упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 декабря 1997 К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро ``Баррикадная`` я обнаружил забавную вывеску - ``САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ``. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реклама в Киевской газете ``СТОличная газета``: ``Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда``. Стоматологический центр. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``. Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала: - (очень низко) У-у-у-у-у-у-у. Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил: - За находчивость. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Я живу в Стамбуле. Через весь город идет автобан, его номер Е-5, по-турецки это звучит ``Е БЕШ``. В супермаркет продается детская игра под названием EBLO KART, ударения везде на последний слог. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом. Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте, напечатанном после обычных данных( Ф.И.О, номер удостоверения личности и т.д. и т.п.): ``Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии. Личность установлена, дееспособность проверена.`` P.S. Интересно как проверяется дееспособность? Фамилии, как вы поняли, не настоящие. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реальная история. Случилась только что, 5 декабря 1997 года, в Кливленде, США. Сижу, работаю в огромной юридической фирме. Те, кто живут в Америке, видели в рекламах юридических услуг такие ба-альшие полки с книгами с красной полоской по корешку. Ну вот, наша фирма их и издает, практически монополист в своей области. Тут последний оператор хотя бы два года колледжа имеет, не меньше, у всех идеальная грамотность, культурный язык, и т.д., и. т.п. Сослуживец - молодой парень, только из колледжа - сидит, редактирует какой-то полуважный текст. Рядом тихонько работает радио, диктор говорит: ``..так же как Веспуччи открыл Америку второй раз...`` Парень, удивленно: - Что еше за Веспуччи такой, Колумб Америку-то открыл! Я отвечаю совершенно на автомате: - Ну это который Америго... - ??? После долгих объяснений выясняется, что ОН НЕ ЗНАЛ, ПОЧЕМУ АМЕРИКА ТАК НАЗЫВАЕТСЯ! Это что, он ведь мне еще и не поверил! И пошел по всему этажу спрашивать у народа. Из 14 человек отдела еще один не знал... А еще все как один удивились, что сей занимательныи факт известен мне... [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Вот значит еще... Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта? (Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как - ``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис). Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта... [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Еще одна подлинная история из рубрики ``Их (американцев) нравы``. Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название ``Информационные системы в экономике и менеджменте``, ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так: ``МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ``. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Навеяло рассказами о рекламах и проч. Надысь, идя со станции ``Боровицкая`` на ``Библиотеку``, увидел рекламный плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки к животу. Надпись в верхнем углу гласила: ``Вам поможет УЗИ!`` Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке, людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее: ``Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги: Ранняя диагностика беременности... `` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) ``Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь``. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Ценник в магазине: СПРЕЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ КОБЕЛЕЙ [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали... [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Программист прилетел рейсом Москва - Нью-Йорк в аэропорт имени Кеннеди. Выходит из самолета весь в слезах. Стюардесса спрашивает, в чем, мол, дело: - Что, не успел прилететь, а уже по дому скучаешь? - Не.е.е.е.. я потерял весь мой багаж!!! - Да как это могло случиться?!!! - ...Пробка из бутылки выскочила... [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Задают вопpос аpмянскомy pадио: - Почемy новые белоpyсские маpки плохо пpиклеиваются? (кто не в кypсе, на них изобpажен Лyкашенко) - Потомy что плюют не на тy стоpонy. [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - ``Запорожец``. Тут загорается зеленый. ``Запорожец`` выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель ``Запорожца`` вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа: - Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла. [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь! Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается: - Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики! Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает: - Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за "все"? - Как обычно, 50 шекелей... [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Попали как-то в яму лиса, заяц и волк. День лежат, второй и проголодались. Решили съесть самого младшего из них. Лиса: - Я родилась, когда тут еще динозавры бегали, - говорит. Волк: - А я родился, когда вообще растения только начали появляться. И оба косо посмотрели на зайца. Заяц, прижимаясь в угол: - А я, а я...., а я вашу мамочку ебал! [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 - Абрамович! Кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали?! - Большое дело, встал на стул. [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал. [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы ``Ромео и Джульетта``. Ввиду банальности сюжета, произведение было опубликовано под рубрикой ``Старые анекдоты``. [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире... [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 - Почему летчики бывают лысые и седые? - ??? - Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. - А седые? - А седые бывают от того, что они с лысыми летают. [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг..... [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO. [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого: - Ты чего здесь делаешь? - Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут... - Ну да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать! [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Гормонально развитая личность. [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил! [0 / 0 = 0.000]
9 декабря 1997 Гениталии всех стран, соединяйтесь! [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 Как называется человек в окружении трех новых русских? ...Жертва. Двадцати новых русских? ...Банкир. Пятидесяти новых русских? ...Главарь. Двухсот новых русских? ...Надзиратель. [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 Какие три самые популярные машины у новых русских? 1. Мерседес. 2. БМВ. 3. Катафалк. [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 Доктор: - Ну что же, я считаю, что вы в превоcходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него. [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 - Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже. [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила: - Давай поженимся! На что он возразил ей: - Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер? [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 - Чем отличается Тибет от минета? - Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо. [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену. Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму: ``Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!`` Ответ был таков: ``Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?`` [0 / 0 = 0.000]
10 декабря 1997 Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит........... [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная... [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Не все то солнышко, что встает. [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Объявление: ``Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота и кучерявую немецкую болонку`` Подпись: Е.Б.Н. [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ). Идет опрос на улицах столицы: Каким должен быть герб России и какой Вам ближе? Парень: - Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!! Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов: - Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад, ведь мы все тут в России - ОРЛЫ!!! [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 - Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое.... - Аааа, думеров мы не лечим... [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет. [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Встречаются два новых русских. Один говорит: - Давай опрокинем по маленькой. Второй: - Ты тоже Mercedes A купил? [0 / 0 = 0.000]
11 декабря 1997 Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru. [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло... [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Очередной муж голливудской звезды представляется на светском приеме: - Я, муж такой-то. На что хозяин его спрашивает: - А днем чем изволите заниматься? [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Умер президент ``Apple``. Попал в рай. Там его встречает архангел. Директор испуганно так спрашивает: - Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его) не будет? - Да нет, пока не умрет, не будет. Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс (мать его) собственной персоной. Директор ``Apple`` - в обмороке. Архангел приводит его в чувство: - Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс. [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 К пеpекpестку подъезжает меpс 600, pезко тоpмозит, сзади в него с pазгону впечатывается дpугой меpс. Из обоих меpсов вылазит бpатва, подходят, смотpят на pезультат. После некотоpой паузы один говоpит: - Пацаны, я не понял. А где же запоp?!! [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Идут курица, утка, индюк. Курица: - Куда-а-а, куда-а-а? Утка: - Туда-а-а, туда-а-а! Индюк: - Ахулимытамбудемделать? [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Что такое минет по-грузински? Это то же самое, что по-русски, но с аджикой. [0 / 0 = 0.000]
12 декабря 1997 Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина, вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него. ``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает платочек в ширинку. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Вы когда-нибудь трахали пидора? - Нет, но я трахал человека, который трахал пидора! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает: - Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Как ночь прошла? - По ногам текло, а в рот не попало.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Международный конкурс несушек. Выходит несушка из Англии. Красивая, манерная, ухоженная, хорошо одетая. Ее спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Она отвечает; ``Три.`` Все довольны, хлопают. Выходит несушка из Франции. Начесанная, надушенная, одета от кутюр. Спрашивают: ``Сколько яиц несете?`` Отвечает: ``Десять.`` Все в восторге. Выходит наша несушка, из России. Вся ободранная, грязная, вонючая. Спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Отвечает: ``СТО.`` Все просто обалдели. Но говорят: ``Не могли бы вы хоть немного привести себя в порядок?`` Русская несушка отвечает: ``А когда? Я ведь то ебуся, то несуся.`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Едут в СВ Дембель и генерал. Г: - Ты кто? Д: - Я - дембель, а ты? Г: - А я генерал! Д: - Тоже нехуево! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Вчера был в Туле. Искупался в Море. - Так в Туле ж нет моря. - А я не знал и искупался. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: ``2+2 будет 4``. Экономист: ``Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.`` Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: ``Сколько вы хотите, чтоб было?`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сумасшедшие люди в самолете летят, вдруг свет выключился. Один говорит: - Ой, в туннель заехали! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Встречаются два новых русских. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сидят три еврея, едят мацу. - Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина? - Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина! - Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину! - Давайте сделаем Шлоймеку машину! Сидят трое русских, пьют водку. - Слышь, Вась! - Ну? - Хуй гну! Ты зону топтал? - Ну! - И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет! - Ну! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите ``Ok``. Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Провайдер: - Торговаться! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление: - ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc.. Заявление возвращается с резолюцией: - В пЕзду таких пЕсателей! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - Пизды, что ли? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Налоговый инспектор звонит в квартиру: ``Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?`` Через некоторое время, удивленно: ``Как в жопу?`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив: - Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Был человеком, а стал студентом... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах. Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского. Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь себя на седьмом небе. 1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как Народный Артист. 2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист. 3-ий курс - плечи опущены, просто артист. 4-ый курс - говно. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, что такое маленькое, зеленое, прыгает по полям? - Пизда! - Ну что вы, поручик, это же кузнечик... - Н-да и правда ведь, чего пизде по полям прыгать? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Заряженному танку в дуло не смотрят. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - В чем разница между комаром и блондинкой? - Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жена - мужу: - Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу. Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жена заглядывает под кровать, кричит: - А ну вылазь. Муж из-под кровати: - Не вылезу. - А ну вылазь! - Не вылезу. - Я кому сказала, вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Уже в пост-советские времена некая дама (не будем называть ее имя) заказала у одного известного в советские времена скульптора (не будем называть и его имя) свой (скульптурный, разумеется) портрет. Пришла, попозировала, скульптор сделал наброски... Через некоторое время зашла взглянуть на продвигающуюся работу. - М-да, сходство есть, только лоб высоковат... и откуда эта бородка?! - А, черт, проклятая привычка! - схватившись за голову, вскричал скульптор. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле. - Вы кто? - спрашивает судья. - Свидетель. - По какому делу? - О, дело найдется! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке: - Что-о-о?... - Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Работа - не хуй: стояла и стоять будет! [0 / 0 = 0.000]
