упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 ноября 1997 Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``, мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением и некоторым упреком в голосе изрекает: - Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 >``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - >так, кажется, было у Чехова. >Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит >торговой фирме ``Фобия``! Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки - 3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид, отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из самых маленьких позвоночных животных.`` М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Реальные высказывания преподавателя с кафедры Теория и Устройство Судна в ДВВИМУ (ныне Морская Академия), г.Владивосток: - Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта... - Двери на судне служат для входа и выхода... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском Училище. Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки, построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды, которую завершил следующим образом: ``И вообще, товарищи курсанты, зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор, то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к. от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой болезнью переболел... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит продавец книг: ``Книга о маньяках, серийных убийцах, громких преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для родных и знакомых!`` Никто даже не улыбнулся. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды с красивым названием... ``Dristan``! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Навеяло рассказом о продовольственном магазине ``Фобия``: Года два-три назад где-то в районе Белорусской-кольцевой находился мебельный салон ``Фазотрон``! Мы с другом так и не поняли - то ли организовали его бывшие физики, то ли просто хозяину слово понравилось. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под названием ``Радио АСС``. К сожалению было закрыто и не удалось выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или милое животное. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Я имел счастье учиться в штатовском колледже в Москве, расположенном на ул. Маросейке, что возле метро ``Китай-Город``. Из-за отсутствия транспорта частенько приходилось ходить пешком, ну и, естественно, читать вывески... Если есть желание - пройдитесь по этой улице.. Может, что еще осталось.. 1) Меховое ателье. ТОО ``Малюта`` 2) ТОО ``Феникс``, здоровенный продуктовый магазин.. Специализация - куры-гриль.. 3) Объявление: ``Цветная ксерокопия типографского качества``, на дверях подвальной мастерской.. Второе объявление там же: ``Дешево продам облигации государственного займа``... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Кстати, там же, на Маросейке, в вестибюле метро ``Китай-Город``, имелась колоритная тетя, которая кричала: ``Бублики, свежие мягкие бублики!``.. Все бы хорошо, да на подносе с бубликами была надпись ``ТОО ``Корунд``.... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Реальная история Заходит контролер в троллейбус в среднюю дверь. Пошла вперед, всех там проверила, возвращается обратно. У двери обращается назад: - У всех там билетики в заднем проходе? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Объява в ``толстушке``: Купите микро-спиртзавод ?! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая, увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами ``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``. Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 ...в результате чего в правительство введен новый член. (``Советская Белоруссия``, 22 ноября 1997) [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит, все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно амперметр? Я видел). Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие и в мини. И просит одна из них: ``В.И., вторкните нам, пожалуйста!`` Тут уже никакой педагогической этики не хватит... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. ``Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит.`` А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: ``Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!`` Парень не растерялся и спросил: ``А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем, конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в 1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так). Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, ``вас здесь не стояло``, и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону. Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил? откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает ``КАК???!!!`` И мгновенно переходит на совешенно другой тон: ``Каким рейсом Вы хотели бы лететь, Владимир Ильич?`` Народ в очереди мгновенно настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном: ``Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?`` Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже ``рулюционное`` сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и диктует в трубку: ``рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич Ленин``. В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца то же самое ``КАК???!!!``, на что кассирша с достоинством повторяет: ``Владимир Ильич Ленин!`` Все это время мужичок пытается что-то сказать кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко вставляет: ``Не Ленин, а ЛЕВИН``. Кассирша тупо смотрит в паспортину, народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте черным по белому ``Владимир Ильич ЛЕВИН``. К кассирше возвращается вся ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет: ``А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!`` Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол, читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано, но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол, вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит. Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал себе абсолютно невозможный в других условиях билет. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Другая история из студенчской жизни. ``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой ПРИМУС, которая была на русском языке. ``Prompt`` был следующий: ``ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:`` Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала следующую ошибку: ``СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. У моего соседа был сломан экран следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не высвечивалась. Короче, на его экране было: ``ОСЫЛАЙ КОММАНДУ``. Ну, он что-то набрал неправильно и получил: ``ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово: набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул, плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою, глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли, кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался: потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился. (Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо наиграться, чтобы не заметить...) [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Моя соседка по площадке решила забежать на минутку ко мне. Набросила пальто и направилась к двери. Ее пятилетняя дочь спрашивает: - Ты куда, мама? - Куда, куда, на блядки. - На блядки и в тапках??!! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Еще одна история на тему языковых коллизий. Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...) со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство. Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный`` на табло смотрелась весьма впечатляюще. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Для того, чтобы была понятна суть этой реальной истории, мне придется назвать фамилию моего друга - Каменов (с ударением на втором слоге). В начале восьмидесятых мы (как и все остальные) изучали предмет под названием ``История КПСС``. Профессор Кувшинов, преподававший нам сию науку, постоянно перевирал фамилию друга, называя его ``Каменев`` (с ударением на первом слоге). Названный спокойно поправлял преподавателя и затем переходил к ответу на вопрос. Кувшинов каждый раз сильно конфузился от своей ошибки и долго извинялся. На следующем семинаре история повторялась. Кончилось тем, что на очередном занятии профессор, объясняя материал семинара, произнес примерно такую фразу: ``Эти проклятые оппортунисты Зиновьев и Каменов...``. Ударение во второй фамилии было, естественно, на втором слоге. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г). Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться. Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками, похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу. Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город. На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать сколько угодно билетов, надпись: ``Опустите 5 копеек в любом наборе``. Под компостером надпись со стрелкой: ``Талон совать здесь``. Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис, сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись на плакате гласила: ``Надо было меньше есть!`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу. Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные причитания: - Кузя! Где ты? Где ты мой любимый? Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Как вы думаете, как по-болгарски ``Яичница-глазунья``? Болгария, читаю меню: ``4. Яйця на очи``. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Случай из жизни. Значит, идет лекция по сопромату. Лектор диктует какую-то теорему и все сидят, пишут. Тут у двух подруг возник какой-то местный базарчик, и в тишине одна достаточно громко говорит (весь зал слышал): - 43 сантиметра, представляешь??! Все просто упали. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Еще реальный случай. Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы и он подходит к учителю за помощью: - Извините, вас можно спросить? - Конечно, я здесь для этого и сижу. - Как вот тут резьбу обозначить? - Нууу... Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке, ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они, куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали, что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы - подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает. И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет. Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Я торгую всякие карманные компьютеры. Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов. Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п. Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай, а программ мне не надо... Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера? Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский тетрис играть? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод: - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон. С задних рядов: - А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется? Препод: - Танковый - где здесь ``ё``? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич`` и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел ``хвост``. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых органов! (из ответа студента-медика) [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в ``наперсток``. Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: ``Ну, ни пуха, ни пера!`` Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: ``НА ХУ&!`` Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики. Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу. Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой ``Макаров``, в нечеловеческой ярости кричит: ``Открывай, гад, иначе застрелю!`` Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается. Всем интересно - а что же будет дальше-то? Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета. И гордо сообщает зрителям: ``А попробовал бы он мне не дать закурить!`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Маленький городишка на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся здоровенный негр. Обращается ко мне: ``Вождь, дай два доллара``. Говорю, что не дам. ``Ну дай тогда доллар, мне не хватает билет купить, до дому доехать, до мамки``. Все равно, говорю, не дам. ``Ну дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают``. И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом, раскинув мозгами, спрашивает: ``А вы, ребята, наверное русские, да?`` Отвечаю что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением отвечает: ``А вы, русские, никогда ничего мне не даете!`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 На втором курсе нас всех послали в Можайский район ``на картошку``. Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: ``Иди на ху&, я уже вчера дежурил``, и опять уснул. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Дело было в Питере. Еду как-то в троллейбусе, проезжаем мимо здания с большой вывеской, гласящей - ``ОПТИКА``. За мной сидели два парня, вдруг слышу, как один другому говорит: ``Вот сколько лет езжу, а ошибку на вывеске исправить не могут``, а другой ведь согласился. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет ``зеленый коридор``. С только что посаженого самолета из Чикаго валят пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18, студент. Настала его очередь проходить через таможню. Таможенник (сквозь зубы): ``Че везешь?`` Студент: ``Вещи!`` Таможенник: ``Ты че, глупый?`` Студент: ``Нет.`` Таможенник (злостно): `` Ну тогда че везешь?`` Студент: ``Одежду, книги...`` Таможенник: ``Цель поездки?`` Студент: ``Учеба.`` Таможенник: ``Че раньше не сказал, проходи.`` Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали студентами и прошли таможню моментально... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Помню, как-то по молодости учился ваш покорный слуга в Чипе (челябинский политех). Физюля наша, незабвенная г-жа Чиркова Раиса Ефимовна позволяла себе порой ляпусы. Например, долго пишет на доске что-то дюже умное и удовлетворенно заявляет, указуя перстом на итоговую формулу: - Это мы получили из вращения. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает: - Ну, кто дежурный? Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательность доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное: - Дежурный! Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски: - Я! Полкан: - Почему тряпка сухая? Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ и старался вспомнить подходящую армейскую реплику): - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку. - Вы че, офигели - столько принесли?! - Ну если вам много, могу и отпить... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус... [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 ``Жиллет`` для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол, это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и степенно так и говоpит: - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод... Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят и т.д. Чукча, значит, опять: - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень большой гоpод (и пpо себя: ``А голова у меня вон какой маленький``). С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так: - А-а-а-а-а-а-а-а... Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу (тайгу?): - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!! Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все, выжидательно смотpят. Чукча: - Вспомнил пpо Москву! Чукчи: - Что??? Что? Чукча: - Чукчей там нету! - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? - заволновались чукчи. - Совсем нету, - отвечает Чукча. И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает: - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?! Все с последней надеждой смотpят на Чукчу. - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число 45 двузначное? - Однозначно! [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Клиент: - Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне пальто. Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера... [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем! [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. - Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице: - С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть? - Есть! - А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть? - И зелененькие есть... - А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть? - Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите! [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Пpиходит один дpуг к дpугому и видит, что у него квapтиpa до потолкa зaбитa всякими консеpвaми и пaкетикaми: - Ты что, зaчем столько еды? - Дa попугaйчик. - Понятно, но еды-то зaчем столько? - Дa у меня их двa! [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки: - А это кто? - Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините. Я не знала, что он... - Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Во время визита в Москву генеральный канцлер ФРГ Гельмут Коль посетил Центральное Телевидение. В коридоре он встретил диктора Ангелину Вовк, и между ними произошел такой диалог: - Вовк, а Вовк? - Че тебе, Коль? © А. Кнышев [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Бактерия: .......... у многих единственная культура... [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт: - Слушай, бpатан, дай куpнуть! - Hееееееа, не дааааам. - Слушай, ну дай, а? - Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам. - Hу дай, хоть pазок затянусь! - Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 (Исполняется, когда некто хочет помочь Вам ценным советом) - Ну давай, ум - хорошо, а полтора - лучше! [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6?? Отец: - Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. Сын: - А....из 12??? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта.... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Чем похожи толстые девушки и мопеды? Ответ: Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом. [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит: ``Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!`` [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Сидят зеки в столовке и пердят. Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш. Прррррррррр!!! Голос: - Лови целку!!! [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Что такое ``Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек``? - Microsoft Works for Microsoft Windows [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить! - Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. - Пить! - Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек. - Пиииииить! Умиpаю! - Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене ``БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!`` [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро: - Увидишь над входом букву ``М``, спускайся вниз. Старушка узрила ``М`` над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Поздно вечером в темном переулке. - Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека. - Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека. - А я имею в виду вас! [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Товарищ сержант, можно? - ``Можно`` за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Hу подержись... [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости ``Мерседеса``. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада! [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь! [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``. Оказывается, тяжело, когда они не наступают. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию я могу найти где? Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове неправильно стилистически. На что он отвечает: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Мальчик-pассыльный пpотягивает тpyбкy боссy: - Мне кажется, это вас. - Почемy ты так pешил? - Видите ли, сэp, когда я снял тpyбкy, кто-то сказал: ``Это ты, стаpый козел?`` [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Однажды yтpом Молодая женщина Встала с постели, Hабpосила халат, Раздвинyла штоpы, Сняла платок с клетки, Где сидел попyгай, Поставила кофейник, Подошла к телефонy И yслышала в тpyбке Мyжской голос: ``Пpивет, кpошка, Мой коpабль Только что вошел в поpт. Лечy к тебе!`` Тогда молодая женщина Сняла кофейник с плиты, Hакpыла клеткy с попyгаем, Задеpнyла штоpы, Сняла халат, Легла в постель И yслышала, Как попyгай Пpобоpмотал: ``Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!`` [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 - Hаша гоpничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь ввиду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: ``Чтобы узнать, гоpячий ли утюг.`` - Hу и что здесь особенного? - Тепеpь за обедом он всегда плюет [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Hа приеме у психиатра. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Hу, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: - О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. - Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно. - Почему? - Чмок-чмок, чмок-чмок. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик. - Лис, ты куда?! - Ты что, не слышал, налоговая в лесу. - Hу?! - Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиваться как? и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф: - Ты куда? - Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!! - Hу и? - Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют. и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг: - В чем дело-то, куда это ты?! - Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу. - Да? Hу тогда я с тобой. Бегут. Орангутанг: - А все-таки, почему ты бежишь? Жираф: - Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется. Тут Орангутанг останавливается. - Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая, и у детей $опа голая. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить! - По вашему, доктор, я должен только кашлять? [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки. Начинает приставать к жене. ``Мол, давай да давай!`` Жена: - Не хочу, ты пьяный. - Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею... [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее.... [0 / 0 = 0.000]
