упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 ноября 1997 Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но он меня будит.... [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Почему у Мексики нет олимпийской команды? Потому что все, которые умели хорошо бегать, прыгать и плавать, уже покинули страну. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: ``Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение``... [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Hовый русский покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал! [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: ``Ты че, с-с-сука, ты че ...`` Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал: ``Ладно, завтра снова буду крутым...`` [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 - Хотите чая? - Я не пью чай. - Может, кофе? - Я не пью кофе. - Джин с тоником? - Я не пью тоник. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он ``взломал`` покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу... [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Юниксов развелось - виндовсу упасть негде... [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра.. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются..... [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 - Доктор, как чувствует себя моя теща? - Сожалею, но сегодня ее выписывают. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Сын дилера спрашивает папу: - Пап, а ты чем занимаешься? - Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: ``Какого хрена я рыбок не разводил?`` [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом. Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. ``Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет?`` - спросила она мужа. ``Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем``, - ответил муж. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 ``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог, после того как создал человека. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 - Что такое ``вор в законе``? - Это вор, которого посадили придумывать законы для государства. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Из толкового словаря: Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Игpа ``Что? Где? Когда?``. Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Иных уж нет, а тех долечат... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - ...старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - ...а с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил - и Вы победитель-с. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера........... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает: -А когда вы последний раз имели секс? - В 1954. - Вам не кажется, что это слишком давно? - Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Научная олимпиада в местной школе. Первый приз: - 50 баксов. Второй приз: - 25 баксов. Третий приз: - четырехлетний студенческий грант в Оксфорде... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Объявление: Обналичу Нобелевскую премию... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Скажите, эта дорога ведет к Храму? - Эта дорога ведет на х$%! А Штирлиц живет в доме напротив. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Доебался, как МакЛауд до кукушки... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В троллейбусе мужичонка замухрышного вида, весь такой затрушенный и пьяный в стельку, матерится на весь троллейбус и вызывающе поглядывает на пассажиров. Сидящая возле окошка очень красивая женщина делает ему замечание: - Не могли бы вы прекратить ругаться? Ваше поведение оскорбительно для присутствующих. Мужик ей отвечает громко и выразительно: - А пошла ты на ... Женщина (с достоинством): - Сходила бы с удовольствием, но боюсь, что я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер. - Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон. - А не спеть ли нам, Командир? - Ну дык, Янки Дудль?? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 ``Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В грузинской школе. - Васо, кто придумал яйцо? - Курица! - Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка? - Инженер! - Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка? - Инженер! - Пачему, Валико? - Наверна, яйцо папал шестеренка! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сидят два наркоши на берегу, мечтают... - Эх, попасть бы мне сейчас в Париж... - Эх, а мне бы в вену... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - ЗАЕБИСЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Популярная новая русская газета - ``Ваши 6сотки``. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``. Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция: ``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Русская: ``Подлец, ты мне всю жизнь испортил!`` Еврейка: ``Боже мой, у меня все болит...`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Тождественны ли fuck forever и forever fuck? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?`` Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Женится или не женится?`` Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Женщины требуют: ``Е$ать, а не пое$ывать!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Ночь. Звонок в ``03``. - Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!! - Вы что, до утра карандашом пописать не можете?! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Папа мальчика сидит в кресле и дрочит. Тут заходит мальчик и спрашивает отца: - Папа, ты чем занимаешься? Папа: - Гномика одеваю и раздеваю. Сын ушел в другую комнату и минут через пять оттуда раздался дикий крик. Отец бегом в комнату и спрашивает у сына, в чем дело. Мальчик: - Ну, сижу я, значит, одеваю и раздеваю гномика, тут он мне как в глаз плюнул, а я ему голову свернул. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача - компьютер. Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит: - Вставьте член в отверстие сбоку. Мужик вставил. Комп погудел-погудел да и выдал: 'Your Version Expired' [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались. Второй НР к первому: - Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!! - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым. - Да ладно???!!! А мне такое получить можно? - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного хача. Ну то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на рынок. Там их точно много.`` Приезжает, и точно - море хачей. НР на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут. НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой: - ... Таким образом слово ``еб`` в контексте фразы ``еб твою мать, блядь`` следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола ``ебать``, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую смысловую нагрузку: `` - И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ... на хуй!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прочитал историю про ``Feel yourself ...``, связанную с переводом с русского на английский. Навеяло пару моментов с обратным переводом. Когда были в Штатах, бывали в гостях, и обычно хозяева прощались словами ``It was nice to have you at my home``. Дословный перевод этой фразы звучит примерно так: ``Было приятно иметь тебя у себя дома``. После приезда эта фраза была весьма популярна в нашей компании. Другая часто употребляемая фраза ``Help yourself`` ``Помоги себе сам`` смешна только в определенном контексте. [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Hет, но пить больше не сможет... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать, денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал... Возвpащается чеpез два года. Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол, достает бyтылочкy... Мать: - Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был? Сын: - Да говоpят, лохом.... Мать: - Каким таким лохом??? Сын: - Да говоpят, конкpетным..... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Дедушка говоpит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка? [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Вопрос: - Как называются последние движения танца МАКАРЕНА? Ответ: - МАСТУРБАТА... [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Как выделить белок из яйца? Подрочить. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на хуй весь палец. Он тогда орет: - Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!.... [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Откуда пошло выражение ``беду накликать``? - Из Виндовса 95-го! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 ...И сказал им Иисус: ``Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?`` ...И ответили они: ``Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.`` ...И ответстовал им Иисус: ``Чего-чего?`` [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи. - Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках.. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Конец - телу венец! [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Рязанское радио спрашивают: - Чем адажио отличается от арпеджио? Рязанское радио отвечает: - В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 - Что общего между сексом и кексом? - И для того, и для другого необходимы свежие яйца. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже... [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш: - Чтo дpoжишь? - X-x-xoлoднo! - Taк нaфиг тoгдa paзpылcя? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами: - Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег... В ответ получает: - Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^! Путник: - Могу я видеть Георгия? [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник ``колет`` автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: ``Руки вверх!``. Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил спросить, что сие значит. ``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 ``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит торговой фирме ``Фобия``! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!`` На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ``Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон. В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом: ``А он русофицированный?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Когда-то давно в пионерском лагере у нашего отряда был такой девиз: ``Не бойся дел если галстук одел`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: ``Где-то я вас уже видел...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мой друг работает консультантом в фирме, продающей и внедряющей западный бухгалтерский софт. Звоню ему узнать как дела. Говорит, что был в командировке в Алма-Ате... Спрашиваю: - Что, новый клиент..? - Нет, старый FUCK UP!!! - ответил друг. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: ``Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.`` И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Предобеденное время, все мысли о еде. Идет треп о вкусовых предпочтениях - кто любит селедку с молоками (самец), кто с икрой (самка), кто курочку, кто петушка. Один, все время молчавший, изрекает: - Лично я по отношению ко всем этим курам, гусям, свиньям - БИСЕКСУАЛ. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В одной из библиотек в формуляре было написано: ``Бока Чио. Дека Мерон`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Как известно, израильский Технион построен в основном на средства из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой скамейке прилеплена табличка типа ``эта скамейка установлена на щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z.`` А в одной аудитории табличка такая: ``This lecture hEll...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Опять же конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец, плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит :`` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут: ``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом. - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам. - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить? - Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню): молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота. Препод: - Студент, я вам зачет не поставлю... Студент: - Почему? Препод: - А вы задачи решать не умеете... Студент: - Какие задачи? Препод: - Да никакие... Студент (обнаглев от безысходности): - Так научите! Препод: - А чего учить-то?... Студент: - Ну... как решать... Препод: - А чего их решать-то... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю, за что - так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``. Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю, давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил: ``Девушка, разрешите я вам вставлю?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе ``Кремлевскую таблетку``. Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: ``Жарить будешь?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону. - Алло! - Это дежурный по факс-модему? - :-[ ] [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я однажды по радио слышал, году так в 1986. И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел! Фраза была такая: ``В этом году наши граждане внесли в Советский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это еще больше укрепило оборонную мощь нашей страны...`` [0 / 0 = 0.000]
