упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
11 октября 1997 Анекдот эпохи расцвета ``застоя``. Все покупатели в городе Москве делятся на три большие категории. Первая - ЧЕКИСТЫ. Данный тип покупателей отоваривается в ``Березках`` на чеки. Вторая - ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ. Этот тип отоваривается повсеместно через задний проход. Третий, самый распостраненный, - ОНАНИСТЫ - которые трутся в очередях и ни хрена не получают. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 В России мосты строят как правило поперек течения. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 В автобус входит мужчина и спрашивает водителя: - А пилу можно с собой провезти? - Ни в коем случае. - Неужели не бывает исключений?! - Ну, только если она хорошо упакована. - Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия! - От, дурень! Знову чирьяк висмоктал. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер: ``Хмм... кажется здесь кто-то поработал зубной щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson...`` [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. - Из речи на кладбише. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Для любителей QUAKE: Штирлиц разбежался и врезался со всей дури носом в дверь Бормана. ``This door open elsewhere`` - подумал Штирлиц и пошел искать кнопку в стене. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает: - Ты кто таков? Откуда будешь? - Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! - А я Алеша! А из какого места не скажу... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Умер старый Вано... Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья... Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом) - Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио: - Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько черных точек - это экипаж желает вам приятного полета! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Тост. На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек. Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело, машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко, и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: ``Орел... а орел... а куда... мы... летим?..`` А тот в ответ, задумчиво: ``А х** его знает...`` ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Увольнение в запой [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает: - Чего ты такой грустный?. A мужик ему и отвечает: - Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить. Ну, друг ему отвечает: - Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешся - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском...ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???? [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. ``Правильно``, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин.. ``Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.`` [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Висят трусы над пропастью Не смешно, зато про альпиниста [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Брюссельская капуста - доллар в Бельгии. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит: - Скучно. Другой отвечает: - Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 ``Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давай начнем все сначала?!! Я не представляю себе жизни без тебя!!! P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Пришли к Ленину жандармы. Говорят: - Ленин, открывай, мы знаем, что ты здесь! А он им и отвечает: - Отсосите! Крупская: - Ильич, они же еще придут! - Насрать! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Звонок в КГБ: - Скажите, к вам мой попугай не залетал? - ??? - Если залетит - я его политических убеждений не разделяю. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор ``Сони``. Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали.... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности. КГБешники стучат в мою дверь: - Тук, тук, тук... - Так, так, так... ответил им пулемет. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Француженка просыпается в трехспальной кровати: - Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 С мира по строчке: В Питере на Гражданке открылась рюмочная ``Вечный Зов``. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает: - А как тут у вас с женщинами? Капитан: - Плохо, но есть юнга. - Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу. - Нет проблем, всего пять человек. - ? - Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса. - А при чем тут матроцы? - Вы знаете, юнга это очень не любит. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Из милицейского протокола: ``При приставлении головы на место задержанный скончался.`` [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Шли пионеры по аллее. Очкарик свалился. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва? - Там она будет подмахивать. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Мне... (делает заказ). - А вашей жене? - Жене я пошлю факс сегодня вечером. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать! (Д. Хармс) [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Он сказал ей: ``Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!`` Она не вышла за него замуж, и он умер... через пятьдесят лет. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. ``Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!`` [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Как называют человека, которому повезло в любви? - Холостяк. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Один приятель спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!.. - Ну и напрасно - она куда лучше твоей! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало, в качестве переменной вместо всяких там ``альфа``, ``бета``, ``гамма``, ``тета`` - какую-нибудь одну, например, ``каппа`` и давай ее по всякому: ``каппа``, ``каппа с домиком``, ``каппа с дужкой``, ``каппа с черточкой`` и т.п. Дошла как-то очередь и до ``пи``. И вот этот чудик выдал: - А эту переменную назовем ``пи с дужкой``! И так ее бедолагу всю лекцию и склонял... Больше всего запомнились тирады типа: - Рассмотрим данное выражение в случае, когда ``пи с дужкой`` бесконечно растет... Или: - Посмотрим, что происходит с ``пи с дужкой`` при росте такой-то переменной... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Не помню точно, но не то MS Internet Explorer, не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM файл с именем MINET32.DLL... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют. И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит: - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 В одном из воскресных выпусков попался рассказ про Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные годы существовал при МинСельХозе. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10) невозмутимо спрашивает, что случилось? Дочь (разговор ведется по-русски): - Язык прикусила... Не могу жевать... Сын (все также невозмутимо): - Какой язык прикусила: русский или иврит? Дочь (хлопая глазами и задумываясь): - э-э-э... русский... Сын (в прежней манере): - Ну, тогда жуй на иврите! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Напротив окна первого этажа вычислительного центра РГУ отдыхают на куче щебенки два работяги. Курят, жуют, молчат. На дворе жуткий холод, январь 1985. Работяги молча смотрят через окно на ссутулившегося над дисплеем системщика. Пару минут смотрят на него, продолжая молча жевать-курить. Потом вдруг оба буквально одновременно: - Уч-ч-ченые, бля!.. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Случай из ТВ6 ...``Дорожный патруль`` ... Следователь рассказывает о задерженном: - ... задержанный потерял свою ориентацию ... потом совершил половой акт с юношей... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: ``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!`` Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе ``Серп и Молот`` произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя: - Каковы ваши версии происшедшего? Тот отвечает: - По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудь другого газа... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний). Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: ``Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?`` Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: ``Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...`` [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): ``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?`` [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Перлы. Во дает. Под диктовку полковник ракетных войск. - Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия. - Простите... - Не прощаю... - Разрешите обратиться? - Обращайтесь. - А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? - А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Один мой знакомый был в составе войск ООН в Югославии. Когда приехал, всякие интересные случаи рассаказывал, и т.д.... ну, и в конце говорит - .. служил в штабе, все сослуживцы и все штабное начальство были американцы, представляешь, каково мне было с моей фамилией.... Так вот, у него простая русская фамилия - Фокин... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: ``Плов из гов.`` [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу! P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности): ``Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок ``Alpina``, размер 42``. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: - А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). - В 1654 году... Скрип перьев, шепот: ``В каком, каком?`` - ...дифференциальных уравнений... Сосредоточенное сопение. - ...еще не было. Гомерический хохот. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет) -... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Мой друг как-то путешествовал из Москвы в какой-то, не помню, другой город нашей необъятной Родины... Пили много... и все такое прочее ... и где-то часа в 3 ночи была остановка на несколько минут в Харькове ... он вышел прогуляться ... хочется покурить и видит - сидят какие-то парни на рюкзаках ... ну он подумал туристы ... подходит к ним и спрашивает: - Ребят, есть покурить... - А ты что, тоже только что освободился??? [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: `` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``. Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат: ``До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.`` К.У.Черненко [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Лет 20 назад в одной из Питерских столовок прочитал следующее в меню: Плов из свинины с гречневой кашей. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы: - У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила: - Нет, только Гитлера! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``. Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут. А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю: ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?`` ``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов. На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына: - Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: - Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем... (говорят, что это истинная правда. Не знаю, не проверял) [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого: - Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько? - 500.000.000 баксов! Второй офигевший: - Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать? [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ. [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Встречаются два соседа в Иерусалиме: Абрам: - Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию ``МИР``. Мойша: - Та шо ты говоришь? Ну и как? Абрам: - Так они уже ее переименовали на ``О-ВЕЙС-МИР``.... [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Урок в британской школе. Учительница: - Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания. Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``? Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакивает один: - Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры. Учительница: - О! Новый ученик. Как тебя зовут? - Мухаммед. - Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``? Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда: - Уинстон Черчилль в 1939 году! - Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!! Голос из задней парты: - ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!! Учительница: - ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ? - Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!.... [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как..... [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо! [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Тост за прекрасных дам. Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.... [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!`` [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Hа завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают: - Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане? Японец (гpустно так): - Дети. - Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то? - Дети. - Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что? - У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно. [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать: ``Это голландское посольство?`` Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: ``Ты что, ох$ел что ли, м$дак!!!``. Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает: ``Это голландское посольство?`` А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает: ``Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Hидерландов.`` [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Брехламная пауза. [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - ``Концерт камерного ансамбля``. Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. ``Ка`` равно трем. [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек. [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 В ресторане: - Официант, у вас не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая! [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: - Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: - Вы что-то отмечаете, сэр? - Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет. Бармен радостно восклицает: - Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления. Джентельмен качает головой и говорит: - Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет. [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит: - Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей. [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp: - За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание. - Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи. - Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит: - И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах, фpесках и т. д. у вас такие печальные глаза? - Вообще-то, мы хотели девочку... [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Встpечаются два новых pyсских: - Помнишь мою кваpтиpy? - Да. - Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит. - Кpyто! - Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить. [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Две подруги: - Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками... [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. - Интересно. А когда у вас это началось? - В следующий понедельник. [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда миньет делает, чавкает громко. [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Российская делегация прибывает в Англию. Состав: Логинов, Тихонов, Путитин, Фокин. Дворецкий предлагает им подождать в приемной, сам заходит к королеве и молвит : ``Your majestry. Long enough, Thick enough, Put it in and Fucking!`` [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа ``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА! [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Встpечаются два мужика: - Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству! [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для постановки диагноза и спрашивает: - Доктоp, какая у меня темпеpатуpа? - 38 и 5. - Как 40 достигнет - пpодавайте... [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 Жена: - Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся. Муж: - Отличная мысль, но только если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце. [0 / 0 = 0.000]
