упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 октября 1997 Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 - Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Шахматный этюд. Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит: - Че-то я сегодня pаспи:делся. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть ``Джоконду`` не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!.. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!.. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое... [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Встречаются два эстонца. - Я слышал, ты дом купил? - Да, маленикий ттакой, однокомнатный. - Да, меньше смысла нету. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 - Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? - Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi - де б вони н [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Что общего между занятием онанизмом и потреблением калифорнийского вина? И то, и другое все же свидетельствует о некоторых отклонениях. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Отец - сыну. - Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Два водилы разговаривают. - Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины? - ? - Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: ``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его: - Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать! [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Генеpальша на мужа утpом: - Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной! Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками: - Точно. Пьянь, алкоголик... Посидел, потом погоны откpыл: - Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Встречаются два старых друга, которые давно не виделись. - Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая? - Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие. [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А. Упражнение: чему равно М(ФТИ)? [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Х%й - железо, пока горячий! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего??? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый. [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как пpоблемы с языком? - Hицего, такой щекотный... [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит: - Ты кто? - (испуганно) Фермер я, фермер. - Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты? - Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу. - Не, ну кто ты, в натуре? - Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю... - (перебивая) А... Извини, братан, не признал. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: ``Пять салатов, десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.`` О - Поpа бы заплатить! М - Ммм. Сколько? О - Сто доллаpов. Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя. О - Оплатите счет! М - Сколько? О - Сто доллаpов! Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова. О - Поpа платить! М - Сколько? О - Двести доллаpов! М - Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Сто доллаpов! [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит: - Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем... Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: ``Почему не плюешь?`` - А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения... [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! - Доченька, с чего ты это взяла? - Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: ``Hу что, еб&нем маленькую?`` [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: - Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? - Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. - Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... - Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... - Ну и как, неужели прямо все так же? - Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали... [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Муж звонит жене домой и грустно произносит: - Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00. Жена блаженно отвечает: - Милый, я могу на это твердо рассчитывать? [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 - Вы так ужасно выглядите. - Разве можно такие вещи говорить даме! - Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Родился мальчик, и росла у него только голова. Родители говорят: - Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе на жизнь зарабатывай. Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами. Родители: - ?????? Мальчик: - Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик, дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.`` [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова... Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит: - А давайте отведем ее к Ильичу... Услышала корова знакомое имя и отелилась. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает: - Сынок, а не подскажешь, который час? А тот ей раз! пальцем в глаз! - Вечная ночь, бабуля!!! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? Ответ: на конец наступила Зима. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме: - Мама, смотри, один доллар! Мама говорит: - Очень хорошо, найдешь еще - приноси! Назавтра дочка прибегает опять и говорит: - Мама, вот еще один доллар! Мама говорит: - А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше! Дочка отвечает: - За больше они писю хотят! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру: - Убейте эту муху! - Да чего она тебе мешает, безобидное создание. - Как чего, она уже двух моих товарищей украла. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой. Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай и бьет Леонтьева плеткой по лицу: - Это тебе за Клавдию. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством. Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает: - 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ... (Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте на мехмате). [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Что такое Интернет во Львове? - Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский. - Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный? - Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил! ``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Приходит больной к врачу и спрашивает: - Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть? На что доктор отвечает: - Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 В. - Как называется бумеранг, который не вернулся? О. - Палка. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Останавливает гаишник мужика на машине: - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного евгея? [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Кто такой жид пархатый? - Летчик - еврей. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Вопрос Армянскому радио: Как можно назвать использование Web-камер для наблюдения за служащими? Ответ: Вертухайная реальность. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод: - А почему почерк женский? Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист! [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? Чувак: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!.. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ. А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было специально ``выбивать``, или как говорили, ``подписывать``, после чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ``ночной комендант``, лицо большей частью карательного характера. В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем мы дискотеку, я ``кручу ручки``, а приятель DJ-ствует. Примерно в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой (не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет, хотя и ``без слов``. Минут через 20 комендантша понимает, что ей скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись. Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу. В клубе образовался ``пятачок`` размером с половину зала, в центре которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит. И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов, умеренно ``теплый``, подходит к комендантше, по-отечески одной рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее: - Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается? ...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Пациент пришел на прием к врачу. - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте? [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое. - Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа. - Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Совещание у Назарбаева: - Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые? [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: ``И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!`` [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!! 2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!! 3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты, навеpное, тепеpь будешь меньше времени проводить в Интернете? - Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе? - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня. - Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Как звучит песня ``Yesterday`` в исполнени Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном) - Давеча... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Если вы проголодались, ``Сникерс``... - Моя фамилия Рабинович. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит: П. - О женщина, дай мне напиться! Ж. - Поимей меня, тогда дам тебе напиться. После того как путник напился. Ж. - А зовут-то тебя как? П. - Иисус Христос мое имя. Ж. - Имя твое я не слышала, но е@#шься ты как бог! [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ: Изюминка. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 В общем, слухай сюды... там есть такая маза в натуре, что те пацаны, которые хотели всех кинуть, поступили в натуре по-пацански!!! Они, в общем, фраеры что надо, и потому туфту мять не стали и как полагается по бандам разбежались, но шоб легавым лупы замутить, всю малину под крышу ``профсоюзов`` каких-то затаранили и оттуда фраеров местных и лохов там всяких и бомбили. Не, ну ты усек в натуре, как братишки работали? Но там были тоже быки что надо, их в одиночку не завалишь, поэтому пришлось стрелку забивать и на сходку идти (кажись, в 1868 ето было) и крыша у них была что надо - Британский Конгресс Профсоюзов....кайфово, елы-палы! В общем, к ним не подкатишь так просто, сеяешь? И общак у них свой был, и стволов по паре в лапу, но самый ништяк - ето такая феня, что пахан ихний, ну тот, который в законе, так он сам на дно ушел ...то, понимаешь, за бугром в России выскочит, то в зону скосит по лаже какой ...ну шоб никто не просек, что он там за главного, усваиваешь? Краткий курс всемирной истории революционного движения. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь! - Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на эскалаторе. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе... [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?`` [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Профессианальное отверстие... [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Вопрос: Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше? Ответ: Голосовые связки. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: ``Сара, где я? - Беспокоюсь``. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...`` [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 - Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!! - Стоп, братан, а как ты бреешься?! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 - Я в гостях много не пью. - А че так? Жена не разрешает? - Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две - чуть крыша не поехала!!! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Жена - мужу: - Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка! [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера: - Сссуки.... Ссскины.... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! [0 / 0 = 0.000]
