упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 сентября 1997 - Как живете, россияне? - шутит Ельцин. - Хоpошо живем, - отшучиваются мужики. [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме гожна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 В моpе штоpм.... Коpабль теpпит коpаблекpyшение... Спасаются три мyжика на лодке. Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже: ``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy. Подпись: Амазонки``. Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!`` Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy, женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше..... А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!! Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл! С ним пpоизошло то же самое. Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy, выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных амазонок, хватают его и кpичат: - Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел! А он им и говоpит: - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать? Они емy: - Hy давай. Мyжик спpашивает: - Каким обpазом вы это делаете? А те емy отвечают: - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем воспользовались. Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать! Амазонки его спpашивают: - Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались. А он им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому: - Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется! [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: ``Кушай! Кушай! Кушай!`` [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещеи. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя. ``Это очень полезная штука,`` - сообщил Творец паре. - ``Не хочет ли один из вас ее получить?`` Адам вскочил и начал умолять: ``О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..`` и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева толко улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было...хорошо. ``Итак,- сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - ``что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...`` [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну и как секс? - Отлично! Почти каждый день! - ????!!!!! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду... [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому: - Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол, не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь вставить Coca-Colу? Папа Римский возмущается: - Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда! Ну, а представитель говорит: - Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте! Папа Римский сидел, сидел всю ночь - деньги-то большие, а на утро подзывает к себе епископа: - Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом заканчивается? [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем. [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда. Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец. [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Иностранец заходит в кассы Аэрофлота: - Please, two tickets to Doublin... - Куда, блин?.. [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит. - Командир, ты ж живой! - Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую! [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: ``Кто же она?`` Сразу за ним раздался крик женщины:``$%^ с ней, кто был ОН?`` [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Береги честь смолоду, коли рожа крива. [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый ``москвич``. Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки и начинают тpясти водителя: - Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста! Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает. Денег у него нет. Hачинает ныть: - Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет, скостите хоть чуть... Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук. Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет. - Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали, жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась... Бpатки скостили до 10. Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него, естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение: - Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого, тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!! - Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!! [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х%я он мне нужен? - Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается... [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105. Судья: - Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь? Жена: - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т.д.} Cудья: - Hу а вы, гражданин такой-то? Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее} Cудья: - Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь? - Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут... [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!.. [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски! [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 У абхаза спрашивают: - Почему по-абхазски телефон - Ателефон, телеграф - Ателеграф? - Ах~й его знает!!! [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Жутко пьяный программист приходит домой, и жена его начинает пилить - ``Ах ты такой, сякой.....`` Тот мрачно поднимает голову и говорит: - Еще раз ping`ешь - убью!! [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ ``мышь`` в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину! - Большую, толстую, теплую! - Ага, чтобы лежала и не доебывалась! [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 ...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру.... [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена... ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак ``50``... Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!.. Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!... Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины. - Задний фонарь разбит... Мужик: - Я даже и не знал об этом... Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила!.. Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся... Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь!.. Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный... [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 - Сестра... ``утку`` - ...и мне кусочек [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются... [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 - Мария, помоги! У нас засорился унитаз... - А Вы пробовали бросать в него ``Панадол``? - Пробовали, он от этого и засорился... [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 - Василий Иванович, а что это за фигня? - Это, Петька, железная дорога! - А длинные, железные, это что? - Это, Петька, рельсы! - А деревянные, поперек? - Это, Петька, шпалы! - А на фига они? - А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались! [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной. - Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты никогда об этом не yзнаешь. - Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке!.. - воскликнyла та и влепила емy пощечинy. [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 - Иваненко! - Шо? - Do you speak English? - Шо? - Садись, два. Петpенко! - Шо? - Do you speak English? - Шо?! - Садись, два. Hиконенко! - Шо? - Do you speak English? - Yes, I do! - Шо?! [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру: - Спойте мне песню про погибший урожай!!! - ??? - Hу эту, ``Яблоки на снегу`` [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 - Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец. [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит: - ``Экстpемальный``. Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать ``Экстpемальный``. Пpиготовился, выпил и... ничего. - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал? - У него цена 500 долларов. - АААААААААААААААААААААА!!! [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``. - А где вы взяли деньги на ``Москвич``? - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``. - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя... [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 Ценник в гастрономе: ``Сок березовый с мякотью`` [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС. А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС. [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 На net и суда нет. [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 Огниво Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку Zippo. Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с Marlboro. Только чиркнул зажигалкой - перед ним, как из-под земли, появились три собаки: пит, бультерьер и пит-буль-терьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. ``Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?`` Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку Zippo, потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина... [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит. [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я ``Волга``, и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й ``Мерс``... [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 К гражданам Украины Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Летейнант ведет вечернюю поверку. - Иванов! - Я - Логично. Петров! - Я - Логично. Сидоров! ... После поверки к летейнанту подходит новобранец. - Товарищ летейнант, разрешите обратиться? - Говорите. - Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии вы говорите ``логично``? - Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей? - Так точно, вижу. - Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем. P.S. Когда я рассказал этот анекдот своему отцу, он подумал и сказал: ``Логично``. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: - Ну зачем, зачем?! - Ребе, что случилось? - спрашивает еврей. - Я думаю, зачем в слове ``хлеб`` буква ``ю``? - Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы ``ю``. - А если ее туда поставить? - А зачем? - Вот и я думаю, зачем? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала. - Будьте любезны, пропустите пожалуйста. Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы: - Соси хуй. - Сами вы сосите эту гадость. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Встречаются два новых русских. - Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил! - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук. - Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник: - Ты что, новый русский? Мужик: - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист, удаляя папку `mssetup.t [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 ``Увидеть Париж и умереть``,- сказала бывшая жена бывшему мужу. ``No problem``,- ответил Чарлз. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Мировая реакция на смерть леди Даяны Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в отставку. Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ стандартами, ничего этого не произошло бы. Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат. Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию международной конференции с целью остановить сионистскую экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления насилия с обеих сторон. Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция расследует все вероятные возможности, и первые результаты указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в связи с проведением следствия. К счастью, не приходится оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов. Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей, был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что касается британишки и ее арабского друга, так они разбились на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени.. Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру: - It's India... Пассажир (в легком ознобе): - ...Yes... It's in, dear... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой? - Собака, да? - Вай, ты знал, да? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Рассказать вам анекдот, как Федот козу ебет? Три-четыре оборота - и коза ебет Федота. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идут по лесу Выеба и Доеба. Видят дерево и в нем дупло. Выеба говорит: - Сейчас я выебнусь на него и оно вылезет из своего дупла. Выебывался, выебывался - никак. Тогда Доеба говорит: - Сейчас я доебусь и оно вылезет. Доебывался, доебывался - никак. Заглянули друзья в дупло - а там Все-по-хую. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит... Тут бежит мимо Шарик. - Матроскин, ты что делаешь?! - Моя корова, что хочу, то и делаю... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Из письма в редакцию газеты: ``Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура.`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Мне эти бананы. - Полтора франка, мадмуазель. - Мне вон те бананы. - Семьдесят су, мадмуазель. - А мне вон тех бананов. - Два франка, мадам. - Слушайте, а почему всем вы говорили ``мадмуазель``, а мне ``мадам``? - Вы так держите этот банан, мадам! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Разговор двух подруг: - Старая ты блядь! - А при чем тут возраст? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина: - Как бы наворовать. Женщина: - Кто бы подарил... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская боксерская порода выхухоли - вухухоль. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Тонет программист: - F1! F1! F1! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Вызывает командующий армии командира ``Спецназа`` и говорит: - Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться и подготовиться. На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира ``Спецназа`` нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, ``Спецназовца`` нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется ``Спецназовец``. Командующий: - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ! Командир ``Спецназа``: - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Потрохавловск-Камчатский [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Ну что, будем лечить или пусть живет? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Разговаривают два мужика. Первый: - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пиздатая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Пациент перед смертью потел? - Потел. - Хорошо. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Спрашивают алкаша: - Почему ты все время пьешь? - Вкусно. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление. ``Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Новая форма подрывной деятельности в аду: контрабанда бензопил. Новая пытка для doom'еров в аду: выпускать из камеры с незаправленной бензопилой. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 В больнице. - Сестра, покрутите мне яйца. - Больной, вы с ума сошли. - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Больной, вы что, у вас совесть есть? - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Ну хорошо, уговорили. - Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 1. Тише едешь - дальше будешь. 2. Дальше едешь - тише будешь. 3. Тише будешь - дальше едешь. 4. Будешь тише - дольше будешь. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Возле пивного ларька: - Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить? Сходили бы, что ли, в театр, в музей! - Ни хрена, бабка, здоровье важнее! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит абхаз на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают: - Ты чего сидя копаешь? - Да лежа - неудобно! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже.. Тот отвечает: - Зачем, если есть компьютер? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Поймали Винни-Пух и Пятачок Золотую рыбку. Та, как водится, взялась исполнить три желания. Винни-Пух (задыхаясь от восторга): - Мне бочку меда! И еще бочку меда!.. Пятачок: - Винни, Винни! А мне!? - А тебе сто х``@# в ж@#*! - Виииииииииииииии!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сказка Был во древней Руси стольный град Киевъ, и повадилось на него нападать чудище страшное со тремя головами. Одна голова жаром пышет, другая холодом разит, а третья орет : - А ну, бля, разойдись !!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока? Вано: - БИк!! (с характерным мягким И) Учитель (разочарованно разводя руками): - Но, Вано.... Вано: - С п#зДОМ! Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец): - О! (произносится кратко) [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Дорога. Огромный плакат: ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Педагогический анекдот. Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит: - Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный! - Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит зэк в тюряге. Весь закованный в цепи. К нему заходит надсмотрщик и спрашивает: - Ну что, сидишь? Тот ему: - Сижу. Надсмоторщик: - А куда ты на х.. денешься. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Приходит мужчина к врачу: - Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства? Доктор: - Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания. На следующее утро мужчина опять у врача: - Доктор, скорее дайте обезболивающего! Доктор в восторге: - Что, что болит? ЭТО!? - Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Едет принц по лесу. Видит - стоит замок весь в говне. Заезжает во двор - все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне - стены, потолок, стулья... Видит - сидит принцесса вся в говне и играет на рояле, который тоже весь в говне. Принц: - Извините, а где у вас тут посрать можно? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Объявление в relcom.fido.su.game: Дайте солюшен к Deep Blue. А то мат все время ставит! Каспаров. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Я вижу, вы только что из Афганистана. - Как вы догадались ? - Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Доктор, у меня х... в сторону стоит! - Дрочишь? - Дрочу. - Смени руку. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Новая реклама на TV: ``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы подвергаете свой ... опасности бактерий... Презервативы Orbit без члена защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Два друга собираются идти домой. Один другому: - Жена замучила, прийду домой - убью. - Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз десять... Она через два дня и умрет. На следующий день первого нет на работе. Друг звонит домой к нему - узнать, в чем дело. - Ну как?... - Да вот трахнул я ее раз десять. Проснулась утром... бегает... суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!! А я вот недельку полежу дома да оклемаюсь. [0 / 0 = 0.000]
