упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
19 октября 1997 Из пресс-конференции ЦУП: ``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце, так как в качестве гироскопа использовался винчестер от ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальная история: Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит: - А он по такому-то номеру находится, позвоните туда. Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол, несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она: - Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату к нам он минут пятнадцать назад заходил. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Оксана, 10 лет. В школе на уроке истории изучали религии. Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром. Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь... Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет: - Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня только у школы. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В столовой одного из московских институтов объявление: ``Пальцы и яйца в солонки не совать!`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Вот что мне переслал знакомый о своих израильских впечатлениях: Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике, и т.д. и т.п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова очень популярны, например бардак, балаган, халтура... Есть замечательное слово, которое обозначает ``очень далеко``: КЕБЕНАМАТ. Это слово грубым не считается (послать к черту значительно грубее) и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике: function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС КЕБЕНАМАТ. Деиствительный случай, только иврит заменен на английский. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине написал: ``Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился``. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России... Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой: - Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат: ``Памятник природы...`` и.т.д. Хмм... вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не ``что``, а кого,- обижается стоящая рядом девушка. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Правдивая история для любителей Warcraft II. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: ``А вы что встали? Идите лес рубить!`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Объявление в ``Новом Венском Журнале`` за сентябрь (журнал издается в Вене на русском язике). ``Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.`` [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Как мужик на халяву зуб удалил. Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб. Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька, второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо. Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит, завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите как миленький с воспалением надкостницы. ``Как же``, думает мужик, ``прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно.`` Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо. Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно? уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней: - Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет. Бабушке, как всегда, недосуг: - Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький ! Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет: - Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ... [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: - Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: ``1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!`` - Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!! P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: - Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 из рекламы: ...если обратить внимание на рекламу мыла Saveguard и зубной пасты Maclinis (oops если я неправильно это написал), то обратите внимание на то, что ТРИКЛОЗАН входит в состав и МЫЛА, и ЗУБНОЙ ПАСТЫ. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню: ``Кака манная, с маслом``. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 В Одессе в туалете на вокзале была надпись: ``Спускать в обоих случаях``. [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит: - Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов. - Да, да, - кивают они. - Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова! - Да, мы согласны! - наперебой кричат они. Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит: - Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!! Тот говорит: - Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать! - Какой? - спрашивает пилот. - Когда моя жена выпала из самолета..... [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Анекдот эпохи застоя... Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки - белая и черная. Картер говорит Брежневу: - Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба... Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит: - Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице! [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?`` И ответил им Бог. Клинтону: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.`` Ельцину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.`` Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!`` [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком! [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 ``А вот хрен редьки не слаще``,- подумала проститутка, кушая редьку. [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс! [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме. [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Встречаются две ноги. Одна и говорит - ``Все, между нами все порвано!`` [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части. - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта? - С yдовольствием, майоp! Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством): - А вот я так - каждый день... [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде? Джин: - А я с тоником! [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: ``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову``. [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит ``Беломор``, пьет пивко, читает ``Евангелие``. Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? - ``Ударили по одной щеке - подставь другую.`` - И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано... [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Разговор двух мужиков: - Ты чем любишь водочку закусывать? - Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком. - Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!! [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован. - Шо це з тобою, Микола? - Да жинка усю хату мышеловками заставила. - А ты ж тут причем? - Так вона ж мышей на сало ловит! [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Hо у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех. [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера. [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Муж приходит вечером домой злой и говорит жене: - Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. - Hу, слюжи, слюжи... Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. - Hу, слюжи, слюжи... Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: - А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году? - Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу. - Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток. [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ... [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит: - Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь! Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап, видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына. - Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда. Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап,видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - А те вон там за ними видишь? - Кажись вижу, сынок. - Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец! Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего. Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу: - Папуля... - Ну чего сынок? - Ты дерево на выходе из пещеры видишь? - Ну да... - А я его не увидел!!! [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: ``Наказание за сбитого скунса - тюрьма`` (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена, - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов. [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают только на пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитают делать это в темноте и ессно общение весьма затруднительно. Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говорит мужу: - Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса - потяни меня за грудь один раз, а не хочешь - два раза. Мужик: - О!! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня за член один раз, а если нет - то раз 75-80.... [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 ``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``- спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою вступительную речь на суде. [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли. [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику: - Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт! [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет: - Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака. [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:`` Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``. Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: ``Бзззь...``, тыкая мужика в плечо пальцем. [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 ``Интел - инсайд!`` Из лозунгов движения ``Жрицы любви и прогресс``. [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает! [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ. Перед преподавателем стоит батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель (уже подвыпивший): - Т-т-тяните б-билет! Студент (берет стакан,отпивает): - Портвейн. П (пробует и возражает): - Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!! С2 (пробует): - Виски! П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!! С3 (отхлебывает): - Водка!!! П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов??? С3 (отпивает): - 38 градусов +/- 0.4% П: - П-п-правильно!!! Где разливалась??? С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г. П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!! С3 дает. П (открывает): - @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!! [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский. - Что пожелаете, сэp? - Мне какие-нибyдь часы пyтевые. - Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов. - Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело? - Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - ``Роллекс`` за 5000 фyнтов. - Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких. - Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов. - Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано? - Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское аббатство, часы ``Биг Бэн``!!! - Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам. - Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены... - С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам. [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? (надо показывать) Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы. [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: - Cынок, что плачешь ? - Да вот, талончик потерял... - Hy на, возьми мой... - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт... [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает... А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик, естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина: - Почем попугай? - Штука баксов. - А что так доpого? - А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт. Мужик (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить? Попугай: - Канэшна. - И пpавда знаешь, где клад заpыт??? - Канэшна. В общем, купил он его, идет искать клад... - Я пpавильно иду? - Канэшна. Пpоходит час. - Я точно туда иду?! - Канэшна. Пpиходят они в пустыню. - Клад в этой пустыне? - Канэшна. Тыкает лопатой в землю. - Здесь копать? - Канэшна. Копает - Еще копать? - Канэшна. Копает дальше. - Еще глубже копать??? - Канэшна. Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы... - Это и есть твой клад??? - Канэшна. Мужик (в бешенстве): - А этой тpубой по е#$лу?!?! Попугай: - HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА! [0 / 0 = 0.000]
23 октября 1997 Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая. [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. - Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была. - А зачем? - спрашивает секретарь. - Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была. - А это зачем? - Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь. - А это для чего?! - А мне такие женщины больше нравятся! [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Разговаривают два чукчи. Один говорит: - А я джип себе купил! - Да ну! ``Чероки``? - Нет, узкий. [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted. [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор! [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Жизненное наблюдение: Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие. [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал? [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду! [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Короткий анекдот: ``Пассивный некрофил`` [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов. [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Выходит новый русский из Эрмитажа: - М-даа, бедненько.... Окружающие люди возмущены. Новый русский: - Зато чистенько! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу: - Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит: - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче: - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Жевательная резинка ``Дюраль с ксилитом``.. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Новая бритва ``Жилет с салом``... (Gilette Slalom) [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит: - Завтра. Дождь. На следующий день действительно пошел дождь. Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит: - Завтра. Ураган. И снова правда. Чуть пол-острова на хуй не снесло. Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику: - Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра. Через несколько часов туземца нашли. Туземец: -Да? Директор: - Какая завтра на этом острове ожидается погода? Туземец: - Знаю не. Радио. Сломалось. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Почему уволили начальника ЦРУ Алена Далеса? Потому что не смог узнать адрес Кузькиной матери и волну Армянского радио. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит: - Милок, до кладбища не подбросишь? Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи.. Говорит бабке: - Садись, старая, подвезу.. Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит.. Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил.. Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает: ``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит: - Не ешь меня, бабулька . Бабка говорит: - Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил.. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон: - ААААААА... Ух ты! ААААААА.... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли? [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется: - Что это? Картер: - Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил... Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит: - Что это? Брежнев отвечает: - Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю - дверь снимаю... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Куплю карту России в масштабе 100/1. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Вопрос армянскому радио: Кто был по национальности Ярослав Мудрый? Ответ: Хохол, кто же еще. Он же с Киеву. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 В. - Какая разница между проституткой и компьютером? О. - Компьютер может ``взять`` 3 1/2 флоппи... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Hа cтолбе два электpика. Внизy пpоходит бабyля - божий одyванчик. Электpик: - Эй, бабка, подай пpовод.. Бабyля: - ЗАЕ%АЛИ УЖЕ ! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Большому кораблю - большое кораблекрушение. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Новая версия анекдота про лося, волка и медведя : Попали как-то в яму волк, медведь и заяц. Сидят там день, второй, третий. Жрать нечего, проголодались. Видят - лось на полянке траву жрет. Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю: - мол, невпадло, проголодались мы, давай мы тебя съедим. - ну ладно, так и быть, только прочитайте сначала текст у меня на заднице, который мне в детстве вытатуировали родители. Ну короче согласились. Подходят к заднице, а лось их копытами со всей силы по мордам! Волка насмерть, медведю все зубы выбило. Медведь говорит : - а мне все пополам, нафиг мне эти зубы, я все равно читать не умею ! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Грузины играют в шахматы. - Мат! - Чей мат? - Твой мат! - Ах ты мой мат!? А я твой мат и отец! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена. - Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Поймал негр золотую рыбку. - Отпусти и я исполню все желания! - Все? - Все! Негр отпустил и велел исполнить все желания. С тех пор икра ЧЕРНАЯ! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ. 1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается. 2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать. 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе. 5. Пятая стадия (безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит. Если не понpавилось - плюньте в монитоp! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Я бегу по траве - Босы ноги мочу. Я такой же, как все - Я ебаться хочу. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Если яйца все потеют, И устал на них дуть рот - Обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 На умных воду возят На дураках - говно Мораль: сидишь в виндозе Отп&#$ят все равно. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Осень наступила. Падают листы. Мне никто не нужен - кроме Ты! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка. Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это на улице. Через некоторое время: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это соседи. Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает: - Что ты ночью стонал? Любовник: - Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло. Женщина: - А второй раз? Любовник: - А второй раз она положила орехи в дупло! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович: - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: - Ну что, Петька, белые пробежали? [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. [0 / 0 = 0.000]
