упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 сентября 1997 - Какое самое любимое блюдо латыша? - Другой латыш. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят. - Скажите, вы все можете? - Не все, но многое. - А вот время сейчас сказать сможете? Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает: - Без четверти двенадцать. Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно. - А сейчас сможете сказать время? Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам: - Двенадцать двадцать. - Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять? - Да они мне часы вон на той башне закрывают. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит: - Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы поставите мне 5, то вечером я - ваша. Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю - профессору медицины: - Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит. Вася присылает ему лекарство с аннотацией: - Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса, третью непосредственно перед началом. На следующий день благодарный профессор звонит и говорит: - Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой должник навеки. Вася спрашивает: - Ну, а как она? - А что она?! Она не пришла... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Новости от Педигрипал. Недавно Грипал сообщил, что его друг Педи умер от СПИДа. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 - Почему на грузинской свадьбе кладут в угол дерьмо? - Чтобы мухи оставили в покое невесту. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 - Почему в Грузии птицы летают по кругу? - Одним крылом они зажимают себе нос. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет по улице физтех, а на встречу ему физфаковец. И тоже пьяный. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: - А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? - Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. - Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 В университете города Торонто (Канада), учитывая сложившуюся историческую и демографическую реальность, предмет ``Русский язык и литература`` заменен на ``Еврейский язык и литература``. А так же рекомендовано вместо термина ``русскоязычные`` употреблять термин ``еврейскоговорящие``. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? - Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса`` толкаю я. - Огромное спасибо, доктор. И уходит. Заходит следующий пациент: - Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? - Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. - Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? - Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! Сара: - Что случилось, Абрам? Абрам: - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Генерал говорит адьютанту: - Ну-ка, загадай мне загадку. - ``Сидит девица в темнице, а коса на улице``. - Жопа?! Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Морковка. Генерал нахмурился: - Ну ладно, давай еще один. - ``Семь одежек и все без застежек``. - Жопа!!! Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Капуста. Генерал: - Да за@бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает оплодотворить первым, изо всех сил кричит: - Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде - мы в ж@пе! Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился к яйцеклетке и сделал свое дело. Вот так и становятся ЛЮДЬМИ. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Может ли девушка быть бисексуалом ? Может. Лесбиянка с автомобилем,который не заводится. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет премьера оперы о первом субботнике. Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз, Выходит рабочая с громадной кувалдой и в красной косынке. Звучит вступление. На котле паровоза открывается люк, из него вылезает чумазый рабочий: Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ на два-адцать во-о-осемь! Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьму е-е-го я-я-я-я? Рабочий (поет): А из пизды достань, хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды, хо-о хо-о хо-о хо-о!!! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются, чтобы поделиться впечатлениями. Первая: - Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад, в первый день цветы подарил, а потом все остальные дни бегал следом, умолял никому не рассказывать! Вторая: - А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал, цветы дарил, а в последний день трахнул! Третья: - Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял, так он меня все дни трахал, а последний выглянул в окно:``Бля, да тут еще и море есть?!!`` [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах. Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах: - Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться, а я - нет. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. - Здравствуйте, товарищи матросы! Строй: - Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо: - Почему на палубе насрано?! Строй: - Ура! Ура! Ура! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно (дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один прекрасный момент они встретились. Провели чудесный вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке: - Ты мои носки не видела? - ? - Я тебя спрашиваю - носки мои не видела? - ??? - Ты че, оглохла?? Где носки мои!!! - НЕ ЗНАЮ! - Ты че, их съела?? [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь? [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 ``Ни дать, ни взять!`` - ангина во время менструации. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Идет ежик по речке, а там люди рыбачат. Подходит он к одному: - Клюет? - Не-а! Ко второму: - Клюет? - Да какое там... К третьему: - Клюет? - АГА!!! - А меня не трогает, я здесь купаюсь. И прыг в воду! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 У Армянского радио спросили: - Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? Армянское радио подумало и ответило: - У них быстро истекает срок годности... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Сегодня лучше, чем вчера: - Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Пожилая артистка поет на сцене: ``Помню, помню я молодушкой была...`` Реплика из зала: - Ну, б#%дь, и память! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Трое столяров-молодцев из Калифорнии, Миссури и Нью-Йоркского Брайтон Бича приехали на экскурсию в Белый Дом. Начальник охраны встретил их с особым энтузиазмом. Главные ворота давно нуждались в ремонте. Он попросил каждого молодца оценить стоимость ремонта. Калифорнийский удалец походил, померял и говорит: - $400 за материалы, $400 для моей бригады и стольник навару для меня. Всего $900. Охранник записал все и повернулся к Миссурийскому мастеровому. Тот походил, померял, посчитал и говорит: - Это вас будет стоить $700 - $300 за материал, $300 для моей бригады и $100 навару для меня. Охранник все карандашиком записал аккуратно и посмотрел на Брайтон-Бичевского умельца. Тот без тени промедления говорит: - Эта работа будет стоить $2700. Охранник ох%ел: - Ты ведь даже не взглянул на ворота и называешь ТАКУЮ цену! - Очень просто, - отвечает брайтоновская бичевка, - $1000 для меня, $1000 для тебя, а на остальное мы наймем этого поца из Миссури... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: - Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: - Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? - Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: - Клево косишь, чувак! А ежели.... - Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу.. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рекламное объявление в столовой людоедского племени: ЕДА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ ВКУСОМ!!! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Что наиболее часто можно услышать на Брайтон Бич в Нью-Йорке? N 1 - ``Эй!! Такси!!!`` N 2 - ``Каким номером доехать до Блумингдейла?`` N 3 - ``Та не переживайте так, рана поверхностная...`` [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Останавливает гаишник мужика. - Нарушаешь! Гони 100 грин. Мужик отдал 100 баксов и говорит: - Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда будешь без денег? Гаищник отдал назад сотку и говорит: - Хочу! А мужик ему говорит: - Потому что ты мудак! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь своего номеpа, и видит там кpасивую девушку: - Sorry, this is number 4? - Yes. - Sorry, this is my number! - Yes, of course. [Иностpанец в задумчивости...] - Can you fuck? - Yes, of course... - Fuck OUT, please... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу... Он : - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет.. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Стрекозел все лето пэл. Не успел назад смотреть - Как зыма впэред катил. Вэсь джалау бэлый стал. К муравью ползет она И позалуйста сказыт: ``Ай желдас, мине пскай Балсак мине давай!`` ``Нэт тибе я не пскаю! Балсак сама кушаю! Ти все лето пель да пель, Так иди пляши фокстрот, Сук, сволишь постепенный``. Стрекозел нога задрал И помрал... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из разговора двух студентов ТТУ: - Как ты думаешь, матанализ - это наука? - Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Окончили двое студентов ТТУ. Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют. - Вот, то-то - пиздец! - Да нет, вот то-то - пиздец! Проходит мимо бабулька: - Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь. Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете? - Почему не знаем?! ``Матан`` знаем! - А что такое матан? - А вот матан, бабушка, это и есть пиздец! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку ``Пение птиц``. И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей. Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник: - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос: - А теперь прослушаем пение дрозда... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах. ``Рокеры``, подумал Штирлиц. ``Металлист``, подумали эсэсовцы. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит: - Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала? В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы: - На, погладь. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Еврея ни на миг не остановишь... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Одна британская корова спрашивает другую: - Ты случайно не из тех ``сумасшедших коров``? - Конечно нет, я же кролик. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 На занятиях агентов ЦРУ: - Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово ``Пароль``... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!.. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - ``Е% твою мать...`` В переводе оно звучит как - `` Я твiй батько, синку...`` [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Теорема Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство ============== Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения ``более``. 1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. 2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней. И давай приставать. - Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри, сколько тут рыб нас увидят! Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места. - И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился! Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать оьсминогу. - Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят! - Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог. - Кто-кто, Кусто! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку. Донжуан: - Вот бы ее в кусты... Хулиган: - И по морде, по морде!! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова: ``Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей Умерла Девственицей``. После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись. Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: ``Возвратить. Нераспечатано.`` [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Петька: - Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься? В.И.: - Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из серии про ``интеллигента старой закваски``. Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку: - Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас ``Кгаковская``? - Да, ``Краковская``. - Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас ``Пагмезан``? Народ сзади начинает ворчать. - Да, ``Пармезан``. - Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо. Народ сзади недоволен. - Пгостите, девушка, а этот коньяк - ``Наполеон``? - Да, как видите. Мужик сзади: - Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а? Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит: - А вас, молодой человек, я ебал!!! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Что для украинца дороже куска сала? Eще больший кусок сала. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Встречаются Virus & FAT. - Привет, ты кто? - Я? VIRUS. - A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит: - Интеллигентов нынче мало стало... Мужик, поднимая глаза от газеты: - Интеллигентов до х.я, автобусов мало! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам весь день дома. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой грустный, обиженный. - Чебурашка, что такой обиженный? - Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: ``Чебурашка, вафли любишь?`` Я говорю, люблю. А они мне полный рот пиписек насовали. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Спорим, у нас на двоих пять яиц? - А у тебя что, одно??? [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Тук-тук! - Кто там? - Это я, Веб-браузер! - А фреймы поддерживаешь? - Не-е-а! - Тогда и за веревочку не дергай! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Толпа народа, милиция. Проходящий мужик спрашивает у милиционера: - Что, трахнули кого? - Нет, грохнули. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно, что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это Глинка? - Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - ГОВНО! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает, где лежат стальные наручники. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 На суде. Судья спрашивает: - Почему вы украли 50000$? Подсудимый (жалобно): - Я был очень голоден. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение. - Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм. А что такое женское самоудоволетворение? - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко, научный названий ОНнизм - понял, да? [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 У армянского радио спрашивают: - Что такое четверостишие? - Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например: У маво миленка в жопе Затерялась клизма Призрак бродит по европе Призрак коммунизма. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 ``Ешь - потей, Работай - мерзни, На ходу немного спи.`` Журнал ``Армия - лицо государства`` [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу. - Слышь, у вас тут магазин поблизости есть? - Есть, однако. - А как к нему добраться? - А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Уламывает телку абхазец: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Подходит один грузин к другому: - Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал. - Куда, вныз?! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 ОБЪЯВЛЕНИЕ: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Встречаются двое. Один другому: - Спорим, я докажу, что ты козел! - Ну-ка? - Ты голой жопой в говно сядешь? - Нет! - Правильно, копыта не дадут! А в унитаз головой залезешь? - Нет! - Правильно, рога помешают! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 В эстонском детском саду воспитательница спрашивает у маленького Иво: - Иво, ты уже умеешь правильно надевать трусики? - Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди, коричневое - сзади. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте. - Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр? - [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Встречаются двое знакомых: - Ну и как твоя новая жена? - Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость... - Какая? Можно узнать? - Слабость к другим мужчинам. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старая шутка с физфака Новосибирского университета: ``Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских``. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Трахает мышь лягушку. Лягушка: - Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет! Мышь ей: - Мышьтяк! Мышьтяк! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Объявление в relcom.fido.su.hacker: Ищу крэк к Deep Blue. Каспаров. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Вызывает Брежнев Громыко и говорит: - Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич? - ??????????????? - Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м, очень интересная, хм-м. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Почему шестерка (6) боится семерки (7)? Потому что 7 8 9 .... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете? - Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа. - Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку? - И навскидку умею. - И из маузега? - Так точно, Владимир Ильич. - Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый. - Камфорным маслом. Через неделю: - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый. - Мои тоже, - мрачно ответил второй. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить. Установили на перекресток, регулировщиком. Вот стоит он и говорит: Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те. Про-хо-ди ба-бу-ся. Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Сэр, - сказал камердинер Принцу Чарлзу, - Diana погибла 15 минут назад в автокатастрофе. ``Да``, - подумал Чарлз, - ``а обещали - авиакатастрофе``, и вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую слезу. [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего, как пpоехать на Садовое кольцо. - Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом по платномy автобанy. - Что это за платный автобан? - yдивляется водитель. - Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штpаф и едешь. [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу? - Hу.. - А с какой стати-то? - А мне сказали, там бабок немеряно... [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет, где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете, как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете. Мужик взбеленился: - Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю, я ж вам уже pаз пять ответил. - А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете ``У Ельцина``, и у вас волосы дыбом встают. [0 / 0 = 0.000]
