упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 ноября 1997 - Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - ЗАЕБИСЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Популярная новая русская газета - ``Ваши 6сотки``. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``. Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция: ``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Русская: ``Подлец, ты мне всю жизнь испортил!`` Еврейка: ``Боже мой, у меня все болит...`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Тождественны ли fuck forever и forever fuck? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?`` Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Женится или не женится?`` Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Женщины требуют: ``Е$ать, а не пое$ывать!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Ночь. Звонок в ``03``. - Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!! - Вы что, до утра карандашом пописать не можете?! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Папа мальчика сидит в кресле и дрочит. Тут заходит мальчик и спрашивает отца: - Папа, ты чем занимаешься? Папа: - Гномика одеваю и раздеваю. Сын ушел в другую комнату и минут через пять оттуда раздался дикий крик. Отец бегом в комнату и спрашивает у сына, в чем дело. Мальчик: - Ну, сижу я, значит, одеваю и раздеваю гномика, тут он мне как в глаз плюнул, а я ему голову свернул. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача - компьютер. Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит: - Вставьте член в отверстие сбоку. Мужик вставил. Комп погудел-погудел да и выдал: 'Your Version Expired' [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались. Второй НР к первому: - Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!! - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым. - Да ладно???!!! А мне такое получить можно? - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного хача. Ну то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на рынок. Там их точно много.`` Приезжает, и точно - море хачей. НР на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут. НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой: - ... Таким образом слово ``еб`` в контексте фразы ``еб твою мать, блядь`` следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола ``ебать``, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую смысловую нагрузку: `` - И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ... на хуй!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? Мужик: - Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? Мужик (допивая последний стакан): - 50 центов... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 На горе сидит орел и клюет своя нога! - Ты чего клюешь нога!!!!???? - У меня судьба такой!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит: - Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу? - Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! - отвечает Василий Иванович. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот как у слона и все время тянет в Африку. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужской голос: - Валера, ты же меня уважать перестанешь! Ну, Валера, ты же меня уважать перестанешь! (Как бы с полным ртом) Валера, ты же меня уважать перестанешь! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Чукча, ты уху ел? - Ухуел мой хуй в твоей жопе, однако. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 ...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же ``Ариэль``! Хватит и половины!!! Кокаин ``Ариэль`` - полный кайф с половины дозы. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В компании MicrоSoft работают грузины! Именно они создали творение Windows! Почему?! Одного вопроса Windows достаточно в качестве ответа! ``Вы хотите выйти из Windows, ДА?`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Английский юмор. Раздается телефонный звонок: - Алло,это номер 11-11-11? - Нет, это номер 111111! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы........... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку. Раз-два левой! - командует Василий Иванович. Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу??? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Вопрос к правительству: Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна? Ответ правительства: Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем. А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает - надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется. И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется? Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина! В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью табличка - ШАШЛЫЧНАЯ. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Объявление: Продаю унитазы - косые. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Почему слепой не ныряет с аквалангом? Потому что собака-поводырь со страху может обосраться! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами. - Это твои предки? - спросил парень. - Нет, это твои предшественники. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной: - Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач. - Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку. - Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. - Мне, пожалуйста, портвейна. - Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: - И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? Поручик: - Первой у меня была медсестра. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Стоит программист перед светофором: - Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Объявление в газете: Меняю бензопилу на протез. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Дело было в Казахстане. Один казах рассказывает другому анекдот. - Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка: - Чего вам? - Для начала мне - яйца! - Вкрутую или всмятку? - Да нет, просто пощекотать. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Бежит по лесу заяц, а на голове презерватив. Навстречу лиса: - Что с тобои, косой? - Да вот, болею я! - Ну а кондом-то зачем? - А чтоб ху#во выглядеть! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 ...она доверчиво положила ему ноги на плечи. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 1001-я история про ANY KAY Заходим к другу-программисту на работу. Тетеньки из бухгалтерии говорят, что он на два дня в отгулах, и радостно так просят помочь: - У нас вот при загрузке просят нажать на ЭНИ КЭЙ, а мы ее никак на клавиатуре найти не можем. - А она не на клавиатуре, а на корпусе. Вот видите, написано: RESTART. И уходим с чувством выполненного долга. Вам смешно? А друг обиделся, потому что его через полдня вызвали на работу. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: ``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...`` Автобус подпрыгнул от хохота... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 По-испански ``яйцо`` не совсем huevo, a huevа, ``извините`` по ихнему perdon, а глагол ``быть`` звучит как ser. Я испанский на английском прохожу, и когда у нас в классе учитель грит по-испански ``быть`` - ser, а теперь скажите по-испански to be or not to be, американские ученики долго пытались понять причину моего бешеного смеха. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Опять про Stylus 3.0. Однажды сей продукт перевел ``Head Office`` как ``Министерство Головки``. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам, разгружавшим уголь в начале 80-х на станции Петушки. Перекуривая, зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку с луком... и, вдруг: ``Беляши из гов. залуп - 13 коп.`` Буфетчицы мы так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и мучаюсь до сих пор. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны`` и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов ``кофточки из шерсти родителей``. И был у него один физический недостаток- то ли левый, то ли правый глаз, уже не помню какой именно, был искусственный. По этому курсу необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших студенток руководитель проекта - Соломон. Время близится к сессии, как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на выходе из преподавательской, умоляет: - Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста. - Некогда, некогда, приходите через неделю. - Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком... ...Через год защитила, с другим руководителем. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Те же 70-е. Московский кинофестиваль, кинотеатр ``Мир``. Какой-то ГДР-овский фильм о борьбе американских индейцев супротив бледнолицых завоевателей, в главной роли Гойко Митич. Фильм не дублирован, перевод ``живой``. Мы с друзьями, набравшись перед сеансом пива в буфете, с понятным нетерпением ожидаем финала. По времени - уже близко. Действие доходит до такой сцены: убитая героиня лежит в пыли на площади, герой перед ней на коленях клянется отомстить проклятым бледнолицым. Мы дружно поднимаемся и устремляемся в сторону выхода. И тут голос, которым только что с экрана клялся герой-индеец, заявляет :``Молодые люди, куда это вы? Фильм еще не закончился.`` Половина компании так и уселась тут же на ступеньках. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Студенческая быль. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского Института Атомной Энергетики (бывшего филиала МИФИ). В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ,в углу меловой доски появилась надпись ``Бога нет!`` и подпись ``Петраш``. Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней появилась другая ``Петраша нет! Бог.`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Перевод некоторых слов на турецкий: остановка - durak стакан - bardak каждый - her характер - huy [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Невыдуманная история. Зовут меня Георгий (Гоша). Будчи этим летом в Израиле, попал я на фестиваль пива в Ашкелоне. Приятнейшее мероприятие. Выпив некоторое количество пива, наш народ пошел отлить, чтобы загрузиться новой порцией, а я остался караулить столик. Когда ребята вернулись, пришла моя очердь идти в WC. И вот захожу я в чужой стране, в незнакомом парке в вышеозначенное место. Берусь за ширинку с намерением ее расстегнуть. И вдруг слышу голос: ``Гоша! Ты еще не обоссался?!!!``. Я, зная что никого из наших в клозете нет и быть не может, несколько опешил. В этот момент из другой кабинки слышен ответный голос: ``Да не, я вообще посрать решил!!!``. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Зашёл я как-то в магазин (это после того как всем указали, что надо писать ингридиенты), там продают куриные окорочка производства каких-то буржуйских стран. Читаю: ``Куриные окорочка. Ингридиенты: берцовая кость и прилегающая к ней мышечная масса.`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель: - При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота. Студент: - Товарищ майор, у азота нет запаха! Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать: - Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется! [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном). Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня ``белая леди`` после совместного отмечания какого-то праздника давеча... Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться. Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я встретил русскоговорящих гНомиков... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду....только успел подумать: ``Ну слава богу...`` как подруга начинает меня расталкивать со словами: ``Вставай, к нам кто-то стучится...``. Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: ``Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!`` ...ложится и засыпает... в отличие от меня.... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 У одной моей подруги была говорящая собака, которой она очень стеснялась. Эта собачонка, встречая гостя, тщательно его обнюхивала, а потом, глядя прямо в глаза, с несколько вопросительной интонацией, вполне четко говорила: - Ххххххххуй?!! Ну что я мог ей ответить? [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная хохма, происшедшая с моим другом. Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет: - Я пошла, а ты себе яйца поджарь! Друг тут же на месте и упал! [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Был такой случай... Произошло это в начале 1990 года на военном пароходе ``Маршал Крылов`` (тогда я имел честь быть лейтенантом ВМФ). Получили мы пять персоналок IBM писисовместных: с 286 камнями, одним метром памяти и по целых 42 метра (!!!) винчестерами. Тогда для нас это было очень круто! Ну, меня как самого передового представителя нового поколения (почти скромно) лейт-нантов назначают ответственным за ПиСи, чему я был ужастно рад и не преминул воспользоваться. Взял я пять винчестеров и забил их (за литр шила) под завязку всяческими полезными програмульками и програмищами, начиная от всяких Cи и заканчивая монстрами типа ACAD и PCAD - интеллектуально развиваться же молодому поколению надо! (А то ведь можно совсем деревяшкой стать и по морю без парохода ходить...) Ну, короче, начал самостоятельно поглощать развивающую информацию и попутно делиться опытом и навыками с другими лейт-нантами - а то после училища столько свободной памяти остается... И был у нас такой лейт-нант... Ну такой, как бы это сказать... Ну, короче, лейт-нант Юра Ф.. Сидим, значит, мы в учебном классе где-то в бездонных недрах парохода и изучаем ПиСи. Кто-то на F19 бомбит, кто на Си пишет, кто газету учится верстать - короче, идет полезный плодотворный процесс. Вот вдруг Юра Ф. меня и спрашивает: ``Сааня, а что такое 'суре'?`` (прошу читать русскими буквами). Вот, блин, я и задумался - что такое 'суре', но лень было вставать и идти смотреть, что это за 'суре' там - я в этот момент что-то ваял на Си. ``Не знаю, Юра.``,- отвечаю и продолжаю свой труд. Через минуту. ``Саааня, она меня спросила 'Аре юу суре', я ответил йес и все пропало...``,- удивленным до бесконечности голосом сообщает мне Юра Ф. Пять минут - разбор полетов и выпуск раскаленных паров... Мне удалось восстановить немного информации и найти тот батник который Юра Ф. запустил в процессе исследования. Там очень часто встречались такие строчки: ... del * ... После чего вас спрашивают: ``Are you sure (Y/N)?`` Так что, господа, учите, учите и еще раз учите English language! А то может случиться С-У-Р-Е, блин. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Говорят, что на мексиканском испанском (спеллинга не знаю, так как не знаю языка) ``поворот запрещен````звучит как ``курва проебита``... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Невыдуманная история. Получили письмо по адресу: maxim_kSOBAKA@ufg.ru [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Захожу в Долгопрудном в хозяйственный - мыло, зубная паста. Мельком вижу банку с названием JOPA. Не может быть! Читаю мелкие буквы - ``паста для унитазов`` - а, ну тогда ладно... !!! Затем название повторяется, но без курсива: ``Паста для унитазов ЮРА`` (Прибалтика). [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Фраза, произнесенная на защите одной диссертации: ``В слабом поле возбуждение редко достигает верхних колебательных уровней``. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: ``Какие будут вопросы?`` Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: ``Спроси у него хоть что-нибудь!`` Тот долго думал и выдал: ``What is your name?!`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 По поводу 'Stylus' , мне подруга из Дании прислала письмо, естественно на английском и подписалась: I miss you. Перевод от 'Stylus': Я пропускаю вас. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Фраза из жизни: ``Здесь поливали или слона напугали?!`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история, рассказанная мне одним моим знакомым. Дело было во время военных сборов, которые мой приятель проходил от одного из московских институтов. Построил студентов местный майор с утреца, а сами понимаете, какое может быть построение с утра??? Все шумят, базарят, ни хрена не строятся согласно уставу. Майор пытается воззвать к совести и ответственности непроснувшихся студентов, но безрезультатно. Он пытается пробиться к уснувшей совести потенциальных призывников, но опять таки без толку. Тогда в сердцах майор орет: - Хватит шуметь!!! Ну мы же с вами, б@#дь, культурные люди!!! Как вы сами понимаете, порядка это высказывание не прибавило... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан - сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких везде хватает, замечает: ``Что-то у тебя внучек папа больно сердитый.`` ``Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно писать хочет.`` Причем громко и непосредственно, как все дети вещает. Реакцию представьте сами. На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках, почти по воздуху. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто. Ее представили: - А это - наш министр культуры. Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла: - Дуся... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 ...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 слово ``мультиканальный`` спеллингует следующум образом: предлагает разбить его на два - ``мультик`` и ``анальный``!!! ...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же.... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров - Русский. Член есть [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так: ``Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!`` [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в гавно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в гавно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает - да ты что же это делаешь? - А ты думал, я за рублем в гавно полезу? [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться! [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Осторожно, двери закрываются, следующая станция - ``Китай-город``. Платформа справа, китайцы слева. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слухай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем? [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 - Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!! [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Идет злой мент по улице с совершенно хуевым настроением и с целью к кому нибудь доебаться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся - значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, бля. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 У женщины - любовник. Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики. Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный. Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик, отсидишься. Заходит муж. В глазах двоится. ``А, блядь, шкафчиков понаставила!`` Взял да и выкинул шкафчик в окно. Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!! ``Не будут ссать под окнами,`` - угрюмо замечает муж. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием. Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая, что внешность на ``озвучке`` не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон.. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются. [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Посадили репку. А за репку - дедку. А за дедку - бабку. А за бабку - внучку. А потом мышку выпустили, а остальных посмертно реабилитировали. [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский - кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит: ``Шеф, счетчик выключи!!`` [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица) [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. М: - Тебе это зачем? Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю. Встречаются позже. М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь? Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник). М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная... Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут рваными белыми тряпками. - Они что, сдаются? - Нет, это к ним тетя Ася приехала! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите. [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Ельцин и Грачев. - Этаа, паниимаишь, твои, значит, парни самолет сбили? - Ну, если только случайно! - Да как же можно случайно сбить самолет? - Только случайно и можно! [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Встречаются на узкой тропинке слон и муравей. Слон: - Отойди с дороги, я спешу. - Нет! Это ты уступи мне дорогу. - Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру. Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу дерьма и уходит своей дорогой. Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову и говорит со злостью: ``Вот гад, прямо в глаз мне насрал.`` [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две! [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего... [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Беседует мужчина с дамой. Дама: - Неужели вы меня не помните? - Нет. Я не злопамятный. [0 / 0 = 0.000]
