упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 ноября 1997 Рассказал мне этот случий один мой приятель, который в школьные годы активно занимался спортом. Возвращался он как-то зимой со своми друзьями с очередного проигранного ими матча. Стоят они на остановке, ждут троллейбус. Подходит к ним мужичок и расспрашивает - откуда они, куда едут и зачем приезжали. Потом предлагает им, мол, сбросьтесь мне по двадцать копеек, а я вас повеселю. Сбросились они ему, а как троллейбус подъехал, он двинулся в сторону кабины водителя и появился уже у хвоста троллейбуса, обонув троллейбус спереди. Ну, все подумали, что водитель пришел чтобы ``рога`` поправить. Взялся мужичок за веревки и отсоединил ``рога`` от электропроводов. И подзыват мужчину из толпы - подержи, мол, а я пойду там в кабине посмотрю, чего не работает. И скрылся. Настоящий водитель хочет тронуться, а электричества нет. Ну, вышел он и видит: стоит человек и держит в руках веревки. Водитель как увидел, орать стал. Люди пытались ему что-то объяснить, но он так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Я торгую всякие карманные компьютеры. Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов. Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п. Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай, а программ мне не надо... Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера? Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский тетрис играть? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Это из реальной жизни. Занятия на военной кафедре. Препод: - Тема сегодняшнего занятия - танковый батальон. С задних рядов: - А батальон через ``о`` или через ``ё`` пишется? Препод: - Танковый - где здесь ``ё``? [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич`` и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел ``хвост``. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых органов! (из ответа студента-медика) [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в ``наперсток``. Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: ``Ну, ни пуха, ни пера!`` Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: ``НА ХУ&!`` Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: ``Хоть и с юга, а ведь понимает ...`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики. Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу. Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой ``Макаров``, в нечеловеческой ярости кричит: ``Открывай, гад, иначе застрелю!`` Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается. Всем интересно - а что же будет дальше-то? Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета. И гордо сообщает зрителям: ``А попробовал бы он мне не дать закурить!`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Маленький городишка на Long Island, NY. Подъезжаем с товарищем к магазину, и не успели выйти из авто, как откуда-то взялся здоровенный негр. Обращается ко мне: ``Вождь, дай два доллара``. Говорю, что не дам. ``Ну дай тогда доллар, мне не хватает билет купить, до дому доехать, до мамки``. Все равно, говорю, не дам. ``Ну дай хотя бы квотер (25 центов), ведь все же дают``. И четвертака, говорю, не дам. Тут негр задумался, а потом, раскинув мозгами, спрашивает: ``А вы, ребята, наверное русские, да?`` Отвечаю что да, русские, а в чем дело? Негр с каким-то облегчением отвечает: ``А вы, русские, никогда ничего мне не даете!`` [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 На втором курсе нас всех послали в Можайский район ``на картошку``. Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: ``Иди на ху&, я уже вчера дежурил``, и опять уснул. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Дело было в Питере. Еду как-то в троллейбусе, проезжаем мимо здания с большой вывеской, гласящей - ``ОПТИКА``. За мной сидели два парня, вдруг слышу, как один другому говорит: ``Вот сколько лет езжу, а ошибку на вывеске исправить не могут``, а другой ведь согласился. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет ``зеленый коридор``. С только что посаженого самолета из Чикаго валят пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18, студент. Настала его очередь проходить через таможню. Таможенник (сквозь зубы): ``Че везешь?`` Студент: ``Вещи!`` Таможенник: ``Ты че, глупый?`` Студент: ``Нет.`` Таможенник (злостно): `` Ну тогда че везешь?`` Студент: ``Одежду, книги...`` Таможенник: ``Цель поездки?`` Студент: ``Учеба.`` Таможенник: ``Че раньше не сказал, проходи.`` Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали студентами и прошли таможню моментально... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Помню, как-то по молодости учился ваш покорный слуга в Чипе (челябинский политех). Физюля наша, незабвенная г-жа Чиркова Раиса Ефимовна позволяла себе порой ляпусы. Например, долго пишет на доске что-то дюже умное и удовлетворенно заявляет, указуя перстом на итоговую формулу: - Это мы получили из вращения. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает: - Ну, кто дежурный? Наш ``доброволец`` слегка забыл слова, спутал последовательность доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное: - Дежурный! Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски: - Я! Полкан: - Почему тряпка сухая? Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ и старался вспомнить подходящую армейскую реплику): - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ! [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку. - Вы че, офигели - столько принесли?! - Ну если вам много, могу и отпить... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус... [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 ``Жиллет`` для нового русского: одно лезвие бреет чисто, другое - чисто бреет. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол, это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и степенно так и говоpит: - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод... Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят и т.д. Чукча, значит, опять: - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень большой гоpод (и пpо себя: ``А голова у меня вон какой маленький``). С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так: - А-а-а-а-а-а-а-а... Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу (тайгу?): - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!! Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все, выжидательно смотpят. Чукча: - Вспомнил пpо Москву! Чукчи: - Что??? Что? Чукча: - Чукчей там нету! - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? - заволновались чукчи. - Совсем нету, - отвечает Чукча. И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает: - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?! Все с последней надеждой смотpят на Чукчу. - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число 45 двузначное? - Однозначно! [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Клиент: - Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне пальто. Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера... [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем! [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. - Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице: - С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть? - Есть! - А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть? - И зелененькие есть... - А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть? - Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите! [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Пpиходит один дpуг к дpугому и видит, что у него квapтиpa до потолкa зaбитa всякими консеpвaми и пaкетикaми: - Ты что, зaчем столько еды? - Дa попугaйчик. - Понятно, но еды-то зaчем столько? - Дa у меня их двa! [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки: - А это кто? - Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините. Я не знала, что он... - Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Во время визита в Москву генеральный канцлер ФРГ Гельмут Коль посетил Центральное Телевидение. В коридоре он встретил диктора Ангелину Вовк, и между ними произошел такой диалог: - Вовк, а Вовк? - Че тебе, Коль? © А. Кнышев [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Бактерия: .......... у многих единственная культура... [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт: - Слушай, бpатан, дай куpнуть! - Hееееееа, не дааааам. - Слушай, ну дай, а? - Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам. - Hу дай, хоть pазок затянусь! - Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 (Исполняется, когда некто хочет помочь Вам ценным советом) - Ну давай, ум - хорошо, а полтора - лучше! [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6?? Отец: - Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. Сын: - А....из 12??? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта.... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Чем похожи толстые девушки и мопеды? Ответ: Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом. [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит: ``Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!`` [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Сидят зеки в столовке и пердят. Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш. Прррррррррр!!! Голос: - Лови целку!!! [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел... [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Что такое ``Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек``? - Microsoft Works for Microsoft Windows [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить! - Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. - Пить! - Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек. - Пиииииить! Умиpаю! - Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене ``БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!`` [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро: - Увидишь над входом букву ``М``, спускайся вниз. Старушка узрила ``М`` над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Поздно вечером в темном переулке. - Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека. - Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека. - А я имею в виду вас! [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Товарищ сержант, можно? - ``Можно`` за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Hу подержись... [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости ``Мерседеса``. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада! [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь! [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``. Оказывается, тяжело, когда они не наступают. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию я могу найти где? Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове неправильно стилистически. На что он отвечает: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Мальчик-pассыльный пpотягивает тpyбкy боссy: - Мне кажется, это вас. - Почемy ты так pешил? - Видите ли, сэp, когда я снял тpyбкy, кто-то сказал: ``Это ты, стаpый козел?`` [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Однажды yтpом Молодая женщина Встала с постели, Hабpосила халат, Раздвинyла штоpы, Сняла платок с клетки, Где сидел попyгай, Поставила кофейник, Подошла к телефонy И yслышала в тpyбке Мyжской голос: ``Пpивет, кpошка, Мой коpабль Только что вошел в поpт. Лечy к тебе!`` Тогда молодая женщина Сняла кофейник с плиты, Hакpыла клеткy с попyгаем, Задеpнyла штоpы, Сняла халат, Легла в постель И yслышала, Как попyгай Пpобоpмотал: ``Кхе-кхе, какой, однако, коpоткий был денек!`` [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 - Hаша гоpничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь ввиду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: ``Чтобы узнать, гоpячий ли утюг.`` - Hу и что здесь особенного? - Тепеpь за обедом он всегда плюет [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Hа приеме у психиатра. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Hу, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: - О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. - Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно. - Почему? - Чмок-чмок, чмок-чмок. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик. - Лис, ты куда?! - Ты что, не слышал, налоговая в лесу. - Hу?! - Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиваться как? и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф: - Ты куда? - Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!! - Hу и? - Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют. и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг: - В чем дело-то, куда это ты?! - Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу. - Да? Hу тогда я с тобой. Бегут. Орангутанг: - А все-таки, почему ты бежишь? Жираф: - Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется. Тут Орангутанг останавливается. - Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая, и у детей $опа голая. [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить! - По вашему, доктор, я должен только кашлять? [0 / 0 = 0.000]
5 декабря 1997 - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки. Начинает приставать к жене. ``Мол, давай да давай!`` Жена: - Не хочу, ты пьяный. - Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею... [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее.... [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 - Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова. - Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью. Так утончить грубое ``мадемуазель, вы говорите вдвое больше, чем надо``! [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Цель оправдывает противозачаточные срeдства. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение.. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 - В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос! [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Критики нынче пошли - один другого белинскей. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 - Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача, - ведь зто в три раза больше обычной платы. - Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Корка, имевшая место буквально только что (29.11.97, около 23:00) по ЦТ. Идет ``Что? Где? Когда?`` В одном из раундов имел место вопрос о том, какое яйцо - городской курицы или деревенской - предпочел бы использовать художник Эпохи Возрождения и для какой цели. Знатоки, как водится, проиграли. В конце передачи Ворошилов, перечисляя в радостном кличе победивших телезрителей, выдает нечто эдакое: - Стоко-то миллионов получает такой-то Иван Никодимыч за вопрос о яйцах Микеланджело!!! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит: - Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!.. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Вспомните название одной из конфет: ``Радий``. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 ``Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя`` (эстонский) = ``Если ты пьян, то не сможешь лося съесть.`` ``анИ мудАг, ше бэ писгАт дибурЭй срак ибАдыти чек дахУй, зхуйОт ахэрОт, хэруйОт, вэ хУле.`` (иврит) = ``Я озабочен тем, что, заболтавшись, потерял отложенный чек, другие права и свободы, и т.д.`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реальная история. Был у нас в МИСИ очень хороший физик. Бывало, всю пару он рассказывал про жизнь, а потом десять минут про физику. И очень он любил говорить с грузинским с нарочитым акцентом. Так вот, минут через десять после начала пары в огромной аудитории (ромашка) открывается дверь и в аудиторию пытается прошмыгнуть студент-армянин. В это время профессор что-то рассказывает про цветы, рассказывает очень интересно и его вся аудитория внимательно слушает. Профессор поворачивается к опоздавшему студенту и говорит: ``Цвэты прэнес - заходи, нэ прэнес - уходы, прэнесеш - приходи,`` и все скороговоркой. Вся аудитория умирает со смеху, студент не понимает, что это шутка и уходит, а к концу дня я его видел с цветами. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием ``У пиздюха`` (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?`` Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху..... [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Бла бла бла про магазины... В общем, есть возле Люберец такой поселок - Котельники (Люберецкий ковровый...), так там до того дошли, что несколько лет подряд, а может, и до сих пор, работает магазин ООО ``Анод``... Торгует продуктами питания. А вот там, где я живу, г. Каунас (ЛР), был киоск-шарашка под названием Anus, торговал тем же, но быстро вылетел в трубу... [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу ``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!`` Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля``...`` Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой. Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными. 1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу ``выйти в свет``: людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так: ``Sprechen Sie Deutsch?`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 2. В немецком языке слова ``насморк`` и ``перхоть`` очень похожи. Один ``наш`` зашел купить средство от перхоти. Но, видно, сказал как-то не так. Приходит домой и восхищается: ``Какая медицина! Капаешь в нос - проходит перхоть!`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реальный случай. Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА - ``Ротор`` выдал следующее: ``Иванов поимел мяч на бровке поля!``, а когда играло ``Динамо`` (у них, как известно, бело-голубая форма) - ``Голубые идут в атаку!`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 К рассказу о продовольственном магазине ``Фобия``. В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома педагогической книги находится магазин под названием ``Эффус``. Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве, было написано на латинице, т.е. ``Effus``. К сведению. В английском языке глагол ``Eff`` является эффемизмом - заменителем (простите за каламбур) глагола ``Fuck``. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках, названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку. Вот что мне довелось видеть в Москве: - ООО ``Сфинктер`` (сфинктер - мускул, выполняющий роль клапана на мочеиспускательном канале); - магазин ``Алькатраз`` (Алькатраз - американская тюрьма для особо опасных преступников на острове возле Сан-Франциско); - АО ``Эсхил``, установка пластиковых окон (Эсхил - древнегреческий драматург). [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``, отчебучил следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: ``Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: ``Женщина, машина - не мужик, она не еб@т, она давит``. Женщина, не растерявшись, кричит ему: ``Да как вы еб@те - лучше бы давили!`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил ``выехать`` за счет наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова, говорящего о павлинах, сказал: ``Мнда... Это же сколько вы дел успеете наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее: Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``. Это как?!! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Случай из жизни. Дело было в родном моем городе Волгограде гле-то полгода назад. Пошел я как-то выбрасывать мусор на помойку (жил я в пятиэтажном старом доме, мусоропровода нет, поэтому на помойку приходилось ходить в соседний двор). Так вот, прихожу я, значит, туда. Там стоит, как обычно, три контейнера, огороженных таким невысоким заборчиком (метра полтора) и на этом заборчике красуется замечательная такая металлическая пластина (наверное, содранная с какого-то списанного судна - ну того, которое плавает) и на ней так славно написано ``ОДЕССА``. Ну, мягко говоря, мне было смешно. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реальная история. Работаю я как-то на конвеере, запечатывающем коробки с печениями в целлофан. А бригадир, желая поскорее закончить работу, швыряет мне эти коробки с бешеной скоростью. В конце концов, мне это надоело. Спрашиваю: ``Слушай, эти печения, они у тебя что, горят, что ли???`` Бригадир, на полном серьезе, принюхивается и, с некоторым облегчением, отвечает: ``Не, это просто целлофан оплавился.`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне`` (военной кафедре), поведанный мне друзьями. Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала войны``. На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``. Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой ``траффик``. [0 / 0 = 0.000]
