упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
16 октября 1997 Бесконечный телесериал о вкусе ``Rama`` напомнил старый анекдот. На кондитерском складе - комиссия по переоценке. - Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад. Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует) Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники? (Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым сортом... [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 - Что такое плюрализм мнений? - Это когда тебя посылают на хрен, а ты идешь куда хочешь. [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти.... Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!.... - Hе х@й на меня начальству жаловаться. [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит: - Все. Она удивленно: - Что все? - Пописал. [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака. [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 Есть в русских селеньях парниши, Их все мужиками зовут - Слона на скаку остановят И в хобот его отъебут. [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...`` Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой. - Подойдем-ка к нему и спpосим: ``Клюет?`` Если ответит ``да``, скажем: ``везет же жидам``, а ответит ``нет``, скажем: ``так вам, жидам, и надо!`` Сказано, сделано. Подходят к pыболову: - Hу как, клюет? Тот, не отpываясь от дела, отвечает: - Пошли вы к такой-то матеpи! - Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода... - Hу? - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка... [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 - У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в ``зимнем саду`` пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду: - Езжай ищи!!! - Чего? - Свой шестисотый Мерседес! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы. [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Играй, гормон! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 - Вовочка, нарисуй помидор! - Hе хочу! - Почему? - Испугаешься! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Пожилой академик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть. - Ну, в вашем возрасте... - Вы можете мне помочь? - Могу посоветовать завести молодого секретаря... Через несколько месяцев врач встречает академика на улице. - Здравствуйте, как ваша жена? - О, спасибо за совет, она забеременела. - А как ваш секретарь? - Здесь хуже... Она тоже забеременела. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 - Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Windows 2000-го года - ``Windows 00`` (00=WC) [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Купил чукча машину... Его спрашивают: - Ну и как? - Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа. - ?????? - Назад, однако, токо одна скорость. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 ``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, - говорил гаишник, пересчитывая бабки. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса. Страусы: - Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: - Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Страусы: - Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: - Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?! Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок. Страусы: - Ой, а где девчонки? [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Особи мужского пола делятся на три вида: хахали, трахали и выхухоли. При этом выхухоли делятся еще и на два подвида: нахухоли и похухоли. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Идет Гоги по дороги. Видит - Вано на дэрэво сидит. Гоги: - Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь? Вано (гордо): - А я риб! Гоги: - Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз? Вано: - А я бэшэний риб!.. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. ``О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?`` - спросила телка. ``Зови меня просто Славик..`` - ответил бык. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает: - А что ваша дама кушать изволит? - Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Умер молодой парень и попал в ад. - Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание? Но тут подходит один из старожилов: - Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке? - Да, я люблю выпить. - Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь? - Да, я люблю покурить. - Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики? - Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже. - Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры? - О да! Я люблю азартные игры. - Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму? - Нет, я не был гомосексуалистом. - Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал, пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке: - Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай. Ушел... Через час приходит, а Петька плачет. - Что случилось? - Электродрочильник улетел... - Ну и х#й с ним... - Втом-то и дело, что с ним. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 - Что нужно, чтобы ``Битлз`` воссоединились? - Три пули, сынок, всего три пули... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Материнское напутствие перед свадьбой: ``Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Перед лекцией в мединституте на тему ``Мужские половые органы`` профессор подходит к двоечнику Иванову: ``Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован``. Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории: - Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с галерки громко: - Это член Иванова! - Но как вы узнали? - недоумевает профессор. - Я свою помаду из тысячи узнаю! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Заика в магазине: - Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет. - К-к-какие в-в-вам? - С-с-сволочь! - Т-т-таких н-н-нет... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает: - Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка! - Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит. Первым очередь американца. Он прыгнул в воду, через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили, спрашивают: - Как вам удалось достичь такого результата? - Тренировками, только упорными тренировками! Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает, журналисты его обступили, спрашивают: - Как вам удалось достичь такого результата? - Тренировками, только упорными тренировками! Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, 15... Через час выныривает, журналисты его обступили: - Как вам удалось достичь такого результата? Наверное, упорными тренировками? - Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря? И то и другое - fucking close to water. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Открыли бар для вампиров. Заходит новый русский: - Мне стакан артериальной крови. Ему наливают, он уходит. Подходит скромный клерк: - Будьте добры, стаканчик венозной крови. Ему наливают, он уходит. Заходит бомж занюханный: - Ребята, налейте кипяточку. Ему наливают. Бомж достает использованный тампакс, опускает его в стакан и говорит: ``Ну что, почифирим!!!!`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Маленький американский городишко, бар со стриптизом. Смазливая мулатка на сцене танцует, медленно разматывая с себя платье. Скучающие янки следят так неохотно. Вдруг один встает, достает Colt-45, стреляет. С мулатки слетает лифчик. Мужик раскланивается: - I'm Bifford Tennon. Танцулька продолжается дальше, встает еще один мужик, достает Smith&Wesson, стреляет. Со стриптизерки слетает последняя одежда. - I'm Clint Eastwood! Заинтересованная толпа следит дальше за мулаточкой. Вдруг двери распахиваются, входит чувак с гранатометом, стреляет, голова летит к дверям, ноги под стол, лужа крови... - I'm Duke Nukem. Занавес опускается, на нем надпись: DUKE NUKEM MUST DIE. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой. Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок, и воскликнул: - Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел. И вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей: - О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь встречал, ты так прелестно играешь! И ответила ему принцесса: - Да это я так, хуячу помаленьку, а если я начну играть, то ты вааще опизденеешь. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Афоризм: Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин: - Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам. Вскакивает русский: - Х%й им рот! За ним француз: - А успеем? [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: - Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете? - А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой... - Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: - Да нет. А что такое? - Ну, смотрите внимательно! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают... ...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает: - Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается? Тот: - А то!!! Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую любимым делом занимается!.. Ангел говорит: - Да ты погляди, чем он занимается... Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Spartak - Sion 5-1 Достойный ответ международному швейцарскому сион-изму. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы отдать дань уважения только что возведенному там общежитию для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ. - Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе будет сохранена в этом великолепном строении!! - восхищается турист. - Видите ли, - замечает гид, - общежитие названо так в честь Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом. Турист обалдел: - А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже ПИСАТЕЛЬ?!! - Вообще-то да, - ответил гид, - он выписал чек на строительство... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Пословица: Голод не тетка - полюбишь и козла. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину. Мужик: - Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире. И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся! Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни! Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!! Судья: - Извините, но это не причина для развода. Можно, например, открыть окна, проветрить... Мужик: - ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей на улицу!!!!! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 ``Пломбир на вафлях`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Признание в любви програмиста: ``You're breaking my hard`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??`` Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье...`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!! Второй мужик: - Щука??????? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему: - Вовочка, ну где ты такое видел? Вовочка: - Это у меня такой, Марья Ивановна. Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй. Учительница: - Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь? Вовочка: - Давайте трахну. Учительница: - Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже? Вовочка: - Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 - Что такое бокс? - Это дружеские кровоизлияния. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 - Что такое хирургия? - Это разбушевавшаяся терапия. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Приходит человек в ОВИР и говорит: - Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку. Ему отвечают: - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы будут готовы. Он приходит через две недели и говорит: - Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать в Германию. Ему отвечают: - Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи будут готовы. Человек приходит еще через две недели и говорит: - Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить в Англии. Ему отвечают: - Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте, а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать... Человек приходит через две недели. Ему говорят: - Ну что, подумали? А он отвечает: - Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: - Петруха, я что вчера, здорово перебрал? - Да выпили, Василий Иванович, неплохо. - Слушай, а я буянил сильно? - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... - Слушай, а я не побил никого? - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: ``Зачем залупе уши?`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Динозавр обращается к динозаврихе: - Дашь? - Не дам. - Почему!? - У меня вековые начались. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА! (то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени. На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что ``наверное`` из-за завершения сессии. И тут она говорит: и вы так часто пьете!!! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч. - Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные в Бруклине шоколадные конфеты ``Чернослив в шоколаде`` (название на фантиках написано по-английски - ``Prune in chocolate``), ``Вишню в шоколаде`` (соответственно - ``Cherry in chocolate``), и ``Белочку``, ``озаглавленную``.... ``Squirrel in chocolate``!!! Ради интереса пришлось купить и попробовать - белки внутри не оказалось... [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число ``ПИ``. Фраза: - Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 ``Боже-мой коровка`` (Божья коровка) (двухлетняя Анечка) [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета? [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``. Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``. Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: ``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78: Профессор Воронов прочтет лекцию под названием ``Все об АСУ в МФТИ`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы: в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных... [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее ``балкой со свободным концом``. Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда, задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает у девушки: - Что это вам напоминает? - Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка. Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея: - Ой простите, я не то хотела сказать! Теперь настала очередь краснеть лектору. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования, какой будет распорядок дня и пр. - ``Вопросы есть?`` И кто-то спрашивает: ``А полотенце для ног выдадут?`` Прапорщик одаривает вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: ``ПолотенЕЦ для ног? ОН вам не НАДО!`` ``Народ-языкотворец...`` (В.Маяковский). [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Перед тем, как отьехать в Америку, я поработала с годик на большом заводе в Москве в вычислительном Центре. На обед мы большой гурьбой ходили в заводскую столовку, в которой, надо отдать должное, кормили неплохо. И работала там одна тетя ненормальная, всегда была злая, все время ходила с тряпкой, вытирала со столов и что-то бурчала себе под нос. Один раз я послушала, чего она там себе ворчит. Оказалось, вот что: - И ходют, и жрут, и жрут, и жрут.... [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 А вот был случай... Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля, не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали, что называется, ``на хату``. Было их 4-5 человек. Приехали, заходят в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери тоже не открываются. Жали, жали на ``вызов``, но никто на помощь не приходил. Короче, через некоторое время решили ``начать`` в лифте, благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила ``пленников``, последние были очень веселы и с трудом без посторонней помощи могли выйти из лифта... Праздник удался. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную ``пи с дужкой``, напомнила мне об аналогичном случае на мехмате Саратовского университета, где я учился четверть века назад. Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ. Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее ``U с волной`` и соответствующим образом обозначил. Так до конца лекции и работал в системе координат ``XYU с волной``. Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: ``Ты только погляди, чем у меня вся тетрадь исписана!`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Правдивая история (десятки тысяч свидетелей). В столовой МАИ (на Царева 12) много лет,ежедневно обновляясь, висело меню, подписанное снизу следующим образом: Калькулятор Тиханов. Шеф-повар Жених. Заведующая Бабарыкина. Рекомендую прочитать по вертикали. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Случай из жизни. Молодой человек с тяжелого похмелья смотрит на часы: ``10 часов 14 минут - странно, еще светло``. Девушка его поправляет: ``Сегодня 14 октября``. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на ``войне``. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика. - Чернышев! - Я. - А.Ю.? - I am. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была ``Работа .... локатора в ... режиме`` (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает: - Скажите, а 7 кВ это огнеопасно? Защищающийся естественно отвечает: - 7 кВ это огнеопасно. Тогда пожарник спрашивает: - А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе? Защищающийся отвечает: - Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю. Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал: - Да, вполне. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил ``Отлично``. (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ) [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского Кредита`` стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка, затонированная и все дела там...А напротив идет НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК.......со словами - Баалятская машина....... [0 / 0 = 0.000]
