упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 ноября 1997 Случай в метро. Дежурная по эскалатору вещает: - Запрещается бежать по эскалатору ... ...пауза... и спотыкаться. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: ``Где вы взяли такую справку?`` Та отвечает: ``А в чем проблема?``. Тогда препод зачитывает справку: ``Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.`` и печать женской консультации. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая) [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной Кореи. Естественно, я ее научил всяким повседневним русским подзаборным выражениям. Как-то (дело было без меня), моя мама с моей подругой ходили по магазинам, и моя подруга купила мне джинсы. Придя к моей подруге домой, моя мама хотела отдать деньги за джинсы. Подруга отказывалась брать и после недолгого препирательства она сказала: ``I'm not going to take money from you, ИДИ В ЖОПУ!!!``. Ну, моя мама, мягко скажем, опешила и объяснила моей подруге, что это довольно грубое выражение. Та извинилась. Когда мне это рассказали, я долго смеялся, но на этом дело не закончилось. Буквально через неделю (опять без меня) моя мама с моей girlfriend поехали к подруге моей мамы (русскоговорящей). И вдруг моя девушка начала жаловаться (все происходит на английском), что я учу ее только плохим выражениям. Та заинтересовалась у нее, чему я ее учу и попросила процитировать что-нибудь из того, чему я ее научил. Та как-то засмущалась, и моя мама говорит: ``Скажи ей ``Иди в жопу````. Моя девушка ответила (перевод): - Нет, этого я говорить не буду. Это очень грубо, а я не могу ругаться. Мамина подруга попросила: - Ну тогда скажи что-нибудь другое. Кореянка крикнула: - ЕБАНЫЙ МУДАК! Эффект был просто потрясающий. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе 1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная что я русский, говорит ``ХОРОШО``. Я ей ответил, что у нее хорошее произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила, как сказать по-русски ````How are you?``. Я ей ответил ``Как дела?``, и добавил, что ответ на ``как дела`` должен даваться ``Пока не родила``. Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: ``Саша, спроси у Даниэлы ``Как дела?````. Та после недолгих препирательств спросила: ``Даниэла, как дела?``. Та, почуяв что что-то неладное, ответила ``Хорошо``. Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом) говорит: ``Пока не родила``. Та чуть не обоссалась со смеху. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Клянусь, совершенно реальная история: Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!): ``Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!`` Петр 1. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Дело было в 1991 году, когда мой друган, прожив в Штатах уже года четыре и владея блестяще английскким, решил поехать в Союз. Прилетел он в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем. Подходит он к грузчику и говорит: - Could you, please, give me a cart? (Можно ли у вас взять тележку для чемоданов?) Тот поворачивается и говорит, разводя руками: - А нету ни хуя! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает: - Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили. Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит: - Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Сегодня прочитал на www.anekdot.ru: > Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``. Я просто поражаюсь, до чего же можно извратить бедный испанский язык. Во-первых, не Pojero, a Pajero, а во-вторых, не онанист, а педераст. Испанцев, блин, развелось. Яйцо по-испански именно huevo, а не hueva, но толку от этого никакого, ибо читается это слово как ``уэво``, а вовсе не так, как можно подумать. Зато вот месяц июль читается как ``хулио``, ``хуес`` по-испански - судья, ``хуисио`` - мнение, а ``пердидо`` - потерянный. В, если не ошибаюсь, Заире на местном языке маленькие огурцы называются... ``хуярики``. Причем торговцы на рынке прекрасно знают, что по-русски это звучит нехорошо, поэтому никогда не упускают случая предложить работающим в Заире русским женщинам-врачам пару-другую хуяриков. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Было реально в 1995 году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме. Очередной вопрос экономиста: - Как сохранить? (в Microsoft Word 6.0). - Ctrl+S! - кричу, не вставая с места. ... пауза в несколько секунд ... - А долго держать?! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир, где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки. Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было. Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты, и вся эта толпа стала его пиздить. Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ. Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика отпустили. Мы его отвели домой. Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит: ``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня еще бы минуты три, и отпустили бы.`` Так и не отдал. Такие дела. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 На лингвистические темы: ``Оладьи`` по-испански - ojuelas (``j`` читается как смачное ``х``), а выражение ``!Viento en popa!`` в переводе значит ``Попутного ветра в корму``, или общепринятое ``Попутного ветра тебе в ...``. И еще: На горных дорогах Мексики я видел предупреждающий знак: ``!Peligro! Niebla`` - (``Опасность! Туман``). [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Из моей электронной почты: ``Привет, как она? - Она - нежная, красивая, ласковая, любящая, сексуальная, возбуждающая, страстная, неистовая, озверевшая, охреневшая, обалдевшая, ебнутая, любимая :)))))))))))))))))))`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва. Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы. Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся ядерной физикой). С коллегой мы встретились в баре гостиницы ``Спорт`` на Ленинском проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству расположилась группа ``качков``, которые тоже обсуждали свои дела. С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывала публику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие. И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила: ``Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите, то я сегодня ночью не буду ваша``. Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся, подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая, и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти. Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить. Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает: ``Вадим, что с тобой? Ты же - ЭТОГО - не пил!!!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят: ``Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?`` Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал: ``Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Быль. Идет у нас приемка однго программного комплекса высокой комиссией из Москвы. Во вводной части много говорится о том, что он делает, а в конце - немного о том, как в нем сделана защита от несанкционированного доступа - имена пользователей, пароли, привилегии и т.п. Затем идем смотреть. За компьютером сидит оператор, запускает первый экран - там красиво так две строчки - имя пользователя и пароль. Вводится имя, начинается ввод пароля. На экране, естественно, появляются такие характерные звездочки вместо букв - пароль все-таки ! И вдруг одна дама из комиссии, видно хорошо восприняв вводную про безопасность, громко, на всю комнату, заявляет: - Это что у вас за пароль! Пароль не должен состоять из одних звездочек! Все (а в комнату было человек 20) просто легли от хохота. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я однажды по радио слышал, году так в 1986. И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел! Фраза была такая: ``В этом году наши граждане внесли в Советский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это еще больше укрепило оборонную мощь нашей страны...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я видел у вас разные там перлы и переводы. Ну, в общем, на арабском есть такое: Когда там кто нибудь кричит: ``Эй, девочки!`` то получается: ``Я-БАНАТ!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону. - Алло! - Это дежурный по факс-модему? - :-[ ] [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы. Полковник: - Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое. Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю... Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять. Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам. Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден. Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит: - Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Еще одна реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: ``All students getting not less than 15 points may pass through the oral test``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``. Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``All students getting less than 15 points must pass through the anal test``. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: ``GOD IS REAL!`` Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: ``...unless declared as integer.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Невыдуманная история с мехмата. Объява в учебной части: ``(такого-то числа) спец.курс доц. Калашникова по теории очередей отменяется``. (теория очередей - есть такая тема в математике). [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Фраза из жизни: ``B меня врезались ТРУСЫ!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Продолжая тему великого и могучего испанского языка... В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам ``синтетическую`` фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так: ``Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас``, что в переводе означало ``В июле, думаю, ты попросишь блинчики``. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Из рапорта постового милиционера: ``Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист. Измученный толкотней качок предлагает: - Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем. Каратист не согласен: - Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся. Програмист с умным лицом предлагает: - Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вологодские присказки. 1. На, докуривай, дружок, я уж пальцы обожег! 2. Чай без вина пей без меня... 3. Было попито, погуляно на танцы и в кабак, было девушек попорчено - за деньги и за так. 4. Хороша закуска, квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут - не жалко. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся. Все - в полосатых рубашках. Брежнев их приветствует громко, по-армейски: - Здравствуйте, товарищи матросы!!! Ему сопровождающий, шепотом: - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: - Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочалка? - А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду....только успел подумать: ``Ну слава богу...`` как подруга начинает меня расталкивать со словами: ``Вставай, к нам кто-то стучится...``. Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: ``Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!`` ...ложится и засыпает... в отличие от меня.... [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка... [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии станций метро в Минске: - Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали... [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Boпрoc (к apмянcкoмy paдиo): - Чтo oбщeгo мeждy мулатом и крaшeнoй блoндинкoй? Oтвeт: - Чepныe кopни. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Беседует мужчина с дамой. Дама: - Неужели вы меня не помните? - Нет. Я не злопамятный. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего... [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Встречаются на узкой тропинке слон и муравей. Слон: - Отойди с дороги, я спешу. - Нет! Это ты уступи мне дорогу. - Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру. Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу дерьма и уходит своей дорогой. Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову и говорит со злостью: ``Вот гад, прямо в глаз мне насрал.`` [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Ельцин и Грачев. - Этаа, паниимаишь, твои, значит, парни самолет сбили? - Ну, если только случайно! - Да как же можно случайно сбить самолет? - Только случайно и можно! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите. [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут рваными белыми тряпками. - Они что, сдаются? - Нет, это к ним тетя Ася приехала! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. М: - Тебе это зачем? Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю. Встречаются позже. М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь? Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник). М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная... Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица) [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит: ``Шеф, счетчик выключи!!`` [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Посадили репку. А за репку - дедку. А за дедку - бабку. А за бабку - внучку. А потом мышку выпустили, а остальных посмертно реабилитировали. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием. Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая, что внешность на ``озвучке`` не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон.. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 У женщины - любовник. Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики. Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный. Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик, отсидишься. Заходит муж. В глазах двоится. ``А, блядь, шкафчиков понаставила!`` Взял да и выкинул шкафчик в окно. Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!! ``Не будут ссать под окнами,`` - угрюмо замечает муж. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Идет злой мент по улице с совершенно хуевым настроением и с целью к кому нибудь доебаться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся - значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, бля. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 - Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!! [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слухай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем? [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Осторожно, двери закрываются, следующая станция - ``Китай-город``. Платформа справа, китайцы слева. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться! [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в гавно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в гавно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает - да ты что же это делаешь? - А ты думал, я за рублем в гавно полезу? [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так: ``Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров - Русский. Член есть [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 ...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 слово ``мультиканальный`` спеллингует следующум образом: предлагает разбить его на два - ``мультик`` и ``анальный``!!! ...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же.... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто. Ее представили: - А это - наш министр культуры. Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла: - Дуся... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан - сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких везде хватает, замечает: ``Что-то у тебя внучек папа больно сердитый.`` ``Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно писать хочет.`` Причем громко и непосредственно, как все дети вещает. Реакцию представьте сами. На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках, почти по воздуху. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история, рассказанная мне одним моим знакомым. Дело было во время военных сборов, которые мой приятель проходил от одного из московских институтов. Построил студентов местный майор с утреца, а сами понимаете, какое может быть построение с утра??? Все шумят, базарят, ни хрена не строятся согласно уставу. Майор пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся студентов, но безрезультатно. Он пытается пробиться к уснувшей совести потенциальных призывников, но опять таки без толку. Тогда в сердцах майор орет: - Хватит шуметь!!! Ну мы же с вами, б@#дь, культурные люди!!! Как вы сами понимаете, порядка это высказывание не прибавило... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Фраза из жизни: ``Здесь поливали или слона напугали?!`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 По поводу 'Stylus' , мне подруга из Дании прислала письмо, естественно на английском и подписалась: I miss you. Перевод от 'Stylus': Я пропускаю вас. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: ``Какие будут вопросы?`` Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: ``Спроси у него хоть что-нибудь!`` Тот долго думал и выдал: ``What is your name?!`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Фраза, произнесенная на защите одной диссертации: ``В слабом поле возбуждение редко достигает верхних колебательных уровней``. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Захожу в Долгопрудном в хозяйственный - мыло, зубная паста. Мельком вижу банку с названием JOPA. Не может быть! Читаю мелкие буквы - ``паста для унитазов`` - а, ну тогда ладно... !!! Затем название повторяется, но без курсива: ``Паста для унитазов ЮРА`` (Прибалтика). [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Невыдуманная история. Получили письмо по адресу: maxim_kSOBAKA@ufg.ru [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Говорят, что на мексиканском испанском (спеллинга не знаю, так как не знаю языка) ``поворот запрещен````звучит как ``курва проебита``... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Был такой случай... Произошло это в начале 1990 года на военном пароходе ``Маршал Крылов`` (тогда я имел честь быть лейтенантом ВМФ). Получили мы пять персоналок IBM писисовместных: с 286 камнями, одним метром памяти и по целых 42 метра (!!!) винчестерами. Тогда для нас это было очень круто! Ну, меня как самого передового представителя нового поколения (почти скромно) лейт-нантов назначают ответственным за ПиСи, чему я был ужастно рад и не преминул воспользоваться. Взял я пять винчестеров и забил их (за литр шила) под завязку всяческими полезными програмульками и програмищами, начиная от всяких Cи и заканчивая монстрами типа ACAD и PCAD - интеллектуально развиваться же молодому поколению надо! (А то ведь можно совсем деревяшкой стать и по морю без парохода ходить...) Ну, короче, начал самостоятельно поглощать развивающую информацию и попутно делиться опытом и навыками с другими лейт-нантами - а то после училища столько свободной памяти остается... И был у нас такой лейт-нант... Ну такой, как бы это сказать... Ну, короче, лейт-нант Юра Ф.. Сидим, значит, мы в учебном классе где-то в бездонных недрах парохода и изучаем ПиСи. Кто-то на F19 бомбит, кто на Си пишет, кто газету учится верстать - короче, идет полезный плодотворный процесс. Вот вдруг Юра Ф. меня и спрашивает: ``Сааня, а что такое 'суре'?`` (прошу читать русскими буквами). Вот, блин, я и задумался - что такое 'суре', но лень было вставать и идти смотреть, что это за 'суре' там - я в этот момент что-то ваял на Си. ``Не знаю, Юра.``,- отвечаю и продолжаю свой труд. Через минуту. ``Саааня, она меня спросила 'Аре юу суре', я ответил йес и все пропало...``,- удивленным до бесконечности голосом сообщает мне Юра Ф. Пять минут - разбор полетов и выпуск раскаленных паров... Мне удалось восстановить немного информации и найти тот батник который Юра Ф. запустил в процессе исследования. Там очень часто встречались такие строчки: ... del * ... После чего вас спрашивают: ``Are you sure (Y/N)?`` Так что, господа, учите, учите и еще раз учите English language! А то может случиться С-У-Р-Е, блин. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная хохма, происшедшая с моим другом. Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет: - Я пошла, а ты себе яйца поджарь! Друг тут же на месте и упал! [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 У одной моей подруги была говорящая собака, которой она очень стеснялась. Эта собачонка, встречая гостя, тщательно его обнюхивала, а потом, глядя прямо в глаза, с несколько вопросительной интонацией, вполне четко говорила: - Ххххххххуй?!! Ну что я мог ей ответить? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Английский юмор. Раздается телефонный звонок: - Алло,это номер 11-11-11? - Нет, это номер 111111! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной: - Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач. - Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами. - Это твои предки? - спросил парень. - Нет, это твои предшественники. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Почему слепой не ныряет с аквалангом? Потому что собака-поводырь со страху может обосраться! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Объявление: Продаю унитазы - косые. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем. А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает - надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется. И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется? Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина! В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью табличка - ШАШЛЫЧНАЯ. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Вопрос к правительству: Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна? Ответ правительства: Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку. Раз-два левой! - командует Василий Иванович. Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу??? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы........... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Чукча, ты уху ел? - Ухуел мой хуй в твоей жопе, однако. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? Мужик: - Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? Мужик (допивая последний стакан): - 50 центов... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 На горе сидит орел и клюет своя нога! - Ты чего клюешь нога!!!!???? - У меня судьба такой!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит: - Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу? - Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! - отвечает Василий Иванович. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот как у слона и все время тянет в Африку. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужской голос: - Валера, ты же меня уважать перестанешь! Ну, Валера, ты же меня уважать перестанешь! (Как бы с полным ртом) Валера, ты же меня уважать перестанешь! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 ...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В компании MicrоSoft работают грузины! Именно они создали творение Windows! Почему?! Одного вопроса Windows достаточно в качестве ответа! ``Вы хотите выйти из Windows, ДА?`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же ``Ариэль``! Хватит и половины!!! Кокаин ``Ариэль`` - полный кайф с половины дозы. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку. - Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. - Мне, пожалуйста, портвейна. - Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: - И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку! [0 / 0 = 0.000]
