упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
22 ноября 1997 Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``. Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: - Че, мужик, доездился? Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: - А теперь - вторая. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Жена говорит мужу: - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В России все беды от юристов (Ленин, Горбачев), и сыновья у них долбанутые. Кстати, а если папа русский, а мама юрист, эффект тот же? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Миттеран - Андропову: - У вас герб не правильный! - Почему это? Серп, молот - союз рабочего класса и крестьянства! - Да нет, вам в герб надо амура! - ??? - А потому что вы с голым задом и ракетами всем свою любовь навязываете! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В ходе русско-чеченчкой войны Паша Грачев ввел в ведение войны олимпийский принцип: ``Главное не победа, главное - участие!`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Почему в Одессе так много негров? - спрашиваю. Ответ: - Да плодятся! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Марианна! Где твои золотые зубы, которые я подарил на день рожденья? - Их взяла поносить Марисабель! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто. - Милый, я хочу это, и это, и вон то! - Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар, а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. ``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария. ``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза. ``Мюллер`` - подумал Штирлиц. ``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Незабвенный Ильич-2 встречает Черненку. - Слушай, Устиныч, правильно женщины говорят, что мужчинам доверять нельзя! - Почему, Леонид Ильич? - Ну, вот вчера втретил Фиделя Кастро, обнимаю его, целую, по спине глажу, жду хоть какого продолжения, а он даже маленького орденка не дал! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Летят два нарка в космосе. - Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли? - Нет, это у меня из кармана колеса выпали! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``! - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Прапорщик перед солдатами: - Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? - А как же девушку в увольнении? - Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия! Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос: как снять брокера с дерева? Ответ: перерезать веревку... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос: - Какая разница между пустым портсигаром и сиротой? Ответ: - Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Ночь. Вдруг зазвонил телефон. - Алло? - У вас горячая вода есть? - Есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр? - Выбросьте его из окна. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - Не все. Мой еще и ест. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну: - Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой. - Мам, но она мне не нравится. - Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту. - Мам, но она мне тоже не нравится. Мать - в сердцах: - Да кто же тебе нравится, в конце концов? - Наш слуга Питер. - Джон, но он же католик! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Пишет один фидошник другому: - ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95 от пpосто пpогpаммиpования? - Да не то, чтобы уж принципиально отличается ... а представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Говорят,что *ИК* - ето затерявшийся *ПУК* Говорят,что *ПУК* - ето затерявшийся *ИК* [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Армянское радио спросили: - Что означает пословица ``И волки сыты и овцы целы``? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Девушка, можно на вас положиться? - Думаю, да. - Тогда я сверху! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Старый холостяк, седьмой десяток идет. Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел - результата никакого. - Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента :русскии, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят ,поздравляют и спрашивают: - Как у него все так легко получается? Он отвечает: - Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками) как ежики размножаются. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал. - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Нетскэйп наносит ответный удар. Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором еще и CD с этой системой. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приходит Винни-Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем. - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь. - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки. - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану. Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - ``Вечер белорусской культуры``. Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают. Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом. Сидят они в тетре, а баба все говорит: - Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана? Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит: - Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi. Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход. А тем временем конферансье на сцене: - Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа... Тут дед на сцену выбегает: - Ганна! Ганна! Она ему из десятого ряда: - Га? - Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В лесу появился заяц-беспредельщик. Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут. Решили позвать льва. Лев: - Че ты творишь, заяц? Заяц: - А ты кто такой? Лев: - Я - лев, царь зверей! Заяц: - Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Лох Несси. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой. Ну и друзья спрашивают: - Как вы там общий язык-то нашли? - Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку. - Алло! - Это стадион? - Какой в жопу стадион?! - А хуль в трусах стоишь! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального: - Что это у вас тут так воняет? - Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Сидят на скамейке две старих старих еврейки. Одна другой говорит: - Циля. - Ну? - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? - Что прачет? Видать, золото? - Нет. - Деньги? - Нет. - Зберкныжку? - Нет. - А что же прачет? - Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? - Нет! - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ: Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ: Тогда блондинка беременна. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два друга. Один рассказывает другому : - Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Согласно новому постановлению Агентства по Контролю за Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 На НЕТ и хуя нет... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 (Из монолога сибиряка)... ``Как прекрасна КАМА С УТРА (а вы о чем подумали ???, верно КАМАСУТРА, т.е. на рассвете)`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают свои женские дела. - Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы не помогали, ничего, - рассказывает первая. - Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт, то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, - говорит вторая собеседница. - А больнее всего, когда мне делали прижигание матки. Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, - добавляет третья. К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и спросил: - Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво из вас пивной кружкой по яйцам не били, а? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы... [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристами. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Молодои парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит: - Что, не клюет? Молодой: - Да, не очень. Пожилой: - Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри. С этими словами достает он свой член, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить. Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду. Старый ему: - Ну, клюет же. Давай, подсекай! Молодой: - Да подожди, подожди чуть-чуть. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке: - Скажите, вас хирург Петечкин оперировал? - Да. А что, собственно..? - Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл! - Ну, надеюсь, что у меня все в порядке. Голос хирурга в коридоре: - Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели? [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Почему евреи распяли Христа на кресте? Потому что на Маген-Давиде это было бы очень неудобно. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два кореша-наркомана: Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит: - Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Из одного научного доклада: ``... Это и есть все мои основные принципы. Если они вам не нравятся ... у меня есть другие!`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 На презентации статьи по экономике: - ... Suppose that men and women are perfect substitutes... Из зала на русском: - Кому как! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Англичанин, француз и русский рассматривают картину ``Адам и Ева в раю``. - Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику: - Ты пойди, посмотри, что там такое? Тот посмотрел, возвращается. - Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его: ``А как же ты узнал?`` Ну, тот за пивом и раскололся - ``да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!`` Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк подниался по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает: - Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро! - Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены ебутся! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Чем отличается первый этаж от десятого? - А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа, а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: - Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает: - Где был, Василий Иваныч? - Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли хуй в песке, то ли песок в пизде. Ага, вспомнил, Мангышлак. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: - Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочалка? - А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся. Все - в полосатых рубашках. Брежнев их приветствует громко, по-армейски: - Здравствуйте, товарищи матросы!!! Ему сопровождающий, шепотом: - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вологодские присказки. 1. На, докуривай, дружок, я уж пальцы обожег! 2. Чай без вина пей без меня... 3. Было попито, погуляно на танцы и в кабак, было девушек попорчено - за деньги и за так. 4. Хороша закуска, квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут - не жалко. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист. Измученный толкотней качок предлагает: - Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем. Каратист не согласен: - Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся. Програмист с умным лицом предлагает: - Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Из рапорта постового милиционера: ``Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Продолжая тему великого и могучего испанского языка... В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам ``синтетическую`` фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так: ``Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас``, что в переводе означало ``В июле, думаю, ты попросишь блинчики``. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Фраза из жизни: ``B меня врезались ТРУСЫ!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Невыдуманная история с мехмата. Объява в учебной части: ``(такого-то числа) спец.курс доц. Калашникова по теории очередей отменяется``. (теория очередей - есть такая тема в математике). [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: ``GOD IS REAL!`` Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: ``...unless declared as integer.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Еще одна реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: ``All students getting not less than 15 points may pass through the oral test``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``. Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``All students getting less than 15 points must pass through the anal test``. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы. Полковник: - Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое. Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю... Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять. Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам. Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден. Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит: - Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону. - Алло! - Это дежурный по факс-модему? - :-[ ] [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я видел у вас разные там перлы и переводы. Ну, в общем, на арабском есть такое: Когда там кто нибудь кричит: ``Эй, девочки!`` то получается: ``Я-БАНАТ!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я однажды по радио слышал, году так в 1986. И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел! Фраза была такая: ``В этом году наши граждане внесли в Советский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это еще больше укрепило оборонную мощь нашей страны...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Быль. Идет у нас приемка однго программного комплекса высокой комиссией из Москвы. Во вводной части много говорится о том, что он делает, а в конце - немного о том, как в нем сделана защита от несанкционированного доступа - имена пользователей, пароли, привилегии и т.п. Затем идем смотреть. За компьютером сидит оператор, запускает первый экран - там красиво так две строчки - имя пользователя и пароль. Вводится имя, начинается ввод пароля. На экране, естественно, появляются такие характерные звездочки вместо букв - пароль все-таки ! И вдруг одна дама из комиссии, видно хорошо восприняв вводную про безопасность, громко, на всю комнату, заявляет: - Это что у вас за пароль! Пароль не должен состоять из одних звездочек! Все (а в комнату было человек 20) просто легли от хохота. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят: ``Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?`` Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал: ``Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает: ``Вадим, что с тобой? Ты же - ЭТОГО - не пил!!!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва. Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы. Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся ядерной физикой). С коллегой мы встретились в баре гостиницы ``Спорт`` на Ленинском проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству расположилась группа ``качков``, которые тоже обсуждали свои дела. С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывала публику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие. И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила: ``Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите, то я сегодня ночью не буду ваша``. Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся, подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая, и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти. Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить. Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Из моей электронной почты: ``Привет, как она? - Она - нежная, красивая, ласковая, любящая, сексуальная, возбуждающая, страстная, неистовая, озверевшая, охреневшая, обалдевшая, ебнутая, любимая :)))))))))))))))))))`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 На лингвистические темы: ``Оладьи`` по-испански - ojuelas (``j`` читается как смачное ``х``), а выражение ``!Viento en popa!`` в переводе значит ``Попутного ветра в корму``, или общепринятое ``Попутного ветра тебе в ...``. И еще: На горных дорогах Мексики я видел предупреждающий знак: ``!Peligro! Niebla`` - (``Опасность! Туман``). [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир, где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки. Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было. Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты, и вся эта толпа стала его пиздить. Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ. Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика отпустили. Мы его отвели домой. Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит: ``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня еще бы минуты три, и отпустили бы.`` Так и не отдал. Такие дела. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Было реально в 1995 году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме. Очередной вопрос экономиста: - Как сохранить? (в Microsoft Word 6.0). - Ctrl+S! - кричу, не вставая с места. ... пауза в несколько секунд ... - А долго держать?! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Сегодня прочитал на www.anekdot.ru: > Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``. Я просто поражаюсь, до чего же можно извратить бедный испанский язык. Во-первых, не Pojero, a Pajero, а во-вторых, не онанист, а педераст. Испанцев, блин, развелось. Яйцо по-испански именно huevo, а не hueva, но толку от этого никакого, ибо читается это слово как ``уэво``, а вовсе не так, как можно подумать. Зато вот месяц июль читается как ``хулио``, ``хуес`` по-испански - судья, ``хуисио`` - мнение, а ``пердидо`` - потерянный. В, если не ошибаюсь, Заире на местном языке маленькие огурцы называются... ``хуярики``. Причем торговцы на рынке прекрасно знают, что по-русски это звучит нехорошо, поэтому никогда не упускают случая предложить работающим в Заире русским женщинам-врачам пару-другую хуяриков. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает: - Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили. Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит: - Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Дело было в 1991 году, когда мой друган, прожив в Штатах уже года четыре и владея блестяще английскким, решил поехать в Союз. Прилетел он в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем. Подходит он к грузчику и говорит: - Could you, please, give me a cart? (Можно ли у вас взять тележку для чемоданов?) Тот поворачивается и говорит, разводя руками: - А нету ни хуя! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Клянусь, совершенно реальная история: Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!): ``Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!`` Петр 1. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе 1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная что я русский, говорит ``ХОРОШО``. Я ей ответил, что у нее хорошее произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила, как сказать по-русски ````How are you?``. Я ей ответил ``Как дела?``, и добавил, что ответ на ``как дела`` должен даваться ``Пока не родила``. Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: ``Саша, спроси у Даниэлы ``Как дела?````. Та после недолгих препирательств спросила: ``Даниэла, как дела?``. Та, почуяв что что-то неладное, ответила ``Хорошо``. Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом) говорит: ``Пока не родила``. Та чуть не обоссалась со смеху. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной Кореи. Естественно, я ее научил всяким повседневним русским подзаборным выражениям. Как-то (дело было без меня), моя мама с моей подругой ходили по магазинам, и моя подруга купила мне джинсы. Придя к моей подруге домой, моя мама хотела отдать деньги за джинсы. Подруга отказывалась брать и после недолгого препирательства она сказала: ``I'm not going to take money from you, ИДИ В ЖОПУ!!!``. Ну, моя мама, мягко скажем, опешила и объяснила моей подруге, что это довольно грубое выражение. Та извинилась. Когда мне это рассказали, я долго смеялся, но на этом дело не закончилось. Буквально через неделю (опять без меня) моя мама с моей girlfriend поехали к подруге моей мамы (русскоговорящей). И вдруг моя девушка начала жаловаться (все происходит на английском), что я учу ее только плохим выражениям. Та заинтересовалась у нее, чему я ее учу и попросила процитировать что-нибудь из того, чему я ее научил. Та как-то засмущалась, и моя мама говорит: ``Скажи ей ``Иди в жопу````. Моя девушка ответила (перевод): - Нет, этого я говорить не буду. Это очень грубо, а я не могу ругаться. Мамина подруга попросила: - Ну тогда скажи что-нибудь другое. Кореянка крикнула: - ЕБАНЫЙ МУДАК! Эффект был просто потрясающий. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая) [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: ``Где вы взяли такую справку?`` Та отвечает: ``А в чем проблема?``. Тогда препод зачитывает справку: ``Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.`` и печать женской консультации. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Случай в метро. Дежурная по эскалатору вещает: - Запрещается бежать по эскалатору ... ...пауза... и спотыкаться. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает: - Здесь придется чем-то пожертвовать. Из аудитории: - Пиджачком. [0 / 0 = 0.000]
