упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 ноября 1997 Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: ``Ну, ни пуха, ни пера!`` Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: ``НА ХУ&!`` Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в ``наперсток``. Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых органов! (из ответа студента-медика) [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич`` и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел ``хвост``. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод: - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон. С задних рядов: - А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется? Препод: - Танковый - где здесь ``ё``? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Я торгую всякие карманные компьютеры. Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов. Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п. Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай, а программ мне не надо... Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера? Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский тетрис играть? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке, ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они, куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали, что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы - подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает. И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет. Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Еще реальный случай. Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы и он подходит к учителю за помощью: - Извините, вас можно спросить? - Конечно, я здесь для этого и сижу. - Как вот тут резьбу обозначить? - Нууу... Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Случай из жизни. Значит, идет лекция по сопромату. Лектор диктует какую-то теорему и все сидят, пишут. Тут у двух подруг возник какой-то местный базарчик, и в тишине одна достаточно громко говорит (весь зал слышал): - 43 сантиметра, представляешь??! Все просто упали. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Как вы думаете, как по-болгарски ``Яичница-глазунья``? Болгария, читаю меню: ``4. Яйця на очи``. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные причитания: - Кузя! Где ты? Где ты мой любимый? Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г). Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться. Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками, похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу. Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город. На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать сколько угодно билетов, надпись: ``Опустите 5 копеек в любом наборе``. Под компостером надпись со стрелкой: ``Талон совать здесь``. Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис, сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись на плакате гласила: ``Надо было меньше есть!`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Для того, чтобы была понятна суть этой реальной истории, мне придется назвать фамилию моего друга - Каменов (с ударением на втором слоге). В начале восьмидесятых мы (как и все остальные) изучали предмет под названием ``История КПСС``. Профессор Кувшинов, преподававший нам сию науку, постоянно перевирал фамилию друга, называя его ``Каменев`` (с ударением на первом слоге). Названный спокойно поправлял преподавателя и затем переходил к ответу на вопрос. Кувшинов каждый раз сильно конфузился от своей ошибки и долго извинялся. На следующем семинаре история повторялась. Кончилось тем, что на очередном занятии профессор, объясняя материал семинара, произнес примерно такую фразу: ``Эти проклятые оппортунисты Зиновьев и Каменов...``. Ударение во второй фамилии было, естественно, на втором слоге. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Еще одна история на тему языковых коллизий. Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...) со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство. Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный`` на табло смотрелась весьма впечатляюще. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне. Набросила пальто и направилась к двери. Ее пятилетняя дочь спрашивает: - Ты куда, мама? - Куда, куда, на блядки. - На блядки и в тапках??!! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово: набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул, плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою, глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли, кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался: потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился. (Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо наиграться, чтобы не заметить...) [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой ПРИМУС, которая была на русском языке. ``Prompt`` был следующий: ``ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:`` Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала следующую ошибку: ``СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. У моего соседа был сломан экран следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не высвечивалась. Короче, на его экране было: ``ОСЫЛАЙ КОММАНДУ``. Ну, он что-то набрал неправильно и получил: ``ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Другая история из студенчской жизни. ``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем, конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в 1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так). Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону. Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил? откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!`` И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном: ``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?`` Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное`` сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет: ``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину, народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет: ``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!`` Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол, читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано, но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол, вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит. Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал себе абсолютно невозможный в других условиях билет. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. ``Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит.`` А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: ``Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!`` Парень не растерялся и спросил: ``А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит, все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно амперметр? Я видел). Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие и в мини. И просит одна из них: ``В.И., вторкните нам, пожалуйста!`` Тут уже никакой педагогической этики не хватит... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 ...в результате чего в правительство введен новый член. (``Советская Белоруссия``, 22 ноября 1997) [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая, увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами ``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``. Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Объява в ``толстушке``: Купите микро-спиртзавод ?! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Реальная история Заходит контролер в троллейбус в среднюю дверь. Пошла вперед, всех там проверила, возвращается обратно. У двери обращается назад: - У всех там билетики в заднем проходе? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Кстати, там же, на Маросейке, в вестибюле метро ``Китай-Город``, имелась колоритная тетя, которая кричала: ``Бублики, свежие мягкие бублики!``.. Все бы хорошо, да на подносе с бубликами была надпись ``ТОО ``Корунд``.... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве, расположенном на ул. Маросейке, что возле метро ``Китай-Город``. Из-за отсутствия транспорта частенько приходилось ходить пешком, ну и, естественно, читать вывески... Если есть желание - пройдитесь по этой улице.. Может, что еще осталось.. 1) Меховое ателье. ТОО ``Малюта`` 2) ТОО ``Феникс``, здоровенный продуктовый магазин.. Специализация - куры-гриль.. 3) Объявление: ``Цветная ксерокопия типографского качества``, на дверях подвальной мастерской.. Второе объявление там же: ``Дешево продам облигации государственного займа``... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под названием ``Радио АСС``. К сожалению было закрыто и не удалось выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или милое животное. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Навеяло рассказом о продовольственном магазине ``Фобия``: Года два-три назад где-то в районе Белорусской-кольцевой находился мебельный салон ``Фазотрон``! Мы с другом так и не поняли - то ли организовали его бывшие физики, то ли просто хозяину слово понравилось. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды с красивым названием... ``Dristan``! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит продавец книг: ``Книга о маньяках, серийных убийцах, громких преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для родных и знакомых!`` Никто даже не улыбнулся. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском Училище. Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки, построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды, которую завершил следующим образом: ``И вообще, товарищи курсанты, зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор, то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к. от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой болезнью переболел... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г.Владивосток: - Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта... - Двери на судне служат для входа и выхода... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 >``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - >так, кажется, было у Чехова. >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит >торговой фирме ``Фобия``! Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки - 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид, отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из самых маленьких позвоночных животных.`` М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``, мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением и некоторым упреком в голосе изрекает: - Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В суде: - Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: ``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` - ``Нет.`` - ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты. - Наркотики есть? - Нет. - А если поискать? - Ищите. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении: - А где же они? - А за окном. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его: - Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?! Посидели бы, посмотрели телевизор... - Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи Абрамович. - Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меня цветной. - Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор... - Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и мы будем смотреть телевизор... - Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсон!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Из футбольного репортажа в Грузии: - Кипиани догнал мяч и овладел им. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды. - Расстрелять, - приказал Сталин. - Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может, просто сбрить ему усы? - Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Маленькие девочка и мальчик - на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье. Первый вид - коня на скаку остановить, второй - в горящую избу войти. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Скажите, можно написать вирус для Windows95? - Неужто он у вас работает? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Приговор: трое суток расстрела через повешение. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана: - Тебя за что сюда привели? Доберман отвечает: - Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить.А тебя за что? Пудель говорит: - А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять. Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает: - Тебя за что сюда? Дог: - Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей. Пудель: - Так что, тебя усыплять? Дог: - Нет, я на маникюр. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего? - Мы оборонялись! - От кого? - Ну от этих.. ну от птиц! - Чего??? - Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Почему у мужиков дырочка в пенисе? Чтобы воздух поступал в мозги. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: - Мам, а что это у тебя там такое? - А это у меня ежик. - У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - В чем разница между компьютером и любовницей? - С последней ебешься гораздо меньше. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Грузинская народная сказка про Красную Шапочку. - Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? - Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да? - А такой глаза балшой зачем? - А чтобы тебя видеть лучше. - А зачем нос такой балшой? - Слушай, на себя пасматры, да? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Загадка: Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны? Разгадка: Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода ``FUCK YOU``. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 ...Я не такой дурак, как ты выглядишь... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Kitekat представляет кота Бориса. - Борис, играть!!! - А что мне за это будет?? - Ща пи#дюлей получишь!!!! - А.. Ну тогда другое дело. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Hу хоть Вася. - Hет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 - Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? - Да не ударница я, я на пианино играю! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят: ``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот: ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину, которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог между моей сестрой (С) и врачом (В): В -- А что это вы такая бледненькая??? С -- Да и не бледненькая я вовсе... В -- А что это вы такая полненькая??? С -- Да, конституция такая... В -- Мда-а... После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и, как любой врач, что-то туда записала. На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться, а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были на грани выката: А что это вам невропатолог написала??? ``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица. В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком было выведено: Опухоль гипофиза... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``. Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в эфир фразу ``МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ``. До этого было много всяких разных оговорок - ``грузовики грузоподъеБностью полторы тонны`` и ``нумизматы и бонисты`` ($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире появляются ``особЛяки`` и ``вы$баны на дорогах``, ``икона свиной Анастасии``, а у одной женщины завелся ``ебенок``. Это прикол агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб. - Извините, я не нарочно... - ``Извините, извините``,... спокойной ночи! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему. Мужик: - Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем? Врач: - А вы идите так, как будто ``ламбаду`` танцуете. Идут они, ``ламбаду`` танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов: ``Наш паравоз впэрэд лэтит!`` [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его. - Мальчик, у тебя мама е-е-есть - Да, есть, есть, давайте быстрее там - Мальчик, у тебя папа е-е-есть - Ну да, поторопитесь, дяденька - Мальчик, у тебя братик е-е-есть - Е-Е-ЕСТЬ [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он х$й себе медом намазал. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``? Ответ: к - колоссальная у - универсальная р - рабочая с - сила а - абсолютно н - не желающая т - трудится [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Встречаются два новых русских: - Вчера на рыбалку ходил, прикинь... - Ну и как, много, в натуре, наловил... - Ага, до фига. - А на че ловил-то? На червя? - Нет... - На мотыля? - Не-а... - А на что же? - НА ПОНТА! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить национальность мужчины и женщины по некоторым событиям: ``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила половину и протянула мужчине.`` Англичанин: - Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином. Истинный джентельмен всегда будет на высоте. Француз: - Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка. Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины. Русский: - Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей. Только еврей способен найти в пустыне яблоко. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Экзаменатор: - Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка. Назовите три правила Кирхгофа. Студент: - Кажется, знаю!!! первое: белое не надевать второе: обтягивающее не носить и третье: не танцевать!!! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Встречаются два паралитика в больнице. Один спрашивает другого: - Что с тобой? - Церебральный паралич... - Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Вечерняя поверка в военном муравейнике. Всех пересчитали - двоих нет. Пошли искать. В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный. - Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся... [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Рекламная пауза ... Минет, лучше для мужчины нет! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Белочка бежит по лесу: - Я белочка, белочка-целочка! Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику: - Ежик, зашей! Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет: - Я белочка, белочка-целочка! Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику: - Ежик, зашей! Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет: - Я белочка, белочка-целочка! Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику: - Ежик, зашей! Eжик: - Если б знал, что ты такая бл&$ь - на молнии сделал бы. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос - ``Куда вы собираетесь поступать после школы?`` Вася встает и отвечает: ``I'm going to Бауманский`` Петя встает и отвечает: ``I'm going to Физтех`` Маша встает и отвечает: ``I'm going to филфак (feel-fuck)`` [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 В грузинской школе. - Учитэл, а почему вы написали слово ``КОН`` без мягкого знака? - Потому, что это щелочь, мудак. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега, а те, кто слушал - с левого. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Что такое PPP соединение? Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых. Давай его распрашивать: - Скажи, а звать тебя как? - Андрейка - А мама у тебя есть? - КАНЕФНО. В тюрьме сидит. - За что? - Человека убила... - А папа как? - КАНЕФНО ! Тоже в тюрьме. - За что? - Вместе с мамкой грохнули мужика... - А сестра, может, есть? - КАНЕФНО. С папкой и мамкой в тюрьме за убийство сидит. - Ну, а брат? - КАНЕФНО. Он в Институте. - О! (про себя - еще есть надежда!) Учится там, да? - Нет. С двумя хуями в банке заспиртованный стоит. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Что такое - на потолке висит, лампу сосет? Это потолочный лампосос. А что такое - с крылом, а не птица, с чешуей, а не рыба, с пиздой, а не баба? Это чешуйчатый пиздокрыл. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Корпорация Microsoft объявила о том, что в новой версии ОС Windows в среде Help вводится новый формат файлов. Этот формат создан специально для чайников. Поскольку файл конвертится из файлов *.rtf (Word), ему дали расширение RTFM. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 - Ева - это, зуб даю, локализованная веpсия Адама была! - Совсем с катушек съехал - не локализованная веpсия, а самый натуpальный pилиз! [0 / 0 = 0.000]
