упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 сентября 1997 Царь отправляет своих сборщиков податей в народ. Те пошли, забрали все золото. - Ну, как народ? - спрашивает царь. - Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли. - Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков. Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там. - Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают, больше ничего нет, - отвечают сборщики. - Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет. Те приносят медь и докладывают: - Народ гуляет, все пьют и веселятся. - Ну, вот теперь действительно все собрали. Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову. Говорят генералу: - Товарищ генерал, да это же компот! Он: - А-а... А я думал - кисель! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке. - Пардон... - О, мсье француз!? - Ну так ебтеж! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 ИИСУС - Спаситель МОИСЕЙ - Инвестор... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла: - Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: - Вот, смотри - как у моего мужа. - Что, такой же большой? - говорит другая. - Нет. Такой же грязный. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 SysOp на медкомиссии. Врач: - Ваша группа крови? SysOp: - 127.0.0.1 [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка... Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит: - Д-д-дяденька, вы бандит??? - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати,- говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: - Почему опоздал? - Мама рубль потеряла. - А при чем тут ты? - А я на нем стоял... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Только пьющие знают, что такое быть трезвым. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит Карлсон на земле и плачет. Подходит к нему Тигра. - Чего ты, Карлсон, плачешь? - Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу! - Да ну и х... с ними! - Дак вот я об том и плачу!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет заяц по лесу и кричит: - Все волки пидарасы, все волки пидарасы... Вылезает медведь и говорит: - Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц: - Да пошел ты. Медвед поднял его за уши и говорит: - Да у тебы еще молоко на губах не обсохло! А заяц: - Это не молоко, это - все волки пидарасы... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: ``Да тут я, тут, хули на весь лес раскричался?`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет: - Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок. Учитель: - Вы кто? Новичок: - Я переводчик. Учитель: - Вы говорите по-английски? Новичок: - Нет. Учитель: - По-немецки? Новичок: - Нет. Учитель: - Так какой же язык вы знаете? Новичок: - Никакого. Все в классе в полном недоумении. Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!? Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Почему после малой нужды у мужчин в трусах остаются капельки, сколько ни тряси член? - Член не нос, м-м-х-х сделать (обратно втянуть) не может. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Математический анекдот. Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому: - О! давай ее продифференцируем! Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит: - Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Анекдот конца 90-х годов: - Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Чукчи играли в жмурки и потерялись. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Что такое ``пиздец``? - Это ``холодец из пизды``. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит - ворона летит. Ворона кричит Богдану: - Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями) [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Программистам... Ругательство: Экс-ти ее эй-ти! (ХТ/АТ) [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Из характеристики: Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает: - Любой организм состоит из маленьких клеточек... - Ух, вот это да-а-а... - А в каждой клеточке есть ядро... - Да не может быть... - А в каждом ядре есть хромосомы... - Вот это да-а-а... - А в каждой хромосоме есть гены... - Не может быть... А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает: - Все тут академики, одна я бля на хуй... [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Старый анекдот помните? Около ларка. Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста. Продавец: - Вам недолить или разбавить? Так вот случай из жизни (израильские реалии). Сидим в кафе. Подходит официант: - Чего желаете? Мы: - Апельсиновый сок. Официант: - Вам натуральный или обычный? [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Реальная история. Утро 22 августа 1991 года. Только что свергли ГКЧП. Я сижу дома и ко мне заваливается некто Коля и с порога заявляет: - А помнишь то слово из трех букв, над которым мы вчера так прикалывались? - Х@Й, что ли? - Да нет! ПУЧ!!!! - ???? Так там же четыре буквы. - А ну да, еще мягкий знак. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Живой анекдот - электронный переводчик Stylus. Знаете, как он перевел ``Bill Gates said..``? ``Выходы на посадку счета сказала...`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами: - И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек: ``Привет той девушке в заду!`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Коммерсант Daily 19.08.97. ``Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил сотовый телефон весом менее 5 кг.`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса: - Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ... Ехидный студент: - Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка. Майор: - Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии. ... Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным: - Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса? Майор (бодро): - Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности... [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым. Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля; в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц. Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик. Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: ``Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись``. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Ну не совсем анекдот, а случай из жизни. Вчера заехал на ``Благбаз`` (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает: - Ну как получается??? Я упал на соседний прилавок и зашелся. ``Амбал`` попался с юмором, заулыбался и спрашивает: - Хош и тебе дам попробовать? Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Говорят, что это реальная история... Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина. Преподаватель: - ``Что случилось? В чем дело?`` Женщина: - ``Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом): Она: - Это служба техническтой поддержки? Я: - Да, в чем у вас проблемы? Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает! Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC? Она: - ``Sector xxxx not found on drive C:`` P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет......... [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Действительный случай на одном из фестивалей по ``Что, Где, Когда``. Вопрос: ``Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?`` Правильный ответ: ``Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему.`` Одна из команд, подумав, отвечает: ``Там была надпись: ``Жизнь дала трещину``!``. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада! [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Из жизни. Лектор говорит: - А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте... [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Hашли тpое синяков бутыль без этикетки. Пеpвый синяк откpыл бутылку: - Это водка, уж я-то специалист! Глотает и валится замеpтво. Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое. - Hу точно водка. Hу она это. Делает глоток и валится меpтвым на асфальт. Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем: ``Помогите!!!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Жена ``нового русского``, отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра. - Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра ? - Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте. [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой: - Ой! - Что такое, дарагой? - Сердечко екнуло! - Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи... [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Надпись на стене в провинциальной гостинице: ``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить... Приехали японцы, построили завод.... Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает - разбирайтесь! Поработали япошки и говорят: ``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Два чувака сидят в одной камере. Ну, как и полагается, скучно, делать нечего. Один предлагает другому: - Давай в демонстрацию поиграем. - А это как? - Ну ты будешь ОМОН, а я - демонстрация. Короче, делать-то все равно нечего, играют. - СЛАВА ТРУДУ!! Долой Ельцина!!! Миру - Мир!!! - Товарищи, не буяньте, товарищи, разойдитесь... - Слава КПСС!! Долой правительство!! ... - Ну товарищи, не буяньте, разойдитесь ... .... Тут первый мужик берет табуретку и по чайнику второму. Через некоторое время второй очухался: - Ты что, ох;%ел, табуретками бросаешься? - А это не я - это кто-то из толпы. [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Загляденье. Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами. Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно, что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны, отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем оделись и ушли... [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Он называет свою жену ``сокровище``, потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя глиняными табичками. Его обступают евреи. Моисей: ``Люди! Я принес вам эти пятнадцать...`` - одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) - ``...эти десять заповедей!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит: - То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Трое новых русских в супермаркете отовариваются. Напаковались по полной программе. Первый в кассе расчтитался налом, второй кредиткой, а третий просто прошел мимо. Те двое: - Ты че, мужик? - А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь, видит - стоит ваще такой навоpоченный, пень II... Hу, мужик не долго думая беpет лом и что есть силы мочит по компу... Пpодавец в шоке спpашивает у мужика: - ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ?! - Вот видите, их комп ничто пpотив нашего лома! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Решила компания ``Rank Xerox`` сделать себе рекламу, но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они в рекламное агентство, запросили там с них 50 штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс: - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом, и коробка из-под ксерокса. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 ФБР окружило русское представительство в одном из городов США. Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать: - ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!! ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом. Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил наставить ребенка: - Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься? - А ты, мужик, ходить умеешь? - Умею. - Ну и иди отсюда на #уй! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 - Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр - Бензобaкс! [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как же вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Судья: - Ваше имя? Подсудимая: - Маша Петрова. Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да. Судья: - Занятие вашего мужа? Подсудимая: - Производственник. Судья: - Дети? Подсудимая: - Разумеется, нет! Мебель. [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чего автомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганный пассажиp начал yмолять: - Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо. - Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее. [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: - Hу, я побежал. Другой: - Hу беги, я сча добью и приду..... Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор: - Дыхни! Нарик (с закрытым ртом): - Hеа.. Директор: - Я сказал - дыхни! Нарик: - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)... Директор: - А ну!!!! Нарик: - Хууууууууууу (выдыхает) Директор (втягивая дым в себя): - А ну быстро на урок!!! [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Собралась толпа у Моссовета и скандирует: - Мо-ло-то-ва ! Мо-ло-то-ва! Выходит представитель. - Hо, простите, Молотов давно умер. - В зер-нах ! В зер-нах ! [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 - Что общего между классической музыкой и американским вином? - Если с детства не приучили, то и в старости и то и другое дрянь! [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дывится: - Ох, какая птичка, какая птичка... Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет: - Да пошли вы все на... Хохлушки: - Простите, дядьку, мы думали - вы птичка. [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Объявление в газете: ``Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...`` [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло. ``Завис``, - подумал Штирлиц. ``Штирлиц``, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул. [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Врачи собрались на конвульсиум... [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дядя, сколько щас времени? - Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик. - А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? - серьезно сказал мальчик. Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Чего тебе от парня-то надо? - Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал. - А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Идут отец с сыном в детский сад устраиваться. Пришли в один, а им там говорят: - С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад. Пошли в другой. Там та же история. ... После того, как их выпроводили из десятого детского сада, сын говорит отцу: - Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад, то я в школу опоздаю... [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке: - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи на место. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Встpечаются двое пpиятелей: - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной? - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака. - Так она же не кypит! - Вот и я о том же. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться? [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово ``бpюки``: единственного или множественного? Ученик: - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Приходит мужик к сексопатологу. - Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить. - Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор. Мужик показывает. - Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма. - Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому научиться? - Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого упражнения. Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) ``Пятак-пятак,.. пятак-пятак,...``. Теперь вы попробуите. Мужик тоже начинает вихлять бедрами: - Пятак-пятак,.. пятак-пятак,.. - Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас пятнашка: (показывает) ``Пятак-пятак- (оттопыривает зад) -пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка...`` Мужик крутит задницей: - Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,... - Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное упражнение: представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает) ``Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед) -РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...`` Мужик практикуется: - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Доктор: - Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь, а вечером увидите результат. Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает вибрировать: - Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Пятак----пятак----пятнашка----рубль... Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней. - Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. - усердствует мужик. - Быстрее, быстрее! - ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! - Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!! Мужик плюет: - А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил): РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки. - Ты кем pаботаешь? - Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты? - А я банкиp тепеpь. - Хм... Hу тогда еще встpетимся! [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния. - Сколько сенa зa рaз съест слон? Сын: - Kилогрaмм сто. Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом: - Это прaвильно? Мaмa: - Я думaю, это гиперболa.... Hовый русский: - Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет... [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Гaдaлкa - жене нового русского: - Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью! Женa: - Ой, a меня опрaвдaют? [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 В третий раз проводился опрос среди российских женщин: ``Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?`` Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс. [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек. [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом! [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед.... [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались. [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: ``Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!`` На что еврей замечает: - Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...`` [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Аpмянскому pадио задали вопpос: - С кем гpаничит Россия? - С кем хочет, с тем и гpаничит. [0 / 0 = 0.000]
