упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 сентября 1997 - Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь? - спрашивает мастер у бездельничающего рабочего. - А что мне, стоять на носу и ковырять крышу? - отвечает тот. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел: - Ща бля пизды получишь!!! Ткнувший огорченно: - Ну вот, сразу обиделся. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского общежития и занимается онанизмом. Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же. - Ты кого еб...? - Вон ту в красном платье. - И я тоже. Вот проститутка! [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 При спектральном анализе метеорита, возраст которого по предварительной оценке превышает возраст солнечной системы, украинскими учеными установлено, что его спектр соответствуе мелодии гимна ``Ще не вмерла Украина``. Этим самым неопровержимо доказано, что украинский язык является самым древним не только на планете, но и во вселенной. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``. Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Дополнение Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР. Про нее говорили, что там только два фина. Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>> [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться. Зовет жену: - ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась? - Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал, и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни. - А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке купишь. А? - Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки. (Пауза) - Во!!!! У тебя дрожжи есть? - Есть, а что? - Давай их сюда. А сахар есть? - Есть, а что такое-то? - Не разговаривай, а давай сюда. Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем и сел на батарею. - Вань, а Вань, ты чего делаешь-то? - Не видишь - брагу ставлю. - А полотенце-то зачем? - Как зачем, чтобы крышу не сорвало. - А, ну-ну, сиди. Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет. Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам, грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов, битой посуды и прочих столовых принадлежностей. - Что случилось? Крышу сорвало? - Да нет, днище вышибло. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает: - По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Заходит грузин в магазин ``Спорттовары``. Видит - домино. - О-о-о! ШАХМАТ!! [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой, ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук. Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль! Старшой протягивает руку к спичечному коробку: - Тафай сюта! Внимательно разглядывает: - А-а-а... Станица Слинка... Фаприка ``Рефпуть``... Тафай, Тафай... И пошли дальше. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Сладкий уксус бывает только в мышеловке. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 - Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? - Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой. Здоровый спрашивает покалеченного: - Эй, приятель, что случилось? - Да так, ничего, почесался... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ? [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Послали нас на первом курсе МИЭМа на ``картошку``, точнее на ``морковку``. Бригада из трех человек должна собрать 20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька (наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками. Машка: - Кать, кончай развлекаться, давай работать! Катька: - А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки! Машка: - Кать, посмейся в мешок... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 В 1985 году мы ездили в Казахстан на машине, чтобы отдохнуть на каком-нибудь озере. Ехали мы по трассе, проезжая мимо деревень, и вдруг деревня, всего три дома, кругом пастбища, видимо-невидимо баранов везде, и я читаю название - ``ПОЛИТБЮРО``!!!. Во казахи дают, блин ! Уже тогда намекнули, что в Политбюро ЦК КПСС - одни бараны !!! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Реально... Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: ``Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...`` но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: ``Не-а, мужик, в очередь встань.`` Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: ``Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник...`` Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя.... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Была такая история. Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от ``Москвича``. Пристраевается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной. Ревизор злорадно замечает: - Это студенческий проездной. На что мужик удивленно отвечает: - Так я же с бампером! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся наша команда с радостными воплями стала собираться на конференцию, на которую каждый год съезжается всякая околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных. Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр. Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре - 3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива, ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы отказаться, а визитер из Кембриджа поехал. На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне. - Как оно, ничего? - спросил я. - @#$%^*@... - промычал Боб. - Ну, а в Вагге вы че делали?! - Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ! P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии, киньте письмишко: avs@lenz.phys.unsw.edu.au [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Стоим мы как-то в обед с моим микрошефом в коридоре ИВТАНа и обсуждаем то ли как изготавливают магнитофонные головки, то ли как ток подмагничивания правильно выставить (оба - меломаны со всеми вытекаюшими последствиями...). Ну, стоим, говорим что сначала, что потом, еtc., тут выходит наш механик, послушал нас минуты три и решил внести свою лепту: - Правильно, главное чтобы не пиздануло! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: ``Пошла на х&, пока еба&% на набили``. Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое... А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: ``Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет``. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю. Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным, читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил посмотреть мир и поехал в Чикаго. Вернулся оттуда в большом воодушевлении. ``Ты знаешь``, - говорит он дочери, - ``я видел этих хиппи, они очень симпатичные люди``. ``А как ты узнал, что это хиппи?``, - спрашивает она. ``Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички вперед торчат``. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Это не анекдот, а истинная правда (как газета). Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответствующе: ``Единые Башкирские АвиаЛинии``, но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это??? [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Из ``Комсомольской правды`` за 23.09.97. В первые годы Советской власти в Красной армии существовала должность ``заместитель командующего по морским делам``, сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно.. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 На лекции по матану. Лектор: - Сокращаем пи здесь и пи здесь. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Тоже в нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит: - Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что с 1 октября инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Один из файлов пакета IBM Client Access/400 называется ebasic.vxd. Главное - читать по-латыни. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 (из жизни с Stylus 3.0): Фраза: ``Я задам несколько вопросов...`` Stylus 3.0 (с русского на английский): ``I to backs some questions...`` Stylus 3.0 (с английского на русский): ``Я к задним частям некоторые вопросы ... `` Комментарий: нужно было как-то быстренько написать письмо (официальное!!!) по-английски, ну, я и... Уже подвел курсор к кнопке Send, когда меня прошиб холодный пот аж до этих самых частей. P.S. Помнится какая-то старая версия (номер не помню) этого Stylus'a так переводила: Some guides troubleshootings Некоторые трудности при отстреле гидов [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Реальная история из жизни ранних версий Stylus. Фразу ``IBM,Sun,НР and Digital...`` он перевел как ``IBM,Солнце,Лошадиная Сила и Цифровые...`` [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Еще один живой анекдот - электронный переводчик Socrat. Перевел ``Bill Gates said`` как ``Вышеуказанные Ворота Счета``. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела bill gates said достаточно своеобразным способом, я произвел менее остроумный эксперимент и попросил сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you. Я и предположить не мог, насколько обходительным окажется сей электронный переводчик: fuck you = трахните Вас [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Вот реальный случай, который произошел в одной крупной газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка вставляет документ в аппарат и говорит ``cтартуйте``. Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно забывают... Через 30 минут этот клиент возникает в дверях офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по факсу было бы проще он недоуменно заявляет:``Вы же сами сказали ``стартуйте`` - вот я и приехал``. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 (Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему времени? [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Хозяин гостиницы: - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость: - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает... [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И...услышал в ответ: - Ху%ня! Влезет!!! [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ? [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Без окон без дверей, внутри сидит еврей. - Беременная Сара. [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: - А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте. [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``. [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 - Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал! [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Жил порядочный мужик и было все о'кей. Годы взяли своe. Начались проблемы с животом - начал много пердеть. Сначало друзья отвернулись, реже стали заходить, а потом забыли. Потом жена ушла! Что делать!? Пошeл к доктору. - Доктор прррррр понимаете прррр такое прррр дело друзья пууук ушли, трррр, жена, бабах, ушла. Понимете пууук пердеж, пук, достал, пук, помогите, доктор, пррррррр. - Ну ничего, дорогой, сделаем операцию, все будет хорошо. Сделали операцию, и начал он вместо этого посвистывать. Спрашивает у доктора: - Сколько эта операция стоит? Доктор отвечает: - Зайдите через месяц. За это время друзья вернулись, жена нарадоваться не может. Приходит мужик через месяц и говорит доктору: - Ну, фьють, доктор, фьють, все нормализуется фьють, друзья вернулись, жена фьють счастлива фьють, сколько вам, фьють, я должен ,фьють? Доктор: - Один миллион долларов. _ Фьють!!!! тррррр прррррр бббррр трах бабах [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич! [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 - Который час? - Без пяти. - Простите, а без пяти чего? - Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен: - Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас. - Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом. - В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню.... [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Катится по лесу колобок. Hавстречу ему волк. - Колобок, колобок, я тебя щас ******! - Hе надо меня ******, я от бабушки и от дедушки..... (ну всю эту бодягу пересказывать смысла нет) Волк: - А я все равно тебя *******! После чего отжаривает колобка в рот. Колобок превращается в бублик. Волк: - Все, давай катись отседова, тебя такого и жрать-то впадлу. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась,чтобы взять еще кусок мела. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Почему новые русские не знают языков? Потому что доллары и так везде принимают. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ! [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкpотился! - Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас... [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 - Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!... [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 В кинотеатре еще во время коммунизма смотрят недублированный западный фильм. Вылезает мужик из кровати, а женщина ему: ``Кастрато, импотенто!`` Переводчик: ``Уходи, я тебя больше не люблю.`` [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: ``Резиденция советской разведки``. ``Гласность``, подумал Штирлиц. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Идет концеpт в Колонном зале. Выходит конфеpансье: - Выступает инстpументальный кваpтет ``Дpужба наpодов`` в составе: Кузнецов - Россия, Гpищенко - Укpаина, Гогибеpидзе - Гpузия, Рабинович - скpипка. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - ``Держать плотно закрытым``. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: - А где работает твой отец? - В ЦК. Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу: - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать: - Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю - с цветами связь есть. - Роза, навеpное? - Вpоде нет. - Тогда наpцисс? - Тоже нет. - Василек? - Hу да, точно, сифилек, он, pодненький! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит: - А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим. - Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб. - Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: ``Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко.`` [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Стоят два гpузина, pазговаpивают. Видят - тpетий мимо идет. Они ему: ``Здpавствуй, земляк, как здоpовье?``. Тот ноль внимания. Тогда те догоняют его и спpашивают: ``Слушай, Кацо, мы с тобой поздоpовались, а ты мимо идешь, нехоpошо, да!`` Тогда тот отвечает: ``А я не гpузин, я аpмянин, пpосто лицо такой глупый!`` [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа? - Как у всех - сизая, Владимир Ильич. - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская... [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спpашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечеp танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотpела на себя со стоpоны. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо, ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна, белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат, а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro, подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ... [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля. Один стал крутым новым русским, другой - не совсем. Разговорились. Первый спрашивает: - Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься? - Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным торговцем... - Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат купить хочу! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Дэвушка, падажди что всажу. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Человек предполагает, а его располагают. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз``ы дало, карманы вывернуло, и отпустило. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Вопрос: Какой муж нужен жене одесситке? Ответ: Глухой, слепой, капитан дальнего плавания. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: - Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: - Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: - Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга: - Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла. - Неужели, а может он ее и порешил? - Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет: - Мужика хочу, мужика хочу! На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, ``понял``, встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет: - Велосипед хочу, велосипед хочу! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик. [0 / 0 = 0.000]
