грузина для открытия магазина, Четыре хохла для сбора барахла, Четыре татарина вместо Гагарина, Четыре Ивана для выполнения плана, Четверо еврейской нации для махинации, Двадцать блядей для обслуживания этих людей И один мудак просто так. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 На халяву- и ``RAMA`` масло сливочное!!! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 grep твою мать! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит: - Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая? - Ну это чтобы через нее враги не перелезли! - Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Единицей измеpения интеллекта по пpаву пpинят ``Ционеp`` - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp.... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Вставные зубы - лучшая защита от кариеса [0 / 0 = 0.000]
