упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 декабря 1997 Покупатель: - У вас есть томатный сок? Продавец: - Нет, помидоры ещё не протухли. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Наказание для манекенщицы: ``Три наряда вне очереди!!!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Мудостоверение сотрудника милиции. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Что лучше - родиться негром или голубым? - Лучше негром - не нужно признаваться родителям. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему в Ираке молодые ребята не могут сдавать экзамен на вождение и экзамен половой зрелости в один день? - Боятся утомить верблюда. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Велик и мудёр русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают семечки да жалуются, что мелкие. - Велик и упорен русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя, как мужики подвозя [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Распространенная китайская фамилия: Fuck You Mack. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по ярмарке, видит - надпись: ``Гадание - 100 баксов``. ``Ну, ради такого дела не жалко``, - подумал Вася, заплатил сотню, заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Девушка посылает объявление в брачную газету: ``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.`` Вскоре приходит ответ: ``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь, не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так и говорит: - Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын: - Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней. Папа: - Зайдите в спальню. - Ну, а что дальше? - А теперь уложи ее на кровать. - Ну??? - Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Муха-посетитель - мухе-официанту: - Гнойную рану с кровью и побыстрей! - К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов. - Это что, студенческая столовая ? Обиженно: -Что вы, это корейский ресторан. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Объявление: Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные). [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Продолжение рекламы: А мы с Максом ещё ``Фанты`` и остановили самолёт. Оттуда вышли две симпатичные стюардессы. Но мы выпили слишком много ``Фанты``. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Еврей пишет с фронта: ``Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.`` Ответ: ``Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: - Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. - А как это? - Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь:``Взвесте мне пряник.`` Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: - Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): - Извини, Петька, кончились пряники. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Стоит слон у зеркала и говорит: - Я просто хуею от своей невротебенности. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Сын мой! Сегодня в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе что-то очень важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В темном переулке бандит пристает к девушке: - Жить хочешь? - А с кем? - Деньги есть? - А сколько надо? - А ну раздевайся быстро!!! - А ты? - Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Идет Медведь. Видит - Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его, ну как полагается...) Медведь: - Волк, ты за что Зайца пиздишь? - Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу. Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк. - Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы. Волк: - Нет проблем. И Зайцу сквозь звук ударов: - Почему, падла, без шапки, почему без шап... - Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить, да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава, направился к Зайцу. Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой. Медведь: - Ух ты... с-сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Армянское Радио спрашивают: - Может ли женщина забеременеть от ватного тампона? Ответ Армянского Радио: - Может,если вата из солдатского матраса... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - За что можно любить евреев? - За что? - За то, что они распяли Христа! - ??? - Все одним меньше... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Прибегает Петька к Василию Ивановичу... - Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!! Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Петька - убирай козу с дивана. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ребёнок просит отца: - Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? - Не с мене а со мной. - А что это всё с тобой, да с тобой? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ....лошадь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь??? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жена с мужем в постели: - Петь, вынь... - Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 А вы никогда не задумывались,почему в Америке день маленьких ужасов и неприятных неожиданностей называется ХеллоуВин!? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Программист смотрит фильм ``Чужой``: - Ну запишись же, запишись ... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Москва подарила Вашингтону статую Ограничения.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком. Тут к нему подпрыгивает командир и говорит: - Ты должен идти в разведку! - Не-а, не пойду. - Это приказ! - А я не хочу. - Или в разведку, или под трибунал! Делать нечего, и он уходит в разведку. Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться не может. - Там такое .. там такое .. - Что? - Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там - артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти! - Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек? - Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Лектор: - Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Рабинович, что-то вас с женщинами не видно. - Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно переебывать приходится. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает: - Что такое ``pussy`` и что такое ``сука``? Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает, что ``pussy`` - это ласкательное название пушистого котёнка, а ``сука`` - не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии: - Вот это, сынок, ``pussy``. А ``сука`` - это всё, что вне кружка. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Windows 98 - ``вебанутые виндоузы``. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Пациент на приеме у доктора. - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга. Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов. - А почему такая большая разниза в цене? - Видите ли, женский побывал в употреблении.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику: - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит: - Дорогой, ты куда? Я уже уписалась. Любовник: - Загляни, дура, за шкаф, укакаешься. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Бизнесмен секретарше: - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу? - Я явилась, шеф, но тут уже никого не было! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Два придурка играют в карты.Один другого спрашивает: - Ты в очко умеешь? - Умею. - А в покера? - А это куда? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюликами и раздается голос: - Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: - Так, так и так... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Саид и Сухов трахаются. В самый разгар Саид ласково говорит: - Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит: - Ну что, сука, доездился??? Водитель Запорожца - седой дед: - А теперь вторая скорость.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку... - ...ну че те надобно, старче? - Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!! Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю: - У вас левый задний поворот не работает. Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный. - Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ. - Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля. - С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ползет по улице гавно и встречает апельсин.. Г: - Ты кто? А: - Я апельсин. Г (с грустью в голосе): - Я тоже когда-то был апельсином. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Чем отличается безработный от функционера? Первый уже успел поработать. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Борьба за мир - это как секс за девственность. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В болотах,что под N-ском было обнаружено невиданное доселе чудовище - жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка, а вы спрашиваете: ``От кого?`` - Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит: - Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Тяпница (день недели - время выпить) [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Празник: Первая Мая. Хотя, Девятая, тоже ничего... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Рекламная пауза. Имидж - ничто. Жажда - все. ``ПОРТВЕЙН три топора`` Не дай себе просохнуть. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Зачем была изобретена тачка? - Чтобы научить нaрод ходить прямо... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая самая популярная книга у дистрофиков? - Вокруг квартала за 80 дней. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия. Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. Никто не работает. - Это кто? - Доры. - ?!! - Дочери Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает. - Это кто? - Лоры. - ?!! - Любовницы Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают. - Это кто? - Суки. - ?!! - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. - Вот тут и начнем... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Почему я устал или исповедь Джо... Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры. Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона. Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это. Не удивительно, что я так устал... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Поменял Mondeo на Hyunday.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки, - Стоп олени, - Стоп машины. - Итс май лайф. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: ``Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься``. Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня хуй начинает твердеть. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Попал химик в камеру. К нему постояльцы: - Ну что, гребень. Химик им: - А вы лакмусовые бумажки. - Это как? - Опустили, определили. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: ``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках: - Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется с двумя ``н``. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите. Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает: - Скажите, а сколько вам лет? - А почему это вас волнует? - Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - В чем преимущество Советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата думают ``Гады!``, а вторые ``DNMONSTERS``! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат? А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!`` Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. ``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит: - Папа, ты хорошо какаешь? А в ответ слышит: - Хорошо сынок, очень даже хорошо!!! Ну, изумленный хохол спрашивает: - Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал? На что еврей ему и отвечает: - Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности. - К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. - Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: ``Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка. М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр? О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу. M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Бронхит-парад. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит: - А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит: - В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим. Новый русский: - Ты чё, бл``, решил меня на счетчик поставить .... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Иностранцы учат русский язык. Преподаватель: - Это стол? Студенты: - Да, это стол. П.: - Это стул? С.: - Да, это стул. П.: - Это что? С.: - Да, это что... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Шейх Ясин (лидер ХАМАСа) беседует с Арафатом. Ясин: - Как вы этих израильтян вокруг пальца обвели, просто замечательно. Нетаньягу вам: ``Так вы отмените палестинскую хартию?``, а вы ему: ``Какую такую хартию?``, ну просто в рожу наплевали этому Нетаньягу. Арафат: - Какому-такому Нетаньягу? [0 / 0 = 0.000]
