упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 ноября 1997 Был у нас такой прикол на уроке русского языка В ИЗРАИЛЕ!!!: Учительница наша, будучи ярой противницей гадов-коммунистов, чуть ли не со слезами на глазах рассказывала нам о том, как большевики расстреляли царя и членов его семьи. И вот когда она дошла до момента расстрела, она чуть ли не закричала: ``Ну царя-то они еще ладно, что расстреляли, а вот ЧЛЕНЫ-то в чем виноваты, в чем вина ЧЛЕНОВ!!?`` Весь класс разорвало от хохота. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Недавно по ОРТ показывали фильм Commando, со Шварцем. Хочется отметить особенную художественность англо-русского перевода этого фильма. Когда Шварц в гостинице дерется с негром (это который ``зеленые береты на завтрак`` ест ), там есть такая сцена. Негр достает пистолет и в очередной раз направляет на Шварца. И говорит: - FUCK YOU! А перевод такой: ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ! Но патронов у него нет, и он получает приличную зуботычину от Шварца, который также говорит: - FUCK YOU! (ударение на второе слово). Перевод: САМ ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У старой знакомой запись в дипломе УРГУ ...получила квалификацию по специальности-``НАУЧНЫЙ КОММУНИЗМ``!!! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Есть по российскому ТВ такая передача - ``Русский Бой`` (о качестве передачи - отдельный разговор). Это бледное подобие английского ``шоу гладиаторов``, только выступают в нем представители ``силовых ведомств`` - ВДВ, ОМОН и т.д. Один из участников с не очень интеллектуальным выражением лица готовится к старту. Ведущий подходит к нему с микрофоном: - Если вы выиграете, кому вы посвятите эту победу? - Не знаю, я не думал об этом... - Ну вы подумайте! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 История из жизни. По радио передают прогноз погоды: - В Мурманске +4 +6 - В Архангельске +5 +7 - В Ленинграде +10 +13 - В Москве (диктор делает короткую паузу) 10 часов 15 минут [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы ``качались`` и при этом вели следующую беседу. 2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил? 3СШ: - Да работу предлагали... 2СШ: - Ну и как? 3СШ: - Да отказался я... 2СШ: - А че так? Работа хреновая? 3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная... 2СШ: - А че? Бабок мало дают? 3СШ: - Да не, бабки нормальные... 2СШ: - А че ж отказался? 3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу): - А-а-а... Не верю я в эту систему!!! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Случилось на уроке линейной алгебры в МИЭМ. Препод, доведенный до одурения вопросами, когда можно придти написать коллоквиум (по линейке он пишется), вконец запутался и, устав отбиваться от просителей, причем на одном ряду коллок не сдали только девушки, а на другом - только парни, в запальчивости изрек: ``Вам бы все о девушках, а ведь девушка - это _голубая_ мечта юноши``... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история, произошедшая со мной. Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц... В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог. В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло! Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника. ``Пропуск недействительный...`` - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу. Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик. - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью ``ФЕНЬКА``. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете. Преподаватель - студентам: Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой изготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе форма наполняется жидким раствором! Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа на вопрос: Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека? Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд.... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прочитал историю про ``Feel yourself ...``, связанную с переводом с русского на английский. Навеяло пару моментов с обратным переводом. Когда были в Штатах, бывали в гостях, и обычно хозяева прощались словами ``It was nice to have you at my home``. Дословный перевод этой фразы звучит примерно так: ``Было приятно иметь тебя у себя дома``. После приезда эта фраза была весьма популярна в нашей компании. Другая часто употребляемая фраза ``Help yourself`` ``Помоги себе сам`` смешна только в определенном контексте. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе ``Кремлевскую таблетку``. Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: ``Жарить будешь?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю, за что - так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``. Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю, давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил: ``Девушка, разрешите я вам вставлю?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню): молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота. Препод: - Студент, я вам зачет не поставлю... Студент: - Почему? Препод: - А вы задачи решать не умеете... Студент: - Какие задачи? Препод: - Да никакие... Студент (обнаглев от безысходности): - Так научите! Препод: - А чего учить-то?... Студент: - Ну... как решать... Препод: - А чего их решать-то... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом. - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам. - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить? - Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Опять же конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец, плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит :`` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут: ``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Как известно, израильский Технион построен в основном на средства из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой скамейке прилеплена табличка типа ``эта скамейка установлена на щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z.`` А в одной аудитории табличка такая: ``This lecture hEll...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В одной из библиотек в формуляре было написано: ``Бока Чио. Дека Мерон`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Предобеденное время, все мысли о еде. Идет треп о вкусовых предпочтениях - кто любит селедку с молоками (самец), кто с икрой (самка), кто курочку, кто петушка. Один, все время молчавший, изрекает: - Лично я по отношению ко всем этим курам, гусям, свиньям - БИСЕКСУАЛ. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: ``Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.`` И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мой друг работает консультантом в фирме, продающей и внедряющей западный бухгалтерский софт. Звоню ему узнать как дела. Говорит, что был в командировке в Алма-Ате... Спрашиваю: - Что, новый клиент..? - Нет, старый FUCK UP!!! - ответил друг. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: ``Где-то я вас уже видел...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Когда-то давно в пионерском лагере у нашего отряда был такой девиз: ``Не бойся дел если галстук одел`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон. В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом: ``А он русофицированный?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ``Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!`` На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 ``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит торговой фирме ``Фобия``! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил спросить, что сие значит. ``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник ``колет`` автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: ``Руки вверх!``. Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами: - Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег... В ответ получает: - Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^! Путник: - Могу я видеть Георгия? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш: - Чтo дpoжишь? - X-x-xoлoднo! - Taк нaфиг тoгдa paзpылcя? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже... [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 - Что общего между сексом и кексом? - И для того, и для другого необходимы свежие яйца. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Рязанское радио спрашивают: - Чем адажио отличается от арпеджио? Рязанское радио отвечает: - В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Конец - телу венец! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи. - Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках.. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 ...И сказал им Иисус: ``Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?`` ...И ответили они: ``Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.`` ...И ответстовал им Иисус: ``Чего-чего?`` [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Откуда пошло выражение ``беду накликать``? - Из Виндовса 95-го! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на хуй весь палец. Он тогда орет: - Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!.... [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Как выделить белок из яйца? Подрочить. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Вопрос: - Как называются последние движения танца МАКАРЕНА? Ответ: - МАСТУРБАТА... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Дедушка говоpит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка? [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать, денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал... Возвpащается чеpез два года. Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол, достает бyтылочкy... Мать: - Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был? Сын: - Да говоpят, лохом.... Мать: - Каким таким лохом??? Сын: - Да говоpят, конкpетным..... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Hет, но пить больше не сможет... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 - Официант, вы мне вино мутное налили. - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный. [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было. [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Армянское радио спрашивают: - Может ли женщина прожить в командировке на суточные? Армянское радио отвечает: - Может. Если нет месячных. [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1:0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Голубые пошли на стриптиз. А заодно и помылись... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Делегация иностpанных коppеспондентов в Госдуме. Англичанин интеpесуется, почему депутаты называют друг друга ``геpцогами мира``? Депутаты не знают, а пеpеводчик догадывается, но молчит. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач: - Что с вами? - Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще почти не сплю. - Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате. Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более замученный. Вpач: - Что, не помогли мои таблетки? - Hет. Даже еще хуже стало. - Как так? - Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить вашу таблетку. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Встречаются две подруги: - Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет? - Да, наверное, недели через четыре... - Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила?? - Нет, зато я видела его медсестру. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Новый русский беседует с сыном-школьником. - Че сегодня в школе-то было? Чистописание? - Не, бать, чисто умножение... [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Решили как-то социологи исследовать менталитет русского, украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского. Тот сел, потом вскочил и как заорет - ``да достали, бля.. какая скотина гвоздь в стул вбила... поубиваю гадов...бля...``. И т.д. Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. ``Ой, шо гэта? Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!`` - и положил в карман. Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - ``Ой! Гвоздь! Больно! А может, так и нужно?``... [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор: - Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. - Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров. - Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком ``... твою мать!`` исчезает за горизонтом... [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball? - Носками Майкла Джордана. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Беломорканал, канал и доконал. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 - Хаим, почему ты такой грустный? - Моя дочь хочет замуж за Козака. - Таки что? Сема Козак - хороший парень. - Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать... [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлету готов. - Понял, записываю, взлет разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычеркиваю. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки...., дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули: - Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние. - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка. - А нам воланчик не нужен, так круче!! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит, что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой. Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса. Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел, повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол... - Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а? - Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Приходит, значит, мужик к врачу и говорит: - У меня головная боль, живот болит и вообще хреново. Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит: - У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой хлеб и молоко. Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком. Врач ему говорит: - Сними штани и нагнись! Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает хлеб в задницу и заливает молоком. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку, а потом льет молоко в анальное отверстие. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит: - Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток. Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит: - Ну, а где молоко? Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач. - Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова. - Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Тяжело в лечении, легко в раю! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене пациента, пригласив ее в кабинет. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила супружница. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - в свою очередь удивилась женщина... [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. - Ну рассказывай, как заразился. - История проста как день: напился в мясо, трахнулся с кем попало, а через месяц узнаю, что - сифилис. Ну а ты как? - История тоже проста как день: напился в мясо, а через месяц узнаю, что - трахнулся. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Что говорит женщина: - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: - ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла.. НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла... СЕЙЧАС!!! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 - Откройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает: - Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо? - Нуууу... Это с какой стороны заходить... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, мудак что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по жопе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Салонная версия этого занятного анекдота: Мюллер: ``Штирлиц, закройте, пожалуйста, окно, дружище. Дует.`` Штирлиц: ``Do it yourself, дружище. I am fine.`` [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 B школе учительница спрашивает в конце уроков: - Маша,что ты будешь делать, когда придешь домой? - Мы с девочками будем в куклы играть. - Хорошо, напиши 10 раз слово ``кукла`` и можешь идти. А ты, Вася? - Мы с мальчиками будем играть в мячик. - Хорошо, напиши 10 раз слово ``мяч`` и можешь идти. А ты, Джек? - А со мной никто не играет, потому что я - черный - Бедный мальчик! Напиши 10 раз ``расовая дискриминация`` и иди домой... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 На фестивале ``Золотой Остап``. Ведущий: - Приз за самую веселую шутку получает компания Microsoft за создание WINDOWS 95! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Идет как-то Товарищ Комманд Ком по диску, смотрит по сторонам и удивляется: ветки у деревьев поломаны, файлы дефрагментированы, что не разберешь где какой, Командир Нортон в архив запихнут!!! Ну, пожалел его Комманд Ком, вытащил из архива и спрашивает: - Кто ж это тебя так, бедненького?!! А командир Нортон ему и отвечает: - Какой ты, Товарищ Комманд Ком, добрый и заботливый..... когда трезвый!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Вопрос: - Как узнать, что у молодого человека высокий sperm count (число сперматозоидов в единице объема эякулята)? Ответ: - Его девушка каждый раз должна интенсивно жевать, перед тем, как проглатывать. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Микола, а ты знаешь, как москали КД ПЗУ кличут? - Як? - СиДи Ром - Повбывав бы! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит: - Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит: - Это что такое? (показывает на харчок) - Это слюна. - Правильно - пять. Следущий. Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она: - Это слюна. - Правильно. Иди, пять. Заходит студент. Преп ему: - Это что такое? - Это сперма. - Неправильно, это слюна. Иди - два. Заходит следущий студент. Преп: - Это что? - Сперма. - Неправильно, это слюна. - Но это же сперма, посмотрите сами!! Преп подошел к стене, пригляделся и говорит: - Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает: - Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.. Первый, задыхаясь и отплевываясь: - Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна... Второй: - А это не моя собака, сэр.. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу. Доктор: - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота? - Да не, милок. Блюеть и дрищет... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника: - Этот поезд идет в Тында? Проводник отвечает: - Нет, этот поезд идет в Волгоград. Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника: - Этот поезд в Тында? Проводник: - Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград. Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает: - Этот поезд идет в Тында? Проводник: - В пиз.у идет этот поезд! Чукча: - Через Тында? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Армянское радио спрашивают: - Где в Москве установлен памятник двум евреям? Армянское радио отвечает: - В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу: - Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические трудности в вашей стране? Экскурсовод: - Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем, к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь. Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число соответствует дням недели, когда святой мог решить любые проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. ``Что же вы делаете?`` - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о каких экономике и детях может идти здесь речь? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. ``Следят``, подумал Штирлиц... [0 / 0 = 0.000]
