упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
19 ноября 1997 Boпрoc (к apмянcкoмy paдиo): - Чтo oбщeгo мeждy мулатом и крaшeнoй блoндинкoй? Oтвeт: - Чepныe кopни. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии станций метро в Минске: - Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали... [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка... [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Boпрoc (apмянcкoмy paдиo): - Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть? Oтвeт: - 68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо. [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Девушки сняли колготки - На улице запахло весной! [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Вопрос: - Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм? Ответ: - Настоящему мужику это похуй... [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Вопрос: - Какая разница между мужчиной и свиньей? Ответ: - Свинья не превращается в мужика когда пьяная... [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Вопрос: - Почему женщины так слабы в математике? Ответ: - Потому что мужики постоянно твердят им, что |[---------------------->| - это 20 сантиметров... [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан! Сын бормочет: - А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит. [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Русская народная песня ``Влез по ягодицу``. [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Рассеянный с Бассейной: ...подошел он на перрон, влез в отцепленный вагон. Лег поспать, поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это что за остановка - Бологое иль Поповка?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Спи ты на хуй, заебал!`` [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Вопрос: - Когда начнут падать бомбы на Ирак? Ответ: - Когда съемочная група СNN займет свои места... [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Короткий анекдот: Автоответчик Калашникова. [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал: - Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел! [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: - Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле? - Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул патриарх,- это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот второй: кто была первая женщина на Земле? - О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: - Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан... [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже. [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Армянское радио спросили: - Что такое ``прелюдия к сексу``? - Два часа ласки. - А у евреев? - Два часа упрашивания. [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит: - Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает! Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю: - Ето как??? А бабуля и отвечает: - Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую? [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на хуй не нужна. [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: ``У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!`` Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся ``Мерседес-600`` останавливается метрах в ста от поста. ``Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!`` Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник: ``Мужики, колядовать можно?`` [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В Грузии сын спрашивает отца: - Папа, а для чего человеку пальцы на руке? - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: ``Ты што - одурэла?`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит: - Это что за @$&#@@#!(#! А член вдруг говорит: - Тебе говорили: ``а Хуй его знает``. Так вот я тот самый Хуй. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! - !!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. - ???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! - !!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. - ??? - Похудел я на 15 кило... - ???????????? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает..... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``. Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: - Че, мужик, доездился? Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: - А теперь - вторая. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Жена говорит мужу: - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В России все беды от юристов (Ленин, Горбачев), и сыновья у них долбанутые. Кстати, а если папа русский, а мама юрист, эффект тот же? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Миттеран - Андропову: - У вас герб не правильный! - Почему это? Серп, молот - союз рабочего класса и крестьянства! - Да нет, вам в герб надо амура! - ??? - А потому что вы с голым задом и ракетами всем свою любовь навязываете! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В ходе русско-чеченчкой войны Паша Грачев ввел в ведение войны олимпийский принцип: ``Главное не победа, главное - участие!`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Почему в Одессе так много негров? - спрашиваю. Ответ: - Да плодятся! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Марианна! Где твои золотые зубы, которые я подарил на день рожденья? - Их взяла поносить Марисабель! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто. - Милый, я хочу это, и это, и вон то! - Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар, а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. ``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария. ``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза. ``Мюллер`` - подумал Штирлиц. ``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Незабвенный Ильич-2 встречает Черненку. - Слушай, Устиныч, правильно женщины говорят, что мужчинам доверять нельзя! - Почему, Леонид Ильич? - Ну, вот вчера втретил Фиделя Кастро, обнимаю его, целую, по спине глажу, жду хоть какого продолжения, а он даже маленького орденка не дал! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Летят два нарка в космосе. - Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли? - Нет, это у меня из кармана колеса выпали! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``! - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Прапорщик перед солдатами: - Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? - А как же девушку в увольнении? - Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия! Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос: как снять брокера с дерева? Ответ: перерезать веревку... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос: - Какая разница между пустым портсигаром и сиротой? Ответ: - Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Ночь. Вдруг зазвонил телефон. - Алло? - У вас горячая вода есть? - Есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр? - Выбросьте его из окна. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - Не все. Мой еще и ест. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну: - Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой. - Мам, но она мне не нравится. - Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту. - Мам, но она мне тоже не нравится. Мать - в сердцах: - Да кто же тебе нравится, в конце концов? - Наш слуга Питер. - Джон, но он же католик! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Пишет один фидошник другому: - ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95 от пpосто пpогpаммиpования? - Да не то, чтобы уж принципиально отличается ... а представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Говорят,что *ИК* - ето затерявшийся *ПУК* Говорят,что *ПУК* - ето затерявшийся *ИК* [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Армянское радио спросили: - Что означает пословица ``И волки сыты и овцы целы``? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Девушка, можно на вас положиться? - Думаю, да. - Тогда я сверху! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Старый холостяк, седьмой десяток идет. Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел - результата никакого. - Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента :русскии, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят ,поздравляют и спрашивают: - Как у него все так легко получается? Он отвечает: - Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками) как ежики размножаются. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал. - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Нетскэйп наносит ответный удар. Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором еще и CD с этой системой. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приходит Винни-Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем. - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь. - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки. - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану. Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - ``Вечер белорусской культуры``. Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают. Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом. Сидят они в тетре, а баба все говорит: - Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана? Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит: - Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi. Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход. А тем временем конферансье на сцене: - Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа... Тут дед на сцену выбегает: - Ганна! Ганна! Она ему из десятого ряда: - Га? - Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В лесу появился заяц-беспредельщик. Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут. Решили позвать льва. Лев: - Че ты творишь, заяц? Заяц: - А ты кто такой? Лев: - Я - лев, царь зверей! Заяц: - Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Лох Несси. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой. Ну и друзья спрашивают: - Как вы там общий язык-то нашли? - Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку. - Алло! - Это стадион? - Какой в жопу стадион?! - А хуль в трусах стоишь! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального: - Что это у вас тут так воняет? - Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Сидят на скамейке две старих старих еврейки. Одна другой говорит: - Циля. - Ну? - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? - Что прачет? Видать, золото? - Нет. - Деньги? - Нет. - Зберкныжку? - Нет. - А что же прачет? - Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? - Нет! - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ: Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ: Тогда блондинка беременна. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два друга. Один рассказывает другому : - Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Согласно новому постановлению Агентства по Контролю за Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 На НЕТ и хуя нет... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 (Из монолога сибиряка)... ``Как прекрасна КАМА С УТРА (а вы о чем подумали ???, верно КАМАСУТРА, т.е. на рассвете)`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают свои женские дела. - Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы не помогали, ничего, - рассказывает первая. - Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт, то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, - говорит вторая собеседница. - А больнее всего, когда мне делали прижигание матки. Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, - добавляет третья. К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и спросил: - Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво из вас пивной кружкой по яйцам не били, а? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристами. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Молодои парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит: - Что, не клюет? Молодой: - Да, не очень. Пожилой: - Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри. С этими словами достает он свой член, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить. Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду. Старый ему: - Ну, клюет же. Давай, подсекай! Молодой: - Да подожди, подожди чуть-чуть. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке: - Скажите, вас хирург Петечкин оперировал? - Да. А что, собственно..? - Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл! - Ну, надеюсь, что у меня все в порядке. Голос хирурга в коридоре: - Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Почему евреи распяли Христа на кресте? Потому что на Маген-Давиде это было бы очень неудобно. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два кореша-наркомана: Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит: - Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Из одного научного доклада: ``... Это и есть все мои основные принципы. Если они вам не нравятся ... у меня есть другие!`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 На презентации статьи по экономике: - ... Suppose that men and women are perfect substitutes... Из зала на русском: - Кому как! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Англичанин, француз и русский рассматривают картину ``Адам и Ева в раю``. - Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику: - Ты пойди, посмотри, что там такое? Тот посмотрел, возвращается. - Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его: ``А как же ты узнал?`` Ну, тот за пивом и раскололся - ``да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!`` Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк подниался по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает: - Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро! - Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены ебутся! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Чем отличается первый этаж от десятого? - А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа, а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает: - Где был, Василий Иваныч? - Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли хуй в песке, то ли песок в пизде. Ага, вспомнил, Мангышлак. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: - Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочалка? - А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся. Все - в полосатых рубашках. Брежнев их приветствует громко, по-армейски: - Здравствуйте, товарищи матросы!!! Ему сопровождающий, шепотом: - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили. [0 / 0 = 0.000]
