упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 ноября 1997 Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю, за что - так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``. Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю, давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил: ``Девушка, разрешите я вам вставлю?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню): молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота. Препод: - Студент, я вам зачет не поставлю... Студент: - Почему? Препод: - А вы задачи решать не умеете... Студент: - Какие задачи? Препод: - Да никакие... Студент (обнаглев от безысходности): - Так научите! Препод: - А чего учить-то?... Студент: - Ну... как решать... Препод: - А чего их решать-то... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом. - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам. - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить? - Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Опять же конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец, плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит :`` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут: ``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Как известно, израильский Технион построен в основном на средства из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой скамейке прилеплена табличка типа ``эта скамейка установлена на щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z.`` А в одной аудитории табличка такая: ``This lecture hEll...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В одной из библиотек в формуляре было написано: ``Бока Чио. Дека Мерон`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Предобеденное время, все мысли о еде. Идет треп о вкусовых предпочтениях - кто любит селедку с молоками (самец), кто с икрой (самка), кто курочку, кто петушка. Один, все время молчавший, изрекает: - Лично я по отношению ко всем этим курам, гусям, свиньям - БИСЕКСУАЛ. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: ``Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.`` И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мой друг работает консультантом в фирме, продающей и внедряющей западный бухгалтерский софт. Звоню ему узнать как дела. Говорит, что был в командировке в Алма-Ате... Спрашиваю: - Что, новый клиент..? - Нет, старый FUCK UP!!! - ответил друг. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: ``Где-то я вас уже видел...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Когда-то давно в пионерском лагере у нашего отряда был такой девиз: ``Не бойся дел если галстук одел`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон. В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом: ``А он русофицированный?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ``Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!`` На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 ``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит торговой фирме ``Фобия``! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил спросить, что сие значит. ``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник ``колет`` автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: ``Руки вверх!``. Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами: - Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег... В ответ получает: - Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^! Путник: - Могу я видеть Георгия? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш: - Чтo дpoжишь? - X-x-xoлoднo! - Taк нaфиг тoгдa paзpылcя? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже... [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 - Что общего между сексом и кексом? - И для того, и для другого необходимы свежие яйца. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Рязанское радио спрашивают: - Чем адажио отличается от арпеджио? Рязанское радио отвечает: - В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Конец - телу венец! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи. - Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках.. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 ...И сказал им Иисус: ``Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?`` ...И ответили они: ``Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.`` ...И ответстовал им Иисус: ``Чего-чего?`` [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Откуда пошло выражение ``беду накликать``? - Из Виндовса 95-го! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на хуй весь палец. Он тогда орет: - Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!.... [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Как выделить белок из яйца? Подрочить. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Вопрос: - Как называются последние движения танца МАКАРЕНА? Ответ: - МАСТУРБАТА... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Дедушка говоpит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка? [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать, денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал... Возвpащается чеpез два года. Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол, достает бyтылочкy... Мать: - Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был? Сын: - Да говоpят, лохом.... Мать: - Каким таким лохом??? Сын: - Да говоpят, конкpетным..... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Hет, но пить больше не сможет... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Чукча подходит к водителю грузовика, спрашивает (меланхолично): - Трактора на Чукотку едет? - НЕТ. - А прицепа? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! - (пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Поселились у одной бабы две мандавошки, одна в пи*де, а другая в жопе. Утром встречаются. - Как спала, подружка? - Ужас! Залетает ко мне один страшный такой, шрам через всю морду - гонялся за мной всю ночь. Потом видит, что не догнать- плюнул и ушел. - А ко мне кто-то ломился, но я его не пустила! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Бежит лиса по лесу. Видит - заяц на пне сидит и косяк курит. Лиса подбежала и спрашивает: - Заяц, где здесь пруд? - Да тут везде прут! - Без пизды? - Без пизды только в рот дают! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает: - Ну чоо! Козелл! чео, а?!! Молчание. Он опять: - Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!! Тот опять молчит. Первый заново начинает: - Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!! Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит: - Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Жена подходит к своему мужу и начинает: - Дорогой, любимый, ласковый........ Муж (отреченно): - Ну что, пальто или шляпку? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито? Она предлагает допить, на что он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается. Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит: - Давай сделаем что-нибудь. - Ага, давай пожрем. Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает сигарету и у нее вырывается крик души: - Ну есть среди пограничников нормальные мужики?! С улицы: - Есть, а пожрать есть? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В ресторане ``Золотой колос`` празднуется присвоение официанту Сидорову звания ``Образцовый работник общепита``. Растроганный директор произносит речь: - ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Больной у врача: - Доктор, у меня СПИД! - А какие у вас симптомы? - А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит. - Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. ХанаХУЮ называется. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер 6. Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Это не анекдот - а вы просто представьте, как динозавры трахаются. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Учительница: - Сидоров! Пиши разборчиво! Сидоров: - Да? Может, вы еще скажете: ``Пиши без ошибок!``? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру и выстрелил ему в затылок. Выйдя в коридор, Штирлиц увидел бегущего и невредимого Мюллера. ``Deathmatch``, - догадался Штирлиц. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Кстати, моя бабушка тоже пользуется этой зубной пастой. Ведь зубы - это единственное, что от нее осталось. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Встречаются два приятеля. - Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать. - Да, беда никогда не приходит одна! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Абрам, ты спишь? - Нет, а что? - Дай три рубля! - Да сплю я, сплю..... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: ``Что такое? Догнать срочно!`` Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит: - Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал? - Нет. - Ладно, а сам-то ты кто? - Я - Ельцин, слышал? - Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Сегодня в отделение московского сберегательного банка ворвались два еврея!!!! Они были вооружены ОБРЕЗАМИ!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату, где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца: - Сынку, чого тоби? - Тату, а що вы робыте? - Та е#@усь, хай воно сказыться! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Юзер, целую ночь просидевший за DOOM-ом, садится в лифт и пальцем в кнопки: - Первый уровень прошел, второй - неинтересно, третий - полная фигня. А, иду на пятый. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Слово ``вылетишь`` - оно не воробей... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят: - Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь - попробуй сам. Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику: - Молодой человек, а деньги? Дворник, подумав, отвечает: - Ничего не знаю,меня мальчики угостили... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет... Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет... Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет... Бабушка: ``Тьфу, ур-роды!`` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой). [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам, жмурится, насвистывает себе под нос ``вставай, страна огромная...``, в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам) в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит. Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна ухмыляющаяся рожа Мюллера: - Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!! (наверх) Борман!! ВИР-РА!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Продолжение рекламы ... после того как Макс выпил бутылку фанты, он остановил оогрооомный 600-тый мерс, с бандитами, но я на него не обижаюсь - на покойников ведь не обижаются. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГАИшник и говорит: ``А ну, дыхни!`` [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники? Пациенты выглядят лучше и живее. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В чем разница между психиатром и фокусником? Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ??? - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Больно? - Да - Вынуть? - Неааа [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос: - Какие существуют варианты проведения экономических реформ? На что лектор говорит: - В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Новый русский приезжает на 600-м в автосервис. - Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать. Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает: ``Что же такое ляляка?`` Спросил у пожилого, а он и говорит: - А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК. Приходит новый русский: - О! здораво! Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал: - Ля-ля-ля! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Армянское радио спрашивают: - Чем мой муж отличается от космонавта? Армянское радио отвечает: - Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Девиз снаряда: Rest In Pieces. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Как понять, эрудированный человек или неэрудированный: Эрудированный человек может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный человек не может отличить двух последних. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Не разменяете 100 долларов, сэр? - Сожалею, но за комплимент спасибо! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки...., дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули: - Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние. - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка. - А нам воланчик не нужен, так круче!! [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball? - Носками Майкла Джордана. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Беломорканал, канал и доконал. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 - Хаим, почему ты такой грустный? - Моя дочь хочет замуж за Козака. - Таки что? Сема Козак - хороший парень. - Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать... [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлету готов. - Понял, записываю, взлет разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычеркиваю. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач. - Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова. - Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене пациента, пригласив ее в кабинет. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила супружница. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - в свою очередь удивилась женщина... [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Тяжело в лечении, легко в раю! [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор: - Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. - Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров. - Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком ``... твою мать!`` исчезает за горизонтом... [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Приходит, значит, мужик к врачу и говорит: - У меня головная боль, живот болит и вообще хреново. Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит: - У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой хлеб и молоко. Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком. Врач ему говорит: - Сними штани и нагнись! Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает хлеб в задницу и заливает молоком. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку, а потом льет молоко в анальное отверстие. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит: - Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток. Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит: - Ну, а где молоко? Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит, что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой. Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса. Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел, повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол... - Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а? - Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!! [0 / 0 = 0.000]
