упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 ноября 1997 Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлету готов. - Понял, записываю, взлет разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычеркиваю. [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки...., дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули: - Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние. - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка. - А нам воланчик не нужен, так круче!! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит, что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой. Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса. Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел, повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол... - Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а? - Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Приходит, значит, мужик к врачу и говорит: - У меня головная боль, живот болит и вообще хреново. Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит: - У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой хлеб и молоко. Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком. Врач ему говорит: - Сними штани и нагнись! Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает хлеб в задницу и заливает молоком. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку, а потом льет молоко в анальное отверстие. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит: - Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток. Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит: - Ну, а где молоко? Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит врач. - Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова. - Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Тяжело в лечении, легко в раю! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене пациента, пригласив ее в кабинет. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила супружница. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - в свою очередь удивилась женщина... [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. - Ну рассказывай, как заразился. - История проста как день: напился в мясо, трахнулся с кем попало, а через месяц узнаю, что - сифилис. Ну а ты как? - История тоже проста как день: напился в мясо, а через месяц узнаю, что - трахнулся. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Что говорит женщина: - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: - ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла.. НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла... СЕЙЧАС!!! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 - Откройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну! [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает: - Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо? - Нуууу... Это с какой стороны заходить... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, мудак что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по жопе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Салонная версия этого занятного анекдота: Мюллер: ``Штирлиц, закройте, пожалуйста, окно, дружище. Дует.`` Штирлиц: ``Do it yourself, дружище. I am fine.`` [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 B школе учительница спрашивает в конце уроков: - Маша,что ты будешь делать, когда придешь домой? - Мы с девочками будем в куклы играть. - Хорошо, напиши 10 раз слово ``кукла`` и можешь идти. А ты, Вася? - Мы с мальчиками будем играть в мячик. - Хорошо, напиши 10 раз слово ``мяч`` и можешь идти. А ты, Джек? - А со мной никто не играет, потому что я - черный - Бедный мальчик! Напиши 10 раз ``расовая дискриминация`` и иди домой... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 На фестивале ``Золотой Остап``. Ведущий: - Приз за самую веселую шутку получает компания Microsoft за создание WINDOWS 95! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Идет как-то Товарищ Комманд Ком по диску, смотрит по сторонам и удивляется: ветки у деревьев поломаны, файлы дефрагментированы, что не разберешь где какой, Командир Нортон в архив запихнут!!! Ну, пожалел его Комманд Ком, вытащил из архива и спрашивает: - Кто ж это тебя так, бедненького?!! А командир Нортон ему и отвечает: - Какой ты, Товарищ Комманд Ком, добрый и заботливый..... когда трезвый!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Вопрос: - Как узнать, что у молодого человека высокий sperm count (число сперматозоидов в единице объема эякулята)? Ответ: - Его девушка каждый раз должна интенсивно жевать, перед тем, как проглатывать. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Микола, а ты знаешь, как москали КД ПЗУ кличут? - Як? - СиДи Ром - Повбывав бы! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит: - Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит: - Это что такое? (показывает на харчок) - Это слюна. - Правильно - пять. Следущий. Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она: - Это слюна. - Правильно. Иди, пять. Заходит студент. Преп ему: - Это что такое? - Это сперма. - Неправильно, это слюна. Иди - два. Заходит следущий студент. Преп: - Это что? - Сперма. - Неправильно, это слюна. - Но это же сперма, посмотрите сами!! Преп подошел к стене, пригляделся и говорит: - Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает: - Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.. Первый, задыхаясь и отплевываясь: - Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна... Второй: - А это не моя собака, сэр.. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу. Доктор: - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота? - Да не, милок. Блюеть и дрищет... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника: - Этот поезд идет в Тында? Проводник отвечает: - Нет, этот поезд идет в Волгоград. Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника: - Этот поезд в Тында? Проводник: - Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград. Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает: - Этот поезд идет в Тында? Проводник: - В пиз.у идет этот поезд! Чукча: - Через Тында? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Армянское радио спрашивают: - Где в Москве установлен памятник двум евреям? Армянское радио отвечает: - В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу: - Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические трудности в вашей стране? Экскурсовод: - Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем, к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь. Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число соответствует дням недели, когда святой мог решить любые проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. ``Что же вы делаете?`` - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о каких экономике и детях может идти здесь речь? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. ``Следят``, подумал Штирлиц... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Чукча подходит к водителю грузовика, спрашивает (меланхолично): - Трактора на Чукотку едет? - НЕТ. - А прицепа? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Не разменяете 100 долларов, сэр? - Сожалею, но за комплимент спасибо! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Как понять, эрудированный человек или неэрудированный: Эрудированный человек может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный человек не может отличить двух последних. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Девиз снаряда: Rest In Pieces. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Армянское радио спрашивают: - Чем мой муж отличается от космонавта? Армянское радио отвечает: - Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Новый русский приезжает на 600-м в автосервис. - Начить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать. Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает: ``Что же такое ляляка?`` Спросил у пожилого, а он и говорит: - А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК. Приходит новый русский: - О! здораво! Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал: - Ля-ля-ля! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос: - Какие существуют варианты проведения экономических реформ? На что лектор говорит: - В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Больно? - Да - Вынуть? - Неааа [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. - ??? - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В чем разница между психиатром и фокусником? Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники? Пациенты выглядят лучше и живее. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГАИшник и говорит: ``А ну, дыхни!`` [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Продолжение рекламы ... после того как Макс выпил бутылку фанты, он остановил оогрооомный 600-тый мерс, с бандитами, но я на него не обижаюсь - на покойников ведь не обижаются. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В Берлине - весна. Штирлиц, греясь в лучах солнышка, идет по улицам, жмурится, насвистывает себе под нос ``вставай, страна огромная...``, в общем - кайфует. Вдруг, с ясного неба - БУ-У-М-М-М!!!!!! - прямо перед Штирлицем падает здоровенный стальной сейф, чуть-чуть не придавив ему носки сапог. Штирлиц (по вполне понятным причинам) в полном шоке хватается за сердце и что-то хрипит. Неожиданно дверца сайфа со скрипом открывается, и становится видна ухмыляющаяся рожа Мюллера: - Что, Штирлиц, испугались? С Первыл Апреля, Штирлиц!!!! (наверх) Борман!! ВИР-РА!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет... Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет... Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет... Бабушка: ``Тьфу, ур-роды!`` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой). [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят: - Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь - попробуй сам. Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику: - Молодой человек, а деньги? Дворник, подумав, отвечает: - Ничего не знаю,меня мальчики угостили... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Слово ``вылетишь`` - оно не воробей... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Юзер, целую ночь просидевший за DOOM-ом, садится в лифт и пальцем в кнопки: - Первый уровень прошел, второй - неинтересно, третий - полная фигня. А, иду на пятый. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату, где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца: - Сынку, чого тоби? - Тату, а що вы робыте? - Та е#@усь, хай воно сказыться! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Сегодня в отделение московского сберегательного банка ворвались два еврея!!!! Они были вооружены ОБРЕЗАМИ!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: ``Что такое? Догнать срочно!`` Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит: - Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал? - Нет. - Ладно, а сам-то ты кто? - Я - Ельцин, слышал? - Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Абрам, ты спишь? - Нет, а что? - Дай три рубля! - Да сплю я, сплю..... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Встречаются два приятеля. - Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать. - Да, беда никогда не приходит одна! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Кстати, моя бабушка тоже пользуется этой зубной пастой. Ведь зубы - это единственное, что от нее осталось. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру и выстрелил ему в затылок. Выйдя в коридор, Штирлиц увидел бегущего и невредимого Мюллера. ``Deathmatch``, - догадался Штирлиц. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Учительница: - Сидоров! Пиши разборчиво! Сидоров: - Да? Может, вы еще скажете: ``Пиши без ошибок!``? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Это не анекдот - а вы просто представьте, как динозавры трахаются. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ - их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер 6. Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Больной у врача: - Доктор, у меня СПИД! - А какие у вас симптомы? - А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит. - Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская болезнь. ХанаХУЮ называется. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В ресторане ``Золотой колос`` празднуется присвоение официанту Сидорову звания ``Образцовый работник общепита``. Растроганный директор произносит речь: - ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито? Она предлагает допить, на что он говорит: - А закусить? Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается. Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит: - Давай сделаем что-нибудь. - Ага, давай пожрем. Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает сигарету и у нее вырывается крик души: - Ну есть среди пограничников нормальные мужики?! С улицы: - Есть, а пожрать есть? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Жена подходит к своему мужу и начинает: - Дорогой, любимый, ласковый........ Муж (отреченно): - Ну что, пальто или шляпку? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает: - Ну чоо! Козелл! чео, а?!! Молчание. Он опять: - Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!! Тот опять молчит. Первый заново начинает: - Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!! Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит: - Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Бежит лиса по лесу. Видит - заяц на пне сидит и косяк курит. Лиса подбежала и спрашивает: - Заяц, где здесь пруд? - Да тут везде прут! - Без пизды? - Без пизды только в рот дают! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Поселились у одной бабы две мандавошки, одна в пи*де, а другая в жопе. Утром встречаются. - Как спала, подружка? - Ужас! Залетает ко мне один страшный такой, шрам через всю морду - гонялся за мной всю ночь. Потом видит, что не догнать- плюнул и ушел. - А ко мне кто-то ломился, но я его не пустила! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! - (пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел. - Это почему? - Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Hу хоть Вася. - Hет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Kitekat представляет кота Бориса. - Борис, играть!!! - А что мне за это будет?? - Ща пи#дюлей получишь!!!! - А.. Ну тогда другое дело. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 ...Я не такой дурак, как ты выглядишь... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Загадка: Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны? Разгадка: Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода ``FUCK YOU``. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Грузинская народная сказка про Красную Шапочку. - Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? - Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да? - А такой глаза балшой зачем? - А чтобы тебя видеть лучше. - А зачем нос такой балшой? - Слушай, на себя пасматры, да? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - В чем разница между компьютером и любовницей? - С последней ебешься гораздо меньше. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: - Мам, а что это у тебя там такое? - А это у меня ежик. - У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Почему у мужиков дырочка в пенисе? Чтобы воздух поступал в мозги. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего? - Мы оборонялись! - От кого? - Ну от этих.. ну от птиц! - Чего??? - Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами... [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана: - Тебя за что сюда привели? Доберман отвечает: - Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить.А тебя за что? Пудель говорит: - А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять. Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает: - Тебя за что сюда? Дог: - Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей. Пудель: - Так что, тебя усыплять? Дог: - Нет, я на маникюр. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Приговор: трое суток расстрела через повешение. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Скажите, можно написать вирус для Windows95? - Неужто он у вас работает? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье. Первый вид - коня на скаку остановить, второй - в горящую избу войти. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Маленькие девочка и мальчик - на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды. - Расстрелять, - приказал Сталин. - Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может, просто сбрить ему усы? - Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Из футбольного репортажа в Грузии: - Кипиани догнал мяч и овладел им. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его: - Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?! Посидели бы, посмотрели телевизор... - Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи Абрамович. - Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меня цветной. - Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор... - Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и мы будем смотреть телевизор... - Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсон!!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: ``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` - ``Нет.`` - ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты. - Наркотики есть? - Нет. - А если поискать? - Ищите. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении: - А где же они? - А за окном. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 В суде: - Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки... [0 / 0 = 0.000]
