упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 декабря 1997 Международный конкурс несушек. Выходит несушка из Англии. Красивая, манерная, ухоженная, хорошо одетая. Ее спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Она отвечает; ``Три.`` Все довольны, хлопают. Выходит несушка из Франции. Начесанная, надушенная, одета от кутюр. Спрашивают: ``Сколько яиц несете?`` Отвечает: ``Десять.`` Все в восторге. Выходит наша несушка, из России. Вся ободранная, грязная, вонючая. Спрашивают: ``Сколько яиц несете в день?`` Отвечает: ``СТО.`` Все просто обалдели. Но говорят: ``Не могли бы вы хоть немного привести себя в порядок?`` Русская несушка отвечает: ``А когда? Я ведь то ебуся, то несуся.`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Едут в СВ Дембель и генерал. Г: - Ты кто? Д: - Я - дембель, а ты? Г: - А я генерал! Д: - Тоже нехуево! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Вчера был в Туле. Искупался в Море. - Так в Туле ж нет моря. - А я не знал и искупался. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? Домохозяйка: ``2+2 будет 4``. Экономист: ``Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.`` Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: ``Сколько вы хотите, чтоб было?`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сумасшедшие люди в самолете летят, вдруг свет выключился. Один говорит: - Ой, в туннель заехали! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Встречаются два новых русских. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сидят три еврея, едят мацу. - Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина? - Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина! - Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину! - Давайте сделаем Шлоймеку машину! Сидят трое русских, пьют водку. - Слышь, Вась! - Ну? - Хуй гну! Ты зону топтал? - Ну! - И я топтал!А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет! - Ну! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите ``Ok``. Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Провайдер: - Торговаться! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление: - ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc.. Заявление возвращается с резолюцией: - В пЕзду таких пЕсателей! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - Пизды, что ли? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Налоговый инспектор звонит в квартиру: ``Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?`` Через некоторое время, удивленно: ``Как в жопу?`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив: - Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Был человеком, а стал студентом... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах. Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского. Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь себя на седьмом небе. 1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как Народный Артист. 2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист. 3-ий курс - плечи опущены, просто артист. 4-ый курс - говно. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, что такое маленькое, зеленое, прыгает по полям? - Пизда! - Ну что вы, поручик, это же кузнечик... - Н-да и правда ведь, чего пизде по полям прыгать? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Заряженному танку в дуло не смотрят. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - В чем разница между комаром и блондинкой? - Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жена - мужу: - Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу. Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жена заглядывает под кровать, кричит: - А ну вылазь. Муж из-под кровати: - Не вылезу. - А ну вылазь! - Не вылезу. - Я кому сказала, вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Уже в пост-советские времена некая дама (не будем называть ее имя) заказала у одного известного в советские времена скульптора (не будем называть и его имя) свой (скульптурный, разумеется) портрет. Пришла, попозировала, скульптор сделал наброски... Через некоторое время зашла взглянуть на продвигающуюся работу. - М-да, сходство есть, только лоб высоковат... и откуда эта бородка?! - А, черт, проклятая привычка! - схватившись за голову, вскричал скульптор. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле. - Вы кто? - спрашивает судья. - Свидетель. - По какому делу? - О, дело найдется! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке: - Что-о-о?... - Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Работа - не хуй: стояла и стоять будет! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Покупатель: - У вас есть томатный сок? Продавец: - Нет, помидоры ещё не протухли. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Наказание для манекенщицы: ``Три наряда вне очереди!!!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Мудостоверение сотрудника милиции. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Что лучше - родиться негром или голубым? - Лучше негром - не нужно признаваться родителям. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему в Ираке молодые ребята не могут сдавать экзамен на вождение и экзамен половой зрелости в один день? - Боятся утомить верблюда. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Велик и мудёр русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают семечки да жалуются, что мелкие. - Велик и упорен русский народ! - сказал великий мыслитель Федот, глядя, как мужики подвозя [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Распространенная китайская фамилия: Fuck You Mack. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по ярмарке, видит - надпись: ``Гадание - 100 баксов``. ``Ну, ради такого дела не жалко``, - подумал Вася, заплатил сотню, заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Девушка посылает объявление в брачную газету: ``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.`` Вскоре приходит ответ: ``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь, не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так и говорит: - Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын: - Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней. Папа: - Зайдите в спальню. - Ну, а что дальше? - А теперь уложи ее на кровать. - Ну??? - Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Муха-посетитель - мухе-официанту: - Гнойную рану с кровью и побыстрей! - К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов. - Это что, студенческая столовая ? Обиженно: -Что вы, это корейский ресторан. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Объявление: Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные). [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Продолжение рекламы: А мы с Максом ещё ``Фанты`` и остановили самолёт. Оттуда вышли две симпатичные стюардессы. Но мы выпили слишком много ``Фанты``. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Еврей пишет с фронта: ``Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.`` Ответ: ``Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.`` [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: - Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. - А как это? - Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь:``Взвесте мне пряник.`` Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: - Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): - Извини, Петька, кончились пряники. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Стоит слон у зеркала и говорит: - Я просто хуею от своей невротебенности. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Сын мой! Сегодня в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе что-то очень важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В темном переулке бандит пристает к девушке: - Жить хочешь? - А с кем? - Деньги есть? - А сколько надо? - А ну раздевайся быстро!!! - А ты? - Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Идет Медведь. Видит - Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его, ну как полагается...) Медведь: - Волк, ты за что Зайца пиздишь? - Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу. Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк. - Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы. Волк: - Нет проблем. И Зайцу сквозь звук ударов: - Почему, падла, без шапки, почему без шап... - Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить, да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава, направился к Зайцу. Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой. Медведь: - Ух ты... с-сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Армянское Радио спрашивают: - Может ли женщина забеременеть от ватного тампона? Ответ Армянского Радио: - Может,если вата из солдатского матраса... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - За что можно любить евреев? - За что? - За то, что они распяли Христа! - ??? - Все одним меньше... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Прибегает Петька к Василию Ивановичу... - Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!! Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Петька - убирай козу с дивана. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ребёнок просит отца: - Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? - Не с мене а со мной. - А что это всё с тобой, да с тобой? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ....лошадь. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь??? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Жена с мужем в постели: - Петь, вынь... - Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 А вы никогда не задумывались,почему в Америке день маленьких ужасов и неприятных неожиданностей называется ХеллоуВин!? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Программист смотрит фильм ``Чужой``: - Ну запишись же, запишись ... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Москва подарила Вашингтону статую Ограничения.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком. Тут к нему подпрыгивает командир и говорит: - Ты должен идти в разведку! - Не-а, не пойду. - Это приказ! - А я не хочу. - Или в разведку, или под трибунал! Делать нечего, и он уходит в разведку. Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться не может. - Там такое .. там такое .. - Что? - Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там - артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти! - Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек? - Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Лектор: - Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Рабинович, что-то вас с женщинами не видно. - Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно переебывать приходится. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает: - Что такое ``pussy`` и что такое ``сука``? Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает, что ``pussy`` - это ласкательное название пушистого котёнка, а ``сука`` - не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии: - Вот это, сынок, ``pussy``. А ``сука`` - это всё, что вне кружка. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Windows 98 - ``вебанутые виндоузы``. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Пациент на приеме у доктора. - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга. Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов. - А почему такая большая разниза в цене? - Видите ли, женский побывал в употреблении.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику: - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит: - Дорогой, ты куда? Я уже уписалась. Любовник: - Загляни, дура, за шкаф, укакаешься. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Бизнесмен секретарше: - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу? - Я явилась, шеф, но тут уже никого не было! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Два придурка играют в карты.Один другого спрашивает: - Ты в очко умеешь? - Умею. - А в покера? - А это куда? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюликами и раздается голос: - Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: - Так, так и так... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Саид и Сухов трахаются. В самый разгар Саид ласково говорит: - Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит: - Ну что, сука, доездился??? Водитель Запорожца - седой дед: - А теперь вторая скорость.. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку... - ...ну че те надобно, старче? - Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!! Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю: - У вас левый задний поворот не работает. Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный. - Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ. - Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля. - С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время.... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Ползет по улице гавно и встречает апельсин.. Г: - Ты кто? А: - Я апельсин. Г (с грустью в голосе): - Я тоже когда-то был апельсином. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Чем отличается безработный от функционера? Первый уже успел поработать. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Борьба за мир - это как секс за девственность. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В болотах,что под N-ском было обнаружено невиданное доселе чудовище - жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка, а вы спрашиваете: ``От кого?`` - Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит: - Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Тяпница (день недели - время выпить) [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Празник: Первая Мая. Хотя, Девятая, тоже ничего... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Рекламная пауза. Имидж - ничто. Жажда - все. ``ПОРТВЕЙН три топора`` Не дай себе просохнуть. [0 / 0 = 0.000]
